婚活相手、このまま結婚していいと思いますか？

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🐤

柚綺

2012年02月05日 17:11

恋愛

３３歳女性です。正社員として働いていたのですが病気になり、現在短時間パート勤務です。持病から心の調子も崩してしまい、心療内科にも通院しています。こんな私なので婚活しても無理だろうと思っていたのですが、駄目元で一年の活動費が安く、成婚料が高いという成功報酬型の結婚相談所に入会しました。駄目元だったのですが、ありがたい事に４５歳の公務員の男性と交際になり、結婚の話が進んでいます。彼の年収は６５０万、貯金が１８００万円、専業主婦可、次男さんでご両親の介護なし、今後も何年か心療内科に通院しなくてはいけない事も了承済みと本当にありがたいお話なのですが、いざ結婚となるとやはり色々不安があります。婚活している事は両親以外知らないので、客観的に見てどう思うか教えて下さい。 ●彼の良い所・・一緒にいて楽しい。自分がかなり自然体でいられる。頼れる。しっかりしている。少なくても私よりかなり頭が良い。男性は女性を守るものだと思っている。たまに言う一言が面白く、笑いのツボが合う。毎日電話をくれる。なんだかんだいって別れ際が寂しく、たぶん私は彼の事が好きなんだろうなと思う。家事に対しての期待度が薄く、こんな私を気に入ってくれているみたい。 ●気になる点・・意外と短気な感じ。運転中にイライラしやすい。非常に倹約家でお金に細かい印象（でも毎回おごってはくれます。高い食事は却下）。結局自分のやりたいようにする事が多く、思うようにならないと不機嫌になっているのが分かる。ヘビースモーカー。絶対に逃したくないと言われ早くから身体の関係を迫られた。思いやりに欠けるなと思う時がある。食の好みが合わない。自分の事は棚に上げ、とにかく良い点、気になる点をあげました。どうか客観的にどう思うか教えて下さい。よろしくお願いします

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今より若くはならない＝今より良い条件の相手は望み薄、かな

セイウチ

2012年02月06日 10:50

先のことは誰にもわかりません。今の状況だと、彼の申し出を受ければ結婚できることはほぼ確実。一方、今回彼を断った場合、最悪一生結婚できない可能性を考える必要があると思います。勿論、彼よりももっと良い人に出会える可能性もありますが、楽観的に考えるよりも、悪い方の対策を考える方が大切。後はトピ主さんが考えることでしょう。個人的には、自分を押し殺しても生活の手段として結婚を選択するのは有りだと思います。でも、それも程度問題ですからね。文章だけからでは、その判断はできません。

トピ内ID：1352878975

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許せるか否か

ぱぴよん

2012年02月06日 10:50

私だったら、婚活の場合はヘビースモーカーという時点で却下（失礼）なのですが嗜好品の部分は置いておくとして、気になるのは「短気」。車の運転って本性が出やすいと聞いたことがあります。私も経験上、そうかなと、わかる気がします。いつも穏やかそうな人がいきなりキレたり。実はそういう人の方がキレると手が付けられなかったりとか。もう一度、じっくり観察されたほうがよいかと。倹約家というのは、特にこのご時世、悪いことではないですよね。ただ度が過ぎるのも考えもの。この場合の「度」とは、トピ主さんが許せる「度」か、ということですが。あまりにも感覚が合わないと、やはり長期的には辛くなるかもしれません。また、食の好みが合わないとのこですが、お互い適度に譲歩できていますか？それぞれの好みを半々で通せるとか、別々のモノを食べても気にならないとか。体の関係を求めてきたときも、断ったら不機嫌になりましたか？消極的な意見ばかりを書きましたが、要はお互いの嫌なところが歩み寄れ、受け入れられる程度のことかということです。もう少し時間をかけては？

トピ内ID：1839579194

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彼に矛盾を感じます

teto

2012年02月06日 10:50

トピに列挙された内容だけで考えても矛盾を感じます。短気でイライラすることが多い倹約家で何でも自分の思い通りにしたい人は、相手に自分を合わせる生活は苦手なように思います。身体が弱くて働けない女性を広い心で受け入れてくれるのでしょうか。よほど愛されていて、どんな自己犠牲も厭わないほど、アナタを大切に考えてくれているのなら良いのですが、早くから身体の関係を迫るなど思いやりに欠けることをする人なのですよね？彼は、今はとにかく結婚したくて、必死で良い所を見せているだけなのではないでしょうか。

トピ内ID：8933049835

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止めておいた方がよい

😑

あや

2012年02月06日 10:50

気になる点に挙げられている点がモラハラの特徴に結構あてはまっているような…。逃したくないから身体の関係を迫られるって結構危ないんじゃないですか？一回りも年齢差があるし、思うようにならないと不機嫌になる人って… 私だったらこの話には乗りませんね。

トピ内ID：2714621377

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いいんじゃないですか

💡

ＳＡＭ

2012年02月06日 10:50

レスいたします結婚は現実的にするものです理想でするものではありません１００％を求めてはいけないですしかし、どうしても主さんがゆずれない点はゆずったら後悔することになりますのでよくお考えくださいそれと彼は自分についてこいタイプだと思います

トピ内ID：5771564917

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そうですね...

にゃーご

2012年02月06日 10:50

食の好みが合わないのは最悪

トピ内ID：8378399687

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迷っているならパスと言いたいが・・・

toto

2012年02月06日 10:50

一般的には、「結婚生活は大変なので迷っているならパスすべき」と思います。ただ、とぴ主さんの場合、失礼ながら条件が悪いので今回をパスすると、もしかしたら結婚できないかもしれませんね。相手の条件をみると、年が離れている以外は良い条件だと思いますよ。多少の欠点はあるけど相性は良さそうだし、愛情がないわけではないのだし。あとはとぴ主さんがどうしたいかでしょう。ただ、もし完璧な性格の人を求めているなら、おそらく結婚できないし、運良く結婚できてもうまくいかないでしょう。

トピ内ID：0253402248

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生活できればいいなら

くも

2012年02月06日 10:50

トピ主さんが、とにかく病気で働けないことで生活していけなくなることに怯えないようになりたい、ということで、そのためには何でも我慢できるなら、病気も理解して専業主婦可、しっかりした職についているこの人は、好都合だと思います。でも、もし我慢して精神的につらい思いをして糊口をしのぐくらいなら、ご両親に助けてもらいながら、もう少しいい相手を探したいということなら、今回は見送ってもいいんじゃないかと思いました。というのは、気になる点の「短気」「思うようにならないと不機嫌」というところは、きっと隠しようもない本来の性格でしょうから、結婚して遠慮がなくなれば、この部分が強く出てくる可能性があるからです。そんな場合に、養ってもらっている立場では、モラルハラスメントに耐え続ける生活になるでしょう。トピ主さんは、確かに良い条件ではありませんが、そんな状況で精神的に圧迫される可能性を考えると、客観的には大変そうじゃないかと思ってしまいます。いざというとき離婚する覚悟があるなら、進んでみてもいいと思います。でも、ご両親はもう頼れないなど、離婚も難しいなら、もう少し選ぶ必要があるでしょうね。

トピ内ID：8637433763

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え～45歳ですか…

🐧

ゆき

2012年02月06日 10:50

45歳まで独身だったのがすごく気になります。公務員で貯金があって次男なら、もう結婚していておかしくないですよね。私なら性格に難があるとかDVとかマザコンとか色々疑ってしまいます。もう少し時間をかけて付き合ってみた方が良いと思います。

トピ内ID：6223444694

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いや、男から見ても最悪です

♨

ひろ

2012年02月06日 10:50

私は偉そうなことは言えませんが、その彼は、決してあなたを愛しているのではなく、自分大好きなだけです。『俺はオマエをこんなに愛している』アピールはあるでしょうけど、騙されてはいけません。完全に出来あがったモラハラ男です。トピ主さんは今後、この手の男は全力で断ち切るべき対象です。いち早く別れましょう。

トピ内ID：3890704054

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ん～・・・

💡

りり

2012年02月06日 11:50

お体大丈夫ですか～！？お相手の事をすごく良くみてらっしゃいます。トピ主様、とても真面目な性格なのですね。「絶対に逃したくないと言われ早くから身体の関係を迫られた。思いやりに　欠けるなと思う時がある。」どうなんでしょう・・・お相手の方は、結婚を焦っているのでしょうか？何か早急すぎる気がしますが... 私だったら、その時点でアウトです。「食の好みが合わない。」結婚して毎日同じ食事をする相手ですよね！？どの程度の食の好みの違いがあるのかわかりませんが、多少の好き嫌いはあるにしても、例えばお相手がこってり系の人として、あっさり系の食事を出したら食べてくれる優しさはあるのでしょうか？「こんなまずい飯食えるか～！！」（ちゃぶ台バ～ン！みたいな）感じにはなりませんか？結婚した途端に釣った魚に餌やらない！にならなければよいのですが。なんだかちょっと危険な香りがします。

トピ内ID：3749756725

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気になる点… を読んで。

🐤

１７８

2012年02月06日 12:26

だから45歳まで独身なんじゃないでしょうか。 45歳にしては、年収が低いですね。結婚は生活です。思いやりが無かったり、食が合わない人との生活は時間が経つにつれ苦痛になってくると思います。主様の容姿がどういった感じかわかりませんが、33歳ならもっと条件の良い方と巡り逢えると思います。

トピ内ID：8514345327

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危険信号

マーマレード

2012年02月06日 11:50

彼は結婚後に豹変しそうな気がしました。出鼻をくじくようでごめんなさいね。・男性は女性を守るものと考えている：聞こえは良いですが、一歩間違うと「悪い意味での男性至上主義」にもなりかねません。どういうことか、わかりますよね？・ヘビースモーカー：トピ主さんと一緒にいてかなりストレスを感じているようです。普段の自分ではなく、かなり無理している可能性があります。女性慣れしていないオクテな男性ゆえの緊張からくるストレスである可能性は薄いと思います。なぜならとても積極的にアピールしていますし、手放したくないと体の関係を早々に迫っているからです。・短気で思いやりに欠ける：多分こちらが彼の本性。こういうのは気付いたら見過ごさないほうがいいです。彼は頑張って気性の荒さを隠そうと頑張っているけれど、ふとしたはずみで本性が出てると私は見ます。条件的には申し分なく、女性にも積極的なのに、なぜ今まで独身？その彼が今更こんなに結婚を急ぐのはなぜ？私は性格に問題があるのではと思いました。ボロが出てトピ主さんが結婚を躊躇し始めないうちに勢いで結婚に持ちこみたい根譚が見えるのですが。

トピ内ID：9910537671

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変わらない性格は？

🙂

2012年02月06日 11:50

スモーカーはニコチンが切れるといらだちます。切れやすくなります。お金の使い方は夫婦喧嘩のもとです。ケチで療養費をけちるようにならないか？支配的な性格の印象です。独身の頃は見逃したかもしれないけれど、結婚２０年経た今ならそのひとはやめておきます。良い点は変わりやすいものです。おっしゃっている長所の中で、人の変わらない性格だと思えるのは、頭が良い、以外ないと思います。

トピ内ID：9915528508

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ずばり申し上げます！

🐤

ななかまど

2012年02月06日 12:26

●彼の良い所・・一緒にいて楽しい。自分がかなり自然体でいられる。 →最低条件です。頼れる。しっかりしている。 →結婚するんだったら、それぐらい当たり前です。少なくても私よりかなり頭が良い。男性は女性を守るものだと思っている。 →悪い方に転びそうな傾向だとあなた自身気づいてらっしゃるような気がします。たまに言う一言が面白く、笑いのツボが合う。 →とてもいいことだと思います。しかし、気にすべきは笑い話をしていないときの状態だと思います。毎日電話をくれる。 →気があれば当たり前です。あなたはさびしがりや？なんだかんだいって別れ際が寂しく、たぶん私は彼の事が好きなんだろうなと思う。 →色々な「好き」がありますが、結婚においては「たぶん」と形容されるような「好き」をカウントしないようにしましょう。寂しさからくる感情の可能性もあります。家事に対しての期待度が薄く、 →良いことだと思います。ただし、彼は率先して家事をするような方ですか？こんな私を気に入ってくれているみたい。 →結婚するかしないかの判断において、そんなことを理由に挙げたらキリがありません。続きます

トピ内ID：6904817816

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ずばり申し上げます！（つづき）

🐤

ななかまど

2012年02月06日 12:26

●気になる点意外と短気な感じ。運転中にイライラしやすい。 →あなたに同じようにアタることになるのは絶対です。非常に倹約家でお金に細かい印象（でも毎回おごってはくれます。高い食事は却下）。 →だらしないよりはいいです。結局自分のやりたいようにする事が多く、思うようにならないと不機嫌になっているのが分かる。 →あなたにアタるのは目に見えてます。ヘビースモーカー。 →最悪です。あなたの前でタバコを吸ってもいいか彼は確認してきましたか？夫が喫煙者の女性の癌死亡率を検索しましょう。絶対に逃したくないと言われ早くから身体の関係を迫られた。 →男性優位の傾向があるとあなた自身気づいているように思いますが。思いやりに欠けるなと思う時がある。 →だからあなたにアタるようになりますから絶対。食の好みが合わない。 →笑いのツボより食の好みじゃないでしょうか？というか、たぶん「好み」の違いじゃないと思います。ヘビースモーカーの人の舌が味をわかるはずありません。感想。あなたはとても優しい人です。だからといって相手に譲歩するのはやめましょう。もっといい人が見つかります。絶対に。

トピ内ID：6904817816

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どうでしょう？

😨

うううん

2012年02月06日 12:26

私だったら、ヘビースモーカーという点がだめです。トピ主さんとしては、彼の息がタバコくさくても、大丈夫ですか？服ににおいがついていたり、部屋も臭かったりするんじゃないでしょうか。あと、食の好みが違うのは、外食、家での食事でも意見が合わないことが多くて苦労するかもしれません。短気なのも、大変そう・・・両親にも印象を聞いてみてはどうでしょう？

トピ内ID：5198418247

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同じような立場です。

🎶

木の葉

2012年02月06日 12:26

レスを拝見しました。私も正社員で働き、調子を悪くして退職、今独身です。もともと結婚願望があったので、結婚に対して焦っています。さて、トピ主さんのような出会いが私もありました。あなたは彼のことが好きなんですか？それに尽きます。私は自分の立場を考えて、「こんな私でも・・」とか「いいのかしら？」と卑下していました。だから、だめでした。恋愛感情ではなく、私をもらってくれるという気持ちから好きになろうとしたからです。「ありがたい事に」という気持ちよりもあなたのできる範囲で彼と一緒になり、彼を助けたいと言う気持ちが湧き上がってきたら上手くいくと思えます。気になる点もカバーできるほど好きになれたら良いのですが、あなたの気になる点を相手にぶつけてみたらどうですか？言いたい事も言えずに結婚して、すぐ離婚じゃ意味無くないですか？

トピ内ID：7199539283

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なにを迷っているのでしょうか

😀

まさみこ

2012年02月06日 12:26

良いご縁じゃないですかそうないですよいったい、なにを迷っていらっしゃるんでしょうか？？結婚には確かにリスクはあるでしょうが、心の健康を崩していてバイトの身という主さまのケースでしたら、結婚するリスクより、しないリスクの方が上回っているのではと思います主様は、心身の不調と退職というショックな出来事があってもちゃんと、前向きに活動したからチャンスがめぐってきたんだなあと、似たような境遇にありながらチャンスに巡り合ってない者が思っておりますせっかくのチャンス、ですよしかも文章からは、主様もお相手のこと好きだろうとお見受けしますなんでためらってるんですか？短気・・・等は、そんなに問題でしょうか？？本当に、心より幸せをお祈りしてます。

トピ内ID：7703830673

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う～ん・・・

🐤

キイロイトリ

2012年02月06日 12:26

「この人なら一緒に苦労できる」と思える人でないと、うまくいきませんよ。誰だって、いいときはいいんです。でも長い人生、いろんな事があります。いいことばかりじゃありません。でも、そんな苦境のときこそ、一緒に支え合って頑張れる人でないと・・・・。彼と、一緒に苦労できますか？結婚で妥協する必要は全くありません。自分自身が「この人なら」と思える人が出てくるまで、待ってみるのもいいかと思いますが。そもそも、他人に彼の条件や性格を披露して、「どう思う？」と聞いている時点で、結婚相手ではない気がします。ご自身の幸せは、ご自身で決めるもの。頑張ってください！

トピ内ID：9435872944

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私なら

🙂

まなみ

2012年02月06日 12:26

結婚前に一度同棲するかな。結婚って片眼をつぶってしろっていいますもの。理想をあまりに追い求めると、のがしますよね。でも、もしも万が一DVな人ならダメと思います。お聞きするかぎりは、総合的にみて○じゃないですかね？彼を断った後、自分が後悔しないかどうか自問自答するのもよい観点になると思います。男も女も星の数ほどいて、もっといいのがないかしら、と思うときりがありません。目の前にいる人＝縁があった人　と人生の流れを受け止めるのもいいかな、と思います。

トピ内ID：1216901012

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焦らず、今回は見送った方が・・・

🐶

そら

2012年02月06日 13:00

年齢的にも条件的にも、この人を逃したら・・・と思うのかもしれませんが、客観的に見て彼の人柄に大きな不安要素を感じます。ヘビースモーカーは、トピ主さんの身体に障りませんか？心療内科に通っていらっしゃる身で、短気な態度、イライラしたり自分の予定外の行動を嫌う点、負担になりませんか？年収・貯蓄共に年齢を考えれば相応だと思います。公務員なのは◎ですが、毎日の電話も好きな人にはいいのかもしれませんが、私個人的には毎日を監視されているようで少し不安です。また、「絶対に逃したくない」という言葉にも束縛感を感じます。ですが、それが愛情であると感じるのであれば、お２人はお似合いだと思います。

トピ内ID：1178968355

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何か隠してる…

😨

栗坊

2012年02月06日 13:00

ごめんなさいもしかしたらモラハラとかＤＶを隠している気がして…。関係を迫った、すぐイライラする短期、ケチなど私の憶測にしか過ぎませんが…私の元夫（モラハラ・ＤＶ）と同じかもしれない、そんな気がして。

トピ内ID：0628496428

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一番気になったのは

🍴

うーん

2012年02月06日 13:00

「食の好みが合わない」と「早くから…」ですね。結婚したら、ほぼ毎日一緒に食事をするので、程度問題もありますが、あまり好みがかけ離れているようなら、私なら無理です。ヘビースモーカーも避けたいですね。でも安易に反対はできませんので、結婚後の生活を想像してみて、良く考えてどうするか決めて下さい。

トピ内ID：8361767366

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いいとおもうよ

⚡

ひぐらし

2012年02月06日 13:00

そんなに気に入らない？

トピ内ID：9230728261

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まだ探してみるかな・・・。

ありえ

2012年02月06日 13:00

私だったら、ちょっとご遠慮願います。一番のネックは「食の好みがあわない」これは、本当に結婚したら一番まずいかも。あと、理解があるようい言ってくれていますが、自分のやりたいようにするというのが気になります。いざ、とぴ主さんと結婚したら、かなり色々と文句を言うタイプです。４５歳で公務員で、しかも次男。こんな好条件の人が残っていること自体、多分性格に難があるのでしょう。倹約家は一歩間違えばケチです。おそらく、その方はとぴ主さんを逃しまいと、そうとう我慢をしていますね。私は正直言うと、辞めたほうがいいと思います。とぴ主さんの事は棚に上げなくても、ちょいきびしいかな？

トピ内ID：1591198629

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まだ様子をみたほうが良さそう

❤

さら

2012年02月06日 13:00

お付き合いをされてどの位なのですか？一年は経っていますか？半年くらいは猫被っている可能性ありますから一年は様子をみたほうがいいと思います。自分の理想というか、許容範囲をよく分析して、その限度を越えない人ならば、いいと思います。例えば、ギャンブルやる人は絶対無理と思っていたら、ギャンブルやる人は対象外。という風に消去法で。一般的に結婚は思いやりと信頼関係と忍耐と言われますよね。私の場合は、嘘をつく人、ギャンブルやる人、趣味のない人は対象外かもしれません。人によって、そうゆう感覚は違うので、自己分析をはっきりさせて、自分の理想の相手をイメージしてみたらいいと思います。どの位彼が当てはまるか比べてみてください。理想に近ければ近いほど、不満はないだろうし、遠ければ不満がたくさんになるのは目に見えているので。。イメージって大切ですよ。多少の妥協は必要かもしれませんが、自分が絶対に許せない事柄を把握しておけば過って変な相手を捕まえなくて済みそうだから。欠点はフォロー出来るくらいの覚悟があれば良い関係を築けそうですよね。頑張ってください。

トピ内ID：3934274765

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もし私なら・・

🙂

あんころもち

2012年02月06日 13:00

もし私なら、運転中短気、とか、結局自分の意のままでなければ不機嫌、とかは結婚してからひどくなることはあっても改善されることは望めなさそうな気がするのでおしいけどお断りするかな・・・。もし友達の相談として聞いたら・・・もう少し歳が近くてフィーリングあう人いるのでは？と熟慮をすすめるかな。結婚前の、短所部分の直感って、結構合ってると思います。生活し始めて家族になると、なおさら顕著に出てきたりして。。。結婚前にわかってたのにな・・・って後悔するような自分が容易に想像できるならおやめになったほうがよいかと思います。ちなみに私も同年代、２９の時に相談所に行きました。フィーリング合う穏やかな人と結婚してこどもに恵まれました。トピ主様のしあわせ、応援していますよ！

トピ内ID：6474504991

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こんな事は自分が一番よく知っている

花菜

2012年02月06日 14:50

他人に聞いても答えは出ません。自分の心に聞いて下さい。答えは出ているはずです。自分の選択なら納得できると思います。

トピ内ID：1282616969

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結婚話しが進む前に

たこ焼き

2012年02月06日 14:50

彼が運転中に短気を表したら、何でそんな事でイライラするの？イライラしてもいいけど言葉や態度に出さないで欲しいな～。身体を求めてきても、デキ婚がどうしたって嫌だから結婚までしたくない。等、相手の反応を見る必要があります。相手が直そうとしたり少しでも自分なりに気にかけようと思ってるなら有りの方に一歩前進しても良いかな～と思います。食は作るのはトピ主さんになると思うので毎日の面倒を覚悟して下さいね。早くに身体を求められても断れば良かったことなので、それに関して私は気になりません。

トピ内ID：4575880464

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