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お金に困るなら養子に出せば

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(トピ主 0
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さびしんぼう
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初めてトピを立てます。 7ヶ月の娘を持つ育休中の者です。 主人の給料だけでは生活が厳しいので、復職して働く予定です。 ただ、お互いの実家が遠く、なかなか頼れるところもないので、行政のサービスなどを調べつつ、主人に「共働きでも子どもになるべく負担がかからないようにしたいが、どうしたらいいか」と相談したところ「結局はお金の問題だろう?解決するには宝くじがあたるとか、その子を養子に出すとかしかないんじゃないか」と言われました。 もちろん、養子というのは本心ではなく、主人は娘をとてもかわいがってくれています。 しかし、冗談でも養子という言葉が主人の口から出たことに非常にショックを受けてしまった私は「冗談でも養子なんて口にしないで!信じられない!」と叫んでしまいました。 すると主人は「そんなにヒステリックに喋る相手とは会話したくない。しんどい。」とソファにうずくまってしまいました。 主人は娘の面倒もよく見てくれますが、養子という言葉を聞いて以来、主人に対して不信感を抱いてしまい、正直 話もしたくないし、娘にも触れられたくありません。 ですが、主人がいなければ娘にも恵まれなかったですし、娘のためにも離婚という選択はしたくありません。 ぎこちない状態ではあるのですが、なんとか改善したいと思っています。 心の持ちようなどアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID:1796796727

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稼ぎが悪い、と責められた気がしたのでは?

041
たかこ
なんとも心ない旦那様ですね。 しかし… >主人の給料だけでは生活が厳しいので、復職して働く予定です。 という前提を考えると旦那様は 「お前の稼ぎが悪いから子供に負担がかかるのだ」 と責められている気がしたのではないですかね? 普段から「お金がないから私が働かないといけない」とボヤいてませんか? あと男性は女性ほど自分の子供に対して愛情はありません。 なので不用意な発言が出てしまうのだと思いますよ。

トピ内ID:7338210982

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たぶん

041
コロ
ご主人の気持ち、トピ主さんの気持ち、それぞれ何となくわかるんです。 トピ主さんは家庭財政上、職場復帰せざるを得ないけれど、娘さんの為に本当は家に居たい。 ご主人にはトピ主さんの気持ちがわかっていて『あなたが甲斐性ないから私は働かなきゃだわ』と言われているように感じている。 普段お優しいご主人にそういう言葉を言わせるようにトピ主さんが誘発しているような事はないですか? 娘さんの為に、お母さん稼ぐよ!と張り切ってみては? せっかく可愛い娘さんが産まれたのに、お金のケンカに娘さんを巻き込んじゃ可哀そう。

トピ内ID:6772020186

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うーん

041
nnn
ご主人、短絡的な人なのでしょうか? 奥様の相談に知恵を絞れないなんて、家族を養っていく気持ちが欠如しているのではないでしょうか。 行政のサービスを調べたり、引っ越しして家賃を下げたり(又は更新時に家賃交渉したり)、公団に申し込みしたり、ご主人にサイドビジネスをしてもらったり、残業を増やしたり、会社の昇格試験にチャレンジしたり・・・・・色々手が有ると思うので、夫婦でもう一度話し合いをしてみてください。 再度話し合いが成り立たない場合は、又ここに相談してみてください。

トピ内ID:7956246575

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え?

041
れんこ
私なら無理だな。 頑張って稼ぐかぁ。とか、バイトするかとかならわかるけど養子なんてでてこないよ。普通。 養子に出してもいいと思いながら世話してるの?と思ったら触らせたくないし、自分にも触られたくないさ。 冗談も言っていいことと悪いことあるでしょ こういう人は何かあった時に妻子を真っ先に切り捨てる人ですね

トピ内ID:8875645354

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簡単に答えられる男性がいたら、少子化問題は起こらない

041
通りすがり
 >どうしたらいいか?  これに答えられる男性がいると思いますか?この20年くらいで徐々に改善し始めたとっても大きな問題です。  私の夫は、この質問に対して「ここには制度がないから無理。俺も協力できない。他人が家に入るのは嫌。子育ては母親の仕事だから仕事はあきらめて。」という答えでした。トピ主さんのご主人の答えは、「大金を手にするか、子供を手放すか。」ということなのでしょう。負担をなくすのは、それくらい有り得ないと言いたかったのでは?  養子発言に反応して話が反れてしまったのですね。  私は、仕事をあきらめろに反応して喧嘩になりました。  心の持ちようですが、私は「ばかな質問をしてしまった自分が悪い。こんな難しい政治にかかわる問題を夫に解決できるわけがない。」と思うようにして怒りを沈めました。    保育園、病気の時の対応、残業・出張時の対応、家事のフォロー問題山積みですよね。  一緒に考えて欲しかっただけなのに、いきなり丸投げされた感が拭えませんでした。  子育ては、母親だけの問題じゃないんですけどね。

トピ内ID:7106982539

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冗談ではなく皮肉を言ったのでしょう

041
いのぶた
夫の給料だけでは生活が厳しいので復職して働くのはよいことだと思います。 しかし『子どもになるべく負担がかからないようにしたいが、どうしたらいいか』という質問をしたとき、トピ主さんはどのような回答を想定していたのでしょうか。 もし何もないとか、または夫にとって実現が困難なものだったなどの場合は、夫はあなたの言動を無責任ととらえたかもしれません。 無責任な言動に対して『養子に出す』という実現困難な回答をしただけではないでしょうか。 と考えれば『結局はお金の問題だろう?解決するには宝くじがあたるとか』の意味も矛盾なく解釈できます。 あなたの取るべき行動は、皮肉を真に受けというか逆手にとって『娘にも触れられたくありません』という傲慢ともいえる態度をとるのではなく、そもそも原点に戻って生活費の負担をどうするのかに立ち返って夫と話すことではないでしょうか。 何も知らない私に言葉尻をとられてトピ主さんは不愉快だと思います。 きっと夫も妻の言葉に反した皮肉の言葉尻をとられて不愉快だと思いますよ。 子供のことを考えれば、何をどうすればよいのかはわかっているはずだと思います。

トピ内ID:3809383984

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ヒステリック

🐱
nagi
簡単に言えば、くだらないことを気にするな。です たしかに冗談にしても程度が低いでしょうが、 もともとの質問から考えるに、そのような答えも あるでしょう。 日ごろから、金、金、言ってるのではないですか? だからそんな発言になったのかもしれません。 どちらにしても、くだらない発言を真にうけて 自分で夫婦仲を壊して誰が幸せになるのでしょうか? そんなものはトイレに流して忘れましょう。

トピ内ID:7981336549

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現実的に考えて

041
時が過ぎるのを待て
・旦那がいなくても、金銭的に困らない ・旦那がいなくても、子育てが困らない 上記の二つの内、一つでもNOがある場合は、 「口も聞きたくないほどの嫌悪感」は一旦保留にした方がいいと思います。 その嫌悪感、表に出してもいいことありません。 その旦那が 「本当にボクの失言が元で、こんなにも不愉快な悲しい思いをさせて 申し訳なかった」等と言うわけがないからです。 「こういう発言をした人だ」と、頭の中に一つ記録を残して 「ふふん」と普通に生活して行きましょう。 あなたがここで愚痴るのは自由。 その発言を許さないのも自由。 すごく悲しくなるのも自由。 ま、ぼちぼち普通に生活していきましょ。 あなたは「自分はその発言で不愉快になった」と、既に相手に伝えてあるのですから 一応相手へのこの件に関する事は、伝え済み、ということで。

トピ内ID:6427453726

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