『信用する努力』をしないとダメですか？

レス19

（トピ主 4 ）

😨

リン

2012年02月08日 15:07

恋愛

結婚当初に私が異性友人と1度だけメールしたことをことある毎に責め続けていた夫（嫉妬深いです）が、先日同じことを複数の女性と何度もしていたのが発覚しました。謝られましたが、浮気云々ではなく、今まで散々責められてきたことを密かにしていた夫が理解できずもう信用できないと言ったら、逆ギレされて「ネガティブ過ぎる！もっと信用する努力をしろ！」と言われました。確かに私はマイナス志向で落ち込みやすいのは自覚していますが、信用なくすことをした人が言える言葉なのか？と悶々とします。いつも夫には言いくるめられてしまい…反論しても何倍にもなって返ってくるのでしんどいです。夫の言うことは正しいと思いますか？

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もう少し知的に対応しましょう・・・

JinRock

2012年02月08日 19:31

かつて元彼とメールをしたことで、旦那から責められた。そもそもそんな軽はずみなことどうしてしたのかわかりませんが、一般的には嫌な気持ちになられても仕方ありません。その時には当然謝ったのでしょうね。そして今度は旦那が同じことをやっていたのが判明。その時についつい昔の敵をとりたくなってしまったのですね。だから「私のときはねちねち言っておいて、自分はどうなのよ！」とでも追い詰めようとしたのでしょうか。でも旦那のほうが格が上で、逆切れして優位に立とうとした。単純な戦略です。悪いことを見つかった子供が「だって友達もやっていた」と泣き叫ぶのと同じレベルですね。ヒネリが欲しかったですね。昔のことにリンクさせることなく、今の事実だけをひたすら追及することこそ、最善の策だったのです。そこで旦那が逆切れしたら、過去の事例を取り上げて改めて追い詰める。「私は悪くて、どうしてあなたなり良いのよ。まったく自分勝手にもほどがある。今夜はご飯抜き！」とかなんとか、ブチギレテやればよいのです。夫婦の間で何を遠慮しているのでしょう。この場合、遠慮は美徳じゃありません。

トピ内ID：2169945601

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貴女の

🙂

ササロン

2012年02月08日 19:31

貴女の今後次第。貴女がもうこの生活いいや、と思うのなら、爆発してもいいと思いますよ、その論理は理論的に筋通ってないので。まだ別れるつもりないし、出来れば平穏に行きたいと思うのなら、その論理をぼんやりでも理解する努力をした方が得。理論的には考えずに、今度言われた時に自分の持ち札として使ってやろう位に軽く考えましょう。何か言われたら、「信用する努力をしろ」と言ってやればいい。

トピ内ID：5703290811

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何ですか、それ

💢

パペット

2012年02月09日 15:04

こんな自分勝手なダンナなんて、私だったら即離婚だわ。粘着質で、自分に甘い。見くびられてますよ。トピ主さんも「うるせぇ！ちっちゃい男やな！」とキレてやれば？あなた、ぜんぜん悪くないですもん。

トピ内ID：9564645697

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白黒つけるのではなく

⛄

はなこ

2012年02月09日 15:04

ご主人もトピ主さんも、どちらも矛盾していて感情的になっていると思います。トピ主さんは元々「結婚しても友人ともメールはOK」という価値観だった。ご主人は元々はそうではなかった。今はお互いどう考えているのでしょう？「自分が責められたから」とか「相手がやったから」とか感情的な応酬はやめて、「結婚後も友人とのメールはOKにするのか、しないのか」を原点に戻ってきちんと話し合われたほうがよいと思います。そしてそれ以降は、そのルールに従っている限り相手を責めない、過去を持ち出さない、が一番でしょう。夫婦生活ってどちらが正しいか白黒決着つけようとすると泥沼になりますよ。相手を裁くこと、白黒つけることよりも将来どうしていくべきか対策するのが前向きな対処です。

トピ内ID：9015103407

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トピ主です

😨

リントピ主

2012年02月10日 22:06

レスをどうもありがとうございます！もう少し詳しく書きますと、結婚当初に数年ぶりに友人（元彼ではないです）から久しぶりに会いたいというメールが届いたので、結婚したのでまたいつか会って話したいね、と返信しました（結局会ってません）。夫は嫉妬深いので、誤解されたくないしメールを消去したのですが、履歴が残ることを知らず、それを夫が見て「やましいことがあるから消去したんだろ！不貞行為だ」と怒りました。私は謝って友人のアドレスも消去し、その時は夫も「分かった、信じる」と言ったのですが、ケンカすると何度もこの件を持ち出して「リンは浮気をした」と責められていました。そして最近２カ月程、夫は多数の女性と何度もメールしては全て消去しているのが発覚（履歴は残っていた）。夫は悪かったけどやましいことは何もない、これでおあいこ、とか言います。心底呆れました。もう信用も愛情もないけど、夫を信用しよう！と私が努力したら戻るものなんでしょうか？他にも、例えば９対１で夫が悪いことも、夫は「悪かったけどリンも悪いところがあるんだからお互い頑張って成長しよう」と言います。お互いって…全然腑に落ちません！

トピ内ID：5365556359

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トピ主続きです

😠

リントピ主

2012年02月11日 00:12

グチばかりになってしまいました…スミマセン。私がブチ切れても、それ以上に夫はブチ切れてきますし、また幼い子供もいるのでなんとかガマンしてきました。今まで散々責められてきたことなので、わざわざ口に出して言わなくても私達の間ではナシだと思うのですが、やっぱり「ルール」として決めないとダメなんですかね。でも、逆にまた私が同じことをしていたら、それでも私を信用できるの？と聞いたら、信用できないって言ってました…

トピ内ID：5365556359

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流すことも大事

トマト

2012年02月11日 18:46

うーん、こういうのはお互いさまだから、水に流してしまえたら一番いいんですけどね。その時はカチンと来るかもしれませんが、、、、ご主人は、男友達とのメールのことで妻を散々浮気者呼ばわりした手前、コソコソ隠れて女性とメールせざるを得なかったんでしょ。浮気でもなんでもないのに。身から出たサビ、自分で自分の首を締めちゃった感じ（笑。ここは追求しないで見逃してさしあげたらどうですか？原因の一端はトピ主さんにもあるから、「お互いさま」ってことで。多分お二人はどちらも負けん気の強い似たもの夫婦だけれど、ご主人のほうが少々口が立つので、妻がフラストレーション溜めてるんでしょう。そしてご主人はちょっとでも妻より優位に立つことで自尊心を保とうとしてる。だから反論して鼻をへし折ろうとすることは逆効果です。このご主人に対しては「負けるが勝ち」の態度がいいと思う。「そうよね、あなたが家族を裏切ったりしないことは私がよくわかってるわ」と。そうやって手のひらでコロコロです。「損して得取れ」とも言いますしね。

トピ内ID：1136565403

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努力できないでしょう

うれしかなし

2012年02月11日 21:15

感情ですから・・努力しようと思えば思うほど、悪い事しか脳に刷り込まれない気がします。その度に、全部を思い起こすわけですから・・口で丸め込まれるのが分かっているのなら、何も言わない方が良いです。口で反論する人は、言葉がないと不安になる傾向があり・・何を考えているか分からない・・というのが、自分の頭で考えるきっかけになるのではないかと。良い方に転がる人ばかりではありませんが。しかし、携帯の履歴を見合う関係自体がどうなんだろう。自分がしない事なので、その気持ちが分からない。すみません。信じてって言わないと信じてもらえないようなら、信じなくて良いよって私なら言う。だって、めんどくさいもの。私は信用される事をそんなに期待していないです。こんな風に生きていても、無条件で信用してくれる人が分かれば、本当に大切なものって見えると思うし。疑うのも、自分を不幸にするだけで・・マイナス思考はご主人も一緒だと思います。なのに自覚がないのって、タチが悪いですよね・・指摘してはいかがですか？

トピ内ID：4017017615

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どっちもどっち

🐴

livgren

2012年02月12日 15:19

あなたのおっしゃる「今まで散々責められてきたことを密かにしていた夫が理解できない」というのも、まあ分かります。メールを責めた夫自身が他の女性とメールしているのはおかしいということですよね。でも、あなたは既婚であるにも関わらず、異性と抵抗なくメールのやり取りをしていたんですよね？なのに同様の行為をした旦那さんを責めるのは、どういう大義名分によるのでしょうか。あなた自身は「異性とメールをする」ということが悪いことだと思っているのですか？悪いことだと思っているのなら、あなたは初めから男性とメールなどしないでしょうし悪いことだと思っていないのなら旦那さんの行為を責める理由がありません。はたから見ると、メール行為の是非ではなく単にどちらが優位に立つかを争っているだけに見えます。それは意味がない争いだと思います。９対１で旦那さんが悪い場合、あなたは自分の悪い部分である１を、旦那さんの１と相殺して「８対０で夫が悪い」と考えてはいませんか？旦那さんに大幅に非があったとしても、あなたの悪い部分が消えるわけではないです。それに向き合わないといつまでも堂々巡りな気がしますよ。

トピ内ID：8109930645

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男の嫉妬は醜い

✨

灯台

2012年02月12日 18:08

夫婦というものは公的な契約であり、当然裏切りや不倫はいけませんが、嫉妬深くてパートナーを徹底して縛るというのは、どうかと思います。正直なところ、メールくらい構わないと思いますし、複数であれば昔の友人と会ってもいいんじゃないか、と思います。ご主人は、貴方とイコールコンディション、５０：５０の関係と考えてはいませんね。同じ事を繰り返して責めていて、自分も同じ事を数多くしていて「これでおあいこだ」とは、また上から目線ですね。 >>ネガティブ過ぎる！もっと信用する努力をしろ！　ご主人こそう言ってやればいいのです。残念ですが、嫉妬深い男は治りません。子供の頃からそうなんでしょう。おもちゃを貸さない頃からそうなんです。ご主人は２度としない、と言っている様ですから「今度したら離婚する」くらい言ってやれば多少は効果があるかも知れません。しかし、その内に同じ事をする気がします。人に何かして欲しく無いと言った事を、自分が逆にしている様な人間は信用できません。厳しい事を言いますが、それが真実だと思います。

トピ内ID：5764074024

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トピ主です

🙂

リントピ主

2012年02月14日 15:29

レスありがとうございます。皆様のご意見、勉強になります。負けるが勝ち、分かります。夫は日常生活で「そんなことで怒るの!?」ということが本当に多くてしょっちゅう激しいケンカになります。でも価値観の違いなんだと思って謝っていましたが… 夫はすぐに忘れます。自分がキレたことは覚えているけど、そのキッカケになった私の言葉や態度、また私が謝ったことは全然覚えていないです。夫はケンカになったら口も凄く悪く私はショックで忘れられないのに、自分で言った言葉も忘れています。なので物凄く悔しい思いばかりです。やっぱり私も負けず嫌いなんですよね。手の平で転がしたいけど、夫を褒めるとすぐ調子に乗るので「ほら、やっぱり俺が正しい」となり、自分の価値観を基準に私が悪いと言ってきます。ツライです。異性とメール自体、やましくなければ悪いことだと思いません。夫の誕生日に元カノから電話がかかってきていましたが、私はすごいねと言っただけで嫉妬もないです。夫は嫉妬酷いです、私が「この映画見たことある」「この場所行ったことある」と言えば「元彼とやろ」となり不機嫌全開。今は夫の前では何でも初めて！の私です。

トピ内ID：5365556359

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トピ主続きです

🙂

リントピ主

2012年02月14日 15:29

密かに携帯覗き見する関係も、自分自信嫌気がさします。実は婚約中に夫に二股（告白された人とラブラブメールや食事、相手の家に行ったり…でも何もないと言われた）されていて、それからごくたま～に携帯見てしまいます。夫にもチェックされてるハズです、お互い信用ない夫婦ですね。今まで付き合った人の携帯は見たことなかったし、心から信頼できる人でした。レスくださったように、信用って普段生活している中で徐々に成り立つもので、私も無理に自分のことを信用してくれとは思いません。感情はコントロールできないです。でも夫は違う、努力すべきで出来ないのはネガティブだから！です。それから「離婚」はしょっちゅう夫が使う言葉です。私が離婚する勇気がないとタカをくくって脅してきます。「離婚」ももう言わない→また言うの繰り返しが３年続いていて、私も我慢限界でもう離婚すると今回言ったら「自分が甘えていた、申し訳ない、今後絶対言わないから信じて」と言ってきました。普段は私に愛情示してくれるけど、以上のこともあり信用できない…でも時間かけてでも努力すべきでしょうか？

トピ内ID：5365556359

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トピ主さん擁護したくなりますねー

🐶

ぽち

2012年02月14日 21:20

私的には＞お互い頑張って成長しようや、信用と言う言葉をつかえる人間は信用できません。信用する努力はしたことないですが。自然と信用しようしているので。ネガティブな発想はむしろご主人かと。と言うか、お子さんもいてるので悩みますね。御主人は自分で昔を掘り返して自分で凹みますよね。それで凹んだ分トピ主さんに攻撃するというか。結婚って難しいですね。努力の必要はないと思います。＞自分が甘えていた、申し訳ない、今後「絶対」言わないから信じて。これも嘘でしょう。すぐ忘れるんでしょうね。自分から吹っかけて勝手にヒートアップして。でもこの辺の言葉を使う人は信用できないです。その言葉って難しいですね。歴代元カレに恐らくこの辺の言葉を使ってる人はいなかったのでは？御主人の自信なさが表れてて書いててなんだかご主人も気の毒に感じました。生きてきて信用してとか言ったことないです。それされた時の相手の気持ちを考えてとか。同じことしてる人がよく言います。プライドは高いけど自信が無いのね。

トピ内ID：9304582143

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信用って

フライドポテト

2012年02月14日 23:20

大体、努力してするものなのか、疑問です。努力しないとできないような信用なら、無きに等しいと思いませんか？

トピ内ID：1912629011

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ダメ人間ですねぇ

舞花

2012年02月15日 14:22

『信用する努力』とは何ですか？信用とは相手の人柄や行動に触れ、無条件で自分の心の内から生まれるモノです。果たして信用有る人間は、この様に信用する事を強要するでしょうか？トピ主さんの追加を読み、トピ主さんの夫は信用ある人間には思えませんよ。トピ主さんの夫は、トピ主さんにするなと責め続けていた事を平気で出来る人間です。そこまで不誠実だと信用などは存在しないですね。言葉ではなく行動で判断すれば夫がどの様な人間かは直ぐ理解出来るかと思います。

トピ内ID：9268726686

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ダブルスタンダード！

✨

ピイ

2012年02月15日 14:22

ご主人、見事なまでのダブルスタンダードですね？(自分はOK。だけど、お前が同じ事をするのは許せない！という事をダブルスタンダードと言います) まともに議論してはいけませんよ、そういう人とは。信頼はする努力を他人にさせるものではありません。「信頼は勝ち取るもの」なのです。

トピ内ID：4080106823

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自分を信じる

トマト

2012年02月15日 16:03

相手を信用するって、信用すると決めた自分の心（見る目）を信じるということだと思うのですよ。けっきょく自分に自信がない人は、相手もなかなか信じられません。疑い深さは自信のなさの表れでもあるのです。相手を見る自分の目を信じてないから疑うのです。私が選んだ相手だもの、裏切るわけないわって思えば、疑うことなんてしないで堂々としていられるはず。トピ主さんは自分を信じてないでしょう？そしてそれはご主人もそう。自信がなくて心細くて、妻に噛みつくのはその裏返しです。きっとそんな態度を取る自分にも嫌気がさしてるはず。携帯覗き見るたびに自己嫌悪に陥ってるトピ主さんと同じく。ほんとはもっと仲良くしたいんだよ、なんでうまくいかないんだろ、、、ご主人も同じ気持ちだと思いますよ。もっと強く、自己肯定できる人間になれたらいいですね、お二人とも。

トピ内ID：1136565403

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束縛をする人間は2通りに別れる

はる

2012年02月15日 17:09

自分の心に不貞に対するトラウマや恐れがあるからする人と、自分が不貞をするから、相手もやるに違いないと思い込んでする人です。追加のレスを読むとご主人は完全に後者のようですね。どうしてこんな信用に値しない男と結婚なさったのか理解に苦しみます。こんなのを信用する努力に時間を費やすくらいなら、その辺の電柱を夫だと信じ込んで独身のまま生きた方が害がない分マシです。

トピ内ID：7827962488

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レスします

🙂

まりも

2012年02月15日 21:20

私の元夫も「なんでそんなことで怒るの？」ってことでよく怒ってました。それで私を激しく罵る。言いたいだけ言って次の日はまるで何事も無かったかのように普通に接してきます。でも、好きなように言われて非難されて傷ついた私は何日も嫌な感情を引きずってました。自分を傷つける人を信用なんてできませんでした。今の彼は怒ったり私を非難することなんて一切ありません。なにか言いたいことがあるときは諭すように教えてくれるので私も何の反発も無く聞けます。私が落ちてるときは気付いて励ましてくれる、力になろうとしてくれる、そんな人なので時間と共に自然と信頼感が育ってきました。信用は努力すれば育つわけではないと思います。無理に育てたとしてもそれは見せかけの信用で、すぐに鍍金が剥がれるでしょうね。本当に相手のことを信頼すると、もし不都合なことがあっても「相手を信じよう」と思えます。「きっと何か理由があるんだろうから、私は彼を信じよう」と思えます。旦那さんも自分に自信がないんでしょうね。トピ主さんが、旦那さんのありのままの姿を受け止めて認めるようにすると、旦那さんも自信がついてくるかもしれないですよ。

トピ内ID：3726249977

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