結婚に暗い影が差しています

レス350

（トピ主 15 ）

夏男

2012年02月08日 16:09

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プロポーズし、結婚の準備を進めています。結納を終えましたが、式場の予約・その他披露宴関係（内覧会やらドレス選びやら）、新婚旅行関係、新居関係、もうやることが沢山あって驚いています。私も普段は仕事があるので、細かい部分は結婚を機に退職した彼女に色々段取りを御願いしているのですが（私の両親は三男坊の結婚ということで、遠方に居ることもありほとんど口を出しません）、殆ど彼女が決めている・・・と思っていたのですが、彼女が相当母親の意見を取り入れている様です。それぞれ予算というものがあり、胸算用の上限を超えそうな場合、再考を促すのですが、その度に｢でも、母が・・・｣｢だって、母も・・・｣と言う様になってきました。披露宴は両家の催し物ですから、向こうの家から意見が出るのはやむを得ないと思って我慢していましたが、正直関係の無い新婚旅行や新居にまで口を出してきます。もう結婚に向けたpoint of no returnを超えてしまっているのですが、ちょっと考え込んでしまっています。これは結婚を止める理由になりますでしょうか。

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いるよね、そういう人

💔

へえ

2012年02月08日 19:31

あなたが何もしないから、お母様と話をすすめているのでしょう。手伝えば？

トピ内ID：5358136096

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いやいや・・・

ななこ

2012年02月08日 19:55

トピ主様ご存じの通り、結婚の準備というものは大変なものです。もちろん、それが楽しみでもあるのですが。ふたりで話し合いながらいろいろ決められるならまだしも、自分に決定権を委ねられたら、一番近くて真剣になってくれる母親の意見を重視するのは、変なことではありません。それが嫌なら、トピ主様が主導権を持って、そこに時間と体力を費やしましょう。婚約者様もそのお母様も、それがベストだと思っているけれど、仕事で忙しそうにしているから私たちでやりましょうと思ってくれているのです。

トピ内ID：5228399315

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実家依存

tokyo

2012年02月08日 21:40

実家依存の嫁が増えて離婚にまで発展している人達多いですよ。いくら引き返せないところまできているとはいえ結婚してから離婚ともなったらもっともっと大変ですよ。

トピ内ID：8298025846

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そりゃ男のマリッジブルー

野次馬

2012年02月08日 21:40

まだ親離れしない彼女、そして子離れしない母親。逆だったらどうしようもないけれど、その程度は仕方ないかなと思います。あなたの考え方を母親に伝えておけばすむことではありませんか。それでも口を出すようならはっきりと言いましょう。それが気に入らなくて破談になるなら、それだけの縁だったと割り切ることです。

トピ内ID：0861998486

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結婚式は念のため、延期

🐤

さち

2012年02月09日 10:22

実家がらみの「なんかイヤだなー」という感覚は、生涯、暗い影となりますよねー。今なら、『結婚やめてもいい！』ぐらいにしてトピック主様の要求を説明の上、通したほうがいいですよ。それでも、相手及び相手実家が何か言ってきたら、普通に『結婚やめる』という結論になると思います。今後長くやっていける相手かどうかわかる、いい機会ですので、熱くならずに見てみたらいかがですか？

トピ内ID：5601842295

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別れましょう

💔

たしかにいるそんな人

2012年02月09日 10:22

　「任せるよ」って言いながら、ケチつけるトピ主みたいな人いるよねぇ。　自分でやりなよ。

トピ内ID：4943888358

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どうかな？

冬目雅子

2012年02月09日 10:45

この場合は本当に母が言っていてそれを通したいのか自分の意見が言えなくて母を利用して押し通したいのかに分かれます。例えば高いドレスを選びたいけど高いのをあからさまに選ぶとトピ主に嫌われるのではと思う。この場合には母が悔いのないものを選べと言ったということもできる。要はトピ主に遠慮があって自分の意見が言えない。この例はトピ主が知っている彼女の性格だとありうると思いますか？あるかもと思うなら彼女の正直な気持ちを聞けばいいのです。どのみち母が母がと言うことはどういう気持ちなのかを知ることですね。今、そういう話ができないと結婚生活は多難ですよー。彼女がトピ主をどう捉えているかを知ることもできます。こうして会話を積み重ねてお互いをよく知るのですね。勝手に推測や邪推で結婚を止めるとかの極端な話ではないと思う。けんか腰ではなく優しく聞いてみればいいだけですね。

トピ内ID：8080077675

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どこから出す気か、余裕はあるか

キューピー

2012年02月09日 12:19

予算の超過分はどこから出すのでしょうか。彼女（と彼女の後ろの母親）に聞いてみてからでも遅くはないかも。女は大抵、自分の結婚式に夢がありますから、理想通りやりたいがために不足は自分達で出す気があるのかもしれません。ただ、結婚式関係ですっからかんになってもかまわないような人はちょっと・・・ですが。

トピ内ID：3581457285

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すでに歩き始めてます

マリサ

2012年02月09日 12:19

悩む原因は他にありませんか？愛していることにかわりありませんか？なければそのまま喧嘩しながら進みましょう。結婚の準備に踏み出したときに、必ずぶつかる壁です。両家の付き合い方レッスン１です。あと、結婚後は妻の母親には多々助けてもらうことがあるでしょう。ありがたみに気付くのはずっと先でしょうけど。

トピ内ID：6410574513

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レスを有難う御座います。

夏男トピ主

2012年02月09日 13:00

皆さんのレスは確かに拝見しました。では、私の言い分も聞いてください。ちなみに私のプランは、 1）婚約指輪は一生物なので、多少値段が張っても良い物を買う。 2）式は簡素に。友人の経営するレストランで極親しい人々を招いて、但し本当に美味しい料理を振る舞う。 3）新婚旅行はのんびりビーチリゾート＆スパで。というものでしたが、1）を除いて却下されました。その1）にしても、カルティエとかいいじゃない？という私の意見は却下され、彼女が母親の知合いの業者で母親と選んで買いました。何だか不必要に大きなダイヤを更に下品なワシの爪の様な土台ががっちりくわえ込んでいる野暮ったいデザインのものです。恐らくウイスキーグラスも真っ二つに出来るでしょう。その7桁の請求書（ギリギリですが）が送られてきた時は数字が涙で滲んで読めませんでした。また、結婚式と披露宴はもう何が何だか判りません。せめて私の母校の同窓生が利用する格式ある会館で…いう私のリクエストは却下され、某有名ホテルになりました（その時点でもう好きにやってくれ、という感じになりました）。続きます

トピ内ID：8731065548

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続きです

夏男トピ主

2012年02月09日 13:00

ただ、新婚旅行だけはと思って、ヨーロッパならせめてイタリアかスペイン、と言ったのですが、「ロマンティック街道」（何だそりゃ？）＆「ドナウ川下り」が良いそうです。理由は「母がお友達と行ってとっても良かったって」。ドイツ人に何の恨みもありませんが、その旅行の写真を見る限り50歳未満の日本人は皆無でした。私はもう彼女はマザコンであるという結論に達しています。結婚を辞めるかどうか判断する前に、やはりあの見栄っ張りで世間の狭いオバハンと対決しなければならない様ですね。

トピ内ID：8731065548

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結婚した訳じゃないから

主婦

2012年02月09日 13:00

婚約破棄のためにかかる式場キャンセル料や、もしかしたら発生する彼女への慰謝料、親戚知人への報告など、面倒な事と引き換えにしても、彼女の＞｢でも、母が・・・｣｢だって、母も・・・｣と言う事がどうしても我慢ならないなら、結婚は取りやめる事は出来ますよ。多分この先も、彼女の、＞｢でも、母が・・・｣｢だって、母も・・・｣と言う …は続くと思います。私は２４で結婚しましたが、結婚費用も自分で出したし、親はほぼ口出ししませんでした。そういう女性も世の中たくさんいます。

トピ内ID：8704200286

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この先が思いやられる

スウ

2012年02月09日 13:00

大変ですね。仕方ないという意見もあるようですが、結婚後が大変ですよ。我が家がそうでした。そういう人は何にでも口出しして来ます。全く悪いことと思ってないし、多分娘（トピ主さんの婚約者）も当然だと思っている。むしろ、それを愛情だと勘違いして、美しいとさえ思っている。私の場合、新婚旅行から帰って来たら、自宅に明かりがついているのでビックリ。義母が晩ご飯の支度をしてお出迎え、その後１週間くらい泊まって。その後、事情で同居するようになったのですが、ものすごい干渉。犬も食わない夫婦喧嘩に必ず参戦、義父も含めて３人がかりで罵詈雑言の嵐。私の給料や生活態度のことならまだしも、実家の両親の悪口まで言いたい放題。同年代の中では、まずまずの給料でしたが、私の実家からの仕送りまで要求。子供の病気も私のせいで、娘（私の妻）がかわいそうって。本当に地獄でした。そうなりたくなかったら、最初にガツンって言っておいたほうが良いと思う。それでこじれるようなら、縁がなかっと思って。今更解消出来ないっていう気持ちも分かるけど、長い人生のことだし、良く考えて行動を！

トピ内ID：0931309503

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どこまで協力してる？

みお

2012年02月09日 16:38

トピ文からは仕事を言い訳に時間に余裕のある彼女に丸投げしてるような印象を受けましたが、実際どこまであなたも介入して進めているのでしょう？仕事は24時間じゃないし休日だってある。仕事終わった後や休日は出向いて一緒にするなどしてますか？何もしないから１人じゃ不安だから母親に意見を聞いてるってことはないでしょうか？その意見も「こうすべき！」なのか「こうした方がいいよ（経験談から）」なのかにもよるし。文句言うなら任せっきりにしないで手伝ってあげて下さいね。結婚式や新生活はあなた方２人のことでしょう。

トピ内ID：9750890120

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お子様彼女にうんざりですね

匿名

2012年02月09日 16:38

母が母がと母親のせいにしてるけど、本当は自分がやりたいだけなんじゃないですか？本当に母親がそこまで口を出しているのか疑問です。「私これがいい！」「そうね～それいいわね～」なんて母親に同意を得たのをさも母親の意見として言っている可能性もありですよ。もちろん親離れ子離れできてない親子なのかもしれませんが。最近はどうしようもない実家依存嫁が多いですからね。文句を言うな的なレスがありますが、予算内に収めるようにするのが当たり前じゃないんですか？どうしても予算オーバーしそうなら２人で相談する。彼女はそういった努力をせずにただやりたいことを通そうとしているわがまま女にしか見えませんけどね。トピ主さんの思ったことをきちんと彼女に言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9282376957

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口を出す母より、それを伝える彼女が問題

popopoponn

2012年02月09日 17:48

私でもトピ主さんのように「結婚やめようかな」と思うでしょう。ただし、母親が口を出してくることではなく、それをコントロールできない自分の意思で物事を決められない婚約者に辟易するからです。でもトピにある状況だけで止めると言い出すのは少々乱暴が過ぎると感じますし、結婚しようとまで思う人ですから、それなりに良い所もあるのでしょうからもう一度位はチャンスをあげては？と思います。ところで、胸算用の上限について、婚約者は理解しているのでしょうか？それを開示していないのであれば、まずそれを示してあげる必要があるでしょう。その上で、上限を超えたい場合は、その理由に納得ができ、他とバーターの提案等ができるなら、必ずしも超えてはいけないというものではないということも提案しておいたほうが良いでしょう。そして、結婚するというのにママがママがとママの言いなりになるお人形は妻として不適格だとオブラートぐるぐる巻きで言い含めてあげないといけません。勿論、相談にはきちんと乗ると伝え、その通りしてあげて下さいね。婚約者さんだって初めてのこと、不安だらけに違いないのですから。

トピ内ID：1405151481

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そうねぇ

😝

びっくり

2012年02月09日 17:48

手伝ってあげてください。結婚式の準備だけじゃありません。口だけ出して手を出さない男性は、最低です。お金は出してるんだからとか、もっと最低な考えの方で無くて良かったです。

トピ内ID：7864403109

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大変ですね

吹雪

2012年02月09日 17:48

なんでも親がかりの婚約者さんですね。この先、もっともっと親の干渉がエスカレートしそう。指輪や結婚式・新婚旅行はお互いの希望があるので、トピ主さんと婚約者さんのプランのどちらがいいってことはないでしょうが、すり合わせが出来ていないところが問題ですよね。結婚式は新婦の希望を通したんだから、旅行は男性の希望地にすればいいのにと思います。実際、私の周囲はこのパターンが多いですね。ちなみに式と旅行の費用分担はどうなっているのでしょう。トピ主さんが出すもしくは折半なら、親の口出しは無用とはっきり言ってやればいいと思います。でもこの先も頻繁に実家に帰ったり、何かと言うと母親が出しゃばってきたり、ちょっと面倒そうですね・・・。

トピ内ID：4877313305

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ロマンチック街道良かったですよ

🐧

uma

2012年02月09日 19:15

私は25歳の時に行ってきました♪新婚旅行ではありませんが、婚前旅行の感じでした。かえって新婚さんツアーじゃない方がいいと思います。妹がハワイで挙式して、母とツアーでまわりましたが、ツアーは新婚さんばかりで、自分があの中に混じりたいとは思いませんでした。写真をインターネットに乗せる世代って、40、50代の方が多いですよね。旅行好きの私から見て、身近な人が行って良かったって貴重なレポートですよ。他人だと一見良さそうでも見落としがあって良く分からないし、ましてや旅行会社になれば、つまらないところでもすごく広告が上手で、乗せられた（泣）と思うところもあるので。ところで、なぜ「イタリアかスペイン」なのでしょうか？財政的に破綻する前に見ておきたいとかですか（笑）ドイツも負けず劣らずいい国ですよ。

トピ内ID：6015161876

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やめるなら今ですよ

るる

2012年02月09日 19:15

労力とお金を使っても、結婚をやめたほうがいいと思います。ただ、話し合いは十分にしてから。自分の意見が全く通らないなら「破談もあり得る」事を彼女に話して下さい。そこでまた、親を盾にする、親が出しゃばるなら、本当に破談したほうがいいです。

トピ内ID：1510492767

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やめるなら早々に・・・

JinRock

2012年02月09日 19:15

結婚を取りやめるなら、なるべくはたく行動を起こしたほうが良いでしょ。時間が経てばそれだけ損害が増えてしまいます。早く彼女と話をしてください。もっとも百万円単位の婚約指輪をぽんと提供できるトピ主は、彼女にとっても金づるなのかも。そうすんなりと破談には応じないかな？結婚に関する全てを彼女に丸投げした挙句に、彼女が母親と相談して進める内容が気に入らないと言うのは、とぴ主のポイント・オブ・ノータリーンが招いたことなのです。まずその彼女の本質を見極めることなくプロポーズしてしまったうかつさ。自分が忙しいことを理由に彼女に丸投げしてしまったいい加減さ。希望や予算を明確に彼女と打ち合わせしなかった思慮の無さ。まあ、仕事が本当に忙しいのなら今更被害者面するよりも、修正すべきところはきちんと申し入れて、二人でプランニングをすればよいのではないですか。

トピ内ID：8498413312

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彼女はだれと家庭を築くの？

ふわり

2012年02月09日 19:15

タイトルはトピ本文とこれまでの補足を拝見しての感想です。未来の夫との話合いがきちんとできず、何でも実家の母の言うことが一番良いような思い込みのある彼女さんは、とても幼稚だと思います。彼女のお母さんは、結婚したらさらに干渉してくるでしょう。子どもができればなおのこと。指輪と式場選びに始まり、新居、新婚旅行、はては出産場所や子育て、進学まで、主様の意見より実家の母親の意見が通るようでは、一体、だれと家庭を築いていくのか分かりません。主様が焦るような年齢でないのであれば、再考をオススメしたいところです。

トピ内ID：1668117258

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経験者

もうすぐ50

2012年02月10日 10:56

もうすぐ50です。 23歳同士でき合い始めた女性の親から「結婚」のプレッシャーを受けました。若いので焦る必要はなかったはずでしたが、何となくの流れで結婚する羽目に。主様と同じように相手の親が色々口を出してきてどうにも違和感があって結局破談にしました。しがらみもありその後が大変だったし、親にも迷惑をかけましたが結果としては良かったです。最近その女性一家を共通の知人が見かけたそうですが、「おまえあの人と結婚しないで良かったな」って言われました。旦那さん大柄なのに縮こまってたらしい。 27で結婚しましたが幸せです。ご両親は反対に驚くほど何も言わない方々で拍子抜け。そう言う予感みたいなのは大事にした方が良いかもしれません。

トピ内ID：0522764762

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ビックリ

😨

たま

2012年02月10日 10:56

婚約指輪を母親と選びに行く人がいる事に。私の周りには、母親と選んだなんて方いませんから。主さん大変ですね。結婚して子どもが出来たら、まず名前だって主さんが考える名前も付けさせては貰えなさそう。きっと彼女はそれも『お母さんがこれが良いって』と何でも母親と彼女が決めて、主さんは無視ですよ？今ここで引き返すか、結納も終わってるしと進むならある程度の覚悟を。きっと主さんがいつか爆発して……『俺がいなくても、母親と決めてるんだから、母親と暮らせよ』ってなりそう。良くお考え下さい。

トピ内ID：1572155609

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なります

しらほし

2012年02月10日 10:56

結婚式準備は、たいてい花婿の親が率先して準備するものだと聞きました。私が結婚した時は、旦那の両親は結婚式準備はめんどくさいという雰囲気をかもしだしていたので、旦那と二人ですべて決めました。旦那は次男です。旦那のお兄さんの時は両親がすべて仕切って準備したそうですがね。その時大変だったらしく、もうやりたくなかったみたいです。お嫁さんにもらうんですよね？なんで母親がそこまで口出ししてくるのか意味がわかりません。結婚式をやるやらないで揉めたりはよくあると思いますが、それ以外でそこまで口出ししてくる母親はおかしいと思います。自分の母親は、今でも何か聞くと、わからない事は旦那の義母に聞きなさい。これはよく言われます。まずは本人に言ってあげて下さい。私の旦那は昔かなりのブラコンでした。何かと自分の兄貴を崇拝し、名前を出してくるので頭にきて「にっちゃ、にっちゃ、うるせ！！」と言ってあげました。おかげでブラコンは治りましたよ。相手の親が嫌で別れる人はいくらでもいるので、結婚をやめる理由にはなると思います。

トピ内ID：9269788857

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それは重症・・・

😑

SPQR

2012年02月10日 10:56

最初は、よくある子離れ出来ない母と、親離れ出来ない女性の話と思い、結婚を止める程ではないけれど、今後に向けて釘を刺しておかないと・・・と思っていたのですが、続きを読むと、これは許容範囲を超える内容ですね。＞結婚を辞めるかどうか判断する前に、やはりあの見栄っ張りで世間の＞狭いオバハンと対決しなければならない様ですね。その通りです。私も12年前、ここまでひどくはないものの、かなり似たような義母と対決しましたよ。出張先のホテルから、義母に電話をかけ、長時間にわたるバトルをしたことがあります。こちらの言い分は至ってシンプル。「そっちの顔も立てるから、基本的に二人決め事に口を挟むな」ということだけだったんですが・・・。しかし一度ガツンと噛みついてからは、目立って大人しくなりましたよ。やはり牙は見せないといけません。それからお相手の女性の教育もお忘れなく。義母ではなく、自分と相談して決めることが重要で価値のあることだと分からせないと、彼女がトピ主さんの敵になってしまいます。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：6428550788

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なぜはっきり言わないの？

🙂

ワンダー

2012年02月10日 10:56

つまりは、予算オーバーが嫌なんですよね。彼女のプランを思いっきり素敵だともちあげ、彼女のお母さんに、予算がいくらくらいですが、これだと、たりないんですよね～。でも一生の思い出だし～～～お母さんも一押しのプランですし～。なんとか、お金都合してもらえませんか（甘え声）？って、いってみなよ。お金ある振りするから、だめなのよ。一番見栄っ張りはあなた自身です。

トピ内ID：6175421878

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よし！

😑

確かにいるそんな人２

2012年02月10日 10:56

　2度目のレスを読んで応援する気になってきたよ。　まずね、トピ主なりに希望があったのだから、彼女と良く話し合うべきだったよね。そこは反省したほうがいいし、反省しないと対決しても勝てないよ。　それからだよ。彼女のお母さんと直接対決するのは。

トピ内ID：4943888358

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全部の思いを話す

🙂

まり

2012年02月10日 11:48

すみません、失礼ながらトピ主様のレスで「7桁の数字が涙で滲んで見えた」という部分に笑ってしまいました。結婚は何でも話し合わなければ難しいです。あなたが感じるモヤモヤや結婚を止めるかどうかまで悩んでいるという本音を婚約者にじっくり話されてはいかがですか。予算の部分も十分話し合う必要がありますよね。挙式・披露宴は二人に課せられた初めての山です。二人で乗り越えるか、さよならするかですが、兎に角「話し合い」が大事ですよ！頑張ってください。

トピ内ID：7121563900

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マザコンは止め

🐱

意地悪yann

2012年02月10日 11:48

今からでも遅くはありません。今までの話は白紙に戻し再考した方が良いですね。少なくともあわてる必要はありません。今からこれですので結婚して子供でも出来た日にはトピ主さん蚊帳の外ですよ。お金を運ぶコウノトリ状態間違いなしでしょう。良くなる要素が無い結婚、わざわざすることも無いでしょう。

トピ内ID：9204798630

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