「便利な友達」って言われたら

レス23

（トピ主 4 ）

🐤

はなこ

2012年02月08日 17:00

ひと

現在海外に住んでいます。日本にいた時は何か自分の詳しくないことで少し困ったことがあると何かしら力になってくれる友達が自然と周りにいました。（例えばパソコンに詳しい友達がいたり、楽器に詳しい友達がいたり。）現在住んでいるところではまだそういう気軽に相談できる友人がいず、ちょっとしたことにも情報を集めるのが日本にいたときほど容易ではなく、とある人（日本人）に「日本でだったらたくさん友達がいてアドバイスとかもらったり何かで助け合うということができたのになあ」とこぼしてしまいました。すると「私は日本にいたときから、友達を頼ってただ（もしくはお安く）何かをやってもらう、という習慣がない（自分の性格に合わない）ので特に不便は感じない。私の夫もそういう友達を頼るなんてことができない）、日本にいた時、あなたのために動いてくれる便利な友達が何人かいたあなたにとっては、友達に助けてもらうことに慣れているので、ここでは不便に感じるんでしょう」と言われました。確かに私は友人関係に恵まれていたとは思いますが私が一方的に何かを頼んでばかりという（いわゆる昔のアッシーとかいうような）関係ではなく、お互いに助け合えるところは助け合うだけのことで、私に何かしてくれる時も私が頼むからするというのでなく、ちょっとした会話から「ああ、じゃあこれ一緒に見に行こうか」とか「〇〇をやってあげるよ」とか相手側からの意思で助けてもらった形です。当然感謝しているし場合によってはお礼をしたりもしますが、「便利な友達」と言われてどうしてもひっかかっています。私にとっては「便利な」というのは物に使うか、事象（状態）に使う形容詞で人に使うとネガティブな意味に感じられます。ましてや「自分はそんなことできない」と言われるとやはり悪い意味で使われているような気がします。こういう言い方をされたら皆さんならどう思われますか。

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恵まれていることが

🐱

nika

2012年02月08日 22:43

当然だった主さんは、何食わぬ顔で助けてもらえるように持っていっていたと思う。意識してるから気付いちゃうんだよ。他人をあてにしてなきゃ海外行っても前より行動的になったなぁ、ちょっと大変だなぁくらいだもの。

トピ内ID：2350957974

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微妙な発言

🐤

kaori

2012年02月09日 13:00

「日本でだったらたくさん友達がいてアドバイスとかもらったり何かで助け合うということができたのになあ」って、その場に居合わせた友達としては微妙かも。だって、日本だったらそういうお友達はいるけど、そのお国ではそういう友達はいないって、じゃあ私はどういう友達なのよってなりません？使えない友達？そのお友達の立場になれば、なにげに失礼かも。だから「便利なお友達」云々で反撃されちゃったんでは？私としては、トピ主さんが仕掛けたケンカに見えないでもないので、放っておきます。

トピ内ID：6900350669

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それって？御友人に失礼！

びっくり

2012年02月09日 14:31

それって、その海外の友人の目の前で「日本の友人は私の事助けてくれたのに、ここには助けてくれる親切な人はいない。つらいなあ。」と言ってるのと同じでしょ？つまり、その友人は助けてくれないから私は可哀そう、と本人に対して言ってるのと同じ。その御友人は大変上手にそれを指摘してくれたと思いますよ。

トピ内ID：7505296875

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どっちもどっちかな

ユキ

2012年02月09日 22:21

トピ主さんが『海外で暮らし始めた後』に幾度となく周囲の人達の相談に乗り、助けてきた実績を積み重ねて、その上で「困った時に相談できる人がいない」と嘆いているのなら、トピ主さんの気持ちも解ります。ただ、言い方を問題にするなら「どっちもどっち」です。トピ主さんの発言は受け取り様によってはこの辺りの日本人は頼り甲斐がないわ。貴方は私の様子に気を配って、困ってたらちゃんと助けてくれるわよね？という嫌味または探りに聞こえます。けれどトピ主さんにはそのつもりはなかった。同様に、トピ主さんに「便利な友達」発言をした人にも、悪気やネガティブな意味を含めたつもりはなかったかもしれません。トピ主さんにとって、その方の言葉一つ一つが自分にどう聞こえたかが問題なのであれば、ご自身の発言についても”他人にどう聞こえるか”をよく考えた方が良いと思います。＞こういう言い方をされたら皆さんならどう思われますか。別に。そうだよね、基本は自助努力だよね～と思います。トピ主さんの発言には何とも思いませんが、若干警戒・様子見をします。

トピ内ID：4702543662

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いい勉強されてますね

🐶

まるきち

2012年02月10日 16:26

＞日本でだったらたくさん友達がいてアドバイスとかもらったり何かで助け合うということができたのになあトピ主さん、こういう発言があるってことは、ご自分は大したとりえがないってことでしょう。パソコンに詳しいとか音楽に詳しいとかであれば、言葉が多少不自由でも、会話が弾み、助けてくれる人が出てくるので。海外ではギブアンドテイクなので、ギブがなければ無理ですよ。そのお友達は、優しいので自分がわからないまでもさりげなくアドバイスくれたり、手伝ってくれていたのでは？「日本に帰ったら？」って言わないだけ優しいと思いました。自分で調べてできるようになると、自由ですし、自信もつきます。楽しいです。失敗がこわい、完璧好きな日本人が多いのもうなずけますね。

トピ内ID：3714514640

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ご意見ありがとうございます

🐤

はなこトピ主

2012年02月11日 22:47

このトピの書き方だと誤解を受けるかもしれないと思いながらやはり言葉足らずだったことを反省しています。（たとえ言葉を足しても同じようなコメントを頂くことになるかもしれませんが。）「とある人」と言ったのは実は姉のことです。姉も結構近距離に住んでいます。私は私なりに自分でできることを少しずつ増やすように努力していますがとにかく日本とは習慣も店のサービスもいろんなことが違うことが多く、スムーズにいかないことが多いです。初めから姉だといわなかった理由は、見知らぬ方が読む掲示板だとわかっていても身内の恥（家族間の問題）をさらすようで悲しかったのと、もしかして姉が小町を見ているかも、と思い躊躇しました。姉は私には無関心な方で例えば私の体に異常があって「明日検査に行く」とか話していても検査の結果とか聞いてくることはまれです。私は姉にかかわらず家族に何かあったら気になるほうなので自然と心配してしまいます。今回は家電が故障してそれが修理できるものなのか買い換えるべきものなのかわからないのでとりあえず修理屋さんを探していたのですがなかなか見つからなくてついこぼしてしまった一言でした。（続く）

トピ内ID：9705265551

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続きです

🐤

はなこトピ主

2012年02月11日 22:47

(続き）「私は今までいろんな家電を買ってきたしあなたよりも知識はあるからひょっとしたら自分が見たら治せるかも」と言いながら、もちろんすぐに来れる距離でもその家電を見に来ることはありませんでした。今回のことは私が「便利」という言葉は物や状態・状況に使うのは問題ないけど友達のことを便利とか言わないでほしい、と言うと「私は何も悪くない。人の事を「便利な」と言うのが一般的におかしいのか？」と言われました。私の感覚では何かしてくれた人に対して「便利な友達ね」とか「便利は旦那さんね」とかいうのは失礼な気がするのです。もし宜しければ私が海外に住んでいる状況とか言われたのが誰からかなどということは関係なしにご自身が誰かに「あなたは便利な友達（夫・息子・娘・父・母）を持ってるわね」と言われたらどう感じるかを教えていただけると幸いです。私も自分の状況とか書かずに単に「便利な友達ね」と言われたらどう感じるか、と最初にお聞きすれば良かったと思います。最初のトピの立て方が悪かったので話を複雑にしてすみませんでした。

トピ内ID：9705265551

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嫌だけど・・・

🐱

チョコ

2012年02月12日 16:09

トピ主様は、周囲の人達に恵まれていたと同時に、甘え上手に見えていたのではないでしょうか？お姉様から見たら、自分で努力しないで、他人を都合よく利用して、頼ってばかりいると思われたのでは・・・？身近な末っ子さん達は、周囲の人達にいろいろとお世話してもらっていますよ。生まれた時から、両親や兄や姉に、何かをしてもらうのが当たり前の環境なので、自然とそうなってしまうのではないかと思います。私は姉なので、お姉さんの気持ちは、何となく分かります。周囲に助けてもらえるトピ主様が羨ましくもあり、ずるいと思うのかも。いつでも誰かに手を差し伸べてもらえるのなら、それはトピ主様が魅力的だからだと思いますし、トピ主様にとっては、「便利な友達」ではなく「親切な友達」なので、お姉様の発言は、気にされなくて良いと思います。

トピ内ID：3280753304

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それは

単に

2012年02月12日 18:08

言葉の表現、内容いかんの問題ではなく、お姉様と主様が馬が合わないだけだと思います。お姉様も相手が妹である主さまだから遠慮のない発言や態度を取るのでしょう。家族の間にある問題を世の常識に当てはめて考えたいようですが、それとこれとは違います。主さんのトピックを読んだ皆さんからお姉様が常識がない、あなたは正しいという指摘を受けたいだけであれば叶うとは思いますが。お姉様が常識や思いやりに欠けていると主さんが判断するのであればおつき合いしなければ良いだけの事と思います。血縁関係に限らず、自分を不愉快に陥れる人といつまでも一緒にいる人の方が、いかがなものかと思います。

トピ内ID：0264192704

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わかります

2012年02月12日 18:08

便利な、って失礼な言い方ですよね。まるで人を利用しているかのような。うちの祖母も、そういう言葉を使います。義兄（姉の旦那さん）が祖母の家の電球を取り替えてあげたとき、姉に「あんたうまいことやったわね。何でもしてくれる便利なだんなを見つけて・・・」と言いました。「うまいことやった」もまるで資産家の男性を姉が騙したかのような言い方だし、何かしてくれた人に対して「便利」って・・・とんでもなく失礼な話です。言葉の使い方を知らないようなので、もうあきらめてますが。そんな祖母は、もう少し若い頃、しょっちゅう回りの人と喧嘩ばかりしていました。そこまでではないにしても、そういう言葉遣いって、知らない間に周囲の人を遠ざけます。お姉さんもきっと、本当の友達はいないのではないでしょうか。

トピ内ID：6675318497

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寸止めかい！

ike

2012年02月12日 20:50

>姉は私には無関心な方で例えば私の体に異常があって「明日検査に行く」 >とか話していても検査の結果とか聞いてくることはまれです。 >私は姉にかかわらず家族に何かあったら気になるほうなので自然と心配してしまいます。トピ主さん、「自分がそうするのに相手はしてくれない」っていうパターンですよ。それ「察してチャン+くれない族」です。自分なら相手が大変だ、困ったなを「匂わせれば」気づいて動いてあげる人間なのに他人はしてくれない！ということでしょ？ハッキリ「自分には力がない、助けて」とヘルプをお願いしてますか？自分自身は相手の事を察して「手伝おうか？」と言うのは良い事だけどそれを「私はそういう気遣いができるんだから他人も私に同じ事しなさいよ」と求めるのって傲慢じゃないですか？ >もちろんすぐに来れる距離でもその家電を見に来ることはありませんでした。だから見てあげる、という返答を期待して黙っていたのですか？その時「お願い、助けてくれる？」と頼み込みましたか？

トピ内ID：5844046491

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便利という言葉に対しては

pina

2012年02月12日 20:50

特に何とも思いません。「便利だから」友達なのではなく、たまたま友達が助けてくれて「助かった。便利だった」と言うのなら。ただ、私はお姉さん的な考え方に近い人間なんだと思います。友達に何か壊れたから修理を頼むとかどうしたらいいか聞くとか考えたことないし、自分の詳しくないことに関してはなるべくパソコンで調べたり図書館で調べたり、お金を払ってでもなんとか自分なりに解決しようとします。お金で済ませられるならそれが一番気楽でいいです。あなたはそうではないと思いますけど、何でもかんでも周りの友人に頼むのは結構ひんしゅくを買う場合があります。何らかのお礼をしたとしても。その辺を、あなたのお姉さんは考えられての意見ではないかと思いますよ。学生時代は私も友人に頼りっぱなしの所もあったけど、大人になるにつれ、そういうことはなくなりますね。

トピ内ID：5847627913

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問題がすりかわっている

びっくり

2012年02月13日 09:55

再度レスします。基本的にはトピ主さんはまわりに依存して、御友人はがまんして助けてくれていたのでしょう。今はそういう友人がいないので困り、姉にそれを愚痴った。姉はそれをまわりを便利に使っているようなものだと注意した。（きっとトピ主さんが、周りの人に助けてもらったから今度は自分が役に立とうという姿勢が欠けているのに気づいていてとがめたのでは？）でもトピ主さんは「便利な友達」なんて言葉は失礼だ、そんな言葉を使うのは失礼な人間じゃないか？と皆に文句を言っている。姉の指摘とトピ主さんの愚痴は問題のポイントがすりかわってる。自分への攻撃をいつもそうしてかわしてる？（だとしたらすごい。事情をよく知らない人は騙されちゃいますから。）

トピ内ID：7505296875

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お姉さんということなら

butterfly

2012年02月13日 11:31

お姉さんにはトピ主さんに対して、幼いころからの蟠りがあるのかも知れませんよ。小町でよく見かけますが、自分は姉だからと何でも我慢させられたのに妹は甘やかされて育った、というような不満は、人にもよるでしょうが、中年になっても引きずるようです。トピ主さんの書き込みに、トピ主さんの日本のお友達は、トピ主さんが自ら頭を下げて頼まなくても、困っていることを匂わせるだけで自発的に助けてくれた、という意味の部分がありますが、これも見ようによっては、小狡い・甘ったれている、と映ります。私も、トピ主さんは、婉曲な発言で周りを自分のために動かすのが上手な人、という印象を覚えました。お姉さんも姉妹関係の中で長年に亘り同様に感じていて、トピ主さんに良い感情を持っていないのかも知れません。また、トピ本文でのお姉さんに対する発言も、日本のように友達に頼れないから今後はお姉さんを便利に使いたい、と言っているように受け取れないとも限りません。「便利な友達」発言をしたのが、トピ主さんにとって他人ではなく実のお姉さんであるというのは、けっこう重要なポイントなのではないでしょうか。

トピ内ID：0619382569

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お姉さんに感謝しなくちゃ

お姉さん派

2012年02月13日 19:09

　初めから、この人は○○の人とにおいをかぎつけて近づいて、お目当ての言葉を引き出すんでしょ。引き出させないと逆恨みするんでしょ。topi主さんのような人に数多く出会いましたが、よく逆恨みされてました。し、それが悪いとか助言してあげた事はないです。なぜならどうでもいい人だからです。　お姉さんは身内だから、金言を言ってくれたんですよ。これを良いアドバイスとして受け取らないと、あんまり良い人生になりませんよ。　

トピ内ID：8694081277

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トピ主さんは、自分でお願いしていますか？

ユキ

2012年02月13日 19:09

まずは便利発言について。言った相手と状況によります。トピ主さんとお姉さんの会話の流れなら、特に気にしません。「あなた便利な友達持ってるわねぇ、私にも貸してよ」と言われたら不快ですけれど。＞もちろんすぐに来れる距離でもその家電を見に来ることはありませんでした。トピ主さんから連絡をして、「お姉ちゃんは何日の何時頃なら時間ある？お姉ちゃんの都合に合わせるから見に来てくれない？」とお願いをしなかったのですか？それともトピ主さんからきちんとお伺いを立てて約束をしたのに、約束を反故にされて見に来てくれなかったということ？まさかとは思いますが「私が見たら解るかも」と言われて、「それなら後はお姉ちゃんに任せよう。お姉ちゃんが私の家に来られる日を連絡してきてくれて、私の都合を確認してくれて、日時を調整してくれて、見に来てくれるんだわ」という丸投げな発想はしていませんよね？

トピ内ID：4702543662

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いいのでは

aqua

2012年02月13日 19:09

日本で「便利な友達」という言葉を使われたら友達＝道具のようでなんとなく嫌ですが外国で、又は外国で暮らしている方から言われたなら気になりません。日本の文化では「助けてもらえた」などと耳障りのいい言葉にしてしまいますがトピ主さんのお友達はトピ主さんにとって便利だった事にかわりはないと思います。お姉様は言葉を飾っていないだけでしょう。外国でならありだと思いますし、トピ主さんに対しての言葉としてはそれでもいいと思います。トピ主さんは周りに甘えすぎていませんか。周りが助けてくれるというより自分からお願いもせず、助けの手が差し伸べられるまで待っているという印象を受けます。家電の件もお姉様がそこまで言ってくれているのだから自分からお願いしましょうよ。検診の結果を聞いてこないのは思いやりのひとつの形とも言えます。答えづらい結果だったら言いたくないだろうと気遣っているのかもしれません。

トピ内ID：0768218096

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タイプが違うから

💡

謎の主婦

2012年02月13日 21:29

お姉さんとは周りにいる人のタイプも違うのでは？便利な友達発言は主さんには失礼に響くだろうけど、お姉さんみたいなタイプがそういう発言も理解できなくないです。トピの本文とその後の投稿から抱いた印象はトピ主さん…どっちかというと察してちゃん。お姉さん…基本自分で動くタイプ。誰かにお願いするときは、きちんと頭を下げてお願いするタイプ。お姉さんに何か力になって欲しい事があれば、自分の力で何かを遂行するのに障害となっている事項を明確にして、頭を下げてお願いする形でないと難しいと思います。そういう方だから、何度も色々お願いしたり、丸投げはダメだと思います。

トピ内ID：2745356151

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コメントありがとうございます

🐤

はなこトピ主

2012年02月15日 14:22

コメントを下さった方々、どうもありがとうございます。私自身は「甘え上手」という意識はありませんが、でも確かに回りに助けられることは多かったかもしれません。やはり末っ子ということで家族でも私のほうが甘やかされて育ったように思います。ただ外（家以外）では友達から助けれれる場面もある反面、いろんな人に「自立していてなんでも自分でできる（しようとする）しっかり屋さん」と言われたこともあります。たぶん両方の面が同居しているのだと思います。「家電を家に見に行く」と姉が言ったときは自分から日を指定していました。でも来ませんでした。コメントでありましたが私は確かに「察して動く」タイプですが姉がそうではないことはわかっているのでお願いがあるとこははっきりと言うようにしています。でもまだまだ「わかってくれたらいいのに」と思ってしまうこともあるのでその変は今後気をつけないと、と反省しています。（続く）

トピ内ID：9705265551

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続きです

🐤

はなこトピ主

2012年02月15日 14:22

友達に関しては今でもメールで「何か要る物あったら送ってあげるから遠慮せずに言っておいでよ」と言ってくれる友達もいるし、たまに帰国すると会う友達も10人ぐらいいます。中には新幹線で会いに来てくれて最終で戻るという友達もいます。皆忙しいだろうし一度会えれば充分と思っていても向こうの方から私のスケジュールを聞いてきて空いている日に又どこそこに行こうとか計画を立ててくれます。「持って帰って」と日本茶や和菓子等を持って来てくれる友達もいます。だから勝手な解釈かもしれませんが私が迷惑ばかりかけていた友達とは思われているようには感じないのです。私も自分ができることがあったら喜んで協力していたので一方的ではなかったと思います。姉の性格は何人かの方がおっしゃるように余り人を頼るタイプではありません。日本に行っても会う友達はせいぜい2・3人だと言っています。「友達が多くていいね」と羨ましそうに言われたこともあるので「便利な」発言も姉の目からは甘えすぎに見えたのかもしれません。言われたことには余り気にせず、これからもっと自力でできることを増やしていこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9705265551

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失礼致しました

ユキ

2012年02月17日 19:52

幾分、トピ主さんに対して誤解や偏見を持っていたようです。失礼致しました。ただそれだけお姉さんについて解っているのなら、今回の一件はトピ主さんも愚痴の内容、あるいは愚痴を言う相手を間違えたという面もあります。日本で助けてくれる友達が沢山いたのだとしても、現在お住まいの辺りではそうではないのですから、そこはまず人の助力を当てにせずに自助努力を進めていくしかないと思います。トピ主さんに出来る事が増えて、トピ主さんが周囲の人をまず助けて、そこから輪が広がっていけばトピ主さんが望むような関係を作れるかもしれません。

トピ内ID：4702543662

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身内だからはっきり言っただけ

kokko

2012年02月18日 17:49

日本に住んでいて、自身も家族も健康だったら、人の助けが必要な場面って、そうそうないと思うのですが？？？トピ主さんは、そんなに頻繁に助けてもらっていたのですか？いまどきパソコンがよく分からなくて人に助けてもらうって、助けてもらうことに対する心理的敷居がすごく低いですよね。何か分からないことがあると、「誰かに助けてもらおう→助けてくれる人がいなくて不満」というその思考回路も当たり前のようにトピ主さんの頭の中に存在していますよね。お姉さんは身内だからそこまで言っただけで、他人も言わないだけでそう思っている人もいるだろうと思いますよ。

トピ内ID：1820108673

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にたもの同士だけであつまって！

おねえさん派

2012年02月20日 11:50

　「便利な友達を持つ」ことを「人脈をつくる」ことだと思っている人が多い。これまた、便利な友達を持ちたがる人が、持たなくてもいい人よりも多くいる。トピ主さんのまわりには、同じ思考回路の人がたくさんいて、あたかも助け合っている「友達」のような気がしながらあつまっていると思われる。　　わかってほしいのは、人脈がほしいだけの人とは仲良くしたくないと思っている人がいること、人脈と友達とは違うと思っている人、自分の頭で考えてよりよい人生にしたいと思っている人、またこのような考えを持っている人はトピ主さんのような人には利用されたくない人だということです。お姉さんは友達がすくないんじゃなくて、友達がいるんですよ。海外に住んでいると、群がってくる人っていらっしゃいますよね。

トピ内ID：8694081277

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