結婚か別れるか…迷ってます。

レス61

（トピ主 6 ）

☁

リア子

2012年02月08日 18:11

恋愛

今、結婚するべきか迷っています。３年おつきあいしている彼がいます。年齢が１０歳離れています。（私・３１歳、彼・４１歳）それまでお互い実家暮らしで、車で１時間半ぐらいの距離がありましたが週に１～２回は会えていました。しかし、１年前（ちょうど今頃です）に彼は仕事の都合で新幹線に乗らないといけないぐらいの場所へ行かなくてはならなくなり、現在一人暮らしをしています。月に１回会えるか会えないかのペースになりました。１年前、私は彼に「１年以上結婚を待てない」とはっきり言っています。年の差結婚というのも怖くて、将来への不安はありましたが、その点については彼からは「必ず幸せにする。問題は２人で考えていこう」と言われました。お互い趣味にお金をつぎ込むタイプだったので、貯金はゼロ。彼は少しは置いてあったというお金を一人暮らしを始めるにあたり切り崩さねばならず、色々生活道具を買いそろえたりする為に、ほとんど減った分は回復できず。私は仕事はしていますが低収入です。本当はもっとお金を貰える職業ですが、３０歳を過ぎている＆田舎住まいのため転職もままなりません。ですが、ことごとく１０円単位まで気にして節約し、自分なりに努力して若干の貯金はできました。「どんな形でもいいので、近しい親族だけを集めて披露はしてほしい」という親の希望があり、私も同じことを望んでいます。食事会だけでも構わないのです。やがて季節はクリスマスになりました。彼からプロポーズはありません。私へのプレゼントを一緒に選ぼうと言われましたがなにも選べませんでした。ディナーの予約もなく、彼の下宿先でデパ地下のお惣菜で食事だけで終了。あまりに傷ついて、大泣きしてしまいましたが、彼は「どうしたの？」と心配そうにするだけで、こちらの気持ちなど本気で解らない様子でした。続きます。

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トピ主です。１

☁

リア子トピ主

2012年02月08日 23:50

最悪のクリスマスを過ごし、その時から私は別れを考え始めました。年が明けたら何か言ってくれるかもしれない。そう期待して、正月にも会いましたが、何もなし。もう嫌気がさして、どう切り出そうか考えていた矢先、私と彼と共通の友人同士（A男とA子とします）の結婚が決まりました。 A男とA子は私たちより後に知り合い、つきあい始めました。おそらく２年経ったかどうかでのゴールインです。これには彼もショックを受けた（私は悔しさと情けなさで大泣き）らしく、急に結婚しようと言い出しました。電話ででしたがようやく望んでいた未来に一歩進んだ気がしたので嬉しかったです。善は急げと言いますし、私も３２歳が近づいています。お互いの両親に挨拶に行く為に、先日、彼と打ち合わせをしました。が。私からの質問に彼は答えるだけです。すみません、もう少し続きます。

トピ内ID：2674093218

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トピ主です。２

☁

リア子トピ主

2012年02月08日 23:50

先述したような私の結婚式に対する考え方や、親の希望、貯金の額、結婚した後どういう暮らし方をしていくか。１０歳差への不安はどう解消できるのか。そういったことは何も話してくれませんでした。今まで相談してきた事柄は聞き流していたということなのでしょうね。結婚を真剣に考えてないとも受け取れました。それどころか、「先に一緒に暮らし始め、貯金が溜まったら式をしようか」と言います。子供が先に出来たわけでもないのに、そんなだらしない結婚はいやだし、今後の親戚付き合いにも影響が出ることでしょう。とりあえず決まったことは、住む場所と挨拶に来る日、結婚する時期。挨拶には３月頭。結婚するのは９～１０月が希望だそうです。クリスマスの時点で限界だったのに、まだ半年待たされる…。彼にとって、私はただのマスコットなのでしょうか？続きます。

トピ内ID：2674093218

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トピ主です。３

☁

リア子トピ主

2012年02月08日 23:50

破談にするにも勇気がいります。今、私の会社が潰れそうで、再就職はきわめて困難。（田舎ではあまり募集がない＆都会に出て生活できる貯金もない）１０年後には実家で親の介護問題も入ってくるでしょう。父親は死別しているため、母親のすねかじりも不可能です。彼のいる場所へ行けば、今の職業（専門職）で再就職の可能性は広がります。不安（主に金銭面）を押して、自分が働いていくしかないのか…。 ※専業主婦にないたいわけではありません。彼も薄給ですので、手助けが必要と言われています。知人が懇意にしてるよく当たる鑑定士（私は信者じゃありません）に、「彼とのやめなさい」と言われたことが頭をよぎります。彼が私に向ける愛情は、寂しさを紛らわせたい気持ちからなのかな？もう次がないと思っているからなのかな？だんだん冷静に判断できなくなっています。現在彼とはメールで破談にする方がいいのではないかと提案しています。彼は嫌だと言いますが、バッサリいくべきなのか、もう少し根気強く話し合ってみるべきか悩んでいます。

トピ内ID：2674093218

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分かれた方が良いと思います

🐤

アラフォーです

2012年02月09日 10:22

４０で貯金が無いってネックですよ。別れてネットの婚活サイトに入って、年収を限定してお相手を探しましょう。その彼は主様が５０歳の時にもう定年で稼げませんよ。

トピ内ID：2892002078

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続き前ですが…

🐱

こえだ

2012年02月09日 11:42

＞やがて季節はクリスマスになりました。＞彼からプロポーズはありません。私へのプレゼントを一緒に選ぼうと言われましたがなにも選べませんでした。＞ディナーの予約もなく、彼の下宿先でデパ地下のお惣菜で食事だけで終了。デパ地下のお惣菜はダメなのですか？クリスマスにディナーとか夢見過ぎでは？トピ主さんより年下ですが、男性任せにするトピ主さんに引きました。自分で行動されては？結婚したいならご自分でプロポーズされては？男性からのプロポーズを待つ時代でも無いですし。披露宴はお金が無いなら諦めるのが普通では？周りも口は出すけど金は出さない人ですか？トピ主さんは子供っぽい人に感じました。申し訳ないですが、こういうアラサーにはなりたくありません。

トピ内ID：6116603705

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自分で言ってること整理してみたら?

♨

おっさん

2012年02月09日 13:00

現実見据えて何がしたいのさ。

トピ内ID：1717292878

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そうそういい縁談ってないと思いますよ。

まいん

2012年02月09日 14:31

貯金が無いのは、いただけませんが、そうそう誰もがいいと言ってくれる結婚なんて、あまりないと思いますよ。彼が「結婚式はしない」といったら、破談にするんですか？結婚式をしなければならないなら、したい人がお金を出せばいよいと思いますよ。（実際、私自身はそれくらいは貯めてました。）なんで、自分がやりたいことを、彼に負担させるの? いますぐ式をしたいなら、自分で出せばいいのに。彼は、「式はしたくない。」と言ってるわけではないのに、お互い妥協できないのなら、結婚なんて、うまくいきませんよ。親戚よりも、付き合っていくのは、旦那さまでしょ? 親の希望？親が「結婚式はするな。」っていったら、やめるんですか？親の希望と自分の希望が重なったから、「親の希望」っていって、ごり押ししたいだけなのでは？現実問題、42歳で貯金なし、32歳で貯金があまりない状態では、お子さんの予定も立たないでしょうし、破談、もしくは延期が妥当だと思います。私だったら、結婚しません。

トピ内ID：8177587454

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そもそも

はあ

2012年02月09日 15:04

お互いに貯金もないのに挙式しようってトピ主の感性を疑います。そのお金は誰が出すの？いい年して、あなたの見栄の為だけに挙式費用を親にたかるつもりなんですか？同居と入籍だけして挙式は貯金が出来てからにしたらどうですか？貯金がないのはあなたもなのに、彼氏が一方的に悪いみたいな考え方する女性って依存心の塊みたいで見苦しいです。会社が潰れそうなのも再就職出来ないのも彼氏に責任はないんですから、それを自力で乗り越えられないで相手に寄りかかるつもりならそんな結婚やめた方がいいと思いますけど？お互いに負担でしかないです。結婚したって２人で支え合っていけないんじゃ続かないかと。他の男性でも続かなそうですけど。

トピ内ID：3375928345

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転職してみる

⛄

はなこ

2012年02月09日 15:04

結婚の決断をする前に、彼のいる土地へ転職されてみては？お給料が上がるなら一人暮らしするくらいの部屋は借りられるのでは。経済的に苦しくても、けじめをつけて同棲はしないほうがよいです。今のようなあやふやな関係では、破談となったときに傷だけが残ります。むこうの土地でキャリアを築きつつ、彼と普通のお付き合いを続ければ何も失うものは無いと思うのですが。親元を離れて別天地で生活してみれば視野や人間関係も広がりますし冷静になれるかもしれません。まあ彼もきちんと挨拶に来てくれたり結婚の日取りまで決めてくれたなら一応真剣なのだとは思いますが。トピ主さんも、「そういったことは何も話してくれませんでした。」と相手任せにせず、疑問に思ったこと不安なことは自分からきちんと口に出して何でも話しあって解決していくようにしないと今後苦労すると思いますよ。小町で相談しなくても、何でも彼と話し合えるような関係になったら結婚しても大丈夫だと思います。今はまだお互いそこまでコミュニケーションがとれていないのかな？という印象です。

トピ内ID：8909324837

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トピ主さんも我侭じゃない？

ダージリン

2012年02月09日 16:05

＞プレゼントを一緒に選ぼうと言われましたがなにも選べませんでした＞ディナーの予約もなく、彼の下宿先でデパ地下のお惣菜で食事だけで終了　「プレゼントを選ぼうと言われたが何も選べなかった」とはどういう事ですか？プロポーズがなかった事がショックでプレゼントどころではなかったという事？それから彼にお金がないのは事実なんだからディナーの予約なんてなくて当然では？＞挨拶には３月頭。結婚するのは９～１０月が希望だそうです＞クリスマスの時点で限界だったのに、まだ半年待たされる… ＞彼にとって、私はただのマスコットなのでしょうか？　常識で考えて頂きたいのですが、何らかの形でお披露目をするのであれば準備期間と資金が必要です。食事会だけでもいいから披露の場を設けたいと言ったのはあなたですよね？式をするのだとしたら予約から当日まで1年待つなんて事は普通です。待たされるのが嫌ならお披露目なんてやめて書類だけの地味な結婚をすればいいのです。　それに近い親族だけの食事会にするとしても、それと新生活のための資金があなた達にあるのですか？（続きます）

トピ内ID：2627818654

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自分の希望をちゃんと主張してますか?

🐧

ペンギンプリン

2012年02月09日 16:05

　彼は聞き入れてくれないの?それとも言わなくても察してほしいの?書いた文からはあなたが彼に希望を伝えてないように思いました。違ってたらスミマセン。言ってないなら主張しましょう。

トピ内ID：5678922892

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私が思うには

まるこ

2012年02月09日 16:05

結婚相手というのは、その人に見合う人が目の前に表れてきます。現在のトビ主さんに見合う相手はその彼なのです。トビ主さん自身のステータスを上げれば、必ずランク上の相手が表れてきます。トビ主さん自身の行動や思考を見直して、じっくり自分と向き合ってみましょう。１０才上のその頼りない彼は辞めた方がいいのではと思います。

トピ内ID：1012809052

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続きです

ダージリン

2012年02月09日 16:05

　あなたが「お披露目の場を設けたい」と言ったから彼は「（準備もあるから）秋にしよう」と言ったのに、「半年も待たされる」って何ですか？食事会にするとしてもどこでやるか調べ、親族全員の都合を擦り合わせ、予約して…となるとすぐには出来ませんよ。時間をかけさせているのはあなた自身です。これで式をするとなれば1年はかかります。　それに歳の差婚が怖いとか彼に貯金がないとか言っているという事は、彼との結婚そのものが不安なのではないですか？不安なのに何故結婚を急ぐのでしょう？「私は彼のマスコット」発言も意味が分かりません。時間のかかる条件を提示しているのは自分なのに「早く結婚しろ」と辻褄の合わない事を言う30過ぎのマスコットって何の冗談ですか？　結婚にある程度の時間がかかるのは普通の事。それすらも理解出来ないなら誰とも結婚出来ません。友人の結婚が決まったら泣き、プロポーズがなければ泣き、何かあると泣いて大騒ぎ。そういう幼稚な人は相手を追い詰めるだけですから破談にした方がいいと思います。結婚しても相手に安らぎを与えるタイプとは思えませんし、寧ろ重圧ばかり与えて相手を息苦しくさせそうです。

トピ内ID：2627818654

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長いよ。

😠

ぺんぺん草

2012年02月09日 16:05

結局、何を相談したいのか、さっぱりわからん。

トピ内ID：5405560357

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別れた方がいいよ

tiara

2012年02月09日 16:05

彼のためにね。いい年してすぐ泣くし。あなた面倒くさい女だね。

トピ内ID：5257112621

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うわ～・・・

😨

事務職員

2012年02月09日 16:05

久々に絶句。お金がないのは、貴方も一緒。それでも人並みに結婚式をしないとだらしないとか。だらしないのは、３０過ぎても貯金ゼロの自分じゃないの？なぜ、彼にだけ責任あるような言い方するんだろ？しかも、「１０才差についての不安の解消」って(呆) 自分がそれを分かった上でつきあってきたんじゃないの？先に退職しても、死なれても自分は生活していけるようにって？そして、自分はマスコットかって・・・どこからこんな発想が… 自分こそ、何を彼に求めてるんだろ？要するに、自分は経済力に自信がないから彼に補ってもらって生きていきたいんでしょ？彼にはそれを期待できない、無理なんだから、やめるしかないでしょ。しかも、条件ばかりで愛情なんてないんだからさっさとやめちゃえばいいんですよ。

トピ内ID：2266864151

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うーん。。。

もりん

2012年02月09日 16:38

そもそも「先に一緒に暮らし始め、貯金が溜まったら式をしようか」ていう結論は、トピ主さんの不安に対する彼なりの答えですあなたが不安がっている結婚した後の暮らしは、一緒に生活しないと答えはでませんだから彼は同棲し、貯金が貯まったら式をしようと提案したのだと思います普通、住む場所と挨拶に来る日、結婚する時期が決まっていたら、明るい気持ちになりますよねでもトピ主さんは落ち込んでいます今すぐ結婚なんて、現実問題、貯金がない二人には無理じゃないですか。その辺、理解してますか？普通、友人に結婚を先越されても大泣きなんてしませんし、二人とも貯金がなく節約している中で、クリスマスディナーの予約がないからって大泣きしませんよそのめんどくさいあなたと将来を考えてくれる人は、失礼ですが、彼含めごくわずかでしょうそもそも勝手に不安がっているのはトピ主さんであり、彼ではないです何も話してくれませんでしたと書いていますが、彼は答えを出しています耳を塞いでいるのはトピ主さんですそれから10歳差への不安ってなんですか？彼にどうしろと？最後に聞いてみたいです本当に彼の事、好きですか？

トピ内ID：7781276960

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何か後ろめたいことがある

あき

2012年02月09日 16:38

彼実家暮らしでありながら、趣味（どんな？）にお金を注ぎ込んできたため貯金ゼロとのことですが、結婚を考えている彼女が出来た時点で少しは貯金しないのでしょうか？せめてボーナスには手を出さないとかすれば少しは貯まってるでしょう。もしかすると、彼は浪費癖があって、あなたない隠している借金があるのかもしれません。結婚となるとそれがバレてしまうのを恐れている。また入籍はしても式をしなければ、出費を抑えられるので、借金を返してゆける計算とか。彼が延ばし延ばしにしてる理由は、借金てことはないですか？また３２歳は女の厄年。４２歳は男の厄年。数え年で考えると二人とも厄年に入っているのでは？結婚を焦ってもいいこと無いような？彼本当に信頼できる人でしょうか？トピ主さんも結婚できないと困る状況で追い詰められてますが、彼に愛情はあるのでしょうか？結婚前にそんなにもめるのはどうなんでしょう？一緒に暮らしてみたら、私なんでこの人と結婚したんだろうってことになりそうな気がします。一度距離を置いて、彼なしの生活をしてみて考えてみては？

トピ内ID：6679130896

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トピ主がムチャを言ってるように感じるんですが？

なんだか…

2012年02月09日 16:38

クリスマスにしてもそうですが、彼は薄給だとわかっていて、金銭的問題でトピ主の思っていたようにならなかったのに、文句を言うのは駄々をこねてるようにしか感じません。ふたりともお金がないなら、トピ主さんが望もうが、親が望もうができないものはできないんです。自分の身の程を知ってから、その中でできることをするべきでは？いつも思うんですが、実現不可能な相手に｢私を愛してるならこうしてくれるわよね？｣ってムチャなことを言う女性が多いように思います。私も女ですけど、そういう人とわかって好きで付き合ってるはずなのに、その人では実現不可能なことをその人に望むって、本当にその人が好きなんですかね？望みを叶えてほしいなら、叶えてくれる人を探せばいいのでは？

トピ内ID：3088631878

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結婚に対する思い入れ…

まち

2012年02月09日 16:38

トピ主さんは強すぎるんだと思います。あと、自己評価が高すぎ。 31才と41才で年の差婚？ちょうどお似合いの年齢じゃないですか。それに、マスコットに連れて歩く女性に31才は選びませんよ。クリスマスがお惣菜デートで大泣きって何？３年も付き合ってるなら、そういう事に無粋な彼氏とわかっていたのでは？彼にとっては籍入れて一緒に住むことが結婚なんだと思います。貧しくても一緒に楽しく暮らせればそれで良いみたいな…。でもトピ主さんはそんな無粋な彼が嫌なんですよね？だったら別れるしかありません。もっと気が利いて、貯金も甲斐性もある男性はいると思いますよ。お見合いや結婚相談所が早いかも…。

トピ内ID：5483063720

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冷静になって

みお

2012年02月09日 16:38

お互い貯金なし、彼は１人暮らしを始めたばかりで貯金を崩し金欠。その状態で新生活の準備資金（引越しや家具家電の費用）はどうするつもりですか？共通の友人に先越されたことでお互いただ焦ってるだけにしか見えません。しかも彼は軽くしか考えてなさそう。結婚式も、どうしてもしたいものですか？費用にかかるお金が貯まるまでどのくらいかかるのでしょう？月々の貯金額などもっと具体的に話し合う必要がありますね。そういったことを具体的に考えずいつか何とかなると思ってるとしたらほぼ100％何ともなりません。

トピ内ID：5706011664

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マリッジ・ブルー

😉

とんもも

2012年02月09日 16:38

環境が変わる時って、不安です。ゆれまくって怖いです。それは年をとってくると、さらに。経済的な不安は、誰にも共通していることです。先のことはわかりませんよ。半年なんて、あっという間だし、彼の言っていることはまともだと思う。年の差も、どんどん関係なくなる年代になります。ちなみに私の結婚は、マイナスからスタートし、現在は夢のようです。（私が養う→ワーキングプア→安定、持ち家、子宝）一緒に居ることで乗り越えてこられました。

トピ内ID：3574751730

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なんか・・・

🐶

はんぺん

2012年02月09日 17:48

トピ主の文章からは2人で共にやっていこうって思いが感じられません。自分の事を棚に上げて、相手の年齢や貯蓄額等を批判的にとらえて自分の事ばっかりの様な・・・結婚式に対する考え、親の希望、貯金の額、結婚後の生活・・・結婚式に対する考えについて「食事会だけでもいい」「各自の招待客分の費用は各自で払う」は伝えていますか。親の希望「披露宴だけはしてほしい」とだけ伝えたのではないですか？貯金の額についても1人暮らしを始める際には、保証金や家電等かなりの出費になります。元々あまり貯金がなければ、結婚式はムリでしょう。無い袖はふれませんから・・・クリスマスについても、お総菜が嫌ならトピ主が作ればいい。お金がないならお金をかけず彼の部屋で素敵なクリスマスを過ごす方法なんていくらでもあります。きっちりしない彼もどうかと思いますが、結婚式や結婚って事だけに拘っているように感じます。趣味にお金をつぎ込むのもいいですが、トピ主自身も将来設計（彼と別れるにしても）をたてた方がいいですよ。

トピ内ID：9131957723

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ほんとに彼が好きなのかな？ただの焦りに感じるけど…

🐧

なお

2012年02月09日 17:48

年齢もあって焦る気持ちもわかります。ただ主さんは結婚したいばっかりで、彼がほんとに好きなのかな？と疑問を感じます。せっかくのクリスマス、高級なレストランで食事して指輪と共にプロポーズ。ドラマのようなシチュエーションには憧れます。一緒にクリスマス過ごせてプレゼントも一緒に選ぼうと言ってくれたのに何が不満なのでしょう。号泣するほど不安なら、何故その気持ちを彼に伝えないのでしょうか。結婚を決断するのは彼にとっても覚悟がいること。貯金がないなど、まだ不安要素があり踏み込めない部分があったのではないでしょうか。主さんの仕事や先の介護、主さんだけじゃなく結婚するカップル大半が同じ不安があっても結婚してると思います。それから二人で話し合い助け合って暮らしていくのだと思います。先の心配ばかりしてたらいつになっても結婚なんてできません。友達の結婚を期に彼も結婚しようと言ってくれたんでしょ？式が先か後なんてお金がないんだから考えるの当たり前でしょ。それでも彼と結婚したいかどうかです。結婚式しないって言ってんじゃないし。彼が好きならあれこれ考えず飛び込んでほしいです。 10歳差くらい大丈夫！頑張って！

トピ内ID：4051589717

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結婚は駆けっこじゃありません

辛辣

2012年02月09日 17:48

早ければ勝ち、幸せになれると思ってるんですか女性なら早く結婚したい、花嫁衣装着たい気持ちはよく分かるつもりです。でも、一生のことを自分の今の年齢だけで焦ってはいけない幸福なんて、幸せになってしまえばアッサリ追いつきます。でも、アッサリ追いつかれるのはいいけど、追い越されていく惨めさ、わかりますかゆとりで微笑む、４０で結婚した友人滑り込みで子供を授かれた友人５０代の初婚で海外生活を始めた友人結局は年齢ではなく、女はどれだけ幸せになれたかが勝ち負けで、１等賞は何億人いても構いません人がうらやむくらいで丁度いい、女の幸福はあなたのこの結婚は、ガツガツと駆け込んだだけの焦り結婚で、どこに幸福があるのか見当たりません

トピ内ID：5896729497

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鑑定士の言葉とか関係なく…

るみ

2012年02月09日 17:48

トピ文読むだけで思いますよ。彼との結婚はやめた方がいいと。トピ主さんもはっきりわかってますよね。彼の優柔不断なはっきりしない性格。 41にもなって貯金もない、将来を何も考えてない。のんびり屋、楽観的。結婚して仕事を続けるにしても、家事育児との両立は大変ですよ。彼は家事育児を積極的にやってくれそうですか？それと主さんが50歳になった時彼は60歳です。定年です。収入がなくなります。あと19年間でお金はどのくらい貯められそうでしょうか。トピ主さん、ちょっと辛辣なことを言います。『結婚がしたい』のですか？それとも『彼と結婚したい』のですか？『彼と結婚がしたい』のなら、止める権利なんかないけど… 私にはトピ主さんが『結婚がしたい』ようにしか見えないのです。 32歳で焦る気持ちはわかりますが、焦るばかりに相手を間違えちゃいけません。どっちにしろ仕事は続けるのなら、結婚関係なく都会で就職先を探す準備だけしていては？安い家賃の物件も探して。親のことは今は保留に。そして私なら、新しい場所で新しい出会いも探しますね。

トピ内ID：0038801513

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私も年の差婚ですが

しまじ

2012年02月09日 17:48

トピ主さんは10歳若い自分と結婚するんだから彼が色々条件を飲むべきと考えてませんか？年の差が気になる程の差ではないし、どうやって年の差を埋めるのか何て変では？貴方はどうやって埋める気ですか？貴方が年の差を武器にして埋まらない様にしてるのでは？私は夫と付き合って結婚して子供もいますが年の差なんて気になりませんよ。失礼ですが32歳が違い年齢の割にはあれも嫌これも嫌と我が侭で幼稚だなと感じました。クリスマスにプロポーズにディナーを夢見てるのも。結婚は彼に依存して貴方の欲求を満たすものではないですよ。

トピ内ID：4596402463

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辛口です・・・

雪まつり

2012年02月09日 17:48

生活力も展望もないのに世間体のために結婚する彼と、結婚に憧れているトピ主様と、お互いのニーズが合っていないような気がしました。ちなみに結婚式の費用はやりたい方が出すか、折半かのどちらかと思っていましたが、どうなんでしょう。私の友人（女）は、彼が乗り気でなかったので自分で費用を持って結婚式を挙げていましたが、トピ主様にそのくらいの気概はあるのでしょうか？クリスマスのディナーを期待したり、気持ちはわかりますがこの彼はそういうタイプではないでしょう。結婚しても、常に相手に期待するトピ主様と気づかない・応えられない彼とでギクシャクするかもしれませんね。そもそも普通に働いていて４０で貯金がないことに驚きます。自分なら怖くて結婚はできません。

トピ内ID：5245037260

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自分の希望ばかりは通らない

😠

なお

2012年02月09日 17:48

とりあえず早く入籍しちゃえば安心して満足なのですか？主さんは自分の希望ばかり言ってるけど、彼の気持ちに歩みよろうってところがないんじゃないかな。約束から１年以上たったかもしれないけど、その間に彼は環境が変わって大変だったと思わないの？主さんは食事会でいいと伝えたかもしれないけど、食事会だけ“でも”かまわない｣と言って｢結婚式はしない｣とは言ってないんじゃないの？だったら結婚式させてあげたいって彼は思ったんじゃない？結婚式するなら準備期間半年は普通です。結婚式しなくても新居費用などお金はかかるから貯金しなきゃいけない。彼の言うことはもっともだと思うよ。それを｢私はマスコット？｣って何？３０代でしょ、しっかりね。

トピ内ID：6834460337

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3年の間なにしていたのかな？

🐤

うにこ

2012年02月09日 19:15

彼氏の４０歳で貯金がゼロというのも　ひきますがトピ主さんも３０すぎで実家暮らしなのに貯金ゼロ。そのあと節約して貯金をはじめられたようですが、３０過ぎで貯金ゼロだったのは　ちょっと　ひきます。クリスマスもすごく　他力本願ですよね。女性だったら　『彼氏にリードしてもらいたい』『サプライズしてほしい』というのはわかりますが 3年もつきあってたら　そういう人ではないのは　わかっていることなのではないのですか？依存的。もっとしっかりしなきゃ！って思います。ただ夢見がちに結婚したいのか彼だから結婚したいのか　考えてみてはいかがでしょうか彼だから結婚したい　そうなのであれば一緒に暮らしてから、小さなお式をあげたらいかがですか？半年間同棲して、トピ主さんが金銭管理をして　お金をためる。それに将来にたいする不安などは　相手から言ってもらえるのを待ってるだけではだめです！そうではなくて、結婚したい。それだけならば、今の彼氏とはお別れされるのがいいかと思います

トピ内ID：4213041433

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