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自分に取って利益にならない人とは付き合わない

レス58
（トピ主 4 ）
041
遠藤
ひと
初めまして。40代会社員女性です。 年下の同僚女性にトピタイトルのようなことを言われました。 私は今までそういうことを考えたことがなかったので少々びっくりしたのですが、別の日の同僚男性との会話でも「何も得ることがないと思う相手には話しかけられたら話はするが、自分から話しかけることはしない」と言われました。 私は、もし得ることはないと思っていた人でも何らかの為になることを言ってくれることもあるのでは… と思います。 同僚ふたりの考えもひとつの考えとして有りと思いますが、私はそんなふうに割りきって？誰かとつき合うことは出来ないかなという考えです。 もし同僚の言う「何も得ることのない人」が自分だったら…と思うと悲しいし寂しいし、とても怖いです。 小町の皆様のいろいろなご意見をお聞かせ頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：2974427706

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あり得る

⛄
ナツヒメ
人間関係をすべて 損得勘定で 考える人 私の親戚がそうです あまりにも ひどい為に 縁切りしたいと思っていたところ 相手が 急死しました 親戚関係は自然に 疎遠です

トピ内ID：9495839038

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いいんじゃない？ほっとけほっとけ。

041
えー
気にしたところでむなしさと疲れが出るだけですよ～。 もし利益にならない人がトピ主さんに向けての言葉なら、 そういう人に対してトピ主さんに悪影響が出ない程度にドライで適当に手を抜いた対応をすればいいだけです。 その分トピ主さんが尊敬できる人や共感できる人を応援したり、 人の為に対外用のエネルギーを使おう。

トピ内ID：2093873225

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仕事？日常？

041
私も４０代
どちらも同僚＝仕事仲間の発言ですよね。 仕事関係ならば、不利益になる人にわざわざ話しかけたりしないでしょうと思います。 職場全員に声をかけて歩く暇もないし。 その人達だって「挨拶もしない」とは言って無いでしょ？ 必要最小限の会話はする筈です。 ＞もし同僚の言う「何も得ることのない人」が自分だったら…と思うと悲しいし寂しいし、とても怖いです。 私だったら、何も得る事が出来ない人と言われても、悲しくも無いし怖くも無いです。 夢見がちな１０代２０代だったら怖かったかもしれないけど、４０代になったら自分の値打ちくらい分かるので。 面と向かって言われたら、それなりに傷つくかもしれませんが、でも、もうこの年だしね。 「すいませんね」と開き直る図太さも有るかな（汗） 場合によっては反省もすると思います。

トピ内ID：4880314063

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それは「損得勘定」とは違うと思いますよ

041
kon
向上心が強いと、人から学ぼう、刺激を受けようという気持ちが強くなると思います。 このトピの中の「利益」というのは、自分が向上する為の「種」と捉えた方がいいと思います。 つまり、学ぶべきもの、刺激をうけるものが無いと思った人には興味が無くなると思います。 愚痴ばっかり言ってる人、向上心のない人と一緒にいても楽しくないし得るものはありませんからね。 何も能力の事だけを言ってるのではなく、この人といると癒されるというのも一緒にいる価値は十分にあると思います。 損得勘定とは違うと思いますよ。

トピ内ID：9789420346

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当たり前。

041
JIN
他人を攻撃したり、物を盗んだりするような人とは お付き合いしないでしょう。 トピタイトルの思考の結果が友人や恋人などです。 ＞もし得ることはないと思っていた人でも何らかの為になることを ＞言ってくれることもあるのでは…と思います。 それは、自分にとって利益になるかもしれない、という意味ですね。 利益の可能性を考えてお付き合いする、としか受け取れませんが。 トピタイトルとどこが違うのでしょう？

トピ内ID：1673595872

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どんな人たちと親しくするんでしょうね？

041
ソン・テハ素敵
「自分にとって利益になる人」ってどのような人のことなのでしょうね？ 一番最初に思いつくのは「お金持ちで気前よくおごる」かな？ 他にも「人脈がある」とか「情報通」とか「博学」とか色々あるんじゃないでしょうか？ それらを単に利用することを目的で人間関係を築くのは私自身は嫌です。 人に頼むけど、他人のお願いは断る人っていう意味です。 お互い様があるならいいかなと思います。 親切にしない、困っている人を見ても平気ということが 利益にならないという考えと一致するなら 私はその方達と距離を置いてつきあいます。

トピ内ID：8888299034

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私は仕事と個人の生活はきっちりわけたい

041
Pop
と思っています。兼業の子持ち主婦なので線引きをしないと仕事気分を家に持ち込んだり逆にただのお母さん、奥さんの気分を会社に引きずってしまったりしがちです。生活のためにもきちんと仕事を続けないとならない（家のローンも共稼ぎ前提で組んでいます。）ので、リストラの対象となったりが大変怖いです。ともかく仕事はきちんと手早く、社内の人間関係は当たらず障らず敵を作らないを旨としています。出世などは考えておりません。 その見地ではやはり得にならないというより、災いの種になりそうな方との付き合いは避けざるを得ません。おしゃべりが多い方や仕事のミスの多い方といくら人柄が良くてもつるんでいると同じ穴のむじなとみなされます。 私にとってあくまで家庭生活を充実させるための会社なので割り切ってでも真剣に働いています。（なお本日は休日出勤をした分の埋め合わせて休みなのでここに書いております。あしからず。）

トピ内ID：1342962293

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利益というか・・・

💡
サンディ
表現の違いで、話してておもしろくもなんともない人とは話す気が起きないってことじゃないでしょうか？ 利益と言ってるのはきっと社内だからで、 プライベートの人間関係でもつまんない人とはわざわざ付き合わないですよね？ ただそれを同僚にはっきり言うのはすごいなーと思いましたけど、 言ってることは普通のことじゃないでしょうか。

トピ内ID：3472620533

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ここ最近の風潮かも

🐤
そらのくも
トピさんの同僚の方の意見は極端ですね。 自分の利益になる人とだけ話をしていたら、世の中、ぎくしゃくして仕方ないと思います。相互扶助があって、はじめて心が豊かになると思います。 ただ、時勢のためか、殺伐とした考えの人が増えていることは確かだと思います。みな、何かにつかれたように急いでいて、同時に足元が頼りないような不安を感じている、といった印象です。 同僚さんたちは、自分勝手ではありますが、ある面、自己防衛をしているともとれると思います。 人の親切に付け込んで足を引っ張る人もいますからね。 トピさんはトピさんのやり方で困られていないのでしたら、そのまま進まれたらよいと思います。

トピ内ID：9521284273

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言葉遊びのようですが

🐴
livgren
＞私は、もし得ることはないと思っていた人でも何らかの為になることを言ってくれることもあるのでは… ＞と思います。 これって、結局のところその人に対して、自分にとっての利益になることをほんのわずかでも期待しているんですよね？ であれば、トピ主さんも結局のところ、利益の有無で付き合う相手を決めているわけですから その方と大差ない気がします。 というか、トピタイトルの言葉が若干きつく聞こえるだけで、誰しもそのような 人付き合いをしてると思うんです。 例えば、自分と性格が合わない人や、一緒にいてつまらない人とわざわざ一緒に過ごそうとは思わないですよね？ それだって自分にとっての「利益」を考えて行動しているってことだと思いますよ。 トピ主さんは、性格が合わない人でも分け隔てなく人付き合いしているんですか？

トピ内ID：2763188201

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当たり前

041
白い仔馬
わざわざ宣言する人は珍しいですが、誰でも多かれ少なかれ 利害によって人間関係を構成していると思いますよ。 トピ主さんも意識してないだけでやってます。そういうもんです。

トピ内ID：1598561364

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真意は分かりませんが…

041
ちゃわん
「お金・物・自分の地位や見栄」という意味なのか、 「尊敬できる・一緒にいて楽しい・考え方が勉強になる」という意味なのかによっても印象がかなり違います。 後者の方なら私も納得です。 過去に知り合った何人かは、非常識だったりマナーもなかったり 自分勝手だったりして本当に不快だったので、 これ以上この人と関わっていてもしょうがないと思って疎遠にしました。 「自分にとって何の得にもならない人」「関わるだけ時間のムダ」でした。 今付き合っている友達はみんな尊敬できる人です。 新しい考え方ができたり、くだらないネタを共有しあったり、自分の元気のもとです。 それを「自分にとっての利益」と考えれば、そうなりますね。 「お金・物・自分の地位や見栄」のために人を選別したことはありません。

トピ内ID：8503716579

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いましたよ

041
バンク
そういう先輩 後輩の結婚式も相手によっては欠席です 私は取引先の人と結婚しました。取引先だからまわりに顔を売りたいから出席 同僚はナースと結婚 自分は得しないから欠席 今 その先輩 出世してません(笑)

トピ内ID：9881365549

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まあそうでしょうね

🐧
あらた
そうやって言葉で表現されると 冷たい・・・怖い・・・と感じますが、結局人って突き詰めるとそうなのでは？ 得る事とは、気にいってもらえれば、役に立つと思われればこちらに金が入る人、金と言う得、もあるでしょうが、話していると楽しい、おもしろい、気が楽になる、話しが合う、も得ですよね。 特別好きでもないけど、今何となく仕事に詰まってて誰かと話したくて、で、この人しかいないから、ちょっと話しかけてみた、 というのも自分の「気分転換」という得ですよね あなたの言う「得ることはないと思っていた人でも何らかの為になる事を言ってくれるかも」と言うのも 「もしかして何か言ってくれるかも」 「仲良く過ごしていたらいざって時助かるかも」という 期待感が自分にある、という得でしょ？ 自分がその人の「何も得ることのない人」だったら？ 別にいいですよ、私。 単に「気が合わない」「興味が無い」ってことですよね。 それ、私も思う人いますから。誰だってそう思う人もいれば、誰かに思われているってだけですから。 何が寂しくて悲しんですか？百人中百人に好かれるなんてこと、ありえませんよ？

トピ内ID：5172418562

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突き詰めたら、の言葉だと思う

041
のり
話していて面白くない人というのは、結局は得ることのない人ということではないでしょうか。 トピ主さんは話したら誰でも友達になりますか？　ならないでしょ。 無意識に交友関係を持てる人を選別しているんですよね。 彼らはそれを突き詰めて表現しているだけ。 自覚がなかったから驚かれたのかもしれないけど、驚くことではないと思います。

トピ内ID：9652135544

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実際問題

041
匿名
何も得られるものがない人、と感じる事はあります。 物事に対して愚痴ばかりで解決方法を模索しない人、物事のマイナス要因ばかり見ている人などです。 向こうの話を聞いても結局解決しないし、こっちが悩んでいても解決方法が出る訳もなく、時間を無駄にしたと強く感じるのでそういう人には話しかけません。

トピ内ID：7180493805

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言い方は適当ではないけど・・・

041
ゆき
広い意味でそういう事は無意識にあります。 ほとんどの人がそうだと思っていましたが・・ あなたも ＞私は、もし得ることはないと思っていた人でも何らかの為になることを言ってくれることもあるのでは…と思います。 と思ってるのだから、同じようなことではないでしょうか？ なにかいいことが聞けるとか、ほっとするとか、頑張ろうと思えるとか、そういう事もみんな含めて、自分にとっての利益と言ってるのではないかな？ ボランティア的に付き合うこともありますが、やはり頑張ったというプラスの感情が残らないと難しいです。 親族とかはそんな感情はなく付き合ってますが、友人になるとこちらにマイナスの感情が多く残るような人とは付き合いたくないです。

トピ内ID：0705155869

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人間だから、仕方ないのかも。

041
冥砂
損得勘定で人への態度を露骨に変える人、いますよね。 私の職場をざっと見た感じでは、 利益になる人＝社交的で人脈があり敵に回すと怖い・情報通・会話がはずんで楽しい・外見やセンスが良く見栄えがする・気が強く弁が立つ・仕事が出来ると評価されている。 このような条件をより多く持つ人と親しくなりたい、同類でいたいと殆んどの人が思うはず。 利益にならない人＝何をやっても鈍臭い・仕事ができない・外見やセンスが良くない・性格が悪すぎる・話してもつまらなく疲れる・嫌われ者で孤立している。 仕事上だから、大人だから、最低限の礼儀は守るけれど、本音では関りあいたくない、必要以上には近づきたくない。 それに下手にあれこれ話しかけて親しみを持たれ接近されたり、それを見た周りから仲が良いと思われたくない。態度に出さないだけいいと思います。 私は、相手から必要以外に話しかけられないなら、相手にとって利益にならないとか嫌われているかもしれない、少なくとも好意や関心は持たれていないだろう、と思います。 私、利益にならない人って思われるほうが多いみたいです。怖い＆寂しいのが当たり前になってます。

トピ内ID：7738671686

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時間の事かな？

041
はるか
誰かと一緒にいて、 あー、無駄な時間過ごした って思うことありますよ

トピ内ID：7284969248

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そういう人ってすぐわかりますよ。

041
ike
そういう人は大抵感じ悪くて「利益になる相手」の人からも自分がするのと同じような態度取られます。「信頼できない人」として…。 よく居ませんか？大人しそうで人畜無害（役に立たなそう）な外見や雰囲気の人に全く話しかけないくせに、その人が「あの人すごいよね！」と他の人がベタ褒めしているのに気付いたとたん馴れ馴れしくはなしかけるような人。しかも自分から碌に離しかけずに相手を判断＝人の噂に大きく左右されるということ。 >同僚男性との会話でも「何も得ることがないと思う相手には >話しかけられたら話はするが、自分から話しかけることはしない」と言われました。 ↑のようなことを言う人は相手に対する態度が極端に変わるからかなり胡散臭いです。 相手の立場が変わると擦り寄ったり見向きもしなくなる、ということですよ？ >もし同僚の言う「何も得ることのない人」が自分だったら でも、得するから付き合ってるとか言われるのも嫌じゃないですか？「そんなのイチイチ考えてないわ」と言う人の方が私にとっては「気分良く付き合える」という利益のを持つ人ですわ。

トピ内ID：5644740324

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同感！

🙂
たき
大企業で男性同等に働くアラサー女性です。 私も全く同感なのです、その方達と。 入社したての頃はトピ主さんと同じ考えで皆に同じように振る舞ってましたが、会社も成果主義になり自分も役職が付き、時間がお金以上に貴重になってきますと、はっきり言ってどうでもいい人に付き合う隙はありません。 得ることのない人間とは付き合うだけ無駄と思ってますが、その分必然的に自分にも厳しくなりますし日々勉強日々向上です。 でもトピ主さん、心配は無用ですよ。 人間は自分に似た人達が寄ってきますから。 トピ主さんから見てしんどい人達はそのうち向こうから寄ってもこないでしょう。

トピ内ID：1438970571

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言葉はキツイけど

041
あや
利益になる人＝優秀な人 って話ではないんじゃないかな。 人間関係だれしも合う合わないはありますよね。 今の自分にとって必要なもの…自分にはない人間性、仕事の能力、憧れる身なり、癒し、笑い、皆、相手に求めるものは何かしらあると思うんです。 一緒に居ても相手が無口、無趣味で会話が全く弾まなかった＝得るものがないと感じる人も居れば、居心地が良いと感じる人だって居るわけで、 どこか合わないな～と思いながら、何とか仲良くしようと｢また一緒にご飯いきましょう｣って、それは、ただ｢人付き合い｣がしたいだけの無理矢理的な友達作りな気がします。 変な線引きをせずってのは言葉は良いけれど、結局、自分を持っていないから、自分の好きな人間も見えていない気がするなぁ。

トピ内ID：2425202460

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利益とは違うけど

041
栄養剤
なんとなく、何を話していても自分の知っている事だけとか、 内容の浅い人だなあ・・・と感じると、友人とまではいかないですね。 ママ友とか、比較的生活レベルも合うようだし、高校も進学校だったり で、まあ友人になれるかなあと思って会話してみると、社会人としての 経験もないらしく、ただ何々してた、とか、何処何処で何してた、とかは 立派な話なんだけど、その経験談がリアルに伝わってこないとか、 言ってる事もネットでの表向き情報しかなかったり、表向きだけの 立派そうな話だけ並べられると、ああ、中身のない人だなあと 感じて、まあ表向きに年数回はランチ程度なら付き合うけど、それ 以上の付き合いは出来ないなあと感じる人はいますよ。 自分の経験ややってきた事、それを自分の言葉で自分の気持ちで 正直に話せない人は何も得る物がない人って思われるかもね。

トピ内ID：2752776863

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トピ主です。

041
遠藤 トピ主
皆様たくさんのご意見をありがとうございます。 livgren様までひとつひとつじっくりと拝見しました。 ナツヒメ様 一番早くのレスをありがとうございます。 損得勘定か…と考えさせられました。利益と損得勘定はある意味似ていたりするのでしょうか。 自分でももう少し考えてみます。 えー様 ＞尊敬できる人や共感できる人を応援したり、人の為に対外用のエネルギーを使おう。 本当にその通りですね。それこそ自分の為になることだと思います。ありがとうございます。 私も４０代様 開き直る図太さ…笑 そうですね今の自分に必要なことかもしれません。自分の値打ちって何だろう…私なりに考えてみます。ありがとうございます。 kon様 私の考えに近いです。 ＞能力のことだけを言っているのではなく、この人といると癒されるというのも一緒にいいる価値 は十分にあると思いますよ。 私自身そう思ってもらえたらいいなと思います。ありがとうございます。 続きます。

トピ内ID：2974427706

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トピ主です。続きです。

041
遠藤 トピ主
jin様、サンディ様、livgren様 同僚の発言に驚いたものの実は意識せずに私も自分の利益を考えているのかもしれません。 自分と合わないと思っている人と一緒にいてもつまらない…と思うのはつまりそういうことですよね。 言っていることは普通で当たり前のこと。鋭いご指摘をありがとうございます。 ソン・テハ素敵様 ＞それらを単に利用することを目的で人間関係を築くのは私自身は嫌です。 私もそう思います。私はもし自分の嫌いな人が困っていたとしたら助けたいと思うかもしれません。そこまで嫌っていないからそう思うのかもしれませんが…それは綺麗事で善人のふりをしているだけでしょうか… ご意見ありがとうございます。 Pop様 ＞おしゃべりが多い方や仕事のミスの多い方といくら人柄が良くてもつるんでいると同じ穴のむじなとみなされます。 そうですね…私はどちらかと言うと人柄を優先してしまうかもしれません。でももちろん仕事なんだしプライベートとは違うのだから割り切って考えることも必要かもしれませんね。ありがとうございます。 続きます。

トピ内ID：2974427706

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トピ主です。続き２

041
遠藤 トピ主
そらのくも様 ＞トピさんはトピさんのやり方で困られていないのでしたら、そのまま進まれたらよいと思います。 今回私のトピにたくさんの方がレスして下さり、私自身の考えも含め色々な意見を取り入れて行こうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：2974427706

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ナンセンス！　自分の利益とは何かということを考えて！

041
ＳＡＫＵＲＡ
人に「話しかけない！」のと、人と「付き合わない！」のは違います。分けて考えてはいかがでしょうか？ であれば・・・「自分にとって利益にならない人とは付き合わない」は正しいと思います。 付き合うべき人は、自分の心を正しい方向へ導いてくれる人、清くしてくれる人であり、穏やかにしてくれる人であり、 それらを阻害する人とは付き合わない方がいいかと思います。 なぜなら、特別の偉人でない限り、朱に交わって赤くならない人！などいないからです。 トピ主さんの「得ることはないと思っていた人でも何らかの為になることを言ってくれることもある」というのは、 ただ単に自分の先入観でその人を勝手に見下していたにすぎません。

トピ内ID：7833047347

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トピ主さんはいい人

041
みち
私もトピ主と同じく４０代女性です。 トピ主はきっと純粋ないい方なんだろうなと感じました。 私も最近までそんな考え持ちませんでしたが、 色々苦い経験もして、付き合う人を損得で選ぶという考え方で 折れそうな心をなんとか正常に保つことを覚えました。 誰しも多かれ少なかれそういう考え方はあると思います。 ただ、人間関係を見直しすることが正しいことだと言わんばかりに 断捨離とかいう言葉が流行ったり、 そういう言葉を口にしたりというのは何となく品がない気がしています。 それと、そういう心の奥底をトピ主に話すのだから その２人にとってトピ主さんは付き合いたい人だと思います。 付き合いたくない人にわざわざそんな話しませんよ。

トピ内ID：6156324030

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気にしなくていい

041
おいでやす
私の親戚もそういう感じの人が多いです。損得でしか人間関係が築けない人。 見ているこちらが寂しくなる。 私の場合、私の持っている資格・夫の職業を知ると、途端に疎遠だった親戚が近づいてくるようになり、ムカついたので、こちらから疎遠にしてやりました。 今、ほぼ絶縁に近い関係です。

トピ内ID：9468716554

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突き詰めると

🐧
水仙
　『利益』という言葉はなにかとても打算的なイメージですが、誰だって楽しくない人とはそのうち会わなくなりますよね。やわらかく言うと心地よくないという事なのでしょうか。 どなたかのレスにもありましたが、突き詰めるとそのような事なのかもしれません。利益というかあまり自分に必要性を感じないということかな。

トピ内ID：0349110720

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