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かわいげがない私、婚約破棄？

レス181
（トピ主 44 ）
🐶
ハル
恋愛
私30歳、彼34歳、1ヶ月前にプロポーズされ、両方の両親と親しい友人には報告済み、3月に式場の予約と顔合わせを行い、夏に挙式・入籍予定です。 婚約前もケンカの多いカップルだったのですが、お互いそれなりの覚悟を決め婚約しました。 ですが、婚約期間中だというのに私は全く幸せではなく、彼も同じである事が分かりました。 私がそう感じる理由は、愛されている感、幸せになれる自信がないというものですが、彼の理由は、”ハルのかわいげがない”ことでした。「結婚てこんな孤独なものだとは知らなかった」といわれました。 私は国立大卒の総合職で、海外出張も多い仕事をしています。 彼にとって私は、「強く逞しくものすごく頭がいい女性」だそうで、「欠点や弱みが全く見えず甘えても来ず全くかわいげがない」とのこと。それでも、「愛してるし大事だし愛しいとは思っているから結婚したいと思う」といっていますが、私にとって、女性としてかわいいとか愛しいと思われることはとても重要なことなので、「かわいいなぁ、と思うことは全くない」と断言する彼との結婚を躊躇し始めています。 私自身は、元彼達には、「甘え上手」「かわいくてしかたない」と、甘えやワガママをしょうがないなぁ、と許してもらうことが多かったので、彼のような言い方をした人が過去におらず戸惑っています。 彼に言わせると「君はしっかりした頭のいい女性だというイメージが確立されており、元彼女達がしたら”かわいいなぁこいつ”と思うようなことでも、ハルがすると”何か裏があるんじゃないか”と思ってしまって、全くかわいくない」と。 １．かわいげってなんですか？　 ２．こう思われている私が、彼に”かわいいやつだな”と思ってもらうにはどうしたらよいですか？ ３．全くかわいくないと明言する婚約者と皆様なら結婚しますか？ 厳しいご意見でもかまいませんので、よろしくお願い致します。

トピ内ID：9216168078

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重いです

❤
みつ
無責任で瞬時きびしいコメントになります。傷つかないでください。 「私は国立大卒の総合職で、海外出張も多い仕事をしています。」とありますが、読み手からしたら、「だから？」という感じです。 これも、かわいげがないなー！と思った点です。 能力付きの、プロフィールがのっかっていると 「むずかしくて、面倒なコメント求められそうだな・・」と思いました。要は、この人パス！って感じです。 逆に『かわいい！！』と思わせる人は、 トピック本文にある「努力の賜物でーす！」なんていう不要なもの（人に好かれるに当たって不要なもの）は、あえて表に出しません。 他人は、リラックスできる人が好きなので、重くてかったるいプロフイールを語られて、それを前提にあなた考えてよ！なんていわれたら リラックスどころか緊張して逃げてしまうかも。家では頭、使いたくないです。 瞬時に思った感想です。 頭の良いあなただから、かなりデフォルメして書きました。 シアワセになるため、いろいろアレンジをして楽しみましょー。

トピ内ID：0627817746

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その関係での結婚は難しいかも

041
akiko
たぶん、トピ主さんが付き合ってた元彼たちはそんなに頭のいい人ではなかったのでは？ または逆に年下とかだった。 今の彼は頭がいいので、トピ主さんも安心してついつい会話してても彼に自分の意見をきちっというというか、 反論したり、自分を出しすぎるのでは？ 彼はあなたを頼もしい女性だと思いながらも、折れることをしらないかわいげのないやつ。と思っているのでは？ トピ主さんは逆に彼に甘えるつもりで素を出してることが、彼にはかわいげが無い女にしか見えていない。 こういうすれ違いの結果別れになる男女は多いですね。 彼は海外出張なども多いとのことで、多少強い女性でないと自分について来れないだろうと思っている。 でも、パートナーとしては理想だけど、心のよりどころとして女性としての愛情となると、どこか壁を感じている。 彼は迷いながらも、今までの付き合いを考えて結婚を決意したけれど、彼の考えるかわいい女性と、お気楽な浮気をする可能性大です。 たぶんトピ主さんが今更弱い女になっても、物をしらない女のように「そうなんだ～すご～い。」なんていってもわざとらしいのでしょう。

トピ内ID：5815807032

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主さんは彼を尊敬していますか

041
たんぽぽ
主さんは彼のことをどう思いますか。尊敬できますか。 主さんは「相手にこう思われたい」というところに着目されているようですが、主さんが相手をどう思っているかがカギのような気がします。 もしかしたら、学歴などが主さんのほうが上なのでは？と思いました。 というのも、わたしも主さんと同じような悩みを抱えたことがあるからです。 わたし自身国立大卒です。 過去いろいろな方と付き合ったことがありますが、わたしの中で恋愛感情＝尊敬であり、相手を尊敬できないと甘えられません。 尊敬のポイントは学歴や職業ではないです。でも、なにか「この人すごいな！」と思えるところがないと尊敬できず、そういうときはなんとなくかわいげなく接してしまっていました。 そういう状況で結婚したらうまくいかないなと思っていましたので、最終的にはとても尊敬できる人と結婚しました。 ものすごくうまくいっています。 「かわいげがない」と言われるのには理由があると思いますよ。

トピ内ID：0037014414

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レスします

🐤
わさわさ
ご質問の1～3への直接の回答ではないのですが... トピを読んで、結婚はもう少し待ってみた方がよいような気がしました。 女性として「かわいげ」があるかどうか、ということよりも、パートナーには「ありのままの自分」を理解して受けとめてもらうことがとても大事だと私は思います。月並みなんですが。 自分の思う「かわいげ」がトピ主さんにないと感じている彼は、なぜトピ主さんと婚約したのでしょう？本当にトピ主さんのことを理解しているのでしょうか？また、本当にトピ主さんと一生を添い遂げる覚悟を決めたのでしょうか？ トピ主さんも、彼のいう「かわいげ」にあまり翻弄されない方がいいですよ。賢くてしっかり者なんて、素敵じゃないですか！それにきっと可愛らしさも持ち合わせていらっしゃるのでしょう（彼は裏を読もうとしてしまうみたいですが）。あなたの魅力を彼がしっかりわかっているかどうか。そこをしっかり見極めましょうよ。

トピ内ID：1897622388

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それが問題じゃないでしょう

041
蛸
＞国立大卒の総合職で、海外出張も多い ＞強く逞しくものすごく頭がいい女性 の割には言ってる事がピンボケですね。「かわいい・可愛げがある」は別に結婚における必須事項じゃありません。問題はトピ主さんは彼の好みじゃないという事でしょう。 元彼達の評価と彼の評価が違う点については、元彼達のほうが高スペックだったり自分に自信がある人達だったんじゃないですかね。今彼はトピ主さんに対してコンプレックスがあるようですね。 それにしても、いくら元彼の言だとはいえ ＞かわいくてしかたない なんてよく書けますねぇ。多分繊細な今彼には、仕事も恋愛も全方向に貪欲でしたたかなトピ主さんのそういう所が受容れられないんじゃないかという気がします。結構デリカシーが無くて計算高い女性って感じです。 彼には素直で彼を心底頼りにするような女性が現れる事を願って、トピ主さんも自分より高次元で大きな器の男性を探したらどうですか？お二人の方向性が違いすぎる気がします。

トピ内ID：5826198788

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婚約した理由は

🐶
とても
彼が婚約した理由は、あなたがたくましいからでしょう。 かわいくなってしまったら、結婚してくれなくなるのでは？ それとも、短期間にあなたの望み通りに変身するおつもりですか？ Ａ子がＢ子になる。奇跡に近い。彼が真にＢタイプがお望みなら、生まれつきＢタイプの人をおすすめして、身を引くべきです。 しかし、あなた自身が望みのタイプなら、あなたが結婚してあげるべきです。

トピ内ID：8487373783

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気にしているのは誰？

😨
そこが気になる・・・
だって、 「女性としてかわいいとか 　愛しいと思われることはとても重要なこと」なのは 婚約者の彼ではなくて、ハルさん自身なのでしょ？ それなら全くかわいくないと明言する彼とは うまくいかないのでは・・・？ 彼はいまさら「愛しい」なんて言ってくれないと思います。 「かわいくてしかたない」と言って許してくれていた 元彼達のようなタイプの男性を見つける方が早いのでは？？ その方が２人にとって幸せだと思うけど。

トピ内ID：3953332107

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ごめんね。

041
ぐん
あなたがすると、”何か裏があるんじゃないか”と思ってしまって、全くかわいくないと思わせる・・。 相当、悪人なのかな。 たとえば、女友達とかと話をしてて通り過ぎて瞬時に悪口を言ってるとか。 人を集団で陥れるために、結集して上司に悪事を報告するとか。 結果をとるために手段をえらばす、嘘をつくことも厭わないとか。 いくら頭が良くても、そんな最低女とはお断りですね。 共学世代に多い、「私だけ得だったらば別にいい」っていう我儘女性ですか？

トピ内ID：6859863928

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止めちゃったら？

041
ジンジャーティー
元カレたちは可愛いと言ってくれていたということは、人によっては可愛げのある人だと思うんですよ。 単に相性が悪いんでしょうね。無理にその彼に合わせる必要ってありますか？ 合わせて自分を変えても、長い結婚生活ではどこかで無理が出てきま。 蛇足ですが… お相手の方はなんとなくコンプレックス含みのような気がします。（違ったらごめんなさい） 結婚して十数年、自分の育ちと学歴の似た人と結婚した方が後々楽だと感じます。 違和感を感じたら一度立ち止まって話し合いをした方がいいかも。 結婚は簡単ですが、離婚は大変ですから。

トピ内ID：9438115593

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素直に伝えてみては・・・。

🐤
ひな
ハルさん そのままの気持ちを彼に伝えてみてはいかがですか？ 頭が良くて逞しく思ってくれるのは嬉しいけど、私もかわいいって思ってほしいよって。 「かわいいなと思うことは全くない」という彼の発言はもしかしたら彼なりのほめ言葉かもしれないけれども、女の人で「かわいいと思わない」という表現方法をされて喜ぶ人なんているんでしょうか？私もそんなこと言われたらショックだし自信をなくしてその反動で益々かわいくないことを言ってしまうと思います。 まずは、素直にそういうこと言われるのは悲しいし、傷付くよって正直に言ってみてはいかがでしょうか？ 勇気はいるかもしれないけれど、私だったら頑張ってそうします。 その反応が本当に冷たいものだったら自分の幸せってどんなことだろう？ って真剣に考え直してみます。 ハルさんの幸せ心よりお祈りしていますよ。

トピ内ID：9576375949

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かわいいとかわいげは違う

041
潤おい
私の思う「かわいげ」とは「思いやりから来る一途さ」です。 そこには相手の幸せを思いやる、または相手が愛しくて仕方ない、という気持ちが根底にあります。 失礼ですが、貴女は「かわいげ」を相手に媚びる事だと勘違いしていませんか？ お互いがお互いの幸せを願って相乗効果で幸せな家庭が築けるんだと思います。

トピ内ID：5408724446

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組み合わせ

🐤
みー
あなたのご兄弟の構成は？ 彼のご兄弟の構成は？ 今までお付き合いしてこれって結構大切なことだな、って思いました。 私の恩師からも人間の組み合わせは「陽と陰」だと教えて頂きました。 1回婚約破棄したのですが、付き合い6年の彼は長男、私長女でした。 どこかお互い主導権を握りたかったのだと思います。 強い衝突は無かったけど、最後までお互い相容れ無いことがあり破談でした。 その後上記の恩師の言葉を思い出しました。 私の場合弟がいましたから、弟的な人の扱いはたとえ上司でも上手にできました。ですので、次の彼は兄弟の弟の立場の人とお付き合いしたところ、すぐ別れるかな？程度のお付き合いだったのですが、結局持ちつ持たれつの関係で結婚に至りました。 あなたの元彼の「かわいい」はお兄さん的な視点から、突っ張って生きている妹分がかわいくて仕方が無かったのだと思います。それがたとえ年下でも。 で、今彼はたとえば「自立したかっこいい女性」を切望するものの、妹または弟しかいないので長女気質のかたは「甘えが足りない」と思われてしまう可能性があるかな、と経験的に思いました。 例外ももちろん沢山ありますが！

トピ内ID：4144870624

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男を立てること

041
ブーケ
彼は、あなたに対して引け目を感じているのでしょう。 あなたは頭が良いだけで、男を立てることは知らない女性だと思います。 最終的には男を倒してしまいます。 解決策はありますが、ここではお話できません。 あなたの家族にいろいろ相談した方が良いです。

トピ内ID：1433783444

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所詮人は無い物ねだり

⛄
匿名
私が思ったのはタイトルの通りです。 あなたが、ではなく彼の方がです。 何年位お付き合いされてきたのかはわかりませんが、 トピ様のように賢い女性と付き合ってきてそれに慣れてしまい、 その「良さ」よりもトピ主に無いものを言っている気がします。 この彼、仮にあなたと別れて、甘え上手な専業主婦タイプと お付き合いしたとしましょう。きっとそれはそれで 「自立したキャリアウーマンにあこがれる」とか言いそう… 結婚てこんな孤独なものだとは… なんて結婚する前から言ってる彼はちょっとどうなんでしょうかね。 キャリアのある方とお付き合いし、その人と結婚を決めたのなら、 孤独な気持にならないように、互いに努力し、 作り上げて行く気持ちがなくちゃ。 ハルさんも仕事よりも「彼が大事だから」という態度を示し、 彼の方も、彼女が甘えてくるような懐の深さをかもしだす お互いが少しづつ変えていくことでいくらでも変わりますよ。 今が一番良い時なのに…孤独だなんて思っちゃダメですよ。

トピ内ID：0496070316

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愛されてる感がない

041
ルー
自信がないとか、あなたが言ったから 相手がショックを受けたんだと思います。 それで相手にしたらもちろん愛してるから結婚するんだけど そこがあなたに伝わらず あなたに不満に思われても 相手はプライドが高い人？なのか 自分は直しようが無い所をつかれたショックで言っただけじゃない？ お前がそう文句を言うなら 俺も言うが つまりそれは お前が可愛げがないからだと あなたのせいにしたんだと思う。 可愛げがないってのをマトモに取って考えるより 要するにあなたが彼に言った不満の言葉が彼には不愉快で プライドの高い彼をけなす所が可愛げがないという事だと思うけど。 この彼に愛の表現を求めるのは どうも無駄な事が分かったんだから これからも その不満を彼に言い続けたら あなたもまた 可愛げが無いと言いかえされる事が延々続くだけと思うよ。 上手くやっていきたいなら 彼には何も求めない 結婚してくれるだけで良いとするすかないかな？

トピ内ID：9318387691

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形は無い

🐱
とっちゃん
人間関係に形は無いと思います。商売や勤めの場合は、やむを得ない場合がありますが、個人の人間関係では、そのままの自分であればいいだけです。と言うか、言葉では表現できないでしょう。 だから、甘え上手だとか、能力があるかないか、どこどこの会社に努めているとか、収入が幾らだとかは背景に下がります。色々理屈をつけないで、相性が合えばよし、合わなければ悲しいけれどお別れです。甘え下手だからダメということも無い。言えるのは、未熟だからダメだったとは言える。男なら男を磨く、みんななら女を磨く、それ以外に解決法は無い。と言う風に私は思います。相手があることなので、いくら自分が反省してもダメなものはダメでしょう。まあ、それも人生。

トピ内ID：1717446095

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劣等感

041
笹丸
の裏返しの表現だと思うけど。 だから 彼には誉めるだけ誉めるしかないんじゃない？ そうしたら間違いなく！ あなたのこと 可愛げのない女とは 絶対にいわなくなるよ 豚もそうらしいが 男もおだてれば木に登りますョン

トピ内ID：9318387691

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同じような立場から

🙂
ai
　京都大学博士過程修了、同じく海外出張もこなす結婚8年目 子供一人ありのaiです。 　結婚時、私の夫は「aiのたくましいところに惚れた」と 申しておりました。 仕事も家庭と仕事の両立も応援してくれています。 　おそらく、想像ですが、あなたの婚約者はあなたの学歴や職歴に コンプレックスるがあるのでは？ ４歳も年上で、そんなことを婚約中から口にするようでは 先が思いやられるなあと正直思いました。 　お互いがリスペクトしあって、高めあうような関係でないと かなり仕事に比重がある共働きをしつつ、これから何十年も一緒に 暮らしていくのは無理ですよ。 　トピ主さんにはちゃんとかわいげがあると思いますが、彼が求めている かわいげとは違うのではないでしょうか。 「甘え方」にもいろいろあります。 たぶんお二人の根本的な価値観がずれているように思いました。 　結婚前にわかってよかったと思います。 もっと相性がいい方に出会えると思いますよ。次に行きましょう

トピ内ID：4848257492

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かわいげは、無理やり作るものでもない

041
pina
でも、可愛げなさそうだな、ってのがあなたへの感想です。 １　かわいげは、その人によって違うものなので明確な答えはないと思います。が、あえて言うならば、欠点。しかもそれを克服しようと一生懸命になっている姿。 ２　自分が頭が良くて仕事バリバリのいい女だとか、一ミリも思わないこと。または思っても絶対に人に悟られないこと。 ３　可愛くないと思っていても、愛しいと思われているのなら彼のあなたへの気持ちは本物だと思います。かわいげなんて結婚生活の中では薄れていく場合が多いですから。最初からそれを求めていなければ、別の個所であなたに魅力を感じたのでは？

トピ内ID：7120238984

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うーん

041
ムーン
彼の中ではすでに頭がよくて、頼られるよりも頼りになるというイメージが確立されてしまっているんですね。 トピに彼の考えがだいたい書かれていますよね。 彼はどこかで、頭がよく仕事をバリバリこなすトピ主さんに、男として仕事も精神的にも劣っている自分を思いしらされるし、まぁ単に悔しさもあるのではないでしょうか?? トピ主さんより優れている所がない…そんな劣等感が裏目にでて、ついトピ主さんは可愛いげがない等とこじつけているような気がします 難しいですね。甘えても裏があるのかな?なんて思ってしまうようですから…。 トピ主さんよりも、彼がトピ主さんと比べて、自分の方が劣っていると考えてしまう以上、払拭するねはなかなか難しいと思いますよ。 彼の劣等感が問題なので、トピ主さんが悪いとは思いません。 アドバイスにならなくてすみませんが。。。

トピ内ID：6533277465

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そうですね…

041
からしマヨネーズ
1.具体的にズバッと「これがかわいげだ！」と言うのは難しいのですが…。 個人的には何か話をしている時に必ず否定から入る人はかわいげがないと思います。 「うん、そうだね」って絶対言わない。同じ意見であってもわざわざ言い直してくる。 話をしても「そうだね」「すごい」という同意ではなく、「自分なら～」「それはこうだ」と自分の意見のみの主張をする人はかわいげがないです。 あとは弱みを見せない。弱みがあっても変に強がってバレていても出さない。プライドが妙に高い。 2.会話の時に上記のようにしてみる。もしくは彼を頼りにする発言をする。 いつも強がっているけど、実は寂しかったのだとアピールする。 他愛のない事で無邪気にはしゃぐ。 しっかりしたイメージの女性が自分の前だけ素をさらけ出して甘えて頼ってきたら、すごく燃えますけどね。 3.私は男性ですが、かわいげがない発言は結婚を躊躇するほど不愉快であると宣言し、自身で努力してみてそれでもなお彼が言い続けるようであれば別れます。 トピ主様には当てはまらないかもしれませんが、妄想で書くとこんなところです。

トピ内ID：7932868312

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滲み出てる

💔
キューピット
　厳しくしていいんですね？ 　可愛い人や美人は見ればわかるから、自分から宣伝しなくても周囲から褒められるでしょ。 　でも見た目が良くなく、でも頭がいい人は自分から宣伝しないと皆に関心もってもらえないでしょ。「国立大卒」って書いてるトピ主はまさにその典型なのかなと思います。 　「海外出張が多い」これも相談内容と関係なく書いてます。わざわざ書かれると、育った環境が裕福ではなかったかな？と推測できてしまうのね。 　要するに大人の女性として、洗練されてないのよ。 　頭がいいという自信があるから、同性にはやさしいでしょ？自分より上がいないと思ってるからね。 　でも男性には負けたくない。男性にこそ勝たなきゃと思ってるでしょ？無意識に張り合うような発言してしまうのよ。 　 　本文にも可愛くないのが滲み出てるよ。 　私だったらその彼とは別れるなぁ。。。 　 　でも、トピ主はここで別れると 　　３０歳独身・国立大卒・海外出張が多い・可愛げない性格 　・・・年収が良ければ次が見つかるかもね・・・。 　 　

トピ内ID：1842587712

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かわいげよりも何よりも

😣
みのこ
国立大卒、総合職、海外出張多い…それ自慢なんですか？ 「私は高学歴で男性並みにバリバリ働いているわ！」みたいな態度が見え隠れして かわいげがない女性に映るのではないでしょうか？ 以前お付き合いされた方たちも今となっては本音は判りませんね 結婚生活を続けていく上でお持ちの学歴やキャリアはあまり関係ないですよ もう少し人として女性として緩やかな方が上手くいく気がします 完璧を目指さないで、彼氏さんを素直に頼っては如何でしょうか

トピ内ID：8375662546

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頭よすぎると難しい

041
aqua
１　かわいげ＝素直さ、無邪気さ、どこか抜けてて思わず庇ったり、又はからかいたくなるような 　　主に若い子にある要素 ２　「頭のいい女性だけど弱いところや素直なところもある」と思われないと難しい ３　考え直す時間がほしいので延期するかと。でも一生一緒にいたい気持ちがかわらなければ結婚。 　　可愛いと思われるより信頼できるか、大事に思っているかが問題 上記はあくまでも私の主観です。 トピ主さん、頭がよすぎて弱いところが見当たらないのではないでしょうか。 そういう人の「甘え上手」は打算が見え隠れします。 どう行動したら自分が良く見られるのか無意識に分かっていて行動しているのだと思います。 そもそも甘え上手＝甘える演技が上手とも解釈できます。 だから主に表面を見ていた元彼達には可愛いと思われ 内面を深く見ている今彼としてはトピ主さんの可愛さは自己演出に見えるのではないかと。 彼も頭がいいとか、少し疑り深い性格なのかもしれませんが。

トピ内ID：1547208001

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自分のことだけ？

041
きのこ
かわいげがどうこうより婚約期間にお互い幸せを感じない方が問題ではないですか？ トピ主さんが彼にかわいいと思われるようになれば幸せな婚約期間になるのですか？ 自分のことだけなんだなという印象を受けます。 ３０歳の割には幼い気がします。 今のまま結婚しちゃって本当に大丈夫ですか？ そもそも、彼は何でそんな話をしたのでしょうか？ そこまで言わせちゃうトピ主さんには本当にかわいげがないんだろうなと思います。 元彼達には可愛がられてたといいますが、ただ単に責任の伴わない恋愛の状態だったからではないですか？ 恋愛関係なら重大な決断を迫られることはないし、 お互いの意思を調整しながら物事を進めるってことはないですもんね。 自分の気持ちばかりで相手を尊重する気持ちがなかったら相手は虚しくなりますよ。 彼はトピ主さんが自分を大事にしてくれてる実感がないのでは？それでは可愛くも思えないでしょうね。 トピ主さんは彼をちゃんと思いやれているかもう一度考えてみたらどうですか？

トピ内ID：1730787288

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いかにもかわいげない感じ

041
匿名
トピ主さんはいかにもかわいげない感じします。自分の学歴、職業に自信持たれてるのがすごくわかります。それはいい事です。トピ主さんの経歴を気にしない男性と付き合われた方が幸せだと思います。彼はコンプレックスなんでしょうね。 今更トピ主さんの性格や考え方は変えられないでしょうから、自信ある男性を探して下さい。彼は冷めてると思います。結婚してもうまくいかないかもしれませんね。

トピ内ID：2977110971

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かわいげは・・・

🙂
既婚13年目
かわいげは、無防備で尚且つ、絶対に攻撃をしてこない状態でしょうか？ 赤ちゃんから感じる感情が「かわいい」でしょうか？本当に何も出来ず、それでいて我がままですよね。 赤ちゃんから裸に服を着て、知識を身に着けて、大人と呼ばれる様になるんですよね。 でも、形ではなく、心に知識のブレーキを付けず、素直な部分を多く持ってれば、かわいいと思いますよ。 結婚は多角的に考えましょう。 見えてる部分だけで判断しない様に、慎重に・・・。

トピ内ID：2715525629

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彼の器

041
そりゃ
元彼達は「甘え上手」と言ってたなら、かわいげがない女性ではないのだと思います。 でも「国立大卒の総合職で、海外出張も多い女性」と仕事面で勝てるサラリーマンってそう多くなさそう。 彼はあなたに負けてるか、勝てる気がしないのでは？男のプライド。 だから「かわいげがない」なんて言うんだと思います。 元彼達は学校や会社が立派で、あなたの肩書きがあっても気にならないレベルの男性陣だったのでしょう。 だから「かわいい」って言える余裕があった。 もしその彼と結婚して、共働きするなのら、家事の分担とか、育児が始まったらどうするかとか、そういう話もしておいたほうがいいと思いますよ。絶対揉めます。

トピ内ID：1044914342

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かわいげとは・・

041
匿名
ズバリどの世界でも 「自分に心酔して「好き」「尊敬してる」っていう態度を惜しげもなく隠すでもなく出してくれる態度」だと思います。 それが男女であっても、上司と部下であっても、先輩と後輩であっても、友人であっても、もちろん異性に限らず同性でもです。 国立卒で仕事をバリバリしているのは元彼の時でも同じだと思うので元彼の時ときっと違うのはその「態度」が違うのでしょう。 なぜかわかりませんが彼には「好き好き！」っていう態度を出していないのではないですか？ 「可愛いやつだと思ってもらうには」 たまに彼の顔をみつめる「何？」って聞かれたら「ダイスキ！」って言ってみる。 なんてどうでしょう。 可愛げがなくても一緒にいて楽しいことは充分にあります。実際結婚して数年たてば可愛げなんてなくなる方が多いですが、それが原因で離婚なんてしてられませんもんね。

トピ内ID：1176792381

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要は彼は、あなたに合っていないと言うこと。

041
nanako
私は結婚相手は高学歴でないと嫌です。何故かと言うと、生まれつき頭の良い（勉強しなくてもできる）人を除き、凡人にとっては受験勉強ってほんとに苦しいですから、そーとうな努力と忍耐と根性が必要です。家が貧しくて、進学できないは別ですが、はなから勉強嫌いで進学しないと言うのは、苦しさから逃げてるわけです。そんな人、学校には沢山いますよね？宿題めんどう、勉強くるしい・・なんて・・それって、どんなことでも逃げなんですよね。苦しい受験に立ち向かった人だと言うことで、私は学歴の高い人を尊敬します。 人生学歴ではないですが、人を評価するのはむずかしく、一番簡単なのが、まず学歴。そんなに頑張った証拠ですから、遊びたいのを頑張って、自分を律して、すごぃことです。あなたはそれこそ、ものすごく努力したでしょう？高校生のウチからへらへらお洒落して、男性に可愛く見られるように男性受けのお勉強ばっかりしてた女性には、確かにあなたは勝ち目ありません。 続きます・・・

トピ内ID：8335041541

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