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ツイッターが原因で縁を切られました

レス46
（トピ主 1 ）
😢
karen
ひと
30代前半の主婦です。 ずっとモヤモヤしているので吐き出させて下さい。 学生の頃から10数年来の友人と、ツイッターが原因で関係がこじれてしまいました。 昨年の6月頃に私が「○○な人は苦手」のような事をつぶやいたら、 他の色々なタイミングが重なって友人がそれを誤解し、 「あれって私のこと？」というメールが送られてきました。 私は驚いて「そんなつもりはなかった」ということを返信したのですが、彼女からの返事はなし。 必要以上に弁明するのも逆におかしいと思いしばらくそのままにしていました。 そして、翌月に自分から何気ないメールをしたらやはり反応が微妙。 もう一度改めて「あの時のことは本当に違う、誤解だ」ということを丁寧に説明したメールを送ると、 「自分の被害妄想だった、ごめん」という内容の返事が来たので、 ようやくこのことはもうこれで終了なのかな、と思っていました。 それから数ヶ月後に彼女は出産のために里帰りしたのですが、 年が明けてもやはり年賀状は勿論のこと、出産報告も来ないまま。 なので1月末にこちらから「無事に出産おめでとう、落ち着いたら会いに行かせてね」 というメールを送ったら「ありがとう」と返ってきたものの、 数日後に改めて 「ごめん、ツイッターの件では自分の被害妄想をぶつけて悪かったけど、 その後のつぶやきで不信感が募った。 以前から色々と引っかかるところもあったので、こんな気持ちでお付き合いするのは難しい」 というメールが。 ツイッターで友人に対して何かをつぶやいたことは一度もありません。 ドラマを見たり本を読んだりしながらふと考えたことをつぶやくことはありますが、 いちいち「○○のドラマで・・・」というような説明をしないので、 そういう言葉の中に何か気になることがあったのだとは思いますが、 一方的な誤解で完全に『被害者』になられても釈然としません。

トピ内ID：1939900735

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別れで納得できるものってあります？

041
クローバー兎
納得は無理なんじゃないかな～。 ＞いちいち「○○のドラマで・・・」というような説明をしないので、 ＞そういう言葉の中に何か気になることがあったのだとは思いますが 説明が足りないところが嫌 と言われたら、説明を書きくわえてツイッターします？しないでしょ？ それに、友人にここが気に食わないから、私が気に入るようにこう変わって、とは言えませんよね。 ＞その後のつぶやきで不信感が募った。 ＞以前から色々と引っかかるところもあったので もちろんツイッターのこともあるんでしょうが、以前から色々ということは 実生活でツイッター以外でもあるわけです ツイッターはただのキッカケでしょうね。

トピ内ID：5997820226

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どっちもどっち

041
青リンゴ
私はツイッターでつぶやく意味が全く分からない人間なので、考えとしては友人寄りかもしれません。 1つだけ確実に言えることは、 「全世界に向けて一方的に曖昧な発信」をしてるんだから、誤解を生んでも仕方ないと思う。 どういう意図があって何について言ってるのか分からないんだから、 私ならちゃんと経緯を書くとか主語をハッキリして誤解されるような表現はやめるようにする。 友達とその場で喋ってるのとでは違うんですよ。 ツイッターのトラブルなんて散々起きてるじゃないですか。 > その後のつぶやきで不信感が募った。 > 以前から色々と引っかかるところもあったので、こんな気持ちでお付き合いするのは難しい 一体何をつぶやいてるの？ 「以前から色々と」ということは、元々そういう人だと思われてるんですね。 だからこそ今回の誤解があったのでしょう。 考え方が合わないんだし、友人から「難しい」と言われてしまったのだから、もう仕方ないと思います。

トピ内ID：3362079461

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あれはとても難しそうです・・・

041
ゆき
知人のを時々見てますが、私はしません。 とても難しそう、と感じます。 やはり、ほんの短いつぶやきなので、どんなふうにでも引っかかり取れる事があると感じます。 つい暇な時、知人のを見てしまう事があるのですが 「えっ、あの時こんな事感じたの？違うでしょう？」 「もっと違う事言ってたよね？どっちが本心？」 「あの日にあんなことあったのに、どうして何もつぶやかないわけ？」 とか、つい感じてしまうことがあって、あまり見ないようになりました。 単に知人ですが、見てない方が心が穏やかでいられると感じます。

トピ内ID：2655302316

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一方的な誤解であっても

🐶
ハスキ－
友人は、あなたのつぶやき（に見えた本音？）を受け入れられなかったということなので、もう、疎遠はしかたありませんよ。 ツイッタ－であろうとなんであろうと、不特定多数に自分の気持ちを発信するのは、誤解されようがどうしようが私は言いたい、くらいの覚悟も必要なんですよね。 トピ主さんのほうまで被害妄想に陥らないように、前向きにいきましょう。

トピ内ID：3432930663

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主語？は大事です

041
かっぱ
つぶやく本人は何に対して解っているけれど 読む人は解りませんからね 言葉のニュアンスは文字じゃ伝わり辛い 話していたって主語が無いのは解り辛いです

トピ内ID：9662740248

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多分。

041
おれんじ
ツイッター以前から、お友達はトピ主さんに対して 何らかの不信感があったのかもしれませんね。 それがつぶやきの一言で縁を切る決断をしたのでは？ もしくは 出産されて単に忙しいだけって感じもしますね。 何にせよ、相手は大変な時期なので私だったら連絡待ちするかな～

トピ内ID：7480546401

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もしかして

🙂
あまぐり
　これらのやりとりはすべてメールのみですか？ 　友達なのに、電話で会話してきちんと説明するとか、会いにいくとかはしないのでしょうか？

トピ内ID：0977530758

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ネットの世界では・・・

🐶
わんこすけ
簡易なネガティブ発言は慎むに限る、ということです。 アクティブな発言は、いろんな人に好印象を与え更に喜びを与えてくれますが、ネガティブ的な発言は人により、取り方(言葉じりの意味をということです)感じ方が様々になります。 トピ主さんもそのようなことで長年の友人に誤解されたことが釈然としないかもしれませんが、事実、あなたの誰に発信したかわからないネガティブ発言で、気分を害したことは勘違いだ！と言っても無理なこと。 それらの誤解をとくために言い訳等しても、起きてしまった過去は取り戻せません。 ドラマの中の登場人物のような人が苦手、という意味で簡易に発言したのも、普通に今日放送のドラマのあの人は自分的に苦手だわ～位の発言文字数はツイッターでもできたはず。 いくら人に対して何かをつぶやいたことはない、と言ってもそれは相手には伝わりません。そもそも、ツイッター自体が人に対してつぶやく、という機能なのです。意味わかりますか？ 内容云々よりも、発信する言葉を選んで投稿することが一番なんだとおもいます。 誤解を招くようなつぶやきも以後気をつけることです。

トピ内ID：9564201020

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その価値観

❤
はるかん
ツイッターが原因で壊れてしまう友情。 そんな価値観。 友達って、難しいですよね。 私でしたら、仕方なく諦めます。 つぶやきまで気を遣えません。 私の一言がそんなに胸に突き刺さるとは… そんな心境ですかね。 ま、合わなかったんだと離れて貰ってありがとうです。 わざとじゃなくても結果が全て。 諦めが肝心です。

トピ内ID：5017428628

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貴方が悪いんじゃないけど

041
うんでも
常識の範囲で何をつぶやくかは自由だし、お友達はちょっと弱いですね。 多分、ああいったツールにはあまり向いていないタイプだと思います。 でも一つ、ご忠告程度にトピ主さんにも。 人に対する批判じみた内容は、それでなくとも他人に引っかかるものを 与えるのはわかりますよね？一般的に、どちらかといえば「不快な呟き」です。 出来れば、何々のドラマを見て～などの経緯も書く事をオススメします。 何かのタイミングが重なって誤解する人など、おそらくそのお友達に限らず これからも出てきますよ。 実際にリアル友人との揉め事について、思わせぶりな当てこすりを 書き込む人も多いですしね。それに本やドラマの感想は、自分が 関与しないので、上から目線で容赦ないものにもなりがちです。 だから、そう書いておかないと、まるで日常生活においても 妙に冷徹に他人にダメ出ししたり、内心で批判じみた事ばかり 考え続けてる嫌な奴に見えやすいんですよ。中には、賢ぶったり 自分を深く人間関係を考察する人に見せたい見栄で たかがドラマの感想だと、あえて伏せて呟く癖のある人もいます。 自分で自分を感じ悪い人に見せる事もないでしょ。

トピ内ID：7016245879

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しょうがない

🐧
風魔
出産直後でちょっとナーバスになってるのかもしれませんね。 でも正直ちょっと面倒なお友達ですね～。 あなたの気持ち次第ですが、もう付き合いをやめてもいいのでは？ 私もつい最近、長年の友人との関係を絶ちましたよ。 結婚出産した私に対して、独身の友人が一方的に劣等感を募らせたようで だんだんよそよそしくなり、自然消滅のような形で疎遠になりました。 劣等感を持たせるような言動をした覚えは全くなかったのでモヤモヤしましたが、 まあ合わなかったんだな～と思ってあきらめました。他にも友人はいますしね。

トピ内ID：4187406012

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公の場で意見を言うとはそういうこと

041
すいっちぽん
トピ主さんがネットに書いた言葉をどう受け取るか、は「受け取る側の自由」です。 たしかに、お友達は被害者的に考える方なのかもしれません。 でもそういう考えをする人が読む可能性もあるのが前提の、ツイッターです。 誰にも誤解されたくないなら、誤解されないような細かい配慮が必要なんです。 その配慮をしないでおきながら、「勝手に悪く受け取った。相手が悪い」というのは、発信側の無責任発言です。 なので、トピ主さんもお友達もどっちもどっちです。 お友達だけが一方的に悪いわけじゃない。 トピ主さんだけが悪いわけじゃない。 ただ、一回でもお友達を傷つけてしまった可能性があったにもかかわらず、その後のつぶやきに気を付けず、無防備に発信してしまったのは、トピ主さんの落ち度だと思います。 自分の気持ちを公に出すって、そういう事ですから。 いい勉強になったと思ってはいかがですか。 お友達は出産後で精神的に不安定なのかも。 ほとぼりが冷めたら、「過剰反応してごめん」と連絡があるかもしれませんよ。

トピ内ID：4834973966

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当てはまっちゃうのよ

🐱
nika
人間は欠点があるから。 だから誤解の無いようにつぶやかないって選択肢もあるし。 そういう発想に持っていかないように、自分が想うに至った出展である本のタイトルなど書いて、そちらに意識を持って行かせるようにしないと。。 私ならツイッターをやめます。友達にメールと、ツイッター上で誤解を解く文章を書いて。 趣味より友達を優先することで反省が出来ると思う。 そりゃあ妊婦さんのときはホルモンのバランスや、社会と離れた喪失感があるでしょうけど、 そういう気持ちは種がなきゃ芽生えないから、ね。

トピ内ID：6793682946

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それはしょうがない

😑
himayo
リアル知り合いに、自分のつぶやきだ、と明言しておいて、 主語抜きで言った悪口が その知り合いのことだと誤解されても 仕方ないと思います。 文章が悪い。のひとこと つぶやきに限らず ブログでも掲示板でもホムペでも リアル知り合いに教えるなら 見られてもいいように、 毒吐くなら 完璧に正体隠さないと。 ××な人が嫌い～ では、お知り合いが××な人だったら そのとおりじゃないですか。 嫌な人とは付き合わないに限ります。 縁が切れて何か困ります？ いいじゃないですか。 ただ。 自分はこれっぽっちも悪くない という思考は捨てた方がいい。

トピ内ID：9379175610

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私はお友達の立場に似ています。

041
ぴあっと
20年来の親友が失業した際「いい考えがある！あなたが働いて私を養って」と絡んできたことがありました。 こっちも契約更新でピリピリしていて「なんで私が？！」とキレてしまって険悪な雰囲気になりました。 思い返すと、彼女は普段から先輩や同期に「お金ちょうだい～」「おごって～」と挨拶代わりに言う人で、おごられなくても気にはしてはいませんでした。 こっちの気持ちが安定してる時ならギャグですまられたのですが…。 でもそれ以来、わたしの彼女への信頼感は完全になくなってしまいました。 「みんなで集まろうよ」「うちに遊びにおいでよ」 何を言われても、彼女が私からお金を巻き上げる計画のように思えるのです。 彼女は彼女で、今でも友達は多いし、悪い人じゃないのはわかってます。 でもこんな気持ちのままで会えないし、連絡が来るだけで精神的に苦痛で動悸がします。 何の解決にもなりませんが、今はそっとしておくしかないと思います。 いま私が彼女を嫌っていることは他の人は知りません。 公然と批判したりはしたくないので。 いつか彼女と笑って会えるようになりたいとは思っています。

トピ内ID：6335623516

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ツイッターはきっかけ。

😨
lulu
お友達の返信に「以前から色々と引っかかるところもあったので」と書いてあったんですよね。 多分ツイッターの件はきっかけにすぎないと思います。 お友達へのツイートではないにしても、発言内容を読んで「もうこの人とは感覚が合ない」と判断されたんでしょう。 モヤモヤする気持ちは分かりますが、今は後を追わないのが得策だと思いますよ。

トピ内ID：9455667871

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こういう人いますよね

🐴
天馬
主婦です。私にも経験あります。 雰囲気が、感じが良くて、私と気が合いそうと思って つきあってみたら、こちらが、自分の事を例えて言ったのに 相手は、勝手に、自分の事と思い込んだみたいで、顔はそっぽ 向いた感じで、次に会った時に、やり返された経験あります。 やり返された時に、怒った風だったので、その時に私も、「何か 怒ってる？」って聞けば良かったんだけど、よく会う人なので それ以上、逆上されたり、事が大きくなる事を避けて、聞けなかったです。 外見は、いい感じの人に見えても、意外と、物凄い気の強い人でした。 世の中、多少の事では、感情に出さない人とか、やり返さないと気が済まない人 色んな人います。私は、それ以来、人に言う時は、誤解されやすい話とかには 気をつけています。よく、友人作りで、誤解されたりとか小町でも聞きますよ 人って、心の中まで、読めないし、面倒臭く、難しいですよね

トピ内ID：7472982343

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つまり

041
どうでしょ
自分には全く非がない。勝手に誤解するのは向こうのせいだ。ということでいいですか？ というのも ＞一方的な誤解で完全に『被害者』になられても釈然としません この言い方なんですよね。被害者に「　　」をわざわざ付けてるのできつい感じを受けました。 大事な友達だったらメールじゃなくて電話にしませんか？私だったら会える距離なら会って話しますね。遠かったら最低でも電話はします。 どういう内容のものだったかわかりませんが本当に大事な友達なんでしょうか。

トピ内ID：2923492105

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あなたが悪い

041
taka
>一方的な誤解で完全に『被害者』になられても釈然としません。 そういう考えの人はツイッターをしなければいい。 ツイッターで呟くということは、自分の意見を公開するということです。 常に誰に見られても恥ずかしくない内容を公開すべきです。 まして、知合いがあなたのツイートと解る状態ならばなおさらです。

トピ内ID：1049151937

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私でもやだねえ

🐱
にんにん
あなたが気にしているのは、自分のつぶやきで彼女を傷つけてしまったことではなく、勝手に被害者ぶっている＝自分が加害者みたいに言われることだけですよね。 そんな友達いらんわ。 。言葉だけって誤解される可能性ありますよね。メールの言い回しとかそういうのだけだって真意が伝わらないこともある。それをわかってて呟いてるんですよね（だから私はアカウント持ってますが自分からつぶやくことはないです）。 自分が垂れ流した言葉ですよ。責任とりなさいな。見ている人全員があなたの真意をくみ取ってくれるわけじゃない。真意を探っていいほうにだけとってくれるわけじゃない。誰かのコンプレックスを刺激しちゃったり誰かの傷をえぐるかもしれない。そんなこともわからずつぶやいてるわけですか？30代とは驚きです。 始めのことは彼女の被害妄想だったのでしょう。でもあなたが無責任に垂れ流す言葉に、自分との違いを感じたのでしょう。彼女は自分が被害者だと言っていませんよ。

トピ内ID：0226881310

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日本語は難しいですか？

😢
にほんじん
＞「あれって私のこと？」というメールが送られてきました。 ＞私は驚いて「そんなつもりはなかった」ということを返信したのですが、彼女からの返事はなし。 「そんなつもりはなかった」という言葉は、「あなたのことを書いたのだが、あなたを批判などするつもりはなかった」というふうに受け取れますよ。 友人のことではなかったのであれば、「違うよ、○○の意味で書いたんだよ」と正直に言えば良かったのです。 紛らわしい言い方では、あとで取り繕っても、疑いをずーーーと残します。

トピ内ID：6089212309

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もやもやしますね。

041
もみー
センシティブな方だったんでしょうが、縁切りとまでは厳しいですね。 正直、すごく抽象的なことばかり書きこむ人って真意が分かりづらいなー、と思うこともあります。 何のことだろうとか、何があったんだろうとか。 でも個人的には、ツイッターは全世界に開いた「遊び」なので、個人的にとらえ過ぎず「まあまあ。あらそう！そんなこともあったのね。楽しいわね！」程度に受け取ってほしいと思います。

トピ内ID：3455607472

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やめたらいかが？

041
L
ツィッター。 お友達の側に誤解する理由があったのか、 あなたの言葉の選び方に問題があるのか。 誰にも誤解させない文章を書くのは難しいです。 自分が勝手な言葉を書き連ねた結果、 他人がこちらの意図した通りに理解しなかったとしても、 相手が責められるべきではありません。 ご自分でもお書きのように、 ツィッターで背景説明は出来ませんね。 短文で誤解を生まない表現って、 素人には難しいです。 ツィッター、楽しいですか？

トピ内ID：5201216441

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それは

041
はな
ツイッターが原因じゃなくて、ツイッターがきっかけになっただけだよね。 きっと、元々わだかまりっていうか、しっくりこない部分がお互いにあったんじゃない？ だから、主様のつぶやきをお友達も勘違いしたり、主様だって、全くお友達に関して、いい感情だけを持ってたわけではないと思う。 ＞あれって私のこと？ ＞そんなつもりはなかった。 でも、相手がそう聞いてくるってことは、相手のなにかに遠まわしでも触れてる部分があったんじゃない？ そして、お友達が ＞以前から色々と引っかかるところもがあったので と言われてるわけだから、主様が全くのシロとはいえないですよね。 ＞こんな気持ちでお付き合いするのは難しい とお友達が言ってきてるのだから、誤解であれ、一方的な「被害者」であれ、そっとしておくほうがいいと思います。 別にお友達はこの人ではないのでしょ？

トピ内ID：6350195963

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続きです。

😢
karen
ツイッターは読むのも自由なら感じ方も自由ですが、 嫌なら私のつぶやきは飛ばして読むとか、何かしら対策は出来たはずです。 （彼女の性格からしてフォロー解除は勇気がなかったのだと思いますが） なのに勝手に読んで勝手に誤解して勝手に被害者になっている友人に対し、 「仕方ない」で割切れないものを感じてしまうのです。 勿論「以前からひかっかるところがあった」点に関しては私の自業自得ですが、 それにしても私の夫は転勤族でここの所1年に1回会うか会わないかの関係だったのに、 私が一体何をしたのだろう？という疑問もありますが…。 5月に共通の友人が結婚するので披露宴に来てねと言われてますが、 今の状況で友人と一緒にテーブルを囲む気にはなりません。 もう一人共通の友人Ｂも招待されるでしょうが、 関係のないＢに気まずい思いをさせてしまうのも申し訳ないです。 このような個人的な理由で欠席するのも花嫁さんには悪いと思いますが、 友人はおそらく旦那さんとペア（子連れ）で招待されるようなので、 その時点で少なくとも一人の味方がいるのに対し、私は一人。 更に現在妊娠中だし、もう欠席してもいいでしょうか？

トピ内ID：4230089040

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ツイッターは難しいですよ

🐷
食べるの大好き
妹の友人に複数、トピ主さんの様な、 自分がネット上に発信した文章がどう読まれるかという事を 気にしないタイプがいます。 困った事に、妹はトピ主さんのご友人の様な 友人達がネットに書いた内容を気にするタイプです。 ずっと妹の悩みを聞いてきて思ったのですが、 確かに妹もクヨクヨ考え過ぎるのですが、 やっぱり友人達にも問題はあるなという事です。 インターネット上に文章を書く以上、 その文章が思いもよらない人の目に留まる可能性と、 誤解される可能性は常に頭の片隅に置いておくべきですよ。 特にツイッターは、字数制限が厳しく、自分の書いた内容を 見返さない人も多いので、誤解される事も多く トラブルも多数発生していますよ。 本人は「つぶやき」のつもりでも、紙の日記とは全く違うもの だという事は肝に銘じておきましょう。 「○○な人は苦手」なんてネガティブな内容は 特に誤解され易いですから、きっかけとなった本やドラマの タイトルを書くくらいの事は、誤解を避ける為の 簡単な自衛手段として行っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4463697218

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誰に向けた言葉かは問題ではない

041
z
ご友人が自身を「○○な方」と認識しているのなら、 それが誰に向けたものであれ、ショックなのは変わりないのでは？ それよりも、 >以前から色々と引っかかるところもあったので が本音ではないでしょうか。今回の件はきっかけに過ぎず、原因ではないように思います。 どっちが加害者、被害者ということもなく 単純に価値観や考え方が合わないので縁が切れただけと思います。 ツイッターに限らず、身近な方が見る可能性があるものは あまりネガティブなことは書かないほうがいいと思います。 やるとしても匿名で吐き出すほうが賢いのではないでしょうか？ 自分が発した情報の内容と伝わる範囲をよくよく考えて そういったツールを利用しましょう。

トピ内ID：2607338166

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誤解

041
かず
ツィッターにしろメールにしろ文字だけのやりとりだと 誤解を払拭するのは難しい。 実際に会うか電話でやりとりしないと誤解はますます広がると思う。

トピ内ID：8053761613

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その気持ちをつぶやけば？

🙂
ちゃみ
いいんじゃないですか。 誤解したい人はさせとけば。 なにも貴女が相手に合わせる必要は無いでしょう。 いちいち「つぶやく」たびに深読み粗探し、しまいには被害者になりたがる友人なんて面倒なだけです。 他にも色いろあるというそうですが、一方的な彼女側の言い分ですよね。 勝手に相手の言葉を誤解する人だから、他にも色々勝手に誤解してるんでしょうね。 いますよねこういう面倒な人。 傷つくことだけ上手っていう面倒な人間。 せっかくつぶやくなら、それこそ何のことか冒頭部分は説明なしに、今のわだかまりだけをつぶやけばいいじゃないですか。 この際もう彼女がどう思おうと関係なく、貴女が受けた心の傷をぼやいてみましょう。 あとはその友人はほおっておきましょうよ。 切れる縁は無理に結ばないほうがいいです。 あとからまた変な所でこじれる原因になるから。

トピ内ID：6621924754

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気持ちが離れて行く時って

💍
かるめん
そんなもんだよね～、と思います。お友達も、そして自分も。 私も、ツイッターはきっかけに過ぎなかったと思います。 それが決定的になってしまったのは事実だけど。 少し時間が必要かな、と思います。お友達をそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：4827898396

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