私は、怒鳴る、叫ぶ、ヒステリーな母親

レス73

（トピ主 3 ）

😢

さき

2012年02月15日 16:03

子供

七歳の娘がいる　さきと申します。
些細なことで、娘の行動にカーっと頭に血がのぼり、ヒステリックに叫び声をあげることがあります。
特にここのところ、頻繁にそのようなことがあり
自分を抑えられないで、衝動的に大声で娘を怒鳴り、
口からは、ひどく娘を傷つけるような暴言を吐いてしまいます。
手はあげませんが、まさに言葉の「暴力」です。
当たり前ですが、娘は悲しい顔をして泣きます。
直後は私も興奮しており、さらにひどい言葉しか出てきそうにないため、落ち着くまで娘としばらく話もしたくありません。
少し時間が経てば、自分の言動を娘に謝罪しますが、謝るだけで済んだとは思いません。確実に成長に悪影響を及ぼしていると思うため、娘の将来が不安です。こんな母ですし、私のような大人になってほしくないです。

昨日は　娘と折り紙をしており(単純な「遊び」の折り紙ではなく、来週までにきちんと折り方をマスターしなければならないという事情もありました)娘がやり方がわからず、苦戦していたので、折り方を教えようと三回ぐらい説明しましたが、「無視」されました。(冷静に後で考えてみると、娘は多分、自分でやってみたかったのだと思います)。実は私も折り紙が苦手で、「一生懸命」教えていたので、「カッチーン(！！)」と来て、
そこから、興奮して大声で怒鳴って、叫んで・・・・(涙)

私が娘にキレるシーンを思い起こすと、
私が「一生懸命」話しをしている
娘が私の話を「聞いていない」
という二つのキーワードが出てきます。
関係あるのかどうかわかりませんが、私は自分の母親に小さい頃、まともに話を聞いてもらった記憶がないのです。
このようなことで、感情が抑えられない私は、病んでいるのですか？皆さん、お子さんを怒鳴ったりされますか？切羽詰まっています。改善策がありましたらアドバイスをお願いします。

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まるで自分のことのようです

🐶

わんころ

2012年02月16日 17:01

同じ悩みを持っています。カーっと頭に血がのぼってしまうと自分が抑えられなくなります。そして後で冷静になって死ぬほど落ち込む。思いつきなのですが、もう「自分は心の病気。頭に血がのぼるのは発作」と割り切ってしまって、子供のことより発作を抑える方を優先するというのはどうでしょう？いいアドバイスでなくすみませんがとりあえず私はこの方針で進めてみようと思います。

トピ内ID：4430686538

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お辛いでしょうね・・・

ハナ

2012年02月17日 00:01

自分では気付かないうちに、ストレスが蓄積され心に負担がかかっているのかもしれませんね。大変、お辛いと思います。一度、漢方を試されたらいかがですか？いまは、心の状態に合わせたものが増え、病院で処方される薬より優しいものが多いですし、ドラッグストアなので気軽に購入できますよ。苦しいときは、無理をせずそういったものに頼るのも悪いことではありませんよ。一過性の出来事となりますように。娘さんと今後、素敵な親子関係が築けますように願っております。

トピ内ID：3030676590

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私も

😨

さんた

2012年02月17日 13:00

三歳の子供がおります。トピ主さん同様です。何かあるたび…「ママ怒らない？」と顔色伺うようになってしまいました。自分の二の舞はさせたくないと必死だったのに、最悪です。

トピ内ID：1360877216

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私もです。

ちのっち

2012年02月17日 14:59

主さん、お疲れ様です。私もそうです。五歳の娘にお前、誰に向かってモノをいうんだ、からはじまりしつけのつもりがいつのまにか自分でも抑えられないほどの言葉の暴力を与えてしまっているのかもしれません。同じような年のママさんが、ほら、ダメだよ、ごめんねは？なんて言っているのを聞くと自分がダメな親だと思ってしまいます。

トピ内ID：3428971124

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一生懸命・・・

マサミ

2012年02月17日 16:01

まだ7歳の娘さんが「一生懸命」な自分を受け入れない。それが許せないんですね。一時期のうちの姑にそっくりです。自分が思うようなリアクションを相手がとらず、興味を示さなかったことを、侮辱された・馬鹿にされたと思い込み、手がつけられなくなります。本当に、第三者から見て「なんでこんなことで？」と思うような些細な事なんですよね。私は夫との話し合いで義親とはもう接触しないようにしていて、伝え聞いた話では姑は安定剤等服用して、以前よりは落ち着いたようです。どうも子供時代の育った環境も関係しているという話を夫から聞きました。トピ主さんのご両親はどんな方で、どんな家庭環境で育ちましたか？トピ主さんの状態と似てるので書かせてもらいましたが、うちの姑のような状態だったらと思うと、一度病院でカウンセリングを受けてはと思います。それで大丈夫なら安心料です。自分でもどうしてとお思いなら行ったほうが良いと思う。私の感覚や周囲のママさんを見ても、普通は家事育児の疲れで我が子にそこまでしないです。

トピ内ID：5969428207

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私も七歳の娘がいます

けい

2012年02月17日 16:01

いつも怒鳴っています。上の出来のいいおにいちゃんと比べて怒鳴っちゃう事も。その都度、娘を抱きしめながら心から謝罪しています。どこもそうなんじゃないですかね。お母さんとても優しい方ですよ。完璧な親なんてどこにもいないけど、怒りっぱなしじゃない所が優しい方ですね。ちゃんとあやまってるんだから。あと一つ気になったところが。お母さん自分に自信を持ってくださいね。自分をもっと好きになって自分のような素敵なお母さんになってねぐらいの気持ちをもって子育てされたほうがいいと思います。娘さんをおこった後すごく後悔してる、とても優しいお母さんなんだから。娘さんも幸せですよ。自信をもって。今のままでいいですよ。

トピ内ID：7587579348

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早めに直して

おばちゃん

2012年02月17日 16:01

ストレスでしょうが　できるだけ早く自分を律してください小町でよく見る　母親にいつも怒鳴られ　大嫌いなんですというトピあなたもそういう心の傷を娘さんに残したいですか折り紙とかやっていて　自分が怒りそう・と思ったらその場を離れてしまいましょう深呼吸して落ち着いてから戻って　頑張っているねと認めればいいそうしたら　娘さん　案外上手にできるようになるかも怒られてばかりだと　萎縮いている場合もありますからねお母さんの顔色を伺うことばかりに気を取られているということも・・・　きつい言い方かもしれませんが　自律を覚えると　親子ともに楽になると思うので頑張ってみて下さいね

トピ内ID：2783452654

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娘さん心配です‥

🐧

かいる

2012年02月17日 16:01

うちの息子と主人のやりとりが似ています。主さまが感じてる通りお子さんは無視というより自分でやりたい、あと｢必死に｣ではなく楽しく覚えたいのでは。が、子どもは長くしつこい説明は苦手です。うちの主人の説明を聞いていると、長くてややこしいのです。 (本人はそれでもわかりやすく話している気でいます) 息子が聞いてなさそうだな～という顔になると主人は｢聞けよ｣と怒る時もあれば｢もういい｣とすねる時も(笑) 私も大事な事は｢パパの顔を見て聞きなさい!｣と喝を入れますが、どう見ても｢そりゃ途中でやになるわ‥｣と息子に同調する時も。数秒でいいので１人の大人として娘さんを見つめてみませんか？｢この子はどこを見てるかな、何をしようとしてるかな、黙ってみていたら次はどうするかな｣と。 10言いたい事があったとして、あえて2くらいしか言わず様子を見て聞いてきたらまた2くらい教えて‥ 大人はどうしても一気に教えたがる所がありますから。。

トピ内ID：1455878928

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お気持ちわかります。1

🙂

ゆん

2012年02月17日 16:01

私も同じような状況でした。。私がみつけた自分にあった方法は、最初から大声で怒鳴る！ただし明るく。でした。トピ主さんは自分の中に色々ため込む方ではありませんか？私は他人にはいい顔をして、本当は怒っていてもそれを出さずに自分の中にしまいこむタイプでした。子供に対してもできるたけ優しくあろうと無理をしていたと思います。でも子供に対してはその無理が続かず、突然尋常じゃないほどの勢いでキレてしまっていたのです。しかも理由は後から考えればささいなこと。私の場合は同じことを繰り返しいても子供ができなかったり聞かなかったり、「繰り返す」というのがキーワードだったような気がします。そこで私は最近優しい上品な母であることをあきらめ、最初から怒鳴ることにしました。「ちょっと～、ちょっと～、さっきも言ったやんか!!何回言わすねん!!!」「またぁ？もーいいかげんにせんかぃ!!!」のようなことを必要以上に大きな声で子供に言っています。口調としては昭和の下町のおばちゃんや肝っ玉母さん、お笑い芸人のつっこみなどがお手本です。結構すっきりしますよ。

トピ内ID：1636477780

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お気持ちわかります。2

🙂

ゆん

2012年02月17日 16:01

もちろんこれが模範的な母でないのはわかっていますが、突然ヒステリックにキレる母よりは子供の精神に悪影響は少ないかと思っています。我慢しないで大声で怒りをぶつけているので、キレるような怒り方はなくなりました。子供もこの怒り方なら以前のおびえたようにはならず、泣いたりもしません。ちょっと笑いながら「やべ！」って感じで逃げたり言い返してきたりします。ただしふざけてまたやってきたりするのでその時は少しどすの効いた声で「いい加減にしないとほんとに怒るよ」というとやめます。私も怒りを小出しにして発散しているのでその時も冷静さを保てていますよ。一度お試しください。

トピ内ID：1636477780

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あなただけじゃないよ

トリコロール

2012年02月17日 17:53

怒鳴る、叫ぶ、ヒステリーな母親はさきさんだけではありませんから、安心してください。私が知る限り、ほとんど怒鳴る、叫ぶ、ヒステリーな女性ばかりです。だけど夫が同じことをするととても怒るのです。自分だけが怒る資格を持っているとなぜか勘違いしています。

トピ内ID：7836556943

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あなたはアホですか

匿名

2012年02月17日 19:52

７歳の子供に何を期待してるんですか？自分の話をまともに聞いてくれて、きちんとした対応をしてほしいなら、夫か親かママ友を頼ってください。小さい子供に、まともに話を理解して、それを実行し、あなたに気の利いたことを言うなんてことできるわけないでしょうが。

トピ内ID：8454481321

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とにかく吐き出しまくる場を！急いで

１５年後

2012年02月17日 19:52

私はその状態を１５年続けてしまいました。上の子は成人しました。笑いません。自分の意思を主張できません。ストレスを消化できません。一見、真っ当な言動をとりますが、何年にも渡りきょうだいに陰湿な嫌がらせをしてきました。何を考えているのかまったくわかりません。下の子は高校生です。グレました。未成年だから大事にならないだけで反社会的行為を繰り返しています。頻繁に無断外泊します。自傷行為をやめられません。公の場に書けないことも沢山あります。地獄です。私自身は自業自得です。しかし子どもたちのこの先長い人生を思うと張り裂けそうです。しかし逃げることは許されません。私の命ある限り、償い続けるのだと毎日そればかり考えています。心療内科、カウンセラー、地域の電話相談とにかくプロと名のつくものなら何でもいいので主さんの幼少時代の記憶を語る場・心の痛みを吐き出す場を作ることを勧めます。相性があるので渡り歩く覚悟で・・・私たちのようにならないうちにまだ充分間に合います。

トピ内ID：4894220262

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同調しても良い事は無いと思います。

さんた

2012年02月17日 19:52

初めに、私は子供はもう既に19歳と22歳です。子育て中は、保育士してました。その上で言いますと・・・・「そうそう！私も！」に安心すると駄目ですよ。怒鳴り散らす母親なんか、悪いけれど「滅多に」いませんから。一年に一度か二度くらいに怒鳴るのなら、まだ良いと思いますが。トピ主さまは完璧主義者ですか？はっきり言って小学4年生くらいまでの子供って極端な話幼児です。言う事の３分のイチも聞いちゃいません。特に親の言葉なんか、普通はスルーされるもんですよ。特に「一生懸命」「何か」をしている時なんか、集中力が違うので全く耳に入りません。そんな時に、怒鳴ったってトピ主さんへの恐怖だけが植え付けられるだけです。ましてや7歳になってるんですよね？このままにしておくと、思春期にはトピ主さんに気に食わない事があると娘さんに怒鳴り散らされますよ。これが、育てたように子は育つ　　って言う諺です。怒りたくなったら、その場を離れましょう。もう既に、娘さんは恐怖心は植え付けられますが、止めるに越した事はありません。

トピ内ID：3923740577

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自己肯定感を失う子供

通りすがり

2012年02月17日 19:52

ヒステリーな母親に育てられた子供は自己肯定感を育てられず大人になりきれない成人として成長してしまいます母親として失格ですのでヒステリーを治せないなら子供を実家に育ててもらうなり公的機関（施設）に相談すべきです恐らく配偶者も呆れ返って離婚のパターンが多いでしょうね本当に本当に子供が可愛そうでなりません

トピ内ID：1532260292

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ある！ある！

コマネチ

2012年02月17日 19:52

私もありますね。そうなりそうな時には、私は外に出ます。顔みるたびに、イライラとしてしまうから。クールダウンこれが、いいのかなと思います。

トピ内ID：3965423725

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期限に振り回されないで　子供は必ず成長します

2012年02月17日 21:32

小学受験の準備の時、思うようにノルマがこなせない息子に対し似たような鬼母になりました。長時間の一方的な説教、子供の人格を否定する発言、価値観の押しつけ、他人との比較…全て自分が父親からされて嫌だった事、そのものを繰り返しました。息子の恐怖に怯えた顔、必死で泣いて謝る姿に過去の自分を見て、私の方が精神的バランスを崩す程落ち込みました。カウンセリングを受け、両親（モラハラの父と共依存な母）との関係を見直し、子供の笑顔だけを優先し何とか穏やかな毎日を送っています。今でものんびり屋の息子に「イラッ」とする事はありますが、そんな時は「今できなくても、何にも困らない。 1年先か、100回失敗を繰り返した後に　この子にはきっと出来てる！」と自分に言い聞かせてゆっくり席を立ちます。トイレでも玄関の靴ならべでも、何かして戻ってくればイライラは消えます。九九でも、工作でも、期限があるとついつい親側が焦ってしまいがちですが「最悪間に合わなくても犯罪を犯したわけじゃあるまいし…長い人生で帳尻が合うように導いて上げればそれでいい」と考えてます。

トピ内ID：0861147118

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子育て以外のストレスがあるのでは？

あき

2012年02月17日 21:32

よくそういう悩み聞きますよね。私は自分でいうのもなんですが、そういう、ヒステリックは、あんまりない性格なんですよ。たまにありますが、年間に数回くらい。許される範囲なら、問題ないのでしょうけど、主さんは、毎日なのかな？冷静に考えて、子育てのストレスではなくて、例えば、夫、両親、義理両親、ママ友、の人間関係、また、お金の問題とか、なにか、悩みはないですか？で、子供にあたってるだけではないですか？私の友達でヒステリックな人は、自分の両親と、とくに母親と折り合いが悪いケースが多いかな。

トピ内ID：8220857090

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そのうち娘さんも病んでくる、と思います。

風船

2012年02月17日 21:32

同じマンションにいます。あそこまでヒステリックに大声で暴言を吐きまくるなんて、あの娘さん（小学生）は何をやらかしてしまったのだろう…とこちらが心配になる位凄いお母さんが。暴力は無さそうです。窓を開けた状態でも怒鳴り続けているので、内容が聞こえて来る時もあります。娘さんのすすり泣く声も。「死んでもあんたの馬鹿は治らないだろうなっ!!」と聞こえて来た時は、本当にゾッとしました。もしかしたら娘さんは将来、引きこもり、または深夜徘徊、万引きやリストカット、薬などに手を染める様になるかも知れませんね。自分を否定し、大切に出来ず破滅に追い込んで、辛く悲しい人生を送るのかも。こういう事をしている子達はまず間違いなく、親に問題がありますから。子供は、ヒステリックに叫び暴言を吐きまくる親の元では、まともな成長なんて出来ないんですよ。ここで共感してもらって安心せずに、トピ主の子供時代や親との関係を見つめ直し、病院へ行ってみて下さい。

トピ内ID：2755366580

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胸が痛いです。

さき

2012年02月17日 21:32

まだ小さいお子さんの事を考えると胸が痛みます。子供は口でも力でも大人にはかなわないから… 子供相手に限らずですが、感情でものを言っても何もプラスにはなりません… カッとなる前にひと呼吸。でももしそうなったら、せめてその場から（お子さん）離れて下さい。いくら主さんが冷静になって反省される気持ちがあっても、そのような態度をずっととられたら今度は、お子さんが母親の顔色を伺うようになりますよ。同じ親として子供には、絶対溢れるほどの愛情を持って接する事を望みます。（私は父に虐待、母は恋人を作って、ほとんど家にいなかったので、自身要らない子と思い精神的に不安定な時期もありました）お子さんが今後成長される上で主さん自身の経験されたような事がまた繰り返されない事を願います。

トピ内ID：0525015151

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あなたのしていることは、虐待

子供のいない専業主婦

2012年02月17日 22:17

あなたのような母親に育てられました。母自身も、虐待を受けて育っています。私は、生涯子供を持つ気はありません。結婚後、孫催促をする母に、「誰のせいだと思ってんの？あなたの孫なんて産むわけないでしょ」と言いました。私は、母に似た性格をしています。私まで虐待母になるのは怖すぎます。どこかで連鎖を切らないと。これ以上、かわいそうな子供を増やしたくはないですから。育児に関しては、落ち着いてから抱きしめて謝って「愛してる」と伝えれば問題ない、といった説もありますが、大嘘ですよ。心の傷は一生残ります。忘れていたはずの、数ある虐待エピソードが何十年も経ってからふいに思い出されたりするんです。その時の状況、背景まではっきりと。お子さん、もう７歳ですよね？虐待の記憶はしっかり残るでしょうから、今更何をしても、なかったことにはならない。表向き何もなく健全に生きているように見えても、一生傷を抱えて苦しむんですよ。

トピ内ID：4430298602

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よくわかります。

むく

2012年02月17日 23:47

私もずっと同じことで悩んでます。毎日ちょっとしたことで怒りのスイッチが入ってしまい、自分を止められず、大声で怒鳴ったり、子供が謝ってもねちねち追い込み責めてしまいます。こちらが一生懸命、教えていることを聞いていない…、うちの場合は、あれもこれも言い過ぎて訳分からなくなってるか、それでも頑張ってやろうとして集中して聞こえてないか… 冷静になって考えると、頑張ってるんだと、健気に思えてきます。鬼のように怒ったかと思えば、優しくなったり…ママが二人いるようだ、と言われた時、お医者さんに行きました。子供を変えるのではなく、親が変わらなければいけないんですよね。私も、小さいころから母親との関係が希薄だった様に思い、今も何か拭いきれない思いがあります。親に、受け入れてもらえない不安でしょうか。自分という存在に自信が持ち切れない、寂しさと言うか。負の連鎖でしょうか。子供に同じ様になって欲しくないし、ここで断ち切りたいと思っています。女性外来や、市販の漢方なりで、お薬でも飲んでみたら気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：0433632397

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どこかで辛い連鎖を切らないと…

🐧

セロリ

2012年02月18日 11:23

　私も常には大人な自分でいられなくて、疲れていて体が辛いとき、つい子ども相手にキレてしまう時がありますよ。　でもその感情は出来るだけ引きずらないように、瞬間湯沸かし器でいるように気をつけています（まあ、それも出来るだけ、ですけど）。　トピ主さんもまずは、「引きずらない」を心がけてみては？既にお勧めされていますけど、すぐその場を離れる、がいいですよね。あと月並みですけど、行為について怒っても人格は否定しない、とかね。　　間接的に小学生に関係する仕事をしています。時々、「お母さんが子どもと同じレベルでいてはいけないんじゃない？」と思ってしまう方も見かけます。　でもそんなお母さん方も、もしかすると同じように育てられてつい親と一緒の育児をしてしまい、それに気づいて苦しんでいて、本当は助けを求めているかも、とも思うんですよね…。こちらのレスをみてそれを思い出しました。　トリコロールさんのレスをみて、そういう親がいかに多いのか？ずっと悲しい連鎖を生む子育てが続いていくのか？また考え込んでしまいました。

トピ内ID：5808303961

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さんたさんにハッとしました。

琴

2012年02月18日 11:59

いつもじゃないですが、もうどうしようもなく抑えられなくて子供たちの前で叫んだり怒ったりして、そのあとガックリと落ち込む。私もたまにあるんです。酷いことを子供にしていると思います。親だって人間。そんなときもあるよ、って同調に自分を慰めてはいけないですね。さんたさんのご意見に　ハッとしました。子供の為の親でありたいです。

トピ内ID：7861338607

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一緒一緒～（泣）でも見つけた！

☀

ぎりぎり

2012年02月18日 11:59

私も。更に手も出てました（げんこつ、平手打ち）７歳の娘、４歳の息子がいます。女の子は同性ということもありぶつかりますよね。うちは宿題が違っていたので「ここは違ってるネ」と伝えただけでムッとして反発。ものすごい態度！佐々木正美（男）の『育てにくい子・』の本に今年出会いました。娘の乳幼児期とても厳しくし過ぎたせいだと反省。是非おすすめします。トピ主さん、子供の頃ゆっくりお話しを聞いてもらえなかったんですね。寂しかったですね。私もそう。でもこの本を読んでスゴーク納得しました。そして楽になりました。とっても！少し親も許せました（親もその親（祖父母）の育て方が悪かったんですね）ここで終わらせましょう。親の忍耐が大事みたいです。まだ７歳。この１か月足らずで娘の変化がすさまじいです。とても楽になりました。本当に！お互い大変ですが、子供の将来自分の将来の為に楽に頑張りましょ♪ 私もまだまだ未熟ですが、結果が出るのが早いので頑張れてます。佐々木正美さんの本、図書館だと貸出中ばかり。古本屋で買いためてます。将来の娘に渡し継ぎたいです。

トピ内ID：8027168371

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それぐらい本気だってことですよ

麦の秋

2012年02月18日 11:59

どうなんだろうか？ご主人はどうおっしゃってますか？もし、ご主人から見ても異常なほど怒っているのであれば、以降は娘さんを怒るのは旦那さんに任せてご自分は一歩引くのが良いと思います。ただ、怒るときってそれぐらい勢いがないと意味がないと思いますけどね。

トピ内ID：2337899717

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周期とかありませんか？

リリカ

2012年02月18日 11:59

そういう時、あります。私もヒステリー起こしそうになりますが、そういう時、鑑を見ると「これが鬼の形相か」となんとも我ながら恐ろしい顔をしてます。あと、周期はありませんか？生理前が特になるとか？そういうのだったら、婦人科受診もおすすめします。PMSの症状もあった私は、息子や旦那へのヒステリーもかなり軽減されました。

トピ内ID：5791596506

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私の母も極度のヒステリックでした。

😢

しろママ

2012年02月18日 13:52

私の母は頭に血が上ると泣き叫びながら家具などの家中の物を壊していました。社会人になるまで姉たちといつも怯えて、母の顔色ばかり伺って生活していました。私自身が大人になってみると、あの時の母は忙しくて本当に大変だったんだなと思いやれますが、20歳を過ぎた頃には私も姉も精神科にかかったりして本当に辛い思いをしました。母に罵倒され、否定されてばかりいたので、私はもう30歳ですが、今でも人に意見を言うことが思うように出来ません。さきさん、どうか信頼できる方か心理カウンセラーの方にご相談なさってください。決してさきさんのせいではない原因がある筈なんです。どうかご自身とお子さんの為に、一歩を踏み出してください。　よろしくお願いします。

トピ内ID：9249464215

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無視されるのって頭に来るよね

🐷

ままん

2012年02月18日 13:52

うちの子も同じように無視します。子供にありがちだけどとっても失礼なこと。そのまま放置していいとは思わないんです。（大人になってもそのままの人たくさんいます。）だから私はきびしくしかりますよ。第一声は「いい加減にしなさい！」とか「返事しなさい！」とか感情的になることあります。でもそのあと一呼吸おいて人が一生懸離してるのに返事をしないのがどんなにいけないことなのか、別に同調する必要はないが嫌なら嫌でちゃんと答えること、を諭してロールプレイのようなことをしておしまい、にします。ヒステリックに叫ばれても子供はなにも学べないと思います。ロールプレイはお勧めですよ。今はきびしめに「お返事は！？」と言えばとりあえず返事はすることが多くなりました。もちろんこちらも忙しくてもよほどの時でないかぎり手をとめて「あとからね」と目を見て言います。（どうしても手が離せない時は「今はダメ！」って言いますが必ず手が話せるようになってからさっきはなぜだめだったのか説明します）こちらも子供を尊重しなくてはね。

トピ内ID：1163473716

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自分がされてイヤなことは、人にもしない

自分

2012年02月18日 13:52

あなた、仕事をして外で働いていますか? 職場で上司に、まるであなたそっくりな態度でしばしば叱責されたら・あなたはどう思いますか? ・あなたは優秀な部下に成長できますか? ・あなたは、毎日職場に行くのが、楽しいと感じますか? それが答えでしょう。子供の担任の先生が、あなたのような言動をいるのであれば大迷惑ですし、姑があなたのような言動をするのも迷惑。誰が迷惑か?それは、言われている子供の方が、です。あくまでも「あなたの言動」について述べています。あなた自身の「性格」や「人柄」についてではありません。あなたのお母さんがどうだったか、等は今、問題になりません。あなたが発している言葉に責任を持ちましょう。自分から産んだ子供だから、何を言ってもいい、自分の分身、とは考えないようにしましょう。全く別の感性を持った、別の人格です。他者への言動には、配慮が必要です。ご自身を変える必要はありませんが、発する言葉は変えましょう。

トピ内ID：7203661990

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