自己中心的で口の悪い義父から息子を守りたい

レス23

（トピ主 11 ）

🙂

あおぞら

2012年02月18日 16:20

ひと

義両親と同居しています。息子が１歳を過ぎ、言葉がわかるようになってきました。義父が息子に好き放題させるので、息子は義父が大好きです。しかし義父は、人をバカにするような悪い言葉を喋ったり、自分だけが正しくて他はダメ、みたいな態度をとるので、周りで聞いていて嫌な気分になります。悪い言葉は義父にとっては冗談のつもりなんでしょう、私が目くじら立てたら、イライラ悪い母親と息子に映るでしょう。だから敢えて笑ってごまかしていますが、内心は穏やかではありません。このような嫌な義父を黙らせる良い方法はないでしょうか？義父の行動の一例です。・息子を抱いて、目の前にいる義母のことを「バカババアだぞ。」と教える。キッチンで洗い物をしている私にも聞こえる程度のひそひそ声。・自分のことは「おじいさん」または「おじいちゃん」と呼ばせ、「ジジ」と言ってはダメ！と怒る。私の実父母は「ジジ、ババ」と呼ばせているので、息子が時々間違えて義父を「ジジ」と呼ぶと極端に嫌がる。・息子の従兄からもらったお下がりを着せると「汚ねぇ服だな。○○さん（←義兄嫁）ちゃんと洗ってよこしたか？糞付けたままよこしたんじゃねえか？」と言って笑っている。・遠方にテレビ由来の子ども向けのショーを見に行くと言ったら、突然「テレビなんか見せるな、外の景色でも見せろ」と外出を批判。普段は幼児向け番組を見せ放題。だが、孫が出歩く（私があちこち連れ回す）のも気にくわない。すごく口が達者で、神経質、人の嫌がることをわざとやるような義父なので、下手に口出ししたらこちらの負けです。義母はとうの昔に反論を止め、義父が例え間違っていようとも、全て言うことをきいています。息子にだけは絶対に義父の真似させたくありません！

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大家族の良いところ

じゅげむ

2012年02月20日 11:08

面白い爺さんですね。大家族の良いところはいろいろな人がいて、子供はそれぞれの人からいろいろなことを吸収できることです。そんなに目くじらを立てずに、おおらかにお義父様とお子さんの関係を見ていった方がよいと思います。

トピ内ID：2487891516

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本日は・・・

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月20日 18:26

トピ主です。今日も義父の悪口雑言は続いています。今日一番嫌だったのは、私の友だち（アメリカ人）の動画を見て「●●さんはバケモノみたいだな。」の発言です。去年の６月に実家に遊びに来てくれたので、息子と一緒に撮ったビデオがありました。それをみんなで見ていたら、突然バケモノと言い出しました。その友だちはその時にこちら（夫の実家）にも連れてきて、義父母とお茶をしながら談笑しました。義父も親切に接待してくれたのですが、バケモノだそうです。義父の正直な感想なのでしょうが、悲しくなりました。テレビに出ている人やスポーツ選手の風貌、車に乗っていて路上の人の見た目などにも一々嫌なコメントをします。太っているとか、気持ち悪いとか、他にここには書けないようなことも。本人はへらへら笑いながらおもしろおかしく喋っているつもりなのでしょうが、聞いていて気分が悪いですし、何より息子に聞かせたくない言葉のオンパレード・・・。しかし、義母も夫も笑って聞いているだけで止めてとは言いません。過去の経験上、義父に言い負かされると思っているのか。私も我慢してますが、嫌です。

トピ内ID：0061902797

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人を変えようとしない

yuki

2012年02月21日 17:06

それは傲慢な考え方です。お母さんがそんな考え方をしてはいけません。別居しかないでしょ？同居を続けようとするから、そんなゆがんだ考え方をしてしまうのですよ。ご想像通り、お子さんは保育所か幼稚園に入るころには立派な口の悪い子供になるでしょう。子供はスポンジみたいに情報を吸収しますから。

トピ内ID：2704583802

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じゅげむさんへ

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月21日 17:06

面白いですか？私も別居して月に２度ほど一緒に食事をする程度の時は普通に笑ってやり過ごせました。でも、同居してるとこれがほぼ毎日なんですよ。今日は、テレビのアナウンサーに悪態ついていました。陰気くさいとか気持ち悪いとか。別のアナウンサーに対して「この顔は朝には向かないな。病気じゃねえか。変な顔して。」と何度も同じ事を言うこともあります。息子がオムツにウンチをすれば「このクソタレ」呼ばわり。本人は笑いながらふざけて言っているのはわかるのですが、毎度言われると・・・。舌っ足らずな息子なので、食べ物やおもちゃを指して「ジジ」みたいな発音をすることがあるのですが、必ず「ジジじゃない！おじいさんだ！ジジって言うな！！」とうるさいです。義父を指して呼ぶときは、不明瞭ながら「おじいちゃん」と言っているのに・・・。「アンタのことを言ってるんじゃないよ！！！」と言いたいけどそうは言えず。「別のものを指しているみたいですよ。」と言うのですが、ほとんど聞いてません。たまに会う分には、全く気にならないんですけどね・・・。

トピ内ID：0061902797

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yukiさんへ

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月22日 15:09

レスありがとうございます。なるほど、別居しか解決策はないですか。ここで突然家を出てしまったら、今後の義両親との関係に悪影響が出るのではないかと思いますが、どうしたら良いでしょう？別居の理由は「義父の口が悪いから」と言えば良いでしょうか？実際は別居すると言っても、夫が承知しないとは思います。もともと夫の次の転勤までの、あと２年の同居予定です。息子が３歳になる頃です。この時期までに獲得した言葉や人をバカにする態度は、大きくなっても影響するでしょうか？それを想像する度にに気が滅入ることは確かです。私が厳しく躾ければ、義父の態度が悪いことだと解ってくれるようになるのでしょうか。心配です。

トピ内ID：0061902797

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いるよね、けなして笑いを取ろうとする人

はなもげら

2012年02月22日 17:31

私の義父もトピ主義父と若干似てるかな？トピ主義父の方がはるかに酷いですが。私は、人を貶すことをコミュニケーションの手段とする家庭で育ちませんでしたので、当初とても衝撃的でした。私自身、その感覚の仲間だと思われたくない上、子に悪影響なので止めていただきたいと言いました、同居予定でしたが同居は今後もしません。ストレスですから。笑顔で口うるさく注意してたら、私の前では言わなくなりました(笑)嫌われたかな？それでも結構、私は品の無い方に好かれようとは思いませんので(笑) ２へ続きます

トピ内ID：5761813951

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いるよね、けなして笑いを取ろうと…２

はなもげら

2012年02月22日 17:31

私の主人は、交際中、本人の目の前で小馬鹿にするような発言をする事が時にあり(場が静まる＆皆苦笑い) 相手含め、周りも気分を害するってことを幾度と伝え、改善しました。今では、義父をたしなめてくれるまでになりました。このような家庭内で反面教師のように育つ子もいるでしょうが、親の影響を色濃く受けたまま大人になる子もいるでしょう… 何故、義父は言ってよくて、自分(子)は駄目なの？と聞かれた時、義父を否定しないウマイ教え方あるかしら？同居で悪くも言えない… 私にはそれも面倒でしたので、別居を選んだ次第です。

トピ内ID：5761813951

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優先順位をはっきりさせて

yuki

2012年02月23日 10:32

トピ主さんが夫に逆らえないなら、あと二年我慢するしかないでしょう。厳しい躾は、お子さんを混乱させると思います。だって、トピ主さんは義父さんを叱ることはできないわけですよね？目の前で理不尽な態度を母親がとっていてはいけません。強い奥さんなら、義父の暴言のたびに「あんたの父親ありえないわね！」とビシバシ言えるわけですが、トピ主さんは違うようですね。

トピ内ID：2704583802

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はなもげらさんへ

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月23日 12:59

レスありがとうございます。義父に笑顔で注意できるなんてすごいですね。私は・・・自信ないな。多分無理だと思います。義母も夫も一緒に笑ったりしていつも肯定的な態度なんですよ。だから私だけが注意したら、冗談の解らない嫁という感じで、まともに聞いてくれないと思います。普通のことでも、自分が一番正しくて、周りが間違っているというスタンスの義父ですから。同居の解消。これ以上酷くなるようなら頑張って動いてみます。私の夫も、人をバカにする態度を本当に悪いと思っていなくて、自分だけが冗談のつもりで周りを白けさせるの得意ですよ。何度も何度も注意していますし、ケンカになることもあります。でも染みついたこの性格、そう簡単には治りません。きっと夫の心のどこかで、義父の発言を肯定しているのだと思います。心底嫌だと思ったら止めるはずですよね。とにかく息子にだけは絶対に真似させたくないので、息子が似てきたら、厳しく注意していきます。すごく難しいと思うけど、がんばります。

トピ内ID：0061902797

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yukiさんへ

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月23日 17:23

再度レスありがとうございます。優先順位、それはもちろん息子です。息子に悪影響を与えて欲しくないです。でも、夫の優先順位はどうかわかりません。夫には逆らうことはできます。義父が暴言吐く度に、夫が帰宅してから夫にはガンガン文句言ってます。そして、義父が目の前で暴言を吐いたら注意して！と再三頼んでいるのですが、やんわり諭すことはあっても、きつく注意したためしはありません。第一、義父に強く逆らっているのを見たことがないです。義父は暴言を吐く割に、精神的に非常に細かいというか弱いところもあって、夫は鬱病になると心配しているようです。過去に相続問題で鬱になったことがあるらしいです。詳しくは知りませんが。というわけで、義父はこの家で一番偉い存在。誰も逆らわない。逆らえないです。嫁の私が騒いだところで取り合ってもらえないか、そんなに嫌なら出て行けと言われるかどちらかでしょう。出ていきたい気持ちは山々ですが、息子のためにも今後の影響を考えると、どうしたらいいか結論は出ません。息子は義父が大好きですし、義父も孫が可愛くて仕方ないようです。

トピ内ID：0061902797

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だから同居は駄目

次男嫁

2012年02月23日 21:26

　どんな経緯があって同居に至ったのか分かりませんが、こういう事があるから同居は駄目だと言われるんですよね。離れて暮らしていればこそ多少の事には目を瞑れるし、良好な関係が築けるんです。あとトピ主さん、適度に改行を。一気に書かれると読みづらいです。　義父さんの言動はどれも酷いとは思いますが、1点だけ。祖父母の事をジジ・ババと呼ばせるのは私も嫌いですし、小町に限らずネット掲示板を見ているとそういう人は多いですよ。よってうちもおじいちゃん・おばあちゃんと呼ばせています。ジジ・ババやジイジ・バアバって何となくバカっぽいし響きが気持ち悪くてゾワゾワします。　そもそも義父さんがそういう人だという事は結婚した時点で分かっていた事ですよね？それなら同居したら子供に悪影響が出るかもしれないという事も分かったのではないですか？妊娠してしまって慌てて結婚し、お金がなくて義父母さん宅に転がり込んだとかですか？ご主人が別居に否定的でお金もないのだとしたら我慢するしかないですよね。　先方の性格を知っていたら何が何でも同居は避けると思うので、トピ主さん夫婦の人生設計ミスとしか思えません。

トピ内ID：0980911396

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次男嫁さんへ

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月24日 12:55

レスありがとうございます。ご意見として受け止めさせていただきますが、祖父母のことをどう呼ばせるかは、それぞれの家庭任せで良くありませんか？私の実父母はジジ、ババと自分から言っているので、息子にもそのように呼ばせてます。義父母はそれが嫌いだというので、おじいちゃん、おばあちゃんと呼ばせてます。私も区別が付けやすいしそれで良いと思っています。もちろん大きくなって他人に言うときは「私の祖父、祖母」と呼ぶことは教えるつもりです。二人称として相手をどう呼ぼうと、それぞれの勝手で良いではないですか。義父の性格、ある程度は把握してましたけど、ここまで酷いとは知りませんでした。神経質な性格についても、薄々解ってはいましたけど、これほどまでとは。もちろん同居については大反対しましたよ。夫が転勤で職場が実家に近いからという理由でぜひと言いまして。両親に孫と住ませたい。次の転勤まで３年間だけ、両親も先は長くないから。などなど言いくるめられました。夫が一緒に住みたいと言っているのに別居にしたら、妻が反対しているのが義両親にもばれるのであきらめました。特にお金に困っているわけではありません。

トピ内ID：0061902797

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同居嫁さんへ、その２

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月24日 12:55

先ほどの付け足しです。義父の言動の最も嫌な部分ですが、自分のことを「おじいさん」と呼ばせたいこと自体ではありません。そのことは別に良いんですが、自分のことは「さん・ちゃん」付けで呼ばせたいくせに、義母のことを「バカババア」と息子に教えていることです。要するに、自分のことは「さん・ちゃん」などのいわゆる敬称を付けて呼んで欲しくて、目の前にいる自分の妻のことはババアという蔑称に、更にバカを付けて呼んでいるんです。どれだけ自分が上で、相手を下に見ているかが伝わってきて、それこそ気持ち悪くてゾワゾワします。しかもそれを息子に教えるなんて、そばで聞いていて吐きそうです。そもそも、自分のことを「『○○さん』と呼びなさい」と言うのっておこがましくないですか？相手のことを尊敬、尊重していれば自分の判断で「さん」や「様」と付けるのであって、自分から言うのって図々しいというか恥ずかしいというか。もちろん子どもは解らないだろうから親が教えますが、祖父母が自分から敬称付けてって言います？もちろん息子には初めから「おじいちゃん」と呼ばせるつもりでしたけど、強要は白けますね。

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わかりますよ～

まありん

2012年02月24日 17:27

同じ経験をしました。なぜ過去形かと申しますと義父は他界しましたので。つまり生きているうちはずっと続く（続いた）という事です。がんばれますか? 長い道のりだし相当のストレスも覚悟ですよ。解決方法のひとつは別居ですがご主人の協力が大きく影響しますね。そのつど大きなストレスを感じるのならキレてみませんか？この嫁そんなにいやなのかと義父に気がつかせることも大事です。私はキレてみせました。嫌だ！を顔に出しました。少しは改善されるかもです。

トピ内ID：7682090770

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祖父よりも母からの影響が心配

🐴

午

2012年02月24日 18:24

よっぽどストレスがたまってるのだとは思うのですが、一人一人に対するこまごまと書かれたレスを読んで、トピ主さんご自身のご性格もあるのかな、と思いました。生真面目だけど、柔軟性が余りないと言うか、否定意見には真っ向から反論して、プライドも高く・・。多分、優等生タイプなのでしょうね。子供って、親がきちっと教えれば、賢く自分で色んなこと考えて、育っていくと思うのですが。私は、言葉遣いと行儀の悪い祖母と同居してましたが、母は祖母のいない所で「さっきのおばあちゃんの言葉づかいは真似したらあかんよ」と、時折注意してたので、祖母のふるまいの影響は、そこまで受けなかったと思います。ただ、母が精神的に耐えられないのか、私たちに祖母の悪口を言ってたのが、祖母のふるまい以上に悪影響だったと思います。人の気持ちに敏感すぎる性格になりました。トピ主さん自身の気持ちが持たず、それが子供にも影響が出る方が心配です。むしろそれで別居した方がいいと感じました。子供って、一緒に住んでても、祖父母よりもずっと父母の影響を強く受けますから。

トピ内ID：9138667128

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確かに不愉快ですね…

2012年02月24日 23:30

トピ主さんのレスを拝見すればするほど、私も同じような嫌悪感を覚えました。｢バカババア｣｢バケモノ｣など酷すぎる。女性蔑視や他人への敬意の欠如が有り有りとうかがえますし、｢品格｣という言葉にのし付けて贈呈したいくらい。けれど、いきなり義父さんに意見し始めるのは難しいですよね…。旦那さんをもっと自分の味方にするための努力はされていますか？どう嫌なのかをちゃんと伝えていますか？いっそ、旦那さんにこのトピを見て頂いたらいかがですか？ (客観的な意見を、です) 人は3歳までの経験がその後の人間性を形作るとも聞きますから、3年我慢もどうなのかなと少し気になるところです。せめて、出来る事なら早々に同居を解消出来ればよいと思うのですが…。

トピ内ID：0522339248

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次男嫁さんへ　その３

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月25日 13:26

一つ前のレスで、お名前を間違えてしまいました。失礼いたしました。

トピ内ID：0061902797

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まありんさんへ

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月25日 13:26

ありがとうございます。確かに義父の前でキレるのも一手ですね。でも、キレたらそれをネタにバカにされそうで、嫌なんですよね。あの性格では、こちらが熱くなればなるほど、へらへらとバカにしてきそうです。義母も昔はキレていたらしいですが、ヒステリー扱いで終了です。あと、義父の口癖は「許せないのは子ども。他人を許せるのが大人。」ですから、こっちが「許せない！」となれば、子ども扱いでしょう。だから、冷静に冷静に、それでいて義父が絶対に言い返せないようなことを言って、ギャフンと言わせたいんですよ。多分無理でしょうけど。あんまりショックを与えて鬱病を再発されても困りますしね。今日は、私が児童館で作ってきた手作りおもちゃを「がらくた」と言ってました。「こんながらくた（ペットボトルのふた等）で作ったものじゃなく、本物を持たせろ。」だそうです。手書きでイラスト書いたりしてあるんですけどね。こうなったら寿命を待つしかないですかね（笑）

トピ内ID：0061902797

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午さんへ

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月25日 13:26

レスありがとうございます。私も、私がイライラすることで息子に悪影響があるのではと懸念してました。義父の前ではいい顔しておいて、裏で「おじいちゃんの真似しちゃダメ」なんて言ったら、息子は私の裏表のある性格を感じ取るでしょうから、それも嫌だな、と思っています。あと、一人一人にレスをしたのは、最初あまりレスを頂けなかったので、必然的に個別になってしまってました。途中でまとめるのもどうかと思って、続けていましたレスに反論したのも、気分を害されたのならすみません。色々なお考えの人がいるということで、できるだけ受け流したいと思います。ストレスが溜まっているのは、全くその通りです。一日中義父と一緒に家にいると、具合が悪くなりそうです。児童館などに逃げているけど、出かければ出かけたで批判されるし、何をやっても批判ばかりです。同居の解消が円満にできたら、それに越したことはないのですが。

トピ内ID：0061902797

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トピ主も、多少は自己中では？

なんだかな

2012年02月25日 15:37

義父が＞「おじいさん」または「おじいちゃん」と呼ばせたがり実父母が＞「ジジ、ババ」と呼ばせている私ならここは実父母に「ジジ、ババ」と呼ばせないように息子にはどちらも「おじいさん」または「おじいちゃん」と呼ぶようにときつく言うところなんですが…。まぁ「ジジ」も「おじいさん」も、どちらもアリだとは思うのでどっちでもいいです。でも、それぞれが呼ばれたがる呼称で呼ばせることを許容できないのは十分、自己中です。義父は色々と問題のある方のようですがトピ主も「実家可愛さ」というサングラスを外せないままに義父母を眺めているからこその不満も多いでしょう。祖父母の呼称だけではなく、何かにつけ、私の親はと考えがちでは？そら、自分が生まれ育った家ですからどうしても、自分の親と比べたくなるのは分かりますが義父とは一線を引いて親として毅然とした態度をとると共にトピ主は、もう少し実家離れ（親離れ）した方がいいですよ。どちらかの祖父母のやり方ではなく親としての「トピ主のやり方」を見つけてください。

トピ内ID：0899775929

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トピ主の旦那さんって、人格に問題ある人？

なんだかな

2012年02月25日 15:37

見合じゃなく、恋愛結婚だろうなと感じたのだけどトピ主は、旦那さんのどこが好きで結婚したんですか？そういう義父母に育てられたんですよ。トピ主の旦那さんって。希望的観測だと怒られるかもしれないけどトピ主の旦那さんが人格的に、また、他の面でとりたてて問題のな人ならそんなに心配しなくてもいいんじゃない？だって、トピ主の旦那さんちゃんとした大人になったじゃないの。とはいえ生理的にどうしてもダメなら具体的に別居できるように記録をつけるとか日記つけるとかした方がいいんじゃない？３年後の転勤事情が変わって２年後になるかもしらんけど事情が変わって７年後になったらどうするの…。さすがに７年同居や嫌だろ？

トピ内ID：0899775929

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Kさんへ

🙂

あおぞらトピ主

2012年02月28日 16:14

本当に嫌悪感を感じてしまいますよね。笑って流すようにはしているのですが、どうにも我慢できないことも多々あります。夫には、その都度文句言ってるんですよ。でも、その場にいて聞いた訳じゃないし、もともと父親に強く出られない性格のようで、私が嫌がっていることを上手く伝えてはくれません。上手く伝えないどころか、言い方が下手すぎて全然頼りになりません。以前義父が息子の前で嫌な言い方をした時には「オヤジ、そういう言い方をするとあおぞらさん（私のこと）に怒られるから止めて。」って言ってました。せめて「息子に聞かせたくないから」とか言って欲しかったのですが、夫は義父の言葉遣いを本当に嫌だとも、息子に悪影響だとも思っていないのでしょう。さらに「自分はどうでも良いけど、妻が嫌がる」というアピールに感じました。だから『私に怒られる』という言い方になります。バカ正直というか、何というか・・・。とにかく頼りにはならないな、と感じた次第です。

トピ内ID：0061902797

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本人には対応しない

🐧

ぴん

2012年02月29日 17:06

本人は冗談で場を和ませているつもりなので、「やめて下さい」的な対応は効果ないと思います。例えば、あおぞらさんもニコニコと＞目の前にいる義母のことを「バカババアだぞ。」と教える義母さんに「じゃあおじいさんはバカジジイで、お父さんはバカ息子、私はバカ嫁で、この子はバカ孫だぁ～。そろそろバカジジイさんの御飯つくろう♪」　とニコニコ。＞今日は、テレビのアナウンサーに悪態ついていました。即座に息子さんに向かって、「大きくなってもTVに出るような人になるんじゃないよ。見てる人に何言われてるかわかんないからね。お母さんあなたが『気持ち悪い』とか言われるの辛いわぁ～」とニコニコ。＞息子がオムツにウンチをすれば「このクソタレ」息子さんに「おじいさんはウンチでないのかなぁ？お医者さん行ったほうがいいねぇ。心配だねぇ。」　とニコニコ。本人に言わず、他の人との会話にするのがポイントです。もし義父さんがキレたら、「え～んえ～ん、大人なのに許してくれないよぉ。いつも言ってるのにおかしいねぇ」でいいでしょう。笑って流すにしても、多少の反撃は必要でしょう。

トピ内ID：8804796053

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