会食の行き先に宿泊施設

レス24

（トピ主 3 ）

🐶

にょっき

2012年02月20日 14:30

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。
20代学生、世間知らずの小娘です。まだ男の方とまともにお付き合いをしたことがありません。

タイトルですが、別段如何わしい場所ではなく、結婚式場や庭園を併設するようなどちらかというと老舗のホテルなのです。

しばらく前から複数回、お食事のお誘いをしてくださる男性がいます。連絡先をお教えしたところ、アポイントメントのメールをいただき、お昼ご飯や午後のお茶を何度かご馳走になりました。いずれも日中の時間帯です。
吃驚してしまうような（普段あまり由緒あるところでご飯を食べることがないもので．．．）お食事処へ連れて行っていただいたのですが、一度めは大学にほど近い有名な結婚式場・ホテルと同じ敷地の離れでした。次にお誘いいただき郊外へお供した時、立派な建物のロビーで軽食を摂ったのですが、そこも宿泊施設併設でした。また、初めに行った敷地の別棟で後日ケーキをいただきました。

お食事をする場合、こういったことは一般的でしょうか。
何分経験がなく、妙な連想をするほうが余程品がないこととは思うのですが、正直不安です。
一回りほど年上の方なのですが、「年の差婚に賛成」という両親に話すと喜ばれました。ただ、どこに連れて行っていただいたかは何となく伏せています。（父は相手の方が既婚者ではないかと懸念していました。）
ご意見を賜れますと幸いです。

人柄のよい方なのですが、直属の先輩と親しい方なので、実はあまりお近づきになりすぎるのも考えものかと思っています。（上記の理由で、あまり無礙にもお断りできずにいました。）
なお、トピを改める方がよいかとも悩みましたが同期（私は浪人しているので年齢は一年下）で春に就職する友人から交際を打診されています。
分相応を選ぶべきでしょうか。
どなたにも不誠実なことをしたくありません。

トピ内ID：9084608766

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何が聞きたいの？

おっさん

2012年02月21日 11:25

＞お食事をする場合、こういったことは一般的でしょうか。はい。無難ですから。＞人柄のよい方なのですが、直属の先輩と親しい方なので、実はあまりお近づきになりすぎるのも考えものかと思っています。＞就職する友人から交際を打診されています。分相応を選ぶべきでしょうか。お近づきになり過ぎるのも考えものな人と付き合うの？友人の情報も少ないし，何が分相応かも解らない。

トピ内ID：4342552035

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誠実で居たいなら

明日は晴れ

2012年02月21日 11:25

分相応とか要らんこと考えずに、好きか嫌いかで考えなさい。好きという気持ちが微塵もないのに、分相応だという理由でＯＫの返事をもらっても嬉しくありません。それから、ホテルのラウンジなら変な妄想働かせてもいいですが、まぁレストランや喫茶室程度なら、変な妄想することもないと思います。で。年上の方のこと好き？同期のこと好き？彼とキスできる？

トピ内ID：3051225756

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奢ってもらう理由は何ですか

🐤

豚骨

2012年02月21日 12:02

その男性は、何でお食事のお誘いをしてくださっているのでしょう。ご両親にその目的や理由を具体的に書き出して説明できますか。ご両親が理解してくれれば良いでしょう。ただし、先ずは書いたものを男性にも見せてからですけれどもね。

トピ内ID：5838207678

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難しく考えない

🐧

サンポ

2012年02月21日 12:02

トピ主さんはどちらの男性に惹かれてるんですか？それが一番大事です。分相応だとか、人間関係のしがらみだとか、そういうのはとりあえずおいておきましょう。その年上の男性が魅力的だと思うならお付き合いすれば良いし、いい方だけど男性としての魅力は感じないのなら男女の付き合いはやめておく、それでいいのでは？同い年の男性についても同じです。申し出があったから必ずどちらかと付き合わなければならないということはないです。どっちも魅力的に映らなければどちらもお断りすればよいのです。断る時にはきちんと誠実にお断りしましょう。それで大丈夫です。それから食事の場所がホテルのレストランであることに深い意味はないですよ。由緒のあるお店であることが多いですし、落ち着いて食事が楽しめるんじゃないですか。

トピ内ID：0852608806

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誰のことが好きなのですか？

らん

2012年02月21日 12:02

その年上の男性からは交際の申込みをされたのでしょうか？友人から交際を打診されていますとのことですが、トピ主さんはいったい誰のことが好きなのですか？友人と交際に発展するのなら、その男性とのお食事は今後お断りすれば良いでしょう。でも、打診されて付き合うのか。。ま、とりあえずって感じですかね。分相応を選ぶべきでしょうかって言うのも、友人に失礼ですけどね。で、このトピと内容はなんか違っていますけど。ホテル内レストランでの食事は普通ですよ。混雑していなく、雰囲気も良く、値段設定も妥当ですよね。ただそれだけだと思いますが。日中だし。ご両親に全部話をしているのですか？ご両親も付き合ってもいないのに、学生なのに、歳の差婚なんておかしいですよ。なんかよくわからないトピです。

トピ内ID：5948666180

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好きなのはどっち？

🙂

サラリ

2012年02月21日 12:59

好きなのはどっちなのさそれが一番重要

トピ内ID：6211280624

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ハズレがない

💋

2012年02月21日 12:59

>>お食事をする場合、こういったことは一般的でしょうか。デートに適したお店に詳しくないと一流（と仮定して）ホテルのレストランはハズレが少ないので使いやすいです。また、待ち合わせにも便利ですし人も多いので気楽に使えます。ホテルだから・・・とはあまり気にする必要はないでしょう。 >>どなたにも不誠実なことをしたくありません。でも選ばなければいけません。返事を長引かせるのこそ不誠実です。あなたの気持ちのまま選びましょう。

トピ内ID：9224360316

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ん？

J2K

2012年02月21日 12:59

所謂、ホテルに併設されている、レストランや喫茶ラウンジという事ですよね？はい、かなり一般的ですし、そういう連想をする事に驚嘆します。どれだけ箱入りなんですか？ただ、その人に好意を持てないのなら、早々にお断りすべきでしょう。（つまりそのお誘いにね）同僚とどちらを選べば良いかというのも、好きにすれば？なんですがそれすら自分で決められないのは、申し訳ないがご両親の育て方が過保護すぎたのかと思ってしまいます。どなたにも不誠実な事をしたくないのならまず、自分が大人になる努力をしなさい。お話はそれからです。

トピ内ID：1449389911

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どちらも断りましょう

🐷

チョコレート

2012年02月21日 12:59

どうもトピを読んでいると、主様はそのどちらにも特別な感情を持っていないご様子ですね？たとえ片思いだったとしても、誰かを好きになった事が無いのでしょうか？主様の文章からはお付き合いに一番必要な、「好きか嫌いかそう言う感情が無いか」と言う事が抜け落ちています。まずは自分の感情の確認から始めてはいかがですか？分不相応だの不誠実だのなんだか的が外れていませんか？あなたは誰が好きなのですか？ホテルの件ですが、はっきり言って考えすぎです。ただ単に行きたいお店がホテルにあったということだと思います。好きだとかの感情関係なく恋人を選ぶのなら、お金持ちに越したことはありません。同期の彼氏ではホテルのレストランは高値の花でしょうし、若いカップルには似合いませんね。

トピ内ID：3996812482

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好きなのかな？

🐤

マヨ

2012年02月21日 12:59

う～む・・・ホテル（の中のレストラン）が好きな人っているんですよね。広い空間で落ち着くとか、接客態度が丁寧で気持ちがいいとかそういう理由だと思います。それが一般的かどうかと言えば、一般的ではないと思いますけどね。巷のレストランよりは、金額も張りますしね。ただ楽しく食事をして会話をして終わりですか？お付き合いのお誘いはないのかな？あなたが好きなのは、どっちなの？年上の方に結婚の意思がありそうならこっちと付き合いたい。そうじゃないなら、同期の彼と付き合いたい（キープ君ですね）って感じがしちゃうんですけどね。自分の好きかどうかって気持ちを大事にした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9072799209

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あれれ？

もも

2012年02月21日 12:59

で、結局、トピ主さんはその年上の方を、どう思っているのでしょう？ご両親が喜ぶとか、先輩の知人だとか、そんなことはどうでもいいのです。トピ主さんは、その方と、交際してもいいと思っているのですか？もしそういう対象ではないのなら、そろそろ、食事の招待は辞退したほうがいいですよ。それが、その方に対する誠実な態度というものですよ。今のトピ主さんは、相手に期待を持たせている状態です。それから、同世代のご友人については？その人のことはどう思っているの？そんな気持ちがないなら、こちらも断るしかないでしょう？好きならYESと言えばいいでしょう。異性との交際を、誰かへの義理だとか、波風立てたくないだとか、そんな動機でコントロールしていると、誰に対しても不誠実な女性になってしまいますよ。トピ主さんがどうしたいのか、それが一番大切です。

トピ内ID：0404091157

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考えすぎかな…

ころな

2012年02月21日 12:59

考えすぎだと思いますよ。他に手頃なお店を知らないとか、ホテルのレストランやカフェなら雰囲気やサービス、食事等の内容にも問題がない＝あなたにも失礼にならない、という考えで利用されているだけだと思います。夜の時間帯でお酒も入る食事を、そのような場所でばかり誘われるのであれば、多少は考えなければならないでしょうが、それも先輩と親しい方であればそんな心配もないと思いますよ。心配なようであれば、たまにはご自分から場所等の提案をしてみたらいかがですか。また、誰にも不誠実なことをしたくないのであれば、相手から異性としての好意を感じる、でも自分にはそんなつもりはないのであれば、お誘いには応じない方が良いと思います。断りにくいというのも分かりますが、断らない＝好意があると受け取られてもおかしくないと思います。分相応云々ではなく、その方と交際を打診されて来た方、あなたはどちらかに好意を抱いているのでしょうか。好きでもないのにお付き合いすることこそ、不誠実だと思いますよ。

トピ内ID：8074002806

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悩みどころが間違っていますよ

辛口とうがらし

2012年02月21日 15:35

いろいろ書かれていますが、つまるところ「トピ主さんがどちらの男性を好ましく思っているのか」が問題ではないでしょうか。どちらの男性を好きになれそう、一緒にいて楽しい、話題がつきない、なんでもよいのですがどちらの男性といるほうが心地よく感じるか、でしょう。「宿泊施設もある」とのことですが「老舗yのホテルやシティホテル」でしたらなんらおかしく思いません。むしろその男性は、トピ主さんを心からもてなそうと思ってられるのでしょう。お付き合い時点でのホテルで食事・喫茶はそんなに気にする必要はないと思います。その男性とお付き合いを続けたいのであれば「もっとカジュアルなレストランが好きです」等おっしゃってみられてはいかがですか。同期の男性についての「分相応を選ぶ」という表現は不適切です(トピ文から聡明な方と読み取れましたので、理由は省略します)。その方が約10年後どのように成長されるのかわかりませんよ。相手に不誠実かどうかを考えるよりかは、まずはご自身に誠実に。

トピ内ID：1355429503

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ホテルのレストランですよね

みんつ

2012年02月21日 17:06

結構、ホテルはレストラン経営に力を入れていて、レストランとしても上等なクラスのものが多いのです。宿泊施設として上等なところ程、レストランに力を入れています。また、ホテル付きのレストランの場合、外からの客が少ないため静かで雰囲気が多い店が多いのです。＞お食事をする場合、こういったことは一般的でしょうか。そういう店をよく知っているということは、結構、社交的な方だと思いますよ。＞何分経験がなく、妙な連想をするほうが余程品がないこととは思うのですが、正直不安です。どういう連想をしているのですか？よくわかりません。まずいものやあなたの口にあわない店が多かったということですか？

トピ内ID：0486046428

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好きな方

🐤

アンディ

2012年02月21日 17:06

同期の男がポスドクとかだったら、ちゃんと定職に就いている歳上男性の方がいい。

トピ内ID：8432884684

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相手の方が誠実なのかはわからないが

🐱

ぱる

2012年02月21日 17:06

恋愛経験が少なく、お見合いに慣れている方なら、あらたまった場所でのデートしかアイデアがわかないという事もあるかも知れません。一昔前の不器用なマニュアル人間なら「今日は部屋をとってあるンだ」とか、あるかも知れませんね。言われたとしても、部屋に同行したくなければ、しなければいいし、したければすればいいのではないでしょうか？遊ばれてる感じがするなら、危ないですが、お金もかけてくれて大切にされていると思うのなら、とことん見極めてもいいのでは？まだそのつもりはない、と思うなら帰る言い訳を考えておきましょう。定番は「飼い猫にご飯をあげないといけないから帰らないと…」ですか？

トピ内ID：7717474459

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勉強してる暇はなさそうですね（笑）。

Papillon

2012年02月21日 17:32

彼はサークルかゼミの先輩かなにかから紹介されたのですか？要するに、３０歳すぎのその人は「ホテルのレストラン」に連れて行ってくれることが多いということですか？ホテルはいろいろな人が出入りするし、ステータスもあってレストランもそれなりの質が保たれていることが多いのではないでしょうか。そういうところをたくさん知っているのは、仕事で使ったからかも。自信を持って年若い彼女を連れていける場所なのでしょう。それで「部屋に連れ込まれるのではないか」ばかり心配する神経もどうかと思います。同年代の男子と勘違いしていませんか？トピ主さんが先輩との関係を考えて断れないように、その彼だって友人（かな？）の後輩に変な手出しはできないとは思いませんか？おかしな妄想をしないで、彼に聞いてみればいいと思いますよ。「○○さんは素敵なところをたくさん知ってますよね」とか。「どなたにも不誠実なことをしたくない」なら二股はやめましょうね。今の彼に関して言えば、ひとりで悶々としているのは不毛だと思います。

トピ内ID：5345121196

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そうだな～～

quest

2012年02月21日 19:42

デートとして連れて行ってもらって，食事をする場所としては別に問題ないと思います。今後も様子を見てそう言うお付き合いの中から、どんな人かわかっていけば、そのうちあなたが好きになるか、向こうが好きになるかでしょうね。まだ２、3回会っただけでは何もわかりませんから，様子を見ていればいいのではないですか？でも、初めてのお付き合いで、親と結婚話まで考えるのは、ちょっと気が早過ぎませんか？あなたはまだ学生ですし、はっきり言って、どんな男の人が自分は好きなのか，どんな人なら一生一緒にやっていけるのか、考えた事もないでしょう？まずは幅広く人を知る事が大事だと思います。みんな友達として、付き合いを始めるべきでしょう。一人づつ対応（？笑）していたら時間足りないですよ。学生のうちから、結婚を意識して偏った見方をするのではなく、年上も同年代もいろいろ知った方がいいです。そして、この人が好き！結婚したい！と思った人が、結婚すべき相手だと思います。

トピ内ID：8921875858

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仮に併設のところであったとしても

🐤

貧乏３０代

2012年02月21日 19:42

宿泊するかしないか、決定する権限はトピ主さんにあるんじゃないの？それよっか、毎回毎回そんな敷居の高そうな場所を選んで食事なんて相手の方は背伸びしてるのでは？と思ってしまうのは稼ぎの少ない私だけでしょうか。相手の方は３０代ですよね。まぁ、独身だから自由になる金は比較的多いのですが、デート代に給料の大半を費やしておられるようであれば、早い内にカッコ付けるのを止めて居酒屋とか、ファミレスも混ぜてもいいのではないかと。いっくら高級レストランでも毎回じゃ芸がなさすぎますし、疲れます。それに、外食は高級レストランが当たり前な感覚になっちゃうと、仮に結婚した場合に所帯じみててショボイよー。気があるなら、トピ主サイドから、「こういう店も好きなんですー！」って庶民的な店を指定してデートに誘ってみたら？

トピ内ID：3700757665

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ありがとうございました

🐶

にょっきトピ主

2012年02月22日 00:29

レスをくださった皆さま、本当にありがとうございます。らん様まで拝読しました。まとまりのない文章となり申し訳ありません。何が聞きたいのかよくわからないというご指摘、御尤もです。私自身が混乱していることを心情を書かず状況だけ羅列したため、さらに分かりにくいトピになってしまいました。お許しください。自分の気持ちがどこにあるか、好きか嫌いか。一度にいろいろなことが起こり、本来一番最初に考えるべきことを蔑ろにしていました。年上の方からはっきりと交際を申し込まれてはいません。もし正面からお付き合いをしてくださいと言われた場合…「はい」と即答できません。つまり、そこが引っ掛かっていました。実は都合が合わないことを理由に数回お食事をお断りしているのですがその後もお誘いが来てしまい、申し込まれてすらいないのに交際をお断りしますと伝えるのもおかしいかと困っていました。正直に書きますと、タイトルの妙な勘ぐり云々よりもまず「それはすでに付き合っているのだから責任を取りなさい」という内容のレスが付くことをおそれ、不安になっておりました。（続きます。長文ご容赦ください）

トピ内ID：9084608766

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ありがとうございます（続き）

🐶

にょっきトピ主

2012年02月22日 11:00

お詫びと補足をさせてください。両親の発言を省略して書きましたが、年の差婚にすら肯定的=交際ならなおさら特に咎めない、という趣旨です。いきなり結婚について持ち出すことはありません。また「分相応」はあくまで年齢・社会人経験の有無というつもりで書きましたが、読み返すとあまりよい言葉ではないですね。申し訳ありません。ただ、互いに学生であれば一方的にご馳走になることはしたくないため、身分・経済状況がかけ離れた方との比較のつもりで書きました。友人もしっかりした会社に勤めることが決まっており、私などでは勿体ないのではないかと思っています。打診としか書きようがなかったのは「今後大学では会えなくなるので伝えておきたかった、無理ならば親友として付き合ってくれないか」という形で打ち明けられたためです。今まで極端に自信がなかったため、他者から好意を向けられる状況にどうしてよいか分からなくなっていました。自分が誰を好きか、それだけを考えてよかったのですね。こちらに相談させていただいたことで、気持ちを整理することができました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9084608766

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問題はそこではない

🛳

かもめ

2012年02月22日 14:04

２０代ならもう少し世慣れていてもいいような気がしますが、ずいぶん幼いですね。でも仕方がない。男性との交際経験がないのなら、今から学びましょう。男性が女性を誘うのは好意があるからです。それをいつまでもお受けしていると相手はあなたも気があると思います。当然ですよね。貴女が相手に好意を感じないのなら、お誘いは早く断るべきです。知り合いの紹介だから断りにくいとか、余計なことを考えちゃダメですよ。はっきりいいにくければ誘われても毎回都合が悪いと断るなりして、いわゆるフェードアウトでいきましょう。相手に誠実に対処したいと書かれていますが、好意がないのに付き合うのは誠実じゃありません。単にいい子になりたいだけです。こういう場合はまず自分に正直に、相手にも正直にです。食事場所がちゃんとしたところなら、ホテル内のレストランであろうとそうでなかろうと関係ありません。問題はそこではありませんよ。

トピ内ID：3863110014

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自分で考えなさい！

たらこ

2012年02月22日 15:09

って言いたくなるね。学生でしょ？なんで両親と付き合ってもいない人との結婚の話しになるの？それよりも、勉強して、就職して、もっと人に揉まれなさいよ。そして、お付き合いするなら「好きな人」としなさい。断れないからと言ってその気も無いのに何度もご馳走になるのこそ不誠実じゃありませんか？

トピ内ID：3148288276

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ありがとうございます(3)

🐶

にょっきトピ主

2012年02月22日 15:59

多くの方にご助言をいただき、感謝と同時に安堵しています。(重複表示されてしまったらご容赦ください。) 自分の気持ちを優先すべきというご意見が多く、心強く思っています。トピでは心情を排した書き方をしたため、分かりづらくなりました。申し訳ありません。同期の友人は、気の置けない相手と言う感覚が強く、無意識に身内として謙遜の書き方をしておりました。実際は私には過ぎた、尊敬できる人物です。分相応という表現は年齢・社会人経験の有無の限りで用いました。両親との関係ですが、過保護であることは否めません。ただ、まともに人付き合いできないのは自分の努力不足だと考えます。実際、わが家と同様の門限を守りながら男性とよいお付き合いをしている友人もいます。お食事の場所に関して具体的な危機感でなく漠然と言外の意図を仄めかすものでは…というレベルの不安でした。言葉足らずですみません。いずれにせよ、深読み不要というご意見が多く、安心といいますか恥じ入る思いです。気持ちを正直にお伝えしてきます。勇気が出ました。

トピ内ID：9084608766

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