これはプロポーズ？それとも忠告的な意味？

レス38

（トピ主 3 ）

こえび

2012年02月22日 20:47

恋愛

宜しくお願いいたします。

私20代、彼30代

・同じ会社の正社員
・部署は異なるがフロアは同じ
・役職としては彼が上
・交際は1年目
・交際を知っているのは彼の同期、私の友人ら数名のみ

・お互い交際経験の多いタイプではない
・以前から彼が「ずっと一緒にいたい」「結婚式には〇〇フロア部長を呼びたいね」など遠回しな発言あり
・私が「それって…？」と聞いてもスルー

・先日、私が八つ当たり気味に彼へ電話で不機嫌になり一方的に喧嘩
・翌日、私が謝罪メール
・3日後に、何事もなかったように彼から普段通りの電話あり
・その後3日間は普段通り

・昨日、彼と一週間ぶりにデート
・お互いの結婚感や仕事の昇格の話を食事をしながらする
・その夜、彼「僕には理想の家族のイメージがある。今までお互いにはぐらかしてきたけど、将来のことを真剣に考えたい。親に紹介するとか…」
・私「私は貴方のことが大好き。だから嬉しい。でも貴方の理想の奥さんになれるかは自信がない」
・具体的な奥さんを言われたわけではないが、私は幼稚
・彼「僕もそこが不安なんだ」

…これってプロポーズ？
どういう意味でしょうか？

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彼に聞けば？

🐱

れんげ

2012年02月23日 12:31

こういう質問を小町にされる方が多いようですけれど・・・今のってプロポーズなの？先日のあの話題はプロポーズなの？と彼に聞けば済むのではないでしょうか？もし、ここでプロポーズなのですかね？と聞いたところで彼の本心はわかりませんよプロポーズですよ・・って意見が多かったとしても彼が、そんな気持ちで発したのではなければそうじゃないわけだし。本人に聞くのが一番早くて正確です。

トピ内ID：5677065458

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かなり、ストレートに言われていると思いますが・・

みー

2012年02月23日 12:31

トピ主様と結婚の事は真剣に考えているけど、自分にも理想の家族像（理想の嫁）があり、その観点から行くと今のトピ主様では、厳しいものがあるのではないか？・・と不安になっている　という事ですよね例えば、八つ当たりで一方的に怒り出したりするところとか・・？まぁ、プロポーズというよりは、直して欲しい部分を遠まわしに言っている感の方が大きいですねで、トピ主様は、変われるんですか？まずは、そこでしょうありのままの自分を受け入れて欲しい、それがダメなら結婚出来なくても仕方無いと思えばそう伝えるしかないですよねただ、その「幼稚」な部分も含めて受け入れてくれる（もしくは、そこも愛しいと思ってくれる）人もいるとは思いますよ

トピ内ID：0811375870

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おいおい

🐴

野次馬

2012年02月23日 12:31

プロポーズ？違うよ、最後通牒だ。＞私は貴方のことが大好き。だから嬉しい。でも貴方の理想の奥さんになれるかは自信がない＞具体的な奥さんを言われたわけではないが、私は幼稚頑張る気は無いの？私は幼稚だから自信が無いで終り？返答次第じゃ別れ話の状況だぞ。そんな幼稚な奴と結婚なぞ出来ないって意味だ。

トピ内ID：8248318809

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プロポーズ未満

れんこ

2012年02月23日 12:59

不安が解消されれば結婚って意味ですね。あなたの努力次第と言われてますよ。

トピ内ID：4917706952

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プロポーズではない

🐱

ささ

2012年02月23日 14:16

貴方と結婚するあたって、貴方の幼稚な性格が不安で結婚しても大丈夫なのかと思っているいう意味だと思います。だから、プロポーズではないと思います。

トピ内ID：2135690863

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はっきりしろ！

🙂

tak

2012年02月23日 14:37

彼もそうですが、トピ主さんもはっきりしない人でモヤモヤする内容ですね。なぜ「自信がない」なんて言う？ご自身が彼の立場で、そんなことを相手に言われたらどう思いますか。「僕のために頑張ってはくれないのか。」と思いませんか。私は彼女にそんなことを言われたら、せっかく言おうとした言葉も引っ込めますよ。あなたの幼稚な部分はそこだと思います。言い方が下手過ぎる。「嬉しい。私はまだまだ至らないかも知れないけれど、頑張ります。」あなたがもしこう言っていたら彼はすぐにプロポーズしたでしょう。「自信がない。」なんて言われたら「僕もそう思う。」と言いたくなりますよ。逃しましたね。もったいない。

トピ内ID：4641502649

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そのまんまです

百合子

2012年02月23日 14:37

今の貴女では、理想の家庭を築けると確信が持てないので、プロポーズに躊躇している。と、いうことでしょう。私は幼稚、じゃなくて、今はこういうところが幼稚だから、こう気をつけて改善していくね。こうすれば、こんな家庭になるよね。こういう事をしたいよね、って前向きにプレゼンしなきゃ。私は幼稚なの!!でも全部受け止めて!!じゃあ…なんかね…夫婦って支え合うものだしね。失礼な物言いをして、ごめんなさい。実は私自身が、そうしたんです。世の中には、そんな煮え切らない男は駄目だという意見もあるでしょう。でも、私は主人と一生に生きて、主人を幸せにしたかった。だから、こうなりたいな、こう頑張りたいなって話をしたり、言動に注意したりするようになりましたよ。現在進行形です。勿論、私だけではなく、私を幸せにしようと主人も頑張ってくれています。だから、頑張れるのです。与えられたければ、与えなきゃ。きっとまだまだ理想の女性ではないけれど、主人は私の頑張る姿勢をかってくれました（笑）。やっぱり君じゃなきゃ駄目だと、思われましょう！

トピ内ID：5968317092

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忠告です

moss

2012年02月23日 14:37

彼としては結婚したいと思っているけど、彼女の幼稚で感情的な面が気になって今一歩踏み出せないのでしょうね。その点を直せるのなら結婚に向けて前向きに考えたいが、直せないのなら別れてお互い新しい出会いを探すと言っているのでしょう。彼の理想の家族像の妻の座にあなたを当てはめた時、乖離している部分がありこの人と家庭を築いた場合、理想像に近づけるのか不安なのだと思いますよ。

トピ内ID：4289535034

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あなたの無自覚に彼の心が折れただけです

みんつ

2012年02月23日 14:58

話の流れでプロポーズしようとしたら、相手があまりに無自覚で幼稚だったので折れてしまっただけですね。

トピ内ID：5271414111

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違う。

さあね

2012年02月23日 14:58

なんだかよく分からんが、プロポーズでないことは確か。男性は女性ほど結婚にまつわるワードに過敏ではありません。ただの話の流れや、「いつか」「仮に」「例えば」という程度の気持ちで話しています。あなたを結婚対象として見ている可能性は勿論ありますが、彼のなかで結婚が具体化してるかどうかは未知ですね。

トピ内ID：9442549595

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いやいや言葉通り

🐴

メイビス

2012年02月23日 15:41

とぴ主さんと彼は真剣に付き合っているのでしょう。そうして彼は結婚も視野に入れている。で、彼は真剣に結婚相手をしてとぴ主さんを見ているけれど、とぴ主さんの「幼稚さ」が、自分の理想の家族のイメージを具体化する将来の奥さんとしてふさわしいかどうか、心配している。というところでしょう。親に紹介するとか、結婚に向けて真剣に付き合っていこうとか、そういう段階で、プロポーズではないと思います。逆に、結婚後に心配なことを、今確かめ合って本当に結婚相手としてふさわしいか見定めようとしているのでしょう。とぴ主さんも真剣に結婚のこと考えるなら、プロポーズより、自分は彼の理想の奥さんになれるか。幼稚で喧嘩が絶えないとなるか。よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：0397163629

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トピ主の理想の家庭像は？

☀

はなこ

2012年02月23日 17:56

彼の理想ばかりではなくトピ主の理想と合致しないならどんなに今がラブラブでも結婚生活はうまくいかないと思うのですが。努力しないの？って意見はあるけど家庭生活は片方の努力だけでは成り立ちません。彼の理想があってトピ主の理想があってそれがうまくリンクするかどうかはきちんと確認しましたか？彼の言葉がプロポーズかどうか確認するのはそれからでも遅くありません。むしろ、理想の家庭生活が違うにもかかわらず先にプロポーズを受けそれから結婚生活のすり合わせをしようとしたところあまりに理想像が違いに愕然とし結婚しなくてはならないかと思い悩む方が問題を深刻化させます。彼の言葉がプロポーズかどうかは確認しましょう。ですが、その前に、互いの理想を確認し合いましょう。理想がピッタリで、彼の言葉がプロポーズならおめでとう。幸せな家庭を築いてください。理想はピッタリで、彼の言葉がプロポーズでないならばやっぱり、おめでとう。別な誰かとめぐり会うチャンスの到来です。

トピ内ID：6733750415

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プロポーズではない。

🐱

のらこ

2012年02月23日 20:31

プロポーズではないですね。でも、プロポーズ一歩手前という感じかな。ただし彼の不安が解消されないと、あと一歩が踏み出せない状況になってますね。彼と結婚したいのであれば、自覚あるご自身の幼稚さを何とかするなり、もっと彼と話し合うなりしないと幻のプロポーズになってしまいますよ。まさか間違ってもこれで「彼からプロポーズされた～！！」と浮かれるつもりはありませんよね？彼は今、トピ主様との結婚に“不安”を感じているのです。でも彼はトピ主様との結婚を真剣には考えたいのだから、トピ主様も「自信がない」というだけで済ませるんじゃなくて、建設的に動いていきましょうよ。

トピ内ID：9525126538

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アナタを結婚相手として意識しているが、イマイチ信頼できん

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月23日 20:31

>「僕もそこが不安なんだ」このセリフからも一応アナタを結婚前提の相手と見ていることは間違いないです。では、彼の「不安」とは？ >先日、私が八つ当たり気味に彼へ電話で不機嫌になり一方的に喧嘩　↑この行動が端的な例ですね。幼稚と言うより、｢女性特有のヒステリー気質｣です。このようにムラッ気のある女性を男性は極度に警戒します。彼はアナタを見極めるために結婚を｢はぐらかして｣きたのです。十日ほど前にトピ文のようなケンカがあったのなら、今しばらく見極め状態継続ですね。このようなことが続けば、アナタに見切りをつけるかもしれません。

トピ内ID：0909013769

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ありがとうございます

こえびトピ主

2012年02月24日 18:24

やはり私の感じた通りの意味だったのですね。・結婚は意識している・だが私の幼稚な性格に不安を抱いている・こいつ（トピ主）は結婚をどう考えているのだろう？という彼の考えが、あのセリフにつまっていたようですね。で、私の返答は落第点と… あーあ… 私はどのようなセリフを言えば良いでしょうか？どのような態度、行動に出れば良いでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：9500848066

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二度目です

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月24日 23:30

>どのような態度、行動に出れば良い彼の行動や発言に不満がある場合は別ですが、彼に関係ない自分固有の問題について、彼をストレスやグチの捌け口にしない。八つ当たりしない。常に自分ではなく、彼や彼との間に出来る子供のことを第一に考える習慣をつける。この二つですかね。

トピ内ID：0909013769

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理想的な答え

livgren

2012年02月25日 11:27

理想的な答え、態度はどう考えても明らかですよ。「自信がない」ではなく、「あなたの理想の奥さんになりたい、悪いところがあるなら頑張って変えます」と言えばよいのです。彼は幼稚なあなたを自分の妻にすることに二の足を踏んでいるのですからその原因をなくせばよいのです。そして、あなたが「でも本当に自信がないからそんなこと言えない」と思うならあなた自身を変えてまで彼のプロポーズを受ける気持ちがないということでしょう。あなただって、「私はこの仕事をやる自信がありません」と言う人より「是非私に」って言う人に仕事をまかせたいと思いますよね？

トピ内ID：7348110326

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厳しいでしょうね・・・

🙂

なむ

2012年02月25日 15:37

>>私はどのようなセリフを言えば良いでしょうか？どんなセリフを言ってもダメでしょう。 >>僕には理想の家族のイメージがある。今までお互いにはぐらかしてきたけど、将来のことを真剣に考えたい。これは別れ話の序曲なんだと思います。トピ主さんがそう答えるとわかっていて、一つ一つ言質を取ってるのではないですか？一緒にいたいとか部長を呼ぶって言うのもトピ主さんとの結婚は無いと再確認するためにワザとキワドイことを言って、答えを誘導しているんだと思います。だから、これをうまく切り抜けてまた次の問題を出してくると思いますよ。 >>どのような態度、行動に出れば良いでしょうか？彼の好きな態度、行動を取りご機嫌取りをするしかないでしょうね。時間をかけて冷めた気持ちを呼び起こさないといけません。 >>私が八つ当たり気味に彼へ電話で不機嫌になり一方的に喧嘩こんな人と結婚したいと思う人は、あまりいないと思います。

トピ内ID：0200299057

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卑屈にならない

🛳

ジャスミン

2012年02月25日 15:54

別に相手の理想の奥さんにならなくていいんですよ。一方的に向こうに合わせてたら無理がきて続かないですよ。まず他人の理想がどうかよりも、自分の理想や考えを持ちましょう。自分はどういう人生を生きたいのか、結婚や家庭のあり方についてどういう理想を持っているのか、自分の意見を彼に伝えましょう。それが彼の理想と違っていたら、互いに妥協できる点を探ればいいのです。妥協の余地なんか無い、少しでも自分の理想に沿わない人とは無理と彼が考えるならそれまでの人です。結婚て一方的でなくてイーブンな関係じゃないと不幸になる確率が高いから、その彼にしなくて正解です。まずお互い何が理想なのか、手持ちのカードを見せ合って、どうしたら互いの気持ちを尊重してうまくやっていけるか妥協点を探るべきです。卑屈になるのは逆効果です。自分に自信を持ちましょう。

トピ内ID：3459489823

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ある程度付き合っていたら、これはもはやプロポーズでしょ。

lemon

2012年02月25日 18:05

わざわざ「結婚してください」というのは私の時はなかったなぁ。 6年付き合って、彼のお母さんが「どうするの？」と言い出して、じゃあ、みたいな。それより「幼稚」って何ですか？それに彼がそれを不安に思っているなら、結婚しても不幸なだけですよ。仕事で采配をふるっていて、信用もあり、自信がついている女性が「この人と生涯一緒にいたい」と思う時が結婚する。自分で自分を幼稚と評するようでは、結婚は新たな負担なだけです。彼も判っていてこういう事を言うのは、彼自身は主さんを生涯の伴侶として選んでいる訳でもなく、自分の年も年だし、彼女とはそこそこ気が合って永く付き合っているし、まぁいいのかな。というレベルです。こんな二人が所帯を持って、どうなるものではありません。付随するストレスを相手のせいにして、喧嘩ばかりという日常が容易に想像できます。まぁ苦労するのは主さん達ですから、好きにすればいいですけど。

トピ内ID：1072144568

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プロポーズではない

✨

灯台

2012年02月25日 18:05

プロポーズは「結婚して欲しい」という申し込みですよ。結婚を前提にした付き合いをしましょう、レベルの会話だと思います。だいたいこんなセリフがプロポーズだったらトピ主さんも嫌でしょう。幼稚との事ですが、八つ当たりと分かっていたらわざわざ電話しない事です。自分の感情は自分で制御して、相手を攻撃などしないこと。彼は結婚を視野に入れてはいるが、今のト主では不安なのでしょう。

トピ内ID：9095286097

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ありがとうございます

こえびトピ主

2012年02月25日 20:30

アドバイス助かります。私の努力および改善しようとする姿勢が大切だということ、よく分かりました。では、私はどのように努力すれば良いのでしょうか？実際、彼の理想に近づきたいと決心したのですが、私は彼の理想を知りません。彼に聞いても、はぐらかされてしまいました。私「理想の家族のイメージって？」彼「うーん、…じゃあ君は？」という感じで。彼に、もう一度、理想を聞いてみたいと思います。聞いてみないと、目標到達点がわからないですもんね！では、なんといって尋ねれば良いでしょうか？・私は貴方と結婚したい・自信はないが理想の奥さんになるため努力したい・どう改善すれば良いか考えるためにも、貴方の理想が知りたいこの３点を伝えつつ、理想が聞ける尋ね方をご教示頂けると嬉しいです！宜しくお願いします！

トピ内ID：9500848066

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おかしな話ですよね

♨

uni

2012年02月25日 20:30

彼女（トピ主）の幼さも含めて好きになったのだろうに、結婚を意識しだした途端に幼稚な所がイヤ？おかしくないですか。最初から完成された大人の女性だったらそもそも好きにならなかったんじゃない？人の人格にけちをつけているようにしか思えません。彼の思い通りにならなければ結婚しないとか思われてるならそんな話は蹴った方がいいですよ。ろくな結婚生活になりません。結婚したらわかりますけど、そんな男性に限って、少なくとも人のことをとやかく言えるような完成された大人ではないです。僕のママになれそうにないからダメ、みたいな意味かもよ。

トピ内ID：9135535500

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彼はあなたの価値観を知りたい

🛳

まお

2012年02月26日 12:41

結婚観や理想の家庭像、夫婦像の話には、その人の生き方や価値観、思考の深さ浅さ、今後の人生設計などが顕著に表れます。先に彼が自分の理想を話せば、あなたが安易に「私も同じよ」と言って何も聞き出せない可能性があります。だから自分からは話さないのでしょう。あなたが自分の理想を自分の言葉で語ったら、彼は自身の理想を語ってくれますよ。まずはご自身の理想の家庭像や結婚観、人生設計をきちんと持つことです。他人の借り物ではなく、自分の頭でこれから目指す生き方を考えること。それが幼稚さから脱却する第一歩ではないでしょうか。

トピ内ID：9782740447

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ずれてる

🐴

野次馬

2012年02月26日 12:59

＞・自信はないが理想の奥さんになるため努力したいなぜ「自信は無い」なんて逃げを打つのか？理想の奥さんとは誰の理想か？＞・どう改善すれば良いか考えるためにも、貴方の理想が知りたいだから幼稚だって言われるんだ。自分で必死に考えて答え出すんだよ。ちゃんとした大人、妻、母とはどんなもんか。そんな人任せで、幼稚から脱却出来る訳がない。

トピ内ID：8248318809

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あまり受身になると逆効果では・・

あれっくす

2012年02月26日 15:01

　トピ主さんは自分には幼稚なところが欠点だと自覚していて、彼ももそう思っている。ということは、その幼稚なところを治すのが、自分自身のためでもあるし、結局は理想に近づくことになるのではないですか？　トピ文を読んだだけでも、八つ当たり気味に一方的に喧嘩を仕掛けた、っていうところはまさしくその幼稚な面だったりしませんか？　理想を聞くより、自分のどういう振る舞いを改善していこうと思っているか、自分がどうなりたいか、をアピールしたほうが、幼稚さ脱却をアピールできると思います。

トピ内ID：8098331012

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無理

ふとん

2012年02月26日 15:40

男性が本気で結婚したくなったら、相手の弱い部分あなたの場合は幼稚さですか？そんなものもまるごと含めて一緒になりたいと思いますから。彼今躊躇してますね。あなた自身もどんなセリフを言えばいいのか。って芝居じゃないんだから。

トピ内ID：2674857521

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正念場

カフェオレ

2012年02月26日 15:40

彼が今あなたに対して求めているのは「自分の理想の妻を演じること」ではないんだと思いますよ。だから、自分の理想の形をあなたに伝えるのではなくあなたがどんな家庭像を描いているのかを探りたいんです。素のままのあなたと結婚して、理想の家庭が築けるかどうかジャッジしているんでしょう。人間表面は繕えても、根本的な部分はそう簡単に変われるものではないって彼は知ってるんでしょうね。どちらか一方が相手に合わせて自分を変えようとしても所詮うまくはいかないということも。だから、彼の理想を聞き出して、「そこを着地点に頑張る！」という口先のお約束をしてもらっても、彼には何の意味もないんです。結婚観が合うか、合わないか、見極めようとしているのでしょう。勿論、違って当然なんですよ。ただ、その方向性の違いがどれくらいの角度で違っているのかを図ろうとしているのでは？これまでのおつきあいから、違いを埋め合わせてやっていくのはかなり難しいと感じているように思われます。他人に尋ねても無駄。自分自身で答えを見つけるしかありません。

トピ内ID：1919166540

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察して君なずるい彼

はな

2012年02月26日 16:57

そんなに彼の理想に合わせようとしてして大丈夫ですか？彼は、特別にこうして欲しいという具体的な不満はないけれどあなたをいつも自分の思うように動かしたいと暗に考えているのではないでしょうか。どこをどう改善すればいいの？と聞くと曖昧にはぐらかしあなたをいつも不安な状態にさせておく、さり気ない言葉であなたが自発的に、自分は何か至らないのだと思うように促す。そして時々、結婚などのアメをチラつかせ、 ”本当は彼だって私を好きなんだ、でも私が駄目だから” という気持ちにさせ優位に立つ。と、彼はそんな感じの性格なのではないかと、あなたの書かれている内容から感じました。計画的にやっているわけではないかもしれないけど、相手の罪悪感を煽って自分の意を汲ませようとするズルイ人じゃないかな、という印象です。

トピ内ID：5721208443

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女性は女優であるべき

ポプリ

2012年02月26日 17:54

男性が結婚を考える女性は、しっかりして家庭を守ってくれる大人の女性です。私も幼稚な性格ですが、今の主人と結婚したかったので、大人の女性を演じていました。女性は、理想の女性を演じることが出来るし、演じるべきなんです。その努力の甲斐あって、主人は私を理想の女性だと言ってプロポーズしてくれました。男性は裏表無く演技の出来ない動物ですが、女性は違います。あなたの理想の女性に自分を作り変える努力は絶対必要です。そういう努力をしないで、自分を磨こうとしないあなたに、彼は不安を感じているのだと思います。彼の理想を聞かなくても、あなたの中の理想の女性をイメージして、自分を変えていく努力をして行きましょう。

トピ内ID：9437113550

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