お姑さんとの同居について悩んでいます

レス17

（トピ主 1 ）

ポロリ

2012年02月24日 11:22

話題

主人と生後６か月になる子どもがいます。
お姑さんとの同居に悩んでいます。

半年ほど前に５６歳の若さでお舅さんが亡くなりました。
その時はお姑さん（５４歳）は「同居はお嫁さん（私）がかわいそうだからしなくていい」と言ってくれていたのですが、最近になって寂しさに耐えられないので二世帯住宅で同居したいと主人に言ってきました。
主人は長男で県外に弟さんが一人いるだけです。

私は自分の親が同居して失敗しているのを見てきているし、主人と子どもとの自分たちの生活を大事にしたいので、寂しいお義母さんの気持ちはわかりますが正直同居はしたくありません。
今は主人の仕事で遠くに住んでいますが春には異動になるので車で30分の距離になりますし、できるだけ孫と触れ合わせて寂しくならないようなサポートはしようと思っています。

お義母さんはお姑さんが結婚前に亡くなっているのでお舅さんとの同居だけ、嫁姑の女同士の微妙な関係を経験していません。
主人も嫁姑関係の大変さは理解ができないようで本音では同居してあげたいと考えているようです。

離れて暮らしているからうまくいっていると思うのですが、同居してあげたほうがいいのでしょうか。同居は嫁・姑どちらにとっても大変だと（メリットよりデメリットが大きいと）思うのですが、みなさんのご意見をいただければ幸いです。

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同居

ピンク

2012年02月24日 16:16

を現在しています。義理の父が自殺で亡くなられていて旦那が長男なので私も可哀想だと思い結婚してすぐに同居しました。そして一年が経ちやっぱり止めておけば良かったなぁと思いました。料理の味付け育児のこと旦那の事いちいち口だしてきて一つ一つは我慢出来ましたが溜まりにたまるといつか嫌いになりますよ。夫婦喧嘩の時も義理の母がいると言いたい事も強く言えず我慢します。すると旦那に対しても嫌になってきます。そんなところに子供がいたら育児にも支障がでてきますよ… せめてするなら台所玄関お風呂だけは別にしてください

トピ内ID：0849927535

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やめた方が無難

春が来た！

2012年02月24日 16:16

なんと言ってもお姑さん、あなた方と同居するには若すぎます。　寂しいから同居したいとありますが、同居したらあなた方の日常に干渉してきそうです。今うまくいっているのは離れてくらしているからですよ。　今後お子さんを連れて頻繁に顔を出してお姑さんの寂しさを紛らしてあげたらどうですか？

トピ内ID：3265378588

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絶対同居しない、二世帯も揉めます

辰猫

2012年02月24日 16:28

これは絶対に同居も二世帯もしない方が賢明ですよ。義理母は自分は同居せずに言葉悪いけど、お気楽核家族の生活ですよね・・・。何だか同居に物凄く期待していませんか？　孫と暮らせる寂しくないし家事も嫁に任せて息子ともまた一緒だし・・・。貴方自身が同居家庭で育った事でどんなに大変か、面倒か、苦労するか良く分かっていますよね？人間上手く遣る方法は距離とプライバシーを保つ事です。これで同居したら異常に干渉、監視、束縛、支配されますよ。その事を義理母は分からず上手く遣っていると思い込みます。ご主人も配偶者から『息子に戻り』貴方だけが蚊帳の外になりませんか？それにご主人には弟がいますよね、遺産相続を考えていますか？土地と建物が完全にご主人名義なら問題有りませんが、土地は義理母で建物がご主人名義なら揉めますよ。弟が『分けろ』と言ったら如何しますか？　現金が出せれば問題ないんですが出せないと家を売るしかないんですよ。不謹慎ですがご主人が先に亡くなったら如何しますか？簡単に出て行くことも難しく成りますよ。今の距離を保つ事が、仲良く遣っていく何よりの方法です。

トピ内ID：2867492527

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二世帯住宅の孤独もあります

自由気まま

2012年02月24日 16:48

二世帯住宅にもいろいろありますが、姑さんから希望した場合は、覚悟がいると思いますよ。理由が「寂しいから」でしょ。息子家族と関わりたいということですよ。家族の一員になる、生活も一緒、孫育ても一緒、でしょうね。たとえ完全分離住宅だとしても、上階から息子家族の楽しげな会話が聞こえて来たら？むしろ寂しさは増すんですよ。離れて住めば、そういうものだと割り切って生きられる。でも近ければ甘えてしまいます。私よりずっと若い姑さん。このあと３０年同居ですよ。お互いに耐えられないと思います。年取ってからの別居のほうが辛いでしょう。３０分の近距離なら充分親孝行できます。姑さんの寂しさはいずれ癒されるはずですから、急いで結論を出さないほうがいいと思います。

トピ内ID：9291049822

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段階を踏んでみる

同居ヨメ

2012年02月24日 16:57

いきなり同居では色々難しいと思います。まず近居で様子を見られてはいかがでしょう？時々泊るなどして、お姑さんとの関係を確かめつつ、同居になると何が問題かも、事前にチェックしてみるといいと思います。同居は覚悟して臨んでも、後から色々問題が出てきます。その都度解決できればいいのですが、逆に未解決のまま積り積もって・・・という場合もありえます。そうなると、トピ主夫婦と姑さんも後悔することになります。ご主人にはまず近居で相談したほうがいいと思います。様子を見て、同居を検討できそうならしてみる、と段階を踏んだほうが無難です。「離れて暮らしているからうまくいっている」確かにこれは言えますね。距離はいきなり縮めないほうがいいと思います。

トピ内ID：3093281287

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絶対やめなさい

姑根性

2012年02月24日 17:27

まだ５０代の姑さんと２世帯同居でも一緒に暮らしたらきっと主さん夫婦に亀裂が入りますよ。それに姑さんはまだ若いです。ただ単に寂しいからと若夫婦の生活に介入してはいけません。ご主人から趣味、お友達等前向きに生きるようお話をされてはいかがでしょう。しばらくすると主さん夫婦のことも忘れる位生き生きされると思いますよ。

トピ内ID：9099575527

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逆だとどうなのか？

ほたる

2012年02月24日 18:24

こういうトピを見ると思うんだけど、妻の親が一人親になった。寂しいからと娘と同居したいと娘に言ってきたはたして夫はどうするか？と逆パターンは果たしてどうなのか？あまり妻の親が寂しいから同居したいと娘には言いませんよねなんで夫の親は自分の都合で同居したがるのかしらね？でね、いざ二世帯にすれば夫親は毎日顔を合わせないと気がすまないと怒り出すパターンうちの近所の人も、二世帯にしたんだけど嫁が降りてこないとか、孫がこっちに来ないとか文句言ってるのよ二世帯って聞こえはいいけど、完全同居とギリギリの違いだと思ったお互いが望んで同居になるのならいいけど嫌だという思いがあるのなら、最初からきちんと旦那さんに同居は嫌。って伝えたほうがいいと思う嫌だなぁ嫌だなぁと思って同居したってうまく行かないと思うよ

トピ内ID：1090695158

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私は

嫁

2012年02月24日 18:24

私も長男の嫁です。結婚前に夫から「同居」について言われており覚悟はしていました。しかし生後８か月の乳児がおり、妊娠中から産後の姑や大姑の行動や発言に不信感がつのり今では「同居は無理」と思っています。夫にも、姑達に嫌な事をされるたび泣いて訴えました。姑は婿取りなので、実の親と同居しており嫁・姑問題を知りません。だから、考えもなく悪気なく傷つける発言をしているのかもしれません。震災で、義実家が全壊になり家を建てる事になりました。最近、家を建てるために同居について聞かれました。舅は、長男夫婦にローンを組んでもらうと思っていたようです。私は「お金がないので家は建てられません。同居も今は考えていません。」夫は「そのうちね。今はしない。」と答えました。義両親が年をとり、一人で生活できないのなら同居は考えますがそうでなければ同居は拒否する予定です。夫も、嫁姑問題を知らないようで「同居すれば仲良く楽しく生活できるはずだよ。」と言ってきます。私は「同居は地獄だ。」と答えています。

トピ内ID：1420842809

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一家に元気な女は二人は要らない

そうだねぇ

2012年02月24日 20:19

トピ主さまがフルタイムで働き家事全般育児のほとんどを義母が担当できるような肝っ玉母さんタイプなら同居もありと思いますが、さみしがり屋で自立できないけど元気だけはあるお姑さんならトラブルの予感です。お断りしたほうがよさそうです。

トピ内ID：2970940960

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５４歳は若すぎて口出し多そう

🐱

愛子

2012年02月25日 13:26

>寂しさに耐えられないのでトピさんご夫婦の生活の中にずうずうしく入り込んで指示しそうに感じます。寝たきりとかになればトピさん夫婦を気遣いすると思いますが、若い夫婦の言う通りにしようと思っても無理じゃないですか？ 54歳は何か気がついたら教えてあげようって気持ちが強く、結局何も悪い事言っていないと開き直り、キレておしまい。ご主人が母親の見方になって機嫌直して終わり >主人と生後６か月になる子どもがいます。まだ新婚生活を楽しみたいとご主人に言うべき義母と喧嘩して離婚もあり得ます。最近は寿命が長いので、今同居すると30年間は同居となります。 10年後でも64歳それでも元気でしょう。 20年後なら74歳その頃なら同居は必要かと感じます。寂しいより1人で暮らせなくなったら、足腰が悪くなった時に同居は仕方ないと考えます。元気な年寄りは楽しみを見つけた方がお嫁さんと喧嘩するよりよほど良いと思います。

トピ内ID：0056988528

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仕事は？

サボテン

2012年02月25日 18:05

お姑さん、仕事はしてないのかな？元気さかりな主婦は１つの家に２人もいらないよ。絶対、喧嘩になる。うちの弟のとこは２世帯だけど、姑が朝から晩まで仕事でほとんど家に居ないし、姑には家政婦もいる。だからお互い全く干渉がないのよね。だから上手くいってる感じ。必要最低限だけで良いから。一緒に生活して顔をあわせてるって難しいよ。夫は良いよね。実母だし、家に日中いないから。それってたとえば、妻の両親でも同じ。誰かがかぶってたら（主婦や大黒柱）主張したら、絶対上手くいかない。

トピ内ID：1783834963

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５４歳ならまだまだ現役

セキン

2012年02月25日 15:37

お姑さんは５４歳まだまだ現役の年ですよね、働いているんですか？確かに今が寂しいピークかも知れませんが、やはり妥協して同居はしない方がいいです。同居するには２０年早いです。あまり背伸びしない程度に話し相手になるなり距離を置いてください。旦那さんに言われても「まだお義母さんは若いし自信がない」っと言って絶対にＯＫはしないことです。

トピ内ID：7829789974

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わが娘でもだめだった

🐷

苗

2012年02月26日 10:33

姉は５０で旦那を無くし、結婚していた娘が心配して家族で同居したけど、数年でダメになり、娘家族は出ていきました。同居には若すぎますよ。娘でもダメですよ。どちらかというとのちには姉の方が文句を言ってました。当初は落胆してていろんなことを考えられなかったようで、同居を決めてしまい・・あれから（同居を辞めて）１５年、仕事もし旅行もし、元気に一人暮らしです。慣れてくるので急がない方が良いですよ。あわてずに様子を見てはどうでしょう。ちなみにうちの母、数年前に父が亡くなり、８０代で一人暮らし。好き勝手してます。週２はのぞきに行きます。

トピ内ID：2151409289

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寂しいのに二世帯？

匿名

2012年02月26日 11:26

二世帯なんて余計さびしいですよ。同じ敷地内にいるのに一緒にいないんですから。もしそれがさびしくないと思っているなら姑さんは危険です。二世帯であってないようなもの。ごはんは一緒につくりましょう。食べましょう。一緒にお茶しましょう。話しましょう。どうして来ないの？何してるの？どこいくの？寂しいから同居なんだから、そりゃもう大変ですよ。自分の寂しさを子供夫婦に紛らわせてもらおうだなんて。危険です。

トピ内ID：6193908381

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若すぎる

🐷

食べるの大好き

2012年02月26日 15:01

結婚10年、同居を始めて半年の新米同居嫁です。同じような意見が既に出ていますが、トピ主さん達が同居を始めて上手く行く為にはお義母さんの54歳という年齢はいくらなんでも若すぎると思います。私にも同居の不満は色々ありますが、多分うちの義母の方が沢山の不満を抱えていると思います。何故なら彼女は何でも出来るスーパーレディーだったからです。対する私は家事能力は決して高く無くズボラでルーズです。しかし何故義母が私の様な駄目嫁との同居に耐えられているかと推察すると、 78歳という高齢で、いかにかつてのスーパーレディーと言えども、家事を自分でこなすのがキツくなっているからです。時々駄目嫁に耐えられなくなって大爆発を起こしてもしばらくするとケロッと忘れています。これも高齢による忘却力のお陰です。 54歳だったらそのうち新しい楽しみを見つけられるでしょうし、もしかしたらボーイフレンドも出来るかもしれません。お義母さんの方が同居をわずらわしく感じられる可能性も大きいですよ。 30分の距離になるなら頻繁に顔を出してあげては？

トピ内ID：5031899674

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54歳は若い

キシリトール

2012年02月27日 12:01

お舅さんが亡くなってまだ半年ということなので寂しいのでしょう。でも2年くらい経つと寂しさにも慣れ、一人暮らしを楽しむ余裕も出てくると思います。とりあえず、近居で行き来する程度がお互いにいいと思います。ただ、お姑さんが若いので孫の面倒をみて貰えると思うのでお互いに助け合えるといいですね。

トピ内ID：8825561611

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ありがとうございます

ポロリトピ主

2012年02月27日 18:32

たくさんのレスありがとうございます！みなさんのご意見と自分の感じていることに大きなズレがなく安心しました。お義母さんはこう言ってはなんですが、＞さみしがり屋で自立できないけど元気なお姑さんタイプだと思います。私はお義母さんに、結婚前はお姉さんに（ご両親が早世のため）結婚後は何でもできる旦那さんに頼り守られて生きてきた印象を受けていました。そんな人が急に独り暮らしを余儀なくされれば耐えられないのは当然だと思いますが、そこで息子や孫に寂しさを埋めてもらいたいと考えるのはやはり自立してないからなのだと思います。主人は逆の立場になったらという想像もしてはいるようなんですが、実体験がないためか‘そうなったらしょうがない’という程度です。ただ、結婚前に、お義母さん自身から‘母か奥さんかになったら奥さんを選んで’と言われていたようで今回の件については私の意見を優先させてくれるつもりのようです。本音は母親が心配だしかわいそうだから同居してあげたい、母は強い女性じゃないと思っているようですが同居はせず近居でサポート。お義母さんの自立のためにもそれが一番よさそうな気がします。

トピ内ID：5268311342

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