夫はプライドが高いの？それとも器が小さいだけ？

レス39

（トピ主 3 ）

みかん

2012年02月24日 11:45

恋愛

30代既婚、妊娠中です。夫は３年前から単身赴任です。私も仕事をしていましたが、妊娠を機に仕事を辞め、夫の赴任先へ引っ越すことになりました。

先日、終電後まで飲んでた夫に、引っ越したら毎日遅くまであなたの帰りを待つだけの生活なの？と聞きました。
そして、好きな仕事を辞めるのにどれだけ悩んだかわかって欲しいとも言いました。
すると、夫は激怒して、俺は元々お前の仕事なんて大嫌いだった！
俺は結婚して家族を養っているという気分を一度も味わったことがない！とすごい剣幕で怒鳴りました。

夫の収入は私よりはるかに多いし、私は扶養に入っています。

夫は深夜まで飲んでるのも仕事だと言います。
でも実際はキャバクラではしゃいでいるようです。

過去には会社の女性との不倫もありました。
その時に離婚も考えましたが、思いとどまり、夫婦再生に望みをかけて、妊娠、そして仕事を辞め、夫の元へと決心したところでした。
それなのに、女性問題だけでなく長年の私の仕事まで、否定された今、もう夫とこの先やっていく自信がありません。
妊娠中の身で、しかも先月で退職してしまった私が、離婚を考えるのは愚かでしょうか。

トピ内ID：4157449713

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男性として、女性と結婚したかったのではないですか？

🐱

にゃんこ。

2012年02月24日 12:55

彼はバリバリ働く女性より、自分の元にいつもいて来てくれる女性と結婚したかったのではないですか？男性を結婚後に単身赴任させるのは、良い事には思いません。しかも、あなたの仕事の為に。もちろん旦那様のした浮気は良くない事ですが、放置したなら、浮気しやすい環境を自分で作った事になりませんか？飲み歩いて遊ぶ習慣も、３年も単身赴任させた為についた習慣かとも思えますが、どうですか？これから心を入れ替え、家庭の主婦としてやり直してみればどうでしょう？会社も辞め、子供も出来るなら尚更だと思います。自分の仕事の否定を（仕事をやめ妊娠中なのに）離婚にまで発展させるなんて、あなたのプライドが高すぎると思いました。会社にとっては、あなたの変わりは幾らでもいるのではないですか？でも、彼の奥さんは、あなたでないと嫌ではないですか？会社勤めの好きな人は家事等は色あせつまらないものに見えるでしょうが、家事をし働く人が両方いて社会は成り立ってると思います。がんばってください。

トピ内ID：8540924030

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遠距離婚？

かえで

2012年02月24日 16:57

その単身赴任は当初からご主人は納得されていたのですか？もしかして、単身赴任が寂しくついてきてほしいとずっと思っていたのではないかと推察しました。＞引っ越したら毎日遅くまであなたの帰りを待つだけの生活なの？と聞きました。ご主人からすると「今まで俺をほったらかしにして今更なんだ！」という心境なのかも。不倫ももちろん許されませんが、それは単身赴任中の出来事ですか？そこに至る経緯が気になりました。離婚を決断する前に、よく話し合われた方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：0823209907

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3年間単身赴任。

視野狭窄

2012年02月24日 16:57

3年間単身赴任で放置しといて妊娠したから大好きな仕事を辞めてあげて、同居してあげたのに終電過ぎる迄、私を放置して酒を飲むってどう言う事よってこと？妊娠は貴女も同意の上での事でしょ。 3年間単身赴任でさびしい思いをしていた夫が本音を言っただけじゃないの？離婚したらいかがですか？

トピ内ID：4828225994

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離婚より…

緑茶ネコ

2012年02月24日 17:27

女の仕事を軽んじて暴言を吐く様な旦那さんには「家族を養っている気分」を存分に味わってもらいましょうよ。もちろん「あなたのお陰で暮らせています」と感謝のリップサービスを忘れずに。旦那さんの自尊心をいやと言うほど満足させてあげれば、そのうち「俺は稼いでくればいいって言うのか！？」と、キレる日が来ますよ。その時に「あなたのプライドを尊重したのよ」と言ってあげましょう。

トピ内ID：8600088351

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ご主人を責めるのは簡単だけど、、、

てくてく

2012年02月24日 17:27

ここで結婚生活を投げ出すのは簡単だけど、お二人はもっとやりようがある（あった）んじゃないかなという印象です。まずどちらもコミュニケーションベタ。こんな風に言われたら相手は悲しむなとか不愉快だろうなということを考えてモノを言わないと。どちらも言い分も気持ちもわかるけど、不必要に互いを傷つけあって嫌な思いをしているようで、なんだかモドカシイです。責めるような口調でホンネを吐露してはダメですよ。そういう内容を伝えたいなら、使う言葉や話すタイミングを慎重に選ばないと相手に受け止めてもらえません。終電後まで飲んで帰宅したタイミングでその口調は完全にアウトです。尊い命を授かり、これから母になるという素晴らし経験が待っているわけでしょう。しかもご主人は自分が家族を養ってるという満足感を味わいたいとおっしゃる。頼もしいじゃないですか。今置かれている環境の中で、精いっぱい自分を、ご主人を幸せにしてあげることを考えましょうよ。ご主人の至らない点や自分が失った物を数え上げてモンモンとするより、ずっと建設的で健康的な生き方だと思います。

トピ内ID：9054324062

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どっちもどっち。

💔

おかか

2012年02月24日 17:27

今までお子様がいなくて、ご主人の扶養に入っていて（確か100万ちょいまでですよね）、なのにご主人が単身赴任・・・なにか事情がおありでしたか。＞俺は結婚して家族を養っているという気分を一度も味わったことがない！まあちょっと言い過ぎだよねとは思いますけど。少なくとも３年前までは同居してたわけでしょ。でも今現在そんな気持ちなんだろうね。３年も単身赴任て、長いですよ。不倫に関してはご主人が悪いけど、ここ３年内の話なら、あなたがついていけば防げた可能性もあるんじゃない？好きな仕事を辞めるのにどれだけ悩んだか・・うーーんじゃぁあなたはなぜ結婚したの？なぜ子づくりしたの？ってことになりません？わかってくれと言うのは自由だけど、ご主人のいい分もあるんじゃないのかなあ。お互いの思いやりの問題じゃないのかな。離婚、考えてもいいですけど、実際お子さん産まれてしばらくはどうにも動けないわけですから。よくよく考えてね。今、短慮で離婚する！って騒いでもいいことないですよ。

トピ内ID：5903051366

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ごめんね

🐱

にんにん

2012年02月24日 17:27

プライドが高いと思う部分がまったくないのですが、どこをもってプライドが高いと？自分が選んだ奥様の仕事の悪口を「後で」いう自分より年下の金目当てのお姉ちゃんたちがいるところで「はしゃぐ」「社内で」「不倫」目先の楽しさと思いついた言葉だけで生きているような男ですね。プライドが高いのではなく、自分にな～んにもないから人から攻撃されると攻撃し返す。もう人としてどうかと。過去の不倫は乗り越えてしまわれたようなので、ここで離婚と言ってもあなたが悪者になりかねません。耐えればまた不倫すると思うので、そこで慰謝料がばっととって離婚しませんか。

トピ内ID：3398092347

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逆にえ？？と思う

二児の専業ママ

2012年02月24日 17:27

子供ができる前だったのに、３年間も旦那を単身赴任させていた？どうしてそんな苦労させるのでしょう？愛していれば付いていく、というか家族なんだから一つの家庭を築くのは当たり前だと思いますけど。子供の学校関連で単身赴任、とは訳が違います。心を入れ替えてちゃんと奥さんになったらいかがですか？結婚してるんだし。

トピ内ID：7398272522

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文章を読んだ感じ

さな

2012年02月24日 17:27

トピ主さんもプライド高そうに感じました。夫は仕事しないで家庭に入って欲しかったんでは？なんだか、夫の気持ちが分かる気がしました。

トピ内ID：6349618074

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簡単すぎる

maki

2012年02月24日 17:27

小町のトピを読んでいてよく思うんだけど、皆さん、完璧な男性を求めすぎてる気がします。男性は、妻が育てるものなんです。いまは母親が甘い分、成熟しきれてない男が八割、九割なんだとおもいます。ただ、日本の男は学ぶから、育てればいいんです。下手に出て。教えるんです。少しずつ。離婚???? これから、生むのに??? もっと現実を見ましょう。子供を一人前に育てるの、どんだけ大変か。。。簡単に離婚を勧めてくる人もいると思います。しかし、あなたの幸せは離婚にはないと思う。離婚したら、あなたは苦労、旦那さんは自由。悔しいと思うけど、お酒も飲んでいたんだし、旦那さんも日々のストレスがあるんだよ、そんなんで離婚なんて、あなたは甘ちゃんです。

トピ内ID：1354385973

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どっちもどっち

tototo

2012年02月24日 17:27

取りあえずお互いに不満をぶつけ合っただけですね。夫婦としてやっていくなら、お互いの不満がはっきり分かったことを幸いとし、冷静に話し合い、お互いに歩み寄る努力をしましょう。できなきゃ離婚も仕方ないかと。そもそも不倫→再構築の決断に至るまでに話し合っているべき問題だと思うのですが・・・。

トピ内ID：4422890042

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それはちょっと

うーん

2012年02月24日 17:27

30代子供いる専業妻です。今の状況のとぴ主さんに、それは今までのツケだと言うのは言い過ぎかなと思いました。今時女性が働きたいと思う事は当たり前で、家事＝妻の構図はとっくに終わっていると感じます。私も働きたいけど妊娠を機に辞めました。仕事大好きだった私を主人は理解してくれ、感謝の言葉を掛けてくれます。ローン前倒し狙いな気もしますが(笑) とぴ主さんの旦那様がどんな奥様を望んでいるのであれ、あなたはあなたでしかないですよね。よくお話しされて、伝えていった方がいいと思います。妊娠中お体お大事に。

トピ内ID：7744516092

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離婚はしない方が

りんご

2012年02月24日 17:27

旦那様は、すごく正直に自分の気持ちを暴露されていると思います。申し訳ないけど、プライド高く、器の小さいのはトビ主さんの方だと感じます。兼業主婦１５年、専業主婦１５年を過ごした現在、確かに仕事に比べて、専業主婦＆子育ては仕事よりも３倍以上大変でした。３６５日休めない家事は辛く、子育ては楽しめる部分以上に辛さもたくさんありました。トビ主さんは、旦那様が単身赴任だったので、仕事のみで今まで楽だったのではないですか？仕事はどんなに大変でも達成感があります。トビ主さんも、仕事より大変なこの家事&子育てをやってみてください。トビ主さんが変われば、旦那様の飲み歩きは治ります。会社を辞めて、妊娠中のいま、これからは養ってください、と旦那様に頼ればうまくいくケースだと思います。

トピ内ID：1475994975

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器は大きくないかも

kana

2012年02月24日 17:27

でも、そんなご主人を夫に選んだのは主様です。結婚しても、主様の仕事のために　3年位単身赴任をしようが全く動じない器の大きい主様一筋の人を選ぶべきでした。相当希少とは思いますけどね。それなりに夫婦で話し合っての単身赴任なのでしょうけど、飲んで帰ってきた所なので　我慢していたご主人の本音が出たという所でしょうか？それまで、ご主人は独りで寂しい想いをされてきたという事です。それはわかってあげて欲しいと思います。ご主人が単身赴任→もし、子供ができたら　主様は仕事をやめる事になるかも…。 ↑それ位、将来を考えてから子供を作るべきでしょう。つまり、主様自身が仕事をやめても良いと納得して子供を作ったはずですよね？ご主人を責めたりせず、「初めての妊娠で不安で寂しいから、時々は早く帰ってきてね。」と言えたら良かったのにと思います。まあ、妊娠中で感情的になりやすい時なので仕方ないかもしれません。今はくよくよしたりネガティブな事を考えるのはお腹の赤ちゃんのために良くありませんよ。可愛い赤ちゃんが産まれてきてくれる事を楽しみに健やかな生活を送られる事をお勧めします。

トピ内ID：7715531431

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うーん。

ぐん

2012年02月24日 17:27

夫は、あなたと離れたくないから怒ったと思いますよ。もし、あなたと離れたかったらあなたの気持ちが冷めるように行動するんでは。新しい土地に行くのに、不安で心配でたまらないから、感情的になるんだと思う。自分があなたの立場だったら、「これから子供も生まれるし、キャバクラとかに行かれるとすごく嫌だ」と、ハッキリ言いますね。

トピ内ID：9987046629

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器が小さい

梅便り

2012年02月24日 17:27

女房子供を養う気概があれば、こんな言動はありえません。妻の仕事に妬いてどうする、お笑いです。単身赴任長かろうと短かろうと、まして、一緒に暮らしていても浮気する人はするし、しない人はしない。イマドキ深夜までキャバクラで飲む仕事って何。単身赴任させる方が悪いとか、浮気される妻も悪いとか、曲がった解釈もあるようですが、その人の人格でしょうね。妊娠さえしなければ、ねえ。

トピ内ID：9170896803

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何だかなぁ

メーロン女院

2012年02月24日 17:27

そんなに夫をやり込めることに必死にならなくてもいいのでは？夫婦は争うために一緒にいるわけではないと思う。私はこうなんだ、私は私はで息が詰まりそう。子供もできるのにもう少し大らかになれないのかな。夫婦再生に望みをかける人とは思えない。とにかく夫が全面的に悪いのですよね。やっていく自信がないなら離婚すればいい。私私のトピ主ならその後も立派にできると思いますよ。

トピ内ID：6433424939

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というか価値観が違う

クッキー

2012年02月24日 17:27

ご主人のプライドが高いか器が小さいかという問題ではなく、主さんとは価値観が違うんだと思います。ご主人は、結婚したら男は大黒柱として働く、女は家庭を守る、そういう価値観なのでは？そして、それがこの3年間満たされなかった。それを不満に思っているということだと思います。私は結婚、出産を経ても仕事を続けています。でも、夫は不満を持っていません。働きたいと思う女性を家に閉じ込めるのは男のわがまま、と考えているからです。家事育児も二人で協力してやっています。いつか夫が転勤になっても私はついて行かないことは明言してますし、私が転勤になっても夫はついてきません。結婚前に話し合い、双方納得しています。主さんはこういった価値観のすりあわせが出来ていないのでは？男性を女性の仕事のために単身赴任させるのはよくない、との意見もあるようですが、私はそうは思いません。双方にとって大切な仕事です。それを女性だけが辞めろ、とは思いませんから。ちなみに我が家は私の方が収入が多いです。でも、夫に私の転勤についてこい、なんて思いません。

トピ内ID：6947602131

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にゃんこさんに一票

☀

みき

2012年02月24日 17:27

そう思いますね。。子供か仕事かってあなたにも選ぶことはできたと思いますよ。それを、深夜遅く帰ってきたご主人に向かってその言い方はいかがなものかと。仕事をやめる決心をしたのもあなた自身。お子さんを望んだのもあなたでしょう。御主人は俺が養っているという気分を味わってみたいのでしょう。あなたも折角授かったのですから今さらお仕事の話なんて出さずに専業主婦に徹していいお母さんになれるように頑張ってください。今あなたが考えるのは自分の人生では無くお二人のお子様を含めた3人家族の人生なのですよ。間違えないでくださいね。不倫をしていたご主人ともう一度やってみようと決心したのも自分、妊娠を期にお仕事をやめたのも自分です。今のいい方では私の人生どうしてくれるの？と訴えているようなものです。生まれてくるお子さんが可哀そうです。

トピ内ID：3299325825

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理解と話し合いが足らない感じ

🐷

元単身赴任妻

2012年02月24日 17:27

夫婦のあり方に「こうあるべき」と言うスタイルはないと思います。お互いが、納得し合えるか、と言うことにつきると思います。でも、単身赴任の形をとる前に、お互いの仕事観をきちんと話し合っていたのでしょうか。お読みする限りでは、ご主人はかなり男性上位的な考えのご様子。そういうことは、結婚前に分かっていたはずだと思うのですが。それと、厳しいことを一言申し上げます。好きな仕事であれ何であれ、やめると自分が決めた以上、未練がましく、悩んでやめただの、いいなさんな。結婚生活の中で、夫も妻も、大事なものを手放さざるをえなかったり方向転換しないといけないことなんていくらでも出てくる。そういう中で、どれだけ柔軟に対応して自分らしい生き方を見つけていくかでしょう。ともかく、浮気も含めて、今回のご主人の発言は、ご本人の結婚観が出たものでしょう。トピ主さんも、出産後どういう生活をするかも含めて、今後の生活のあり方をよく旦那さんと話し合ってみた方がいいと思います。離婚したって、元の好きな仕事に戻れるわけでもないんですから。

トピ内ID：2956392500

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あなたに・・・

☁

残念

2012年02月24日 17:27

あなたに問題があると思います。マタニティーブルーや環境の変化などに柔軟に対処できない時期なのかもしれないですが。元々がんこな性格ではないですか？嫌なことはすべて夫が原因、ってなっちゃってないですか？ご自分の器はどうですか？あなたがプライド高すぎで結婚というものを甘く見てたのかも。人生、もっともっと色んなことありますよ。ひとりでやっていくか、夫と乗り越えていくかいずれにしても、色んな意見参考にしてね。頑張って欲しいです。

トピ内ID：2317003412

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無題

🙂

まる

2012年02月24日 17:27

にゃんこさんもおっしゃってますが、「ご主人にとって」おそらくみかんさんのプライドが高すぎるのでしょうね。みかんさんがお仕事頑張ってこられたのは理解できます。男女平等を主張する女性からは「妻の仕事は大切じゃないのか！」という怒りがご主人に向けられるでしょうけど、世の男性の多くが妻に望んでいるのは、やはり「やすらぎ」だと思うので。みかんさんの仕事継続について、ご主人はちゃんと納得して単身赴任されたのですか？でないと子供がいないのに単身赴任、っていうのもキツかったんじゃないかな。男性って女性に感謝されるとやる気がたくさん出るそうです。でも共働きの女性って、自分も労働（プラス家事）の大変さがあるから、めったにご主人に感謝することもないのでは（かえって「私の方が家事もたくさんしてるし！」とか文句を言いがち）。プライドが邪魔をするかもしれませんが、離婚を回避したければ、ご主人の機嫌を直すことが先決ではありませんか？いくらみかんさんが正当なことを言っていても、いくら彼を論破できても、彼の心が離れた時点ですべて終わってしまいますもの。

トピ内ID：3735429317

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ありがとうございます

みかんトピ主

2012年02月24日 17:27

にゃんこさん、ご意見ありがとうございます。確かに私に至らない点があるのかもしれませんね。字数の関係で省略したのですが、夫の単身赴任が決まった3年前、私は一緒に行くつもりでした。引っ越し業者から見積りを集めている最中に、夫の不倫を知りました。しかも5年間という長さの。修羅場になり、私は赴任先についていかない選択をしました。お互いに距離をおきたかったからです。単身赴任から3年。私は疑心暗鬼との戦いでした。いっそ離婚した方が楽なのではと苦しみました。でもなんとかお互いに修復に歩みより子どもができました。私は店をやっていました。小さいながらも10年以上がんばってきました。でもそのために夫に家事を押し付けたり、夫を放置して休みなく働いてきたわけではありません。むしろ、私の方が深夜まで一人ぼっちのことが多かったです。夫にも言い分があると思います。お互いの望む結婚の形が違いすぎるのかもしれません。

トピ内ID：4157449713

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覚悟を決めるべき

おりがみ

2012年02月24日 18:24

ご主人の鬱憤はよくわからないけど、トピ主さんがこの先専業主婦として夫と添い遂げ子どもを育てると覚悟したから仕事を辞めたんだと思います。そして新たに専業主婦という仕事に就いたんですよ。専業主婦の仕事のなかには「夫をたてる」「夫に養ってくれてありがとうと感謝する」ことが含まれると思います。（もちろんご主人側にも「家庭を守る妻に感謝する」という仕事があるとは思いますが、それは今回はさておき。）トピ主さんは「待つ毎日なの？」「仕事辞めるのに悩んだ」と訴える前に、生活を支えてくれるご主人に感謝しましたか？トピ主さんも引越し・出産を控えて不安があるかと思いますが、ご主人も生活が激変するわけです。お互い相手を責めるのではなく、それぞれ自身の覚悟を決め、冷静に話し合えるといいなと思います。

トピ内ID：7633885281

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うーん

😨

ミミ

2012年02月24日 18:24

人それぞれ捉え方は違うでしょうが、一番理解して欲しい奥様に否定的に思われてしまうのって悲しいと思いますよ？主さんは、ご自分の事ばかり。確かに仕事を辞めなきゃならないのは、相当の覚悟や色々な思いもあった事でしょう？でも、働いてた事で常に対等と言う気持ちはありませんでしたか？少し一歩下がりご主人を立てたりはなさらないのですか？だったら、何故ご主人とご結婚されたのですか？否定したのではなく、ご主人の今までのお気持ちでは？共働きを望む男性とご主人のように望まない男性がいると言う事です。これからは、私が家の事をやるから外で頑張ってと言うお気持ちを持たれては？別れるのも自由ですが、子どもを抱えて一人でやるのは相当大変では？まっ主さんの心が壊れては大変ですから、良くお考えになられたら？

トピ内ID：3201544433

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決めたのは自分

おっとせい

2012年02月24日 18:24

在職20年弱の働く母親です。お気持ちはわからなくもないですが、トピ主さんの姿勢が中途半端だなあと思いました。マタニティブルーと退職で不安定になっていらっしゃるのでは。妊娠しても仕事を続けたいのなら予め方法を模索すべきでした。自分で決めて、お仕事をやめたんですよね。夫の帰りを待つだけの生活になることは相手に聞かなくてもわかっていたはずです。「仕事したかったのに」なんて言って、恩を着せるのは狡いですよ。ご主人の台詞は売り言葉に買い言葉でたいして意味はないと思います。もともと古い価値観を持つ方のようですしこれからも同じようなことを言われるのでは。扶養される気満々のトピ主さんに扶養する気満々のご主人、ちょうどいいじゃないですか。キャバクラで遊ばれても浮気されても夫の帰りを粛々と待つ女性、これはこれで見上げたものだと思います。そういう人生を送る覚悟をお決めになっていたのではなかったのですか。それでも離婚を考えるということは中絶を考えるということですか。このまま流されて嘆き続けるよりは潔い選択かもしれませんね。

トピ内ID：8017168599

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伝え方が悪い

南風

2012年02月24日 18:24

帰りが遅い話と、トピ主さんが仕事を辞めた話は、別次元だと思います。一緒くたにして、ご主人に嫌味としてぶつけた様に見えますよ。ご主人がキレるのも、無理は無いです。今まで夫のする事に我慢してきたと書いてますが、でもそれはトピ主さんの意思ですよね？妊娠したのも、自分の意思ですよね？無理矢理仕込まれた訳でもないでしょう。自分で選んだ事なのに、ご主人のせいみたいに書くのはフェアじゃないです。自分が選んだ事が間違いならば、自分の責任として、意思を持って離婚すべきです。トピ主さんみたいに、相性が合わない夫に対して「結婚したら変わると思った」「子供が出来たら変わると思った」と根拠なく期待して「裏切られた」と言う人が居ます。外から見たら、最初から信じるのが間違っているのです。トピ主さんは男を見る目が無いし、ご主人も結婚相手はついて来てくれる人を選ぶべきでした。トピ主さんが「私は悪くない」と思うならご主人も悪くないし、「夫が悪い！」と言うのならトピ主さんも同じくらい悪い部分が有りますよ。

トピ内ID：6746424757

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しっかりして

リツコ

2012年02月24日 18:24

気持ちを適切に伝えられず、我慢して、夫が良くなるはずと期待して妊娠。離婚すべきタイミングを逃して妊娠、しかも仕事を辞める。確実に不幸になる女のシナリオが始まって居ますよ。夫婦再生と言うけど、要は「子供が出来たら夫も変わるかも？」という打算でしょ？子供が出来ればトピ主さんも仕事を辞める覚悟も出来るし、夫の単身赴任も解消出来る。そう合理的に考えたのだと思いますが、だからと言って、「貴方の為にやめてあげた」「私はまた犠牲になるのだ」みたいな言い方は良くないよ。嫌味っぽいし、有る意味喧嘩を吹っかけている様にみえるよ？ご主人は売られた喧嘩を買っただけだと思う。トピ主さんの性格からすると、そのご主人とは合わないのでしょう。離婚して、前の会社に連絡して、どこか紹介して貰うとかして再就職を考えては？今、普通に再就職したら、妊婦は採用され辛いと思うよ（看護師とか有資格者は別だけど)。どこかツテを頼らないと。

トピ内ID：8819404783

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子どもっぽいとは思うけど、愛情も嘘じゃない

くまっち

2012年02月24日 18:54

少し共通点がある気がして書きますが過去に、私も自分が長年続けてきた趣味を夫に否定、激怒されました。夫と出会う前からしていたし、夫と出会うきっかけにもなった趣味です。夫が認めたのはその趣味に時間を費やしている私であるし当然理解があるものと思っていた。それを否定するのなら、いったい私の何を見ていたのか？と思いましたが夫は夫で、それは独身時代までの生活で結婚後は、典型的な幸せな新婚生活を夢見てたようです。申し合わせるまでもない、そういう変化があって当たり前だと思っていたのかも知れない。でも私は当初、独身時代同様に趣味に時間をかけていました。要は趣味＞夫、という優先順位が気に食わなく、私の趣味否定、激怒に至ったと。俺をもっと尊重しろと（笑）。今は色々ありその趣味をやめてうっかり夫の思惑通りの生活になっています。私自身は、その趣味なくして私とは言えないと思っていた。でも夫は、夫なりに大切にしている私の存在や夢があって、それも嘘じゃないんですね。ご主人も、トピ主さんと幸せな家庭を築きたいだけじゃないかしら。

トピ内ID：3571304258

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うわ～、似た者夫婦…

yumi

2012年02月24日 20:19

>引っ越したら毎日遅くまであなたの帰りを待つだけの生活なの？こんな嫌味でひねくれた言い方に腹が立たない人がいるでしょうか？遅く帰ってきた夫に「おかえり～！1人でさみしかったよ～」と甘えるだけでもあなたの気持ちは伝わるのに、なぜけんか腰？そんなケンカを売られたら誰だって言い返したくもなるでしょう。 >俺は結婚して家族を養っているという気分を一度も味わったことがない！このセリフはあなたの仕事や収入に不満があったという意味ではなく夫として感謝してもらったことがない、とか立ててもらったことがない、とか家族愛を感じたことがない、とかもっと精神的な意味だと思いますよ。結婚や妊娠のために大事な仕事をやめたと自分の人生を狂わせたのは夫だと言わんばかりに責めている妻とそんな妻が疎ましくなりキャバクラ遊びや浮気を繰り返す夫。正直どっちもどっち。愚かといえばお二人ともとても愚か。あなたがもうちょっとしおらしい奥様になって日夜がんばって働いて帰宅する旦那様を優しくねぎらえば何か変るかも。でないと生まれてくる子供がかわいそう。

トピ内ID：0169171671

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