彼を傷つけてしまったような気がします。

レス22

（トピ主 4 ）

🐤

モノビー

2012年02月24日 12:14

恋愛

みなさん、こんにちは。
長く友人だった人とお付き合いすることになりました、モノビーと申します。

告白は私からで、アプローチし初めてから随分間はあったものの、OKをもらえて嬉しかったのですが。
彼は最近会社の近くで一人暮らしを始めて、時々友人を家に呼んだり、宅飲み会をしたりしていました。
以前から私も誘われてはいましたが、付き合ってもいないのに一人で遊びに行くのもどうかと思い、行ったことがないまま付き合うことになりました。

そのあとも、今度また家に遊びにおいでと言ってくれて、
二人で家でご飯を食べたり、のんびりしたりできるんだなぁ、嬉しいなぁと思ってはいたのですが、言い回しは色々違うものの、メールで家に誘うような言葉が書いてあるとその度に気になってしまって、
思わず冗談で「やたら誘うんだね。女子としてはちょっと戸惑う」と返信してしまいました。彼からの返事には「そんな風に思われてたのか。今後気をつけます」と。

昔友達だと思っていた人に手を出されかけた経験があって、あまり軽々しく行くものではないと言う感覚と、軽い女に見られたくないって気持ちがありました。
でも、それは私の個人的なことであって、向こうからしたら、付き合いだしたのになんで?と思うだろうし、拒絶するつもりはなかったものの、そう取ってしまったかな。とメールを送ったことを後悔しました。
大事にされたい欲がでてしまったのでしょうか。結婚するまでしないとか、そんな貞操観念はないし、もちろん、彼の家に行ってのんびりしたり、話をしたりということはすごくしたいのです。

その後、それまで頻繁に交換していたメールも少なくなったような気がするし、疲れているのもあってか、ちょっとそっけないような気もします。
私は、彼を傷つけてしまったでしょうか?
週末に会いたいけど、連絡できずにいます。

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傷ついたかな

🐶

そら

2012年02月24日 12:41

おそらく、彼は拒否されたんだと認識したんだと思います。家に誘うことが迷惑かのように言われてしまうと、そうかなと・・・。彼ともう一度ちゃんと話してみてはどうですか？誤解させるような言い方をしてごめんなさいと、きちんと謝った上で、事情と思いを伝えてみてください。

トピ内ID：8254650832

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いくつ？

2012年02月24日 16:57

付き合う前ならイザ知れず、告白されてＯＫしてるのにその態度はドン引き・・・

トピ内ID：0137047218

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意味が判らない。

♨

oyg48

2012年02月24日 16:57

彼とは恋人でいいんだよね？別に家にお邪魔したっていいと思うけど。つまり、トピ主の言ったことは「私の体目当てなのね？」ってことですね。彼を馬鹿にしていると思いますよ。

トピ内ID：7315877133

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傷ついたと言うか

🐧

チードル

2012年02月24日 17:27

｢自分から告って来たくせに、こっちから距離縮めようとしたら拒否とか馬鹿にしてんのかよ！(怒)｣って感じだと思います。傷ついたと言うより一気にスーッと冷めたんでしょうね。近々振られちゃうかもね～。

トピ内ID：1617354032

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う～ん・・・私なら、

☀

横浜っ子じゃん♪

2012年02月24日 17:27

貴女の物の言い回しが，直接的過ぎて．．．引くかな．．．「やたら誘うんだね」なんて可愛気無く聞こえました。お固くて、がさつな印象です。「誘ってくれるのは嬉しいんだけど、男の子の部屋に行った事が無いので、ちょっぴり戸惑ってます」とかなんとか女性らしい柔らかい表現は出来なかったのかな～．．．と。私なら「やたら誘うんだね」なんて言われたら、なんか失礼な人だな．．．と感じます。だって、軽蔑まじりに聞こえますからね．．．その言い方は。でもまぁ、彼もそのつもりが無いとは言い切れないので、仕方が無いかな？ちゃんと素直に話し合いましょう。

トピ内ID：5587335547

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わかる

あら

2012年02月24日 17:27

随分間があってからOKされたんだもの。ほんとに自分を好きになってくれてるのかただ下心があってとりあえずOKされたのか。私なら悩みます。言い方がちょっと悪かったね。「もちろんお家にはお邪魔したいけど、もう少し仲良くなってからがいいな。　今度は映画にしない？」みたいにいうとプライド傷つけないんじゃないでしょうか。週末、気軽に誘ってみては？「●●食べに行かない？」とか。で、デート中に自分の思ってること伝えてみては。

トピ内ID：7172818537

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その程度で

おっさん

2012年02月24日 17:27

傷付かない。逆に，傷付いてるようなら別れた方がいい。

トピ内ID：5792115130

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トピ主がいやらしい

mother

2012年02月24日 17:27

家に招かれた＝そういう事、とトピ主さんが想像しているのが文章から読み取れますが、きちんとした男性ってそんなもんじゃないですよ。失礼ですが、トピ主さんの方がいやらしい想像に長けていると思ってしまいます。すみません。私は結婚前にお付き合いした男性（数人）と二人だけになっても、真面目な付き合いを望むからと話して待ってもらった事が何度もあります。基本的に私は男性を信用していますから。だからと言って婚前はダメだった訳ではないですが、遊びでというのが嫌だっただけです。話して理解してくれる真面目な男性としか交際しませんでしたし。トピ主さんも、自分が選んだお相手なら信用できませんか？

トピ内ID：1804302310

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勇気を出して

😢

オケイ

2012年02月24日 17:27

ここに書かれた本心を、正直に彼に伝えたらいいじゃないですか♪ 素直が一番です。

トピ内ID：1110982390

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話し合いを持ってください。

田舎者

2012年02月24日 17:27

＞彼を傷つけてしまったでしょうか? ＞週末に会いたいけど、連絡できずにいます。連絡しなければ、相手は何も解りません。傷つけたかどうかは、彼に直接聞いてください。思っているだけでは、何も起こりません素直な気持ちを話してみて下さい。そして彼に気持ちも聞いてみて下さい。どの様な結果になるかは、それからです。

トピ内ID：4129037081

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それをなぜ言わない？

ゆきこ

2012年02月24日 18:24

＞昔友達だと思っていた人に手を出されかけた経験があって、あまり軽々しく行くものではないと言う感覚と、軽い女に見られたくないって気持ちがありました。こんな過去があったことを彼は知らないんですよね。そりゃあ、知らずにそんなこと言われたら拒絶されたと思われても仕方ないのでは？付き合ってるんでしょう？どうしてちゃんと話をしないの？あなたの考え、気持ちはちゃんと言葉にしないと伝わらないですよ。そっけないと思ってるのは彼の方かもね。

トピ内ID：3643392560

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アナタの反応は当然

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月24日 18:24

一人暮らしの男が家に誘うということに、身構えるのは女性として当然ですし、この件で彼が傷ついたとしてもアナタに非はありません。むしろ彼は、女性の立場というか気持ちに気が付かなかったことについて、自己嫌悪になっているんじゃないですか？週末は野外デートで、彼の気持ちを癒してあげたら済む話だと思いますけど？まだ始まったばかりですよね？男女間の間合いについて、相互のスタンスなどをゆっくり彼と話し合ってみては如何ですか？

トピ内ID：0147223544

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もう少し彼の気持ちも気遣ってあげないと

あらら

2012年02月24日 18:24

「やたら誘うんだね。女子としてはちょっと戸惑う」これが原文そのままだったら、ちょっと傷つくというかムッとすると思います。この言葉には自分の気持ちだけで相手を思いやる言葉が一つも入っていないじゃないですか。これでは、彼が下心だけであなたを家に呼んでいるような、まるで信頼していない気持ちしか伝わってきませんよ。可愛さや、優しさのかけらも見当たりません。メールは声のトーンは想像できないのでそのままグサリと相手に突き刺さります。自分としては冗談のつもりでも、内心に含みのある気持ちはメールにしない方が賢明だと思います。相手が誤解したまま、やりとりが終わればあなたへの不快感として終わり相手に記憶されてしまいます。またメールでの行き違いに、ムッとしたまま相手が返信してきてお互い取り返しのつかない応酬になることもあります。

トピ内ID：8531189547

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別に

🙂

ササロン

2012年02月24日 18:54

そんな事ではないです。メールにも書いた様に、気をつけている所です。軽さを消していると言うか。貴女がトリガーでこうなっているので、嫌でもこのまま乗っかるなり、改めて言い過ぎたとか、言い方間違ったとか言うなりして元に戻すなりして下さい。彼からしたら、貴女が言ったから改めたのに、なんだか引かれてるって意味分かりません。

トピ内ID：0985798339

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トピ主です。

🐤

モノビートピ主

2012年02月24日 20:19

そらさん、レスを下さりありがとうございます。やはり、拒否されたととったんですよね…。迷惑と思ったことはないし、彼のことを軽い人だと思ったこともありません。ただ、女が男の部屋に行く、誘われてOKする、という行為は付き合い始めた以上、何があっても文句が言えないと思う。と言うのが、根底にあってあんな返事をしてしまったのだと思います。話をしたいとメールしてみましたが、まだ返事がありません。めんどくさい女と思われたかと思うと辛いし、自分を軽い人であるかのように思っていたのか。と彼が感じていたら、心が痛いです。

トピ内ID：9746462218

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うーん

アセロラ

2012年02月24日 22:00

付き合ってないなら仕方がないけど…付き合い出したんですよね!? まぁ、多分ちょっと言葉足らずなメールだったと思います。カレシからしたら、あ～部屋に来たくないのかぁ～。と思われてしまって当然かと。まだ付き合い出して間もないからこそ、ちょっと言葉が足らないだけでも、すれ違いは起こりやすいので、ちゃんと理由を話すべきだと思いますよ。

トピ内ID：5772645620

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トピ主です。2

🐤

モノビートピ主

2012年02月25日 15:37

みなさん、ありがとうございます。短時間でこんなにレスが…。本当にありがたいです。但し、わかりやすく煽っているコメントに関しては無視します。私も生身の人間ですので。まず、私に対する質問に答えますが、年齢は20代後半です。あと、私の送ったメールの文面や言い回しについては、本当は絵文字でちょっと困った表情と、カッコ笑、がついてました。言い方も、こういう書き込みにふさわしいように直しただけで、全く同じ文面ではありません。これについては、全く同じニュアンスをここではお伝えできないので、友達期間が長かったので、普段冗談を言い合う時と同じ感じだったと判断していただけたら幸いです。あらさんのレス >ほんとに自分を好きになってくれてるのかただ下心があってとりあえずOKされたのか。私なら悩みます。まさにここがわからなくて悩んでいたので、拒否するような返事になってしまったと思います。続きます。

トピ内ID：9746462218

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トピ主です。3

🐤

モノビートピ主

2012年02月25日 15:37

motherさんのレス >家に招かれた＝そういう事、と想像しているのが読み取れますが、きちんとした男性ってそんなもんじゃないですよ。そうでしょうか。私のこれまでの経験上、全てがそうとは思えません。世間の女子全員が、優しく接してくれる男性と幸せな恋愛をしているわけでも、男性経験を持っているわけでもないと思います。それから、最初に書いた以外にも、心に引っ掛かっていることがあります。学生の時に1年以上同じ人に付け回されたことがあって、男性不信のふしがあります。男性に対する感覚がその間にマヒしてしまっており、男性は好きだけど男性性は苦手、そして男性性に対する女性性も好きになれない、という一面があります。後半が少し分かりにくいですが、具体的に言うと性的なものを求める男性を受け入れ、求めている自分を好きになれない。といったようなことです。自分の性欲を認知していながらも受け入れることが難しい状態です。だけど、彼のことは諦められなかった。だから自分から告白したし、変わろうと向き合おうとしているのです。

トピ内ID：9746462218

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トピ主です。4

🐤

モノビートピ主

2012年02月25日 15:37

拒否してしまう理由を話さなくてはいけないということ自体が、いつもついて回ってました。だって、その過去や感覚を知っていてほしい、わかってほしいということはあくまで私のエゴなのですから。でも、話さずに(厳密に言うと隠して)付き合った人とそういう雰囲気になって、やっぱり拒否してしまい傷つけたこともあります。申し訳なく思い、自分も押しつぶされそうになりました。男友達が酒に酔い服を脱ぎ出した時に記憶が飛んだこともあります。私は覚えていませんが、一緒にいた友達いわく、泣きわめいて辺りの物を投げ、うずくまっていたそうです。男友達は自分が原因で私がそうなったことにショックを受けてました。(後日きちんと話して和解しました) 彼にはそんな思いさせたくないのです。同じことは繰り返したくない。なお、私の過去のこと、それを踏まえた現在のことは、私が10年以上考え抜いて出した答えなので、カウンセリング受けろとか心の病だとかいうご意見はご遠慮ください。とにかく、話す内容が原因でフラれるとしても、彼を傷つけたままよりはマシなので、辛いけれど、近々全部を話したいと思います。

トピ内ID：9746462218

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間違っていない

✨

灯台

2012年02月25日 18:05

男の家に行くというのは、それなりに関係が深まって相手を知ってからで良いと思います。どうも宅飲みというのは軽いしcheapだと思うので、トピ主さんが大事にされたい軽い女と思われたくない、という気持ちは当然だと思います。しかし、それ位でメール減るとかだったら、どこまで彼は本気なのか分かりませんね。言う事聞いてくれる女性だと思ってたのでしょうか。あまりトピ主さんが気にする事ではありません。社会人なんですから、女性と付き合う時には相手の事をおもんばかり自分の都合で考えるべきでは無いのです。

トピ内ID：8227363111

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内面をさらすこと

中年医師

2012年02月26日 10:12

トピ主は相手にエゴを押し付けることを恐れていますが、異なる性である男と女が共に歩くことは所詮エゴのぶつかり合いなのですよ。大事なことは自分と同様相手のエゴも尊重する姿勢を失わないこと、すなわち相手が自分とは異なった存在であることを受け入れた上で目線を合わす努力をすることですね。トピ主はすでに彼とすべてを話し合う決心をしたようなので、具体的なアドバイスを。話し合いの時は必ず相手の目を見て、できれば手を握って離さず話をすること。それによりこの話し合いはこれからもずっと二人が一緒にいられるように心から願ってするものだという気持ちを皮膚感覚で伝えるのです。手くらいはつなげられますか？

トピ内ID：4817454198

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私も断ってしまったばかりです。

同じ事で気にしてます

2012年02月26日 10:54

メールで家に誘われ、断り、その後そっけなくなった事が似ています。「付き合っているのに」とか「家に呼ぶからといって考え過ぎ」という感覚の方もいらっしゃいますが、私自身は「女性が男性の家に行く事はそのつもり」なので、モノビーさんと同感です。ただ、相手の方がどういう考えなのか、まだ付き合って浅いからわからないですよね。私のほうは、爽やかなデートを２回した後「次回は家で」ということでした。とても紳士で素敵な方なので「考え過ぎ」だったのかもしれませんが、私が気軽に家に行く感覚がなく、正直に断りました。傷つけたのか、もしくは重いと思われたかはわかりませんが、その件はスルーされました。モノビーさんの彼は「気をつける」という返信があったことですから、彼は歩み寄ってくれたわけですよね。純粋に「彼女でも男友達でも女友達でも、抵抗なく家に呼ぶ」彼だとしたら目からうろこだったかもしれません。今後、お互いの考え方の違いを話し合うことができますね。大事にされたいなんて当たり前です。それに、彼を大事に思っているからこそでもあります。ぜひ彼と会って話して下さい。

トピ内ID：2140803331

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