付き合っても長く続かない。すぐフられてしまいます。

レス35

（トピ主 8 ）

♨

ゆう

2012年02月26日 16:18

恋愛

始めまして。
31歳のゆうと申します。
タイトルの通り、お付き合いしても長続きしません。
唯一長く続いたのが20代前半の頃に3年ほど。それだけです。
後は全部半年前後でフラれてしまいます。

毎回相手からアピールされ、自分も好きになれるかな？って方とデートを重ねお付き合いに繋がっていました。
私自身、多少慎重なところがある為、少なからず始めは相手の気持ちも確かな事を実感してお付き合いに至ります。
でも、すぐフられてしまうんですね。

こんなに思ってくれるなら、とお付き合いを決める事が多いので（もちろん誰彼構わずではなく）
相手の方も、遊び感覚でお付き合いを始めてる訳ではないと思うんです。

なので、尚更私に問題があるんだろうと思うのです。

相手を100％好きになるのにすごく時間がかかり、相手にもその気持ちが伝わっているのだと思います。
相手の愛情を受ければ受けるほど自分の気持ちも大きくなり、本気で好きだなぁ～と思う頃に相手は疲れ果てている…毎回そんなパターンです。
その間も器用に相手に接する事ができれば良いのでしょうが、きっと冷たい感じになっているんだと思います。
親友にも『同性にはこんなに甘えるのに、なんで異性にあんなにクールなの？絶対損してる！』と言われました。

厄介な事に、好きになるまで時間がかかる分
一度好きになるとフラれてもなかなか嫌いになれないという性格です。
すでに目の前に相手は居ないのに、どんどん愛情だけが大きくなっていく、そんなパターンばかり。

しかし、もう32になる年。
こんな事で苦しんでいる自分とお別れしたいです。
毎日自分の為だけに作っているお弁当も食事にも飽きてきました…。

誰かの為に何かをしてあげたいと思うようになりました。（少し遅いのですが…）

女性の方の経験談、男性の方の気持ち、何でも良いのでアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：4937712681

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私も言われます

あい

2012年02月27日 10:43

甘え下手、素直じゃない、冷たい、俺のことあんま好きじゃない？でも自分ではこれが精一杯だし、ナチュラルなんですよね。沸点が高すぎて届かない間にあちらが冷えてくるんですよね（笑）多分、うんと年上のオトナな男性じゃないと難しいんじゃないかな

トピ内ID：3719054181

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相手が疲れる理由を教えて

✨

灯台

2012年02月27日 10:43

・相手からアプローチされて、良さ気な場合に徐々に付き合いを深める・トピ主さんは男性に対してクールだと、友達は言う・相手をだんだん好きになって、１００％好きになる頃には相手が疲れているということでしょうか。どうして相手は疲れてしまうと考えていますか？トピ主さんが相手を好きになるまで冷たいので、相手の方は脈なしと思って撤退するのでしょうか。まず、１００％好きになる必要はありません。もう少し好きになれる心の余裕を持っていた方が、先があります。６０～７０％好きぐらいが続く様なイメージの方が、１年、２年先に１００％になるみたいなウキウキ感があります。６０～７０％くらいで、彼に心を開く事ができれば、展開はかわるのではありませんか。疲れるの意味が、１００％好きになったトピ主さんが相手に加減無く心を開き余裕を無くし、思う事を皆伝えて相手の全てを求めるから疲れる、という意味ならば、なおさら自制の範囲を越えて相手を好きになるのは要注意でしょう。

トピ内ID：7002198580

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クールっていうか

かまた

2012年02月27日 11:40

煮え切らなくてつまんない。たいした事ないのに、いつまでもジラすから面倒くさい。警戒心なのか気難しいのか、可愛いげがない。とか？

トピ内ID：4014597538

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すばっと内角を攻める

😍

三角の仁鶴

2012年02月27日 12:54

ビビッときて結婚、すぐ離婚の某芸能人では困りますが、イケそうな感じがしたら、相手に「掃除できるか、料理作れるか、アイロンがけできるか」といった質問をして思い切った内角攻めをしてみましょう。更に相手に飲みに行く頻度、私生活をそれとなく聞き出し、僅か数回会ったチャンスで相手の全てを見極める覚悟が必要です。時間をかけている暇はありません。

トピ内ID：3486104782

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甘え下手ってこういう感じ？

2012年02月27日 18:32

たとえば、彼がプレゼントをしてくれようとしても、それを受取らないとか（まだそういう関係ではありませんから、などと言う）。彼がご馳走してくれると言うのに、「食べた分は自分で払います」と割り勘を押し通すとか。送ってくれようとしたのに、「いいえ、一人で帰れます」と断るとか。デート中も、あまり楽しくなさそうにしているとか。ずっと前から約束していたデートなのに、「この後、用があるので、今日は○○時までしか、いられません」と最初に宣言しちゃうとか。こういうことですか？あなたの文面からは、どう冷たいのか、よくわかりませんが、もし、今、挙げたようなことだったら、それは、男性はがっくりきますね。何も自分から、あれが欲しい、これちょうだい、頼みを聞いて、お願いがあるのと寄りかかる必要はない。けれども、相手が好意で、自発的にしてくれることは、素直に喜び、感謝して受取る。それだけは、必要なことだと思います。

トピ内ID：6263170168

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めんどくさい

umi

2012年02月27日 21:20

トピを読んだ印象は、「重い」「めんどくさい」です。すみません。「いつも相手から熱心にアピールされて」とモテることを自慢しているようですから、外見は綺麗な人なのでしょうね。でも、付き合ってすぐに振られているのですから、見かけ倒しなのでしょう。恋人として付き合うには魅力がないのでは？それに、100％好きになれる人なんて、まずないと思います。どんなに好きな相手でも、自分とは違うところもあれば、嫌な部分もありますよ。それをまぁいいかと受け入れられるのが愛ですから。モテてるわりには、ちゃんと付き合ったことがないから、年の割に、恋愛下手なのではないですか？「すべてを受け入れてくれないと心が開けない」というのも、奥手というよりはズルい感じがします。自分のことをよくわかっている同性の友達には甘えてるということですから、もともと依存体質なんでしょうね。恋人に対しても、依存して大丈夫か様子を見ているんでしょ？「一度好きになるとフラれてもなかなか嫌いになれない」というのも重いです。トピ主さんは自己評価が高すぎなのでは？

トピ内ID：2547716037

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トピ主です☆１

♨

ゆうトピ主

2012年02月28日 12:59

先日あるドラマで、『好きな人が自分を好きになってくれるなんて奇跡みたいな事』というセリフがありました。すごく胸に響きました。今までの私は好きな人に好きと言われると相手の気持ちが重くなりいつも逃げてきたからです。今度こそ平気と思った憧れの彼ですら、相手の気持ちが分かると自分の気持ちがフェードアウトしていってしまっていたのです。まだ若かったという事もありますが、最低だと思います。基本、自分に自信がありません。あまり親からの愛情を受ける事がなく、唯一の味方であろう親からも否定され続けてきました。母親から褒められた事は多分一度もありません。長くなるので幼少期の話は省略しますが、存在を無視されてきた感がすごくあります。少なからずその辺も影響しているのかなと…。自分が愛される存在ではない＝相手の愛情も素直に信じられない。そんなひねくれた人間になってしまったのかな、と自分なりに思います。そして万が一、本気な姿を相手に見せてしまったら重いと思われて嫌われてしまう…そんな気持ちがまず第一にくるのも事実です。

トピ内ID：4937712681

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トピ主です２

♨

ゆうトピ主

2012年02月28日 12:59

だから、今まで心の中でどんなに相手を想っていても、愛していても、付き合っている間に相手に伝えるべき素直な気持ちを伝えた事はなかったです。唯一、一番最後にお付き合いした彼にはお別れする時に嘘一つない素直な気持ちを話す事ができました。涙ながらにボロボロでしたが好きな気持ちを伝える事ができました。今までの経験から、ダメでも言わなきゃ後で後悔すると思ったからです。その時彼からは『ここまで、気持ちが吹っ切れるの簡単じゃなかった。もう少し早くその言葉が聞きたかった。』そう言われました。それだけ、私の気持ちが分からず彼の事を悩ませていたのだと思いました。ずーっとずーっと31年間、嫌われる事が怖くてしてきた事が、逆に相手に不安や不信感を与える事だったんだなと気付きました。傷ついたとしても、きちんと素直な気持ちを伝えてくればよかったと今はすごく後悔しています。 20代の頃、生意気にもよく『今まで好きと言ってくれていた人でも、自分の本質を本当に好きになってくれた人っていない気がする。』などと言っていました。

トピ内ID：4937712681

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トピ主です３

♨

ゆうトピ主

2012年02月28日 12:59

しかし今となれば、そうはではなく、みんな真剣に向き合ってくれていたのに、自分がその愛情を育もうとしていなかっただけなんだ、と気がつきました。自分を幸せにするチャンスは沢山あったのに、自分で壊していました。先日、知り合いの年上の方が『自分のした事って必ず返って来るものなんだよ。人生は必ずツケが回ってくるの。』と言っていました。今更ですが、今までの自分が今のこの自分に繋がっているんだなと、納得したと同時にすごく悲しい気持ちにもなりました。

トピ内ID：4937712681

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みなさん、たくさんのレスありがとうございました。

♨

ゆうトピ主

2012年02月28日 12:59

umiさん「いつも相手から熱心にアピールされて」というのは、決してモテることを自慢しているわけではありません…。付き合うパターンが、毎回そのような形からということを伝えたかっただけです。それも、いけない原因の一つなのかな？と…。＜100％好きになれる人なんて、まずないと思います。確かにそうですよね。友人にもよく言われます…。過去の恋愛が強烈過ぎて、物足りなく感じてしまっていたのかもしれません。＜「すべてを受け入れてくれないと心が開けない」まさにその通りだった気がします。これからの自分の中で最も直していきたいと思っている部分でもあります。 MMさん冷たいというのは、そういう感じとはまた違うんです…。なんというか、相手への興味や好きな気持ちを表に出すことが苦手なんです…。私だけなんでしょうか…？

トピ内ID：4937712681

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トピ主続きです。

♨

ゆうトピ主

2012年02月28日 12:59

かまたさん＜警戒心なのか気難しいのか、可愛いげがない。まさにそんな感じなのかもしれませんね。初めはそこに惹かれたと言ってくれることが多いのですが、間違いなく見た目とのギャップを非常にびっくりされることが多いです。

トピ内ID：4937712681

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トピ主続きです。

♨

ゆうトピ主

2012年02月28日 12:59

灯台さん＜まず、１００％好きになる必要はありません。もう少し好きになれる心の余裕を持っていた方が、先があります。６０～７０％好きぐらいが続く様なイメージの方が、１年、２年先に１００％になるみたいなウキウキ感があります。６０～７０％くらいで、彼に心を開く事ができれば、展開はかわるのではありませんか。やっぱりそうなんですね。昔から友人にはよく言われていましたが、その意味が最近になってよく分かってきました。実際降られる頃には、完全に好きになっているのですから…。今の私にはすごく胸に響きます。フラれる時に必ずといって良いほど言われるのは「私のことがあまりに思うようにいかず、仕事に支障すら出てしまうぐらい精神的に悩み過ぎる時間を経て、もうそんな自分になりたくない」と、ほぼ全員に言われています。どれだけヒドイ女なのか…自分でも分からないんです。

トピ内ID：4937712681

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トピ主続きです。

♨

ゆうトピ主

2012年02月28日 12:59

あいさん俺のことあんま好きじゃない？私も必ず言われちゃいます。でも、正直、上辺だけ好き好き言っている人よりも、心の中ではずーっとずーっと深く思っている自身はあると思っていたのですが、やはり気持ちというのは言葉に出さなきゃ伝わらないんですね。この年にして、すごく思います。 umiさんちなみに、相手から言われて付き合うことって、モテたり外見が良いことと比例するのですかね？実際女性って、外見に関係なくこんなパターンが多い気がするんですが？少なくとも私の周りの友達は、そんな感じが多いですね…。もちろん女子からガッツリ行く子もいますがっ。なんだか、アドバイスというより他の意味に取れたレスでした。

トピ内ID：4937712681

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トピ主さんの長い書き込みを見て

あい

2012年02月28日 18:26

トピ主さんの文章を見て、めんどくさい人だなと思いました。子どもの頃の体験、わかる気もしますが、多かれ少なかれみんなあるのでは？と思います。とにかく男性はめんどくさいことを嫌います。お互い好き、会って楽しい、一緒に食事しておいしい、また会いたい、こういうシンプルな感覚が大切なのです。どんな恋愛でも終わるときは終わる。自分の気持ちも大事ですが、トピ主さんに振り回される相手の気持ちもよく考えて。疲れてさよなら言い出すほうも、そこまでいく過程がほんとにキツイんですよ。

トピ内ID：6985798954

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みんな同じなんですよ。

😀

すいっちぽん

2012年02月29日 10:51

あなたに熱心にアプローチしてきた男性も、あなたと同じ。拒否されたら、怖い。自分の存在を否定されるのは、傷つく。みんな同じなんです。トピ主さんだけじゃないんです。勇気を振り絞って、好意を伝えているんです。あなたは、自分の事しか考えていませんね。自分が傷つきたくない、そのことだけが大事。そうやって、自分の臆病を言い訳に、たくさん周囲の人を傷つけてきたのでしょう。それにようやく気づくことができた。これからは、変われるんじゃありませんか？過去や生い立ちを言い訳にするのは止めましょう。誰にだって辛いことはあるものなんです。それにアグラをかいて、他人を傷つける免罪符にするのは、止めましょう。他人の心の痛みがわかる大人に、ぜひなってください。本当の恋は、それからですよ。

トピ内ID：2032072296

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いやだから

umi

2012年02月29日 10:51

＞ちなみに、相手から言われて付き合うことって、モテたり外見が良いことと比例するのですかね？ umiですが、「相手から言われて付き合う＝モテる」なんて思ってませんよ。トピ主さんは、そう思ってるようですが。モテる理由はいろいろあるでしょ。外見が良ければ、モテることはあると思います。性格美人でモテる人もいます。＞実際女性って、外見に関係なくこんなパターンが多い気がするんですが？こんなパターンってどんなパターンですか？すみませんが、何を言いたいのかよくわかりません。勘違いして逆切れされても、言われたほうは困るだけです。何を言いたいのかわからなければ、返事のしようがないですし。付き合った人にも、こんな感じで、ひとりよがりで暴走してるんですか？そりゃすぐに振られますって。申し訳ないですけど、ほんっと「めんどくさい」人ですね・・・・

トピ内ID：2547716037

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トピ主です。

♨

ゆうトピ主

2012年02月29日 17:06

uniさん一番初めのレスに＜「いつも相手から熱心にアピールされて」とモテることを自慢しているようですから、外見は綺麗な人なのでしょうね。って、コメントされてますよね。私自身、相手からのアプローチ＝モテとも、モテることの自慢とも一切思っていません…。的外れな中傷コメントは、今後スルーさせていただきます。

トピ内ID：4937712681

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応援しますよ

豆太郎

2012年03月01日 10:08

正直なところ、ネガティブな人だな、いっしょにいるとこっちまでつらくなりそうだな、と思いますが、自信が持てないという気持ちは分からなくもないです。ですから応援しますよ。人間気づいたときが変わりどきです。たとえ気持ちをオープンにするのが苦手でも、拒絶さえしなければ、そして不誠実にさえならなければ、きっといいことありますよ。頑張って。

トピ内ID：9978463066

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相手のどこを好きになってるの？

プライドの塊…

2012年03月06日 11:54

好きになってもらってもうまくいかないなら、これからは自分から好きになった相手とだけつきあってみたら？トピ主さんのレスを読んでいて思ったのは自分のことしか見ていない・好きじゃない人だということですね。あと他の方もおっしゃってますが、めんどくさい・うすっぺらい。ふられるまでのわずかな時間で、おつきあいした方のどこを好きになっているの？単に「自分を好きだと言ってくれる相手がいる状態」が好きなだけで彼個人のことを好きになっているようには読めませんでした。彼が離れていくのがなんとなく自分でもわかるから、それにあせって彼をつなぎとめようとしてるだけなんじゃないですか？その気持ちを好きだという気持ちだと勘違いしてるんじゃないかな。それは恋じゃなくて依存って言うんですよ。まずは男女関係なく、そのうすっぺらい見栄っ張りな人間関係を改めるところからはじめたらいいんじゃないですか。その年齢でその性格だと、おそらく女友達ともまともな友人関係を築けていないんじゃないかな？

トピ内ID：9616167483

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白馬の王子様

さえこ

2012年04月05日 13:00

トピ主さんに声かけてくる男性ってトピ主さんを自己肯定感が低くて簡単に落とせる女と勘違いしてるタイプか王子様の助けを待ってるお姫様を求めてるタイプなんじゃないかなぁ。後者はお姫様を助ける事に快感を覚えるかそうする事で自分を肯定したい、する必要がある男性。何度キスしても目が覚めないし、靡かないお姫様だから王子様も疲れて、別のお姫様を探しに行っちゃうんじゃない？でもトピ主さんが目を覚まして優しく微笑みかけたとしてもまた別のお姫様を探しに行っちゃうような気がするよ、どっちのタイプも。下品な言い方すれば、落としがいのある女を好む男性だからトピ主が落ちた瞬間、興味が失せるんでしょう。毎回同じタイプの男性しか引き寄せないのであれば自分のタイプを変えるしかないよね。男性と恒常的な、持ちつ持たれつの関係が築けるような女性にならないと。

トピ内ID：7026108592

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いつも不思議…

😑

さくら

2012年04月05日 19:24

友達に同じ事言ってる子が居ます。いつも不思議に思うんですが… 『毎回相手からアピールされ、自分も好きになれるかな？って方とデートを重ねお付き合いに繋がっていました。私自身、多少慎重なところがある為、少なからず始めは相手の気持ちも確かな事を実感してお付き合いに至ります。』って相手からの好意を感じたからってなんですぐ付き合うんですか？だってあなたまだ好きじゃないんでしょ？その付き合っては振られるを繰り返してる期間にアプローチされた男性とデートではなくてお友達としてお付き合いしてトピ主さんが好きになったらアプローチすればいいじゃないですか？（男性は好きでいてくれたらラッキーだし、好きでなくなっても仕方の無い事ですよね）たいして好きでもないのに、アプローチされてるしぃ～私のことそんなに好きなら付き合ってあ・げ・るって感じですけど？別にモテる・モテない・自慢してる・してないとかじゃなく相手が好きっていってるから付き合うって結構失礼な話ですよ…。つづく

トピ内ID：3324125992

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いつも不思議…つづき

😑

さくら

2012年04月05日 19:24

だってその期間彼氏・彼女なばっかりに、心が見えないトピ主さんに縛られているわけですから…一応お付き合いしている訳ですからいろいろありますよね？トピ主さんは好きになるまで時間がかかるって自分で理解しているならそんな簡単に付き合ったら好きになるかも～程度でお付き合いしないでアプローチされても自分に好意をもってくれている男性だと頭に入れて相手に接していって、好きになればお付き合いすればいいじゃないですか？好きになれなければ友達をつづけるなり、疎遠になるなり好きにすればいいじゃないですか。相手の方だって付き合っている（彼氏・彼女）と思えば期待もするし、相手の気持ちが分からなくて悩んだり、『私のことがあまりに思うようにいかず、仕事に支障すら出てしまうぐらい精神的に悩み過ぎる時間を経て、もうそんな自分になりたくない』って所までいってしまうんですよ。トピ主さんが気を持たせてる（付き合う事をＯＫした）結果です。つづく

トピ内ID：3324125992

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いつも不思議…つづき　2

😑

さくら

2012年04月05日 19:24

つづき幼少期の体験や、今までの恋愛が何一つ生かされてないですよね。好きな人（親や振られた後の好きな気持ちが増している彼）に振り向いてもらえない悲しみ知っているんですよね？だったら同じ事してないで経験を生かせばいいじゃないですか！振られちゃうんです～って言う人って何人付き合っても学習しない人多いです。無駄に彼氏の数だけ多いの（笑）（ごめんなさい、かなり偏見ですが）長文すみません。でも今の自分がいやなら学習したほうがいいですよ。

トピ内ID：3324125992

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月06日 10:00

男性からアピールがあるってことは。容姿はいいんでしょうね。でも　半年でふられるということは。性格が悪いんでしょうね。でも。そもそも。本当にアピールされて付き合ってたのでしょうか？単に　友人関係だったのでは？彼氏と思ってたのは気のせいでは？根本的に何かを変えないと　だめかもしれませんね。婚活サイトや結婚相談所で　がんばってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9468340507

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熱しにくく冷めにくい

❤

夏時間

2012年04月06日 13:00

のですね？次回は自分から好きになった人とつき合えばいいのではないですか？トピ主さんはきっと容姿がきれいなので、すぐ告白されるタイプなんでしょうね。でもすぐ振られてしまう。きっと、相手の方が温度差を感じたり、つき合ってみたらつまらないと感じるかなんでしょう。しばらく中身を磨いてみましょうよ。そして、自分から恋して、アピールしてみましょう。その方がうまくいくかもしれませんよ。まだ、試した事がないのなら、理系のちょっとシャイな男の子がいいかもしれません。でも、草食にはくれぐれも注意して下さい。疲れるだけでなく欲求不満になりますから。

トピ内ID：4649434410

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思ったこと

🐱

るい

2012年04月06日 16:03

トピ主さん、私に似ているなと思いました。甘え下手だし素直じゃないし、自分の本心（相手への気持ちなど）を伝えるのが苦手です。その為、自分のことを好きか？　他に男がいるのか？今までずっと言われてきました。＞今まで好きと言ってくれていた人でも、自分の本質を本当に好きになってくれた人っていない気がする。私もずっとそう思っていました。相手には申し訳ないしズルイ考えだと重々承知ですが傷つきたくなくて、傷つくのが怖くて、相手からの愛情が確かなものだと実感できるまで、私から甘い言葉は一切言いません。いいえ、多分言えなかったんだと思います。怖くて。そして傷つくのが怖くて、自分からいいなと思っても男性にアタックしたことはありません。多分トピ主さんは、100％になるまで時間がかかるのではなく％は相手への気持ちのメーターじゃない。トピ主さんが相手を信頼し、どこまで気持ちを出せるかの％じゃない？実際はもっと早い段階で100％になってるんだと思う。けれど傷つくのが怖いから、まだ30％、50％と％を自分で設定してしまってるのではないかな。

トピ内ID：8515621374

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あなたが好きなのは、あなた。

ここ

2012年04月06日 16:59

…なのかと。だから男性が離れていくのじゃないですか？自分も好きになれるかな、そう思う男性に付き合いを申し込まれたなら、今自分が相手をどれだけ好きかを考えるより、相手に向き合うことが必要じゃないかなと思いました。好きだ、そう言われたら嬉しくなりませんか？相手も同じです。一緒にいる時間がなんか幸せだなぁ、と感じたらそれをそのまま相手に伝えていますか？言われたら相手も嬉しいんです。言葉にするのが苦手なら、手をそっとつないでにこっと笑うだけでも相手に伝わりますし。自分が心地よく感じることは相手にも心地いいことなんです。相手がますます自分のことを好きになって大事にしてくれると、自分もまた相手に惹かれて、相手のことをよく見るようになるでしょう。そうすると、相手が疲れている時がわかったり、何か嬉しいことがあるのかな、とか自然にわかってくるようになります。あなたは相手の方をみていますか？見ているなら、長く続くと思うのですが。

トピ内ID：0734325871

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不思議

🙂

爽

2012年04月07日 12:58

もちろん、どんなに想ってくれる相手でも自分も好きになれそうな人を選んでお付き合いされていることと思いますが、付き合った人のことは毎回フラれる頃には100％好きになっているのでしょうか？なんだかそれも不思議だと思いました。私は好きになれない時はなれなかったからです。だから終わるのも早かったです。私も同じように甘えられないタイプでした。そんな私が結婚して、今も好きで好きでたまらない夫はとても話しやすい年上の友人の一人でした。勝手に懐いて、もっともっと話たくなって、終いには独り占めしたくなりました。結果、こちらから猛プッシュして結婚に至りました。そんな相手に出会えたなんで今でも不思議ですが、素の自分をさらけ出して甘えられる唯一の人です。なので一緒にいて本当に楽しいです。女友達には甘えるということは、甘えることはできる方なのだと思います。恋愛抜きで人として一緒にいて楽しいという関係から始まる恋などいかがですか？お声がかかるということは、トピ主様はお綺麗で感じのいい方とお察しします。素の自分をだせる人に出会えますように！

トピ内ID：0397714033

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恋愛の仕方を変えてみたら？

作戦変更

2012年04月07日 14:25

毎回相手からのアピールで付き合うのなら、たぶん、トピ主さんは結構美人さんなんだと思いますよ。でも、過去（何人の方と付き合ったかはわかりませんが）すべて、そのパターンで振られてしまっているなら、今度はやり方、変えてみませんか？次回は、ゆうさんのほうから好きになった相手と付き合ってみるのです。こちらから告白して、付き合ってもらうのです。たぶん、ゆうさんは告白などした事ないと思いますが、勇気を振り絞って「告白したい！」と思えるような相手なら、すでにトピ主さんの気持ちは最高潮１００％のはず。じっくり時間をかけて、相手を選んでみてください。その後は、相手がゆうさんの愛情を徐々に受け入れる番です。仕事でも恋愛でも、いつものパータンでダメなら、新しいやり方、試してみる価値ありますよ。

トピ内ID：0147695028

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それは「愛情」ではなく「執着」です。

うす塩

2012年04月07日 15:20

読んでいるだけでも疲れました。どこまでも自分の気持ち優先。仕方なく付き合ってあげてるのよ！という上から目線。なんという気持ちの押し付け！過去に交際を申し込まれた方々も、最初はゆうさん自身の魅力にひかれて交際を申し込んだだろうに、付き合うにつれだんだんと高飛車になって行くゆうさんを見るのが耐えられないのでしょうね。ゆうさんは「愛情」「好き」と表現していますが大きな勘違い、それらは「執着」「依存」です。だから相手は疲れるの。分かりませんか？「誰かの為に何かをしてあげたいと思うようになりました。」この考えもズレています。「誰か」なんて誰でもいいのと同じこと。特定個人に対する本気さがまったく無い。だから「別に俺じゃなくてもいいんだ」と気づかれてフラれるの。分かりませんか？他人の引用がお好きなようですが、聞いたことはありませんか？ ≪さみしいからって好きでもない人と付き合ってもさみしさが増すだけ≫ あなたがまさにそれです。たいして好きでもない人に執着したり依存するのはやめませんか？

トピ内ID：4466827380

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