夫の浮気相手の女性は、夫が独身だと今も信じているようです。浮気が表沙汰になり夫もそれを認めて「もう関係はないから。」「ごめんなさい。」と謝罪しました。このような状態で夫を信じたくても信じられない日々を送っています。夫がきちんと話をしていないのは明白で（揉める事になるので避けているんでしょう。）別れ話もしていないのではと感じています。（フェードアウトを狙っているような・・・）お相手にも失礼ですし、私も傷つきます。私からお相手に説明するつもりはありません。そこは二人で何とかケジメをつけてほしいと願っているのですが。じっと見守る（？）のも辛いです。夫の事を信じたいのですが今はとても難しいです。

独身と偽っている夫 | 恋愛・結婚

既婚だってバレたら…

ゆこ

2012年02月27日 12:01

相手の女性から慰謝料請求されますよ！！ずるいこと言うようですが、既婚だとバレないままフェードアウトしたほうが主さんの家の中は穏便かもしれません。ま、でもバレないまま穏便に別れたら、旦那さん味をしめて、また同じことやると思いますけど。ん～、でも、既婚ってバレて修羅場になって相手の女性に夜道で刺されても、傷が治ったらまた同じことしそうかな。

トピ内ID：0324393703

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なんでそんなに甘いの？

キャリ

2012年02月27日 12:37

旦那様はトピ主さんの事も、浮気相手の女性の事も裏切ってるんですよ。なのに、トピ主さんは旦那様に対してなんでそんなに甘いのですか？目の前で浮気相手に電話させて、「実は結婚している、コレ以上はつきあえない、すみません。」と言わせれば良いではないですか？もしかして、旦那様が自発的にそういう行動を取る事を望まれてますか？そんなケジメがつけられる人なら、独身だと偽って女性に言い寄るなんてせこくて情けないマネしませんよ。

トピ内ID：5398848181

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ずれてるなあ～

😨

いろはにほへと

2012年02月27日 12:54

なんと言うか、あなた変わってますね。あなたのご亭主のしてること、詐欺と同じじゃないの？下手したら訴えられかねませんよ。

トピ内ID：2628131895

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厳しいことを書かせていただきますと

つるまき

2012年02月27日 15:23

浮気相手の女性に対して気を使ってらっしゃるトピ主さんはとてもお優しい方だとお見受けします。ですが浮気相手に既婚だと言わないのは貴方に対する非礼であり、お二人の結婚に対する侮辱だとは思えませんか？恋愛とは確かに当事者二人の問題ですが、どちらか一人が結婚している以上その配偶者の問題でもあるのですよ。つまりトピ主さんが見守って済むようなことではありません。まだ関係が切れていない以上、既婚だという事をきちんと伝えさせる、それが無理なら貴方自ら出ていって説明しなくては解決できないでしょう。もし知らずに自然消滅したとしてもご主人はまた繰り返すのではないですか？信じられないのなら見守るだけでなく何か行動を起こさないともっともっと辛くなるだけだと思います。

トピ内ID：4834530480

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詐欺の共犯！？

sara

2012年02月27日 15:52

浮気相手の女性は旦那さんから詐欺にあっており、黙認しているあなたは共犯なんですね訴えられたらいいですよ、えげつないなー

トピ内ID：3330649803

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トピ主です

かかとトピ主

2012年02月27日 18:32

ゆこ様アドバイスありがとうございます。夫は昨年末、別な女性に「バツ１独身（嘘）」と偽っていたことで大騒動になりました。（現在は収束に向かっています）騒動の最中に新たなお相手が浮上、↑でだいぶ懲りたとは感じているんですが。前回は夫が一方的に連絡手段をたち（携帯を処分して新しい番号にしました）あせった女性が夫の実家に電話、我が家に脅迫めいた手紙を送りつけるなどしてきました。だから尚の事　慎重になるのかな？（連絡を急に絶たないようにとか）とも考えています。現在の被害者の女性はバレンタインデーに我が家にカード（チョコなし）を送ってきました。（しかし毎度、何故妻のいる家の住所をおしえているんでしょうね。独身と偽っているからでしょうか。）夫もカードが送られてきたことに動揺していました。（もう関係ないからと私に説明していたからです）カードは開封せず私が預かっています。女性の方も何か変化に気付いて普段しない封書を送るを方法をとったのかなと想像しています。

トピ内ID：7330542278

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トピ主です

かかとトピ主

2012年02月27日 18:32

キャリ様、いろはにほへと様アドバイスをありがとうございます。前回のことで私なりに色々学習しまして・・・。（行政書士が間に入りました）こちらが感情で動くと「ゆこ」様が言われているように慰謝料請求される可能性があるのです。こちらの言葉尻を「脅迫」だといいがかりを付けられる可能性もあるのです。金銭がからんでいないので結婚詐欺には当たらず、刑法では裁けません。ただ民法にはひっかかります。（貞操権などです）まだ夫と婚姻中ですので慰謝料請求を夫がされると私の生活にも支障がきます。勿論私から同居中の夫に慰謝料請求もできるんですけど、今沢山の事柄を夫に突きつけたらきっと逃げ出すでしょう。良くも悪くも変わっているとはよく言われます。（笑い）

トピ内ID：7330542278

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主です

かかとトピ主

2012年02月27日 22:16

つるまき様アドバイスをありがとうございます。私が優しいかは兎も角（良い評価をありがとうございます）私が逆の立場だったら、事実を妻から知らされたりしたら大変なショックを受けるだろうなあと想像してしまうからです。先程簡単に経緯を説明してみましたので、一読いただけたら幸いです。 sara様ご忠告を肝に銘じます。ありがとうございます。人を騙しているのは確かなんですがお金が絡んでおらず、結婚を約束した訳でもないので詐欺には当たらない様です。（法律相談でお聞きしましたが犯罪ではないんだそうです）お相手が私を訴えることはできません、夫が訴えられるのは当然だと思います。

トピ内ID：7330542278

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あの

ツバキ

2012年02月28日 11:48

前回と今回…トピ主さんが解っているだけで２回は浮気しているんですよね!? しかも独身と偽って…。相手女性によっては慰謝料請求される可能性もありますよね。離婚しようとは考えないのでしょうか?? この調子じゃ、また浮気しそうですよ。

トピ内ID：9869306182

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二度目のレスです

ゆこ

2012年02月28日 12:05

そんな過去があるのにまたやるなんて…、全然懲りていないと思います。今回の件だって、喉元過ぎれば熱さ忘れて、同じことをまたするのが目に浮かびます。｢だいぶ懲りたと感じてはいる｣なんて、どんな楽天的な思考回路で物を言ってるの？トピ主さんの思考回路が信じられません。そういうトピ主さんの甘い考えが旦那さんにも伝わってるんですよ。謝ればなんとかなるって。完全に舐められてますよ？！厳しいこと言ってごめんなさい。離婚するつもりは無いんですよね？それでしたら、両家のご両親交えて話し合ったほうがいいのでは？(両家の両親の前で二度と浮気しないと誓わせる) それくらいしないとダメだと思いますよ。だって、相手の女性の策略で、子供できちゃうかもしれませんよ？子供生んで、認知するしないの大騒ぎになったり、相手の女性が逆上して旦那さんの会社に押しかけて何もかもぶちまけて、旦那さんが左遷やクビになるかもしれませんよ？離婚しないなら、そのような最悪な事態になる前に、今のうちに手を打つべきです。

トピ内ID：0324393703

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あなたも共犯者

みぐま

2012年02月28日 14:52

で、旦那はフェードアウトと称して距離を置きつつも今なお、その女性を騙したまま弄んでるわけですね。事実を妻から知らされたりしたら大変なショックを受ける？じゃあ、十分な冷却期間の後にでもちゃんと謝罪して慰謝料も払うの？そんな気これっぽっちも無いんですよね？最初は逃亡して揉める事になったから今度はフェードアウト？騙しておいて責任も取らず償いもしないで逃げてばかり。しかも、それを貴女が何かと理由をつけて認めてる。だから旦那は何度でも浮気をするんですよ。しかしまあ、どこまでも自己中心的な夫婦だな。

トピ内ID：0319186299

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トピ主です

かかとトピ主

2012年02月28日 17:59

ゆこ様、ツバキ様気にかけて頂きありがとうございます。もしこのような状況の友人が私に相談してきたならば「ゆこ」様同様のことを言っていると思います。でもいざ自分となると・・・。今は離婚しようとは思いません。まだ夫をそこまで嫌いになっていません。（不思議なんですが）私は冷静を装っていますが、精神状態が不安定ですので今「離婚」の決断を下したら後悔すると思います。夫の仕事は自営ではありませんが、プライベートなことで左遷やクビなどはありません。ただ恥はかくことになるでしょう。夫は嫉妬深いタイプで、もともと八方美人な性格の私にブレーキをかけてきました。今回こんなことになって夫も私を縛り付けるような言動が減りました。（少し悔しそうですが自業所特ですね）夫の両親は今回のことで体調を崩し（私の味方です）義父は脳梗塞を起しました。（これが原因とは言えず偶然かもしれませんが、酒量が増え、眠れない日々だったようです）夫は両親思いなのでこれが相当な痛手だと思います。

トピ内ID：7330542278

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お礼

かかとトピ主

2012年02月28日 21:13

みぐま様ご意見ありがとうございます。「みぐま」様がおっしゃることもごもっとも。ですが私から女性（Bさんとします）に知らせるようなことは現時点では考えていません。夫が後始末をすべきだと考えております。夫とAさんとはだいぶ前から揉めていたようです。（遠距離の方でしたので10ヶ月位は会えていないと思います） Aさんは途中で妻帯者だと気付いたようで、私に対しての名誉毀損のようなや脅迫のハガキを送りつけてきました。（これで私が知ることになったわけです）私はAさんに対して慰謝料請求ができる立場になったのですが「夫の責任は重大」なので Aさんを訴えない代わりに夫と接触しないでほしいという文言で一筆頂きました。上記のこともあり、Bさんに関してはAさんのように後始末に加担することはもうしません。詳しいことが書けないのがもどかしいです。夫には「私がこのバレンタインカードをBさんに送り返してもいいんだよ！」とは言ってあります。夫はダンマリです。

トピ内ID：7330542278

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救いようが無い…

😨

みこりん

2012年02月29日 11:37

ご両親に申し訳ない気持ちで、今は旦那さんも少し歯止めがかかってるかもしれない。でもご両親だっていずれ亡くなりますよね。その時、旦那さんの悪癖を止める手段は無いと思う。残念ながら、妻のあなたではストッパーにならない。そういう男って、50になっても60になってもやりますよ。主さんも分かってますよね…？離婚しないなら、｢この男は死ぬまでやる。でもいつも私のところに戻って来る。可愛いワガママだと思って許そう｣くらいの懐の深さを持たないと、やっていけないと思います。

トピ内ID：0324393703

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厳しいことを言いますが…

😨

大雪

2012年02月29日 15:11

｢だいぶ懲りたと感じている｣｢私への束縛も減った(←まるで今回の浮気のおかげみたい)｣｢もともと八方美人な私(←まるでトピ主さんのこの性格が原因で旦那さんが浮気に走って、トピ主さんが悪いかのよう)｣…この期に及んでトピ主さんがまだ旦那さんを庇うようなことを言っているのが信じられません。そんなつもりないかもしれないけど、そう聞こえます。DV旦那に殴られながら｢でもほんとは優しい人なのよ｣って言ってる奥さんみたい。トピ主さんのその甘さが旦那さんに見抜かれているのだと思いますよ。トピ主さんが態度改めない限り、旦那さんは一生やるでしょうね。厳しいことを言ってごめんなさい。

トピ内ID：0324393703

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お礼

かかとトピ主

2012年02月29日 17:32

みこりん様ご意見ありがとうございます。今まで真面目で奥手キャラの夫だったので、信じていた義理の両親の落胆振り・・・ Aさんが実家に電話をかけたことがきっかけで巻き込む結果となり申し訳なく思っています。現段階でも人から見ると私は『懐が深い』ように映るみたいです。「みこりん」さまのおっしゃる懐の深さまで掘り下げられるか、これはわかりません。これから私が自由に行動できるようになれば他の世界に目が向き新たな人間関係が出来たりしたら（夫にはこれが許せないようですが）その時には離婚を選択するかもしれません。現在の住まいは私の実家からは１１００キロ離れていて近くに友人や親類縁者はおりません。（３００キロ離れたところに義理の親がいます）引っ越してきて1年経ちました。来年くらいにはまた転勤です。

トピ内ID：7330542278

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女癖が悪い、はもう病気です

💔

taketake

2012年02月29日 18:30

「浮気を何度も繰り返す」男性は確かに存在します。そして、絶対に治ることがありません。一種の病気だと思います。結婚すれば、それがストッパーになって本当にやめられる人もいるにはいますが、主さんのご主人にとって結婚はストッパーにすらなっていません。フェイドアウトなどとぬるい事をやってこのままケジメをつけなければ必ずまた同じ事をやります。 …というところまではきっと主さんも感じておられるのではないでしょうか？独身だと偽って女性を相手にするのは、既婚だと宣言して浮気するより何倍も卑怯なやり方です。そんなご主人が、相手女性と「きっちりケジメをつける」などという事ができるとお思いですか？　答えは否です。ここは私も主様が出て行く事をお勧めしたいですが、どうしてもできないとおっしゃるなら取る手はひとつしかありません。ご主人の浮気を「そのうち帰ってくるわ」と黙って見過ごすことです。ご主人が「浮気をしない」「相手女性との関係を清算する」事を信じるのではなく「せいぜい遊んだら私の所に帰ってくる」事だけを信じて待つ以外に手はありません。

トピ内ID：4579761633

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お礼

かかとトピ主

2012年02月29日 22:36

大雪さまご意見ありがとうございます。皆さん、見知らぬ私の悩みに親身になって頂いて有難いです。近しい友人なら私の性格などを考慮して、本当は言いたい厳しいことを言えないと思います。夫と交際中から私への束縛で喧嘩になっていたので、私にとっては非常に悩みの種でした。（夫の嫉妬心に友人達が気を使うほどでした）庇っているような少しほっとしているような、正直、変な感情です。（弱味を握ったとでもいうのか） Aさんの件の時は遠く離れた実家に帰ろうかな、とも考えましたが、義理の両親の悲しむ顔を見て思い留まりました。（義理の両親が心配のあまり車を飛ばして我が家に来てくれました）私の「相手を束縛をしない」スタンスを夫に対しては止めたほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：7330542278

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トピ主です

かかとトピ主

2012年03月01日 15:28

taketakeさまご意見ありがとうございます。偽ることは本当に実に卑怯なやり方だと思います。義母は「いつもお世話になっています。〇〇の家内です。」と書いて未開封のカードと一緒に送り返せば？と言っています。夫に皆さんのご意見を見て貰った方が私の声より効果があると思いました。「お前のしたことを世の女性陣はこう感じるんだぞ！」と。きっと追い詰められたと思い逆ギレするでしょうけどね。う～ん、浮気に気付いてしまったら黙っては見過ごせませんね。 AさんもBさんも私が調べた訳ではなく、発覚（自爆とでもいいましょうか）したことです。義母や義姉は「（夫が）徹底的に痛い目に会えばいい！でも貴女に迷惑かかってしまうかも・・・。」と言っていました。夫は今まで私が夫の両親と仲良く連絡しあうことを嫌がっていましたが（なんででしょう？）最近は文句一つ言いません。（舅・姑と仲がいいのは夫のとって悪い事ではないと思うんですが）

トピ内ID：7330542278

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経験者です

😢

taketake

2012年03月06日 16:11

また出てきてしまいました。実は私も夫の浮気経験者です。そしてこの事は義母にだけ相談しました。実母ではなく。浮気が分かった時まず夫に確認しました。身体の関係があった事は最後まで認めませんでしたが、メールの内容からそれは明らかでした。私は相手の方にもコンタクトを取りました。努めて冷静に、相手にも敬意を払いながら、つまりはとても気をつけて夫との関係を問いました。主人も相手には結婚している事を話していませんでしたので、ある意味では相手も被害者です。夫の相手は複数で、ひとりを除いて驚きながらも彼との関係やアプローチがあった事を認めてくださいました。以降、関係は切れているだろうと思います。義母はというと「腹が立つわね。でもあなたなしでやっていけるわけないんだからじきに帰ってくるわ。気にしないで」と。私には無理でした。恐らく私のケースは配偶者が出て行ってうまくおさまったケースなのでしょうが、やり方次第だと思うのです。「バレたけど大事にならずにおさまった」と思わせないのが先決なのかという気がします。うちの義母とは真反対のご意見のお義母様やお義姉様のご意見、私は支持します。

トピ内ID：4579761633

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主です

かかとトピ主

2012年03月08日 22:02

taketakeさまお辛い経験をわざわざお話し頂き、申し訳ありません。そして大変有難く感じております。複数とは・・・。ご主人、どんな方なのかしらと興味を抱いてしまいました。 taketakeさまが冷静に対処なされたのが功を奏したのでしょう。ん～なかなか真似のできることではありません。自分の気持ちを抑えての行動、その裏では悔しさ、怒り、悲しみなどで心がかき乱されたのではないですか。義母、義姉をご支持頂きありがとうございます。義母は「奥さんに一番やってはいけない事をしたんだよ。あの子は！」「こんな遠く（私の実家が遠方なので）まで付いて来てもらっているのに！」とご立腹です。本当に「大事にならずおさまった」などとは思わせてはいけませんね。了解いたしました。 taketakeさまが経験者と知り、親近感が・・・。

トピ内ID：7330542278

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人として間違っています

🐤

ももちん

2012年03月09日 12:04

残念ながら主さんのご主人は人として間違っていますね。独身と偽るなんて不倫男には日常茶飯事。そして、そもそも不倫をしていること自体アウトですよね。彼はお相手に対しても別れることはしないと思います。けじめがつけられる人間であれば、はなから不倫なんて面倒なことしないです。主さんの彼を信じたい気持ちはわかりますが、彼はそんな気持ちにこたえる誠意は持ちえないと思いますが。

トピ内ID：0284666293

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お礼です

かかとトピ主

2012年03月10日 20:13

ももちんさま私のまわりは現時点では比較的平和な夫婦が多いもので「ももちん」さまのようなご意見を戴くことがありません。有難く思い参考にいたします。私の主治医には「色々あったけど旦那さんを少し信じてあげて、難しいことだけど。」と言われています。「我慢はしなくていい。辛い時はハッキリ旦那さんに言いなさい。」とも。決めるのは自分ですが、なかなか心が決まりません。その時々で使い分けるのが一番なのでしょうか。（飴と鞭のように）

トピ内ID：7330542278

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無理でしょうね

紫敷布

2012年03月11日 16:08

そうやって人を騙し続けている人間を信じる、ということ自体に無理があります。トピ主さんはご主人のことを人間としてどう思っておられますか？これはご主人がご自分の伴侶としてふさわしいかどうか以前の問題だとおもいます。

トピ内ID：0536483390

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信じられないお気持ちが

aiai

2012年03月12日 18:07

ご主人様の度重なる浮気で、どんなにかご心労かと思います。一度でも裏切られた人を信じるのは容易な事ではないのに、主さんは何度も…。こんなことを書いてはお気を悪くなさるかもしれませんが、敢えて書かせていただきます。レスから主さんの怒りや悲しみなどが、あまり伝わってこないのです。そう感じるのは私の心や感覚がおかしいのか。とても、主さんが冷静で落ち着いていらっしゃるし、主さんが何歳で、お子様がいらっしゃるのか、婚姻年数は？と疑問満載でレスを拝見しました。当方は半世紀も生きておりますが、主人の浮気発覚時は冷静さがどこからも湧いて来づ、大変な修羅場…というか、私一人が大騒ぎで主人に罵詈雑言を浴びせ、怒り・悲しみ…や何やらで訳が分からなかったです。普段、感情を露わにしない私と正反対の行動に、主人は内心喜んだそうです。妻の怒り＝俺への愛情！って。私の生活スタンスも、主さんと同じように「貴男を束縛」しないわよ。だから「貴男も私を束縛しないで」というのを暗に仄めかしていた。ご主人様は強く抱きしめられ、愛されたいのか…。

トピ内ID：4001721177

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主です

かかとトピ主

2012年03月12日 19:08

紫敷布さまご意見ありがとうございます。確かに無理はあります。ですからこちらにお邪魔した訳です。夫のことを人間として「（私より）器の小さい奴」だと思っています。好き嫌いでいえば、「好き」の方です。でもあんな事があったので以前よりは気持ちは冷めたように感じます。夫と一緒に生活していくならいつまでも『疑いのまなざし』を続けていくことは逆効果になるように思いました。現時点での夫はB子さんとも終わったようです。話したがらないので詳しいことは分からないですが、夫がこっそりメールをしていることが減りました。隠し事がなくなったせいか夫が以前のように悩みごとや他愛のない話などよくしてくれるようにもなりました。

トピ内ID：7330542278

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トピ主です

かかとトピ主

2012年03月14日 17:56

aiaiさまご意見頂きありがとうございます。私達は結婚生活は10年ほど、（付き合いをいれると15年くらい）子供はいません。学生結婚ではなないですが、それに近い感じでした。私は感情を思い切り表に出すタイプです。〈時には空気を読んでない人と捉えられることもあります）今回は、というか、本当に悩んでしまった時は冷静になります。自分でも最近知った部分です。夫も私の意外な対応に面食らっていました。 aiaiさまのご主人もいつもと違うご対応に反応されたようですね。自分の心中を文字にすることは難しいことです。細心の注意をしてこちらに投稿をさせて戴いてます。きっとそれも冷静と捉えられる原因なのでしょう。ご心配戴いてありがとうございます。伝わりにくいですが私も傷つき悲しみ恨み、反省し、　おぼつきながらも歩みだしております。夫は溝を埋めたいのか、私に甘えてくるのですが、心から受け止められないです。

トピ内ID：7330542278

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独身と偽っている夫

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