結婚、あなたならどちらにしますか？

レス35

（トピ主 16 ）

ひな

2012年02月27日 15:23

恋愛

叩かれるのを承知でお聞きしたいと思います。

現在2年交際した男性と籍を入れる予定の女性です。
最近男友達にも告白？され、将来のことなど色々考えてしまったので、
参考程度にお聞きしたいと思います。

・私…ぎりぎり20代アラサー・初婚・会社員
　　　年収380万(手取)・ルックス普通・家庭円満
　　　経済的には苦労した
　　　
・彼氏…40代後半・バツイチ子どもなし・公務員(専門職)
　　　　年収620万(手取)・小柄がっしり・家庭円満
　　　　質素だが不自由なく育っている

・友達…同い年・初婚・技術職・年収600万(手取)
　　　　180cm痩せマッチョ・ひとり親の母と仲良し、父(問題児)は絶縁
　　　　母思いで苦労人

経緯としては私が彼の年齢や結婚歴、元妻のことで悩んでいたところ、
上記の友人が

「あなたの彼は子育てと親の介護が一気にくる可能性大。
しかもその後子供が自立したと思ったら、
今度は旦那の面倒を見ないといけなくなるかもしれない。
元気でも子持ちなら父親が成年前に定年だから、経済的にも心配」

「結婚前から不安要素(元妻と人間関係が近い・彼の年齢など条件が悪い)
がそんなにあるのに、決断してもいいのか」

「子どもを持ちたくて結婚するなら、僕と結婚しよう。
本当はすぐ別れてほしいけど、待ちます」

などと言われて、正直はたから見たら私はそこまで損な役回りなのか…
と現実を見せられた感がしました。
ちなみに友達とはもちろん、体も含めて浮気はしていません。
6年間友人として付き合ってきました。

皆様、もし結婚するならどちらを選びますか？

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自分が女性ならば・・・・

アラサーマン

2012年02月28日 12:17

ひなさんが結婚したい理由はなんでしょうか？子どもが欲しいから結婚するのでしょうか？私が女性ならば、その理由で決めます。私自身が男性って所もあるかもしれませんが・・・・こどもが成人前に退職となると将来苦労するかもしれませんし、それでも結婚したいって思うならば結婚してもいいのではないですか？ただ、この場でそのような質問している気持ちを察するに、そこまでの気持ちはないんだろうなーって感じです。

トピ内ID：6153128595

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どちらも。。。

🐤

独身女子

2012年02月28日 17:59

せっかくの幸せな時が。。って感じですね。わたしなら、お友達は却下です。「なぜそれを今言う？」という疑問と、相手の年齢や子育てのことの心配ばかりで、お友達のトピ主様に対する気持ちが見えないからです。あと、ひとり親(母)と仲良し←これも気になります。問題は彼でしょう？年齢は付き合う前から分かっていたこと。誰と結婚してもそうですが、苦労しても一緒にいたいですか？元妻が悩み。。どんな悩みか分からないですが、結婚前に解決できない悩みならお別れして、もっと条件のいい人を探したほうがいいと思います。よい決断を！！

トピ内ID：7821091395

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お友達です

かな

2012年02月28日 18:26

だって、バツイチだし、年齢が離れているのに、彼と友達の年収がそんなに変わらない… 元妻の存在が嫌。年収が変わらないのであれば、若くて初婚の方がいい。

トピ内ID：6371725849

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どちらと結婚してもうまくいかないかも

toki

2012年02月28日 18:26

天秤にかけている時点で、どちらのことも大して好きではないんですよ。大して好きでもない人と結婚して上手くいくと思いますか？上手くいかなかったとき後悔しませんか？

トピ内ID：9035757663

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私なら

カスミ草

2012年02月28日 23:50

どちらとも結婚しません。どちらにしようかと悩む時点でどちらのこともたいして好きじゃないからです。好きな人とでなければ結婚出来ません。私はね。

トピ内ID：3896555826

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友達。

🙂

妊婦

2012年02月29日 15:11

彼よりこれからの合計所得多いし、若いしスタイルいいし。あなたが前向きに考えられて、愛情が湧いてくるなら友達の方がいいです。ただ、結婚は愛がないと辛いですよ。一緒に生活するには尊敬の気持ちと愛がないと嫌になると思います。なので、友達を好きになれるか見極めて、彼か友達のどちらかを選んで下さい。

トピ内ID：9745396611

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そもそも

おっさん

2012年02月29日 15:47

俺があなたなら，彼と付き合ってないと思う。

トピ内ID：0097909696

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年02月29日 21:40

＞アラサーマンさん結婚したい理由は、早く母親に孫を見せてあげたいのと、 32歳までに結婚して子供を産んで、という希望が以前からあったたためです。後は、やはり彼氏を幸せにしてあげたい、という気持ちからです。ただ友達の「自分の幸せももっと考えたらいい」という説得？に少し心が揺らいだからでしょうか… 将来の苦労は予測できますが、若い方でも病気することはあるし、ちゃんと愛情を注ぎあえるなら彼氏と結婚しても後悔はないと思います。ちなみに、かなり高額な年金と退職金がある職業ですので、私が将来困らない程度にはお金があります。＞ただ、この場でそのような質問している気持ちを察するに、そこまでの気持ちはないんだろうなーって感じです。確かに、このぐらいで気持ちが揺れてしまうならすぐに決断すべきではないと思います。今回は友人だけでなく客観的な意見を伺いたくて、トピを立ててみました。どうも有り難うございました。

トピ内ID：1131520490

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年02月29日 22:36

＞独身女子さん友達は付き合いも彼より長く、家庭環境が複雑なことを理解してくれる、信頼できる相手を求めていた時に、私と結婚したいと考えたようです。元から好みのタイプだった、とは言われたし、相手が好意を持ってくれているのは解っていましたが、友人として付き合ってきました。相手のお母さんとは面識もありますが、やはり友人は親は一人と思っているとのことで、何かと世話は焼いているようです。でもマザコンとかではなく、常識的に優しい息子だという感じです。恋人については、苦労しても一緒に…という気持ちはあります。しかし、元々私が「苦労に慣れている」「尽くしてしまう」タイプなので、本当はもっと楽で悩まない相手がいるのではないか、と考えてしまっています。よく考えて決断したいと思います。どうも有り難うございました。

トピ内ID：1131520490

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年02月29日 22:36

＞かなさん年収に関しては、友人は都心、私と彼は地方なので格差があるのだと思います。上記レスにもありますが、恋人は福利のしっかりした職種なので、どちらと結婚してもお金に関しては不自由しないと思います。ちなみに、友人は結婚後は帰省して祖父母の家をもらいます。条件はやはり友人のほうがいいのかも知れませんね。バツイチの人は余計な悩みがあるのは事実ですから… どうも有り難うございました。

トピ内ID：1131520490

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年02月29日 22:36

＞tokiさん　＞カスミ草さん内容が似ているので、まとめてレスさせてもらいます。相手をどのぐらい愛しているか…は結婚する上で一番大事なことですよね。恋人は今までで一番障害も多く、元奥さんへの嫉妬や彼のデリカシーのなさもあり、自分の愛情に曇りが出てきたように思います。そこに気の合う友人からの言葉だったので、客観的な意見も知りたいと思いトピを立てました。お二人とも、どうも有り難うございました。

トピ内ID：1131520490

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どちらでもない

yaya

2012年03月01日 00:06

・友達でない理由彼氏に比べたら条件は破格にいいのに、6年も友人としてつきあってきて気持ちが向いたことがなかったこと。・彼氏でない理由男友達と迷う時点で「その程度の愛情」。そんなんで、彼氏の悪条件を乗り切っていけるのでしょうか。第三の男性に期待しましょう。

トピ内ID：3709194887

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月01日 00:06

＞妊婦さん常識的に考えたら、友人のほうがいい相手とは思います。顔もまあまあ、スタイルよしで、何より年が近いのに稼ぎもいい。金銭感覚もしっかりしていて、努力家で(若い男性にしては)現実的なところも尊敬しています。ただ、言われたように友人に対して愛情はないのです。恋愛関係ではないので、自分にとっては当然のことなのですが… >ただ、結婚は愛がないと辛いですよ。 >一緒に生活するには尊敬の気持ちと愛がないと嫌になると思います。 >なので、友達を好きになれるか見極めて、彼か友達のどちらかを選んで下さい。すごく的確なレスをどうも有り難うございました。尊敬の気持ちと愛情を持つことが出来なければ、パートナーとしてはやっていけませんね。決断するまで、じっくりと見極めていきたいと思います。

トピ内ID：1131520490

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月01日 00:06

＞おっさん　さん笑っちゃいました。確かに、常識的に考えるとそうですよね～。私も、彼でなければこんなに年上の人とは付き合わなかったと思います！

トピ内ID：1131520490

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結婚は

H∧L

2012年03月01日 12:26

○○と○○、どっちにしようかな。そんな気持ちで結婚相手を選ぶなんてゆう考えが、そもそも結婚に向いていない気がします。私ならどちらとも結婚しません。結婚したい人はたった1人、変わりの効かない人。心が何の迷いもなく答えを出すはずですもの。

トピ内ID：4496219695

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レスします

みき

2012年03月01日 13:00

条件だけを見るのなら、どっちもどっちでは？年齢差が問題ではなくて彼が年を取った時の経済的問題が不安なのですよね？でも、年上の分、貯金もしているだろうし、妻が若い場合は夫が定年後、公的補助があるようです。介護問題は、年だけでは分からないですよ。子供に介護を期待しない親もいます。彼親が夫婦で健在なら、片方何かあっても、まずはパートナーがメインで介護するはず。逆に、介護は友人の方が、もれなくセットでついてくるのでは？介護問題を持ち出してくる自体、自分の親は当然、自分の奥さんがみるものって思っていそうだし。絶縁するほどの父親っていうのも気になる。　何時、トラブルがふってくるか分からないし。母親を大事にしているのは素晴らしい事だけど、自分が嫁という立場だと、ちょっと微妙。それこそ、元妻の存在に悩むように、何をおいても母親だと、姑に思うところも出てきませんかね？年齢に関係なく、誰にいつ、どんな困難が起きるかなんて誰にも分からないし。だから、結婚するなら、この人の為なら、苦労してもいいって思える相手を選びましょう。

トピ内ID：8440466097

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迷うならどちらも止める

ちゅら

2012年03月01日 15:28

ただでさえ迷っているのに、貴方の人生に責任を持たない友人の言葉でさらに迷うなら止めなさい。貴方は他人からどう見られているかで結婚相手を考えるんですか？主体的に考えないと何をやってもうまくいきませんよ。

トピ内ID：2991896062

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相手が病気になったらどちらを支えたいですか

まる

2012年03月01日 15:28

相手が仕事出来なくなったらどちらを支えたいですか一生同じ布団で眠りたいと思うのはどちらですか私ならどちらもなしだ。どっちもたいして好きじゃないんですよね？嫌いではないという程度の存在。子供産みたいなら５０歳の男性と結婚なんてありえないし友人男性も魅力を感じません。どちらの人と結婚しても後悔しそうですよ。

トピ内ID：5236630190

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絶対に選ばなきゃだめなら

マサミ

2012年03月01日 16:22

彼氏かな。（私ならどっちもナシだけど）彼氏は性格に難有りでも、自分がそれを突っぱねられて、今後幾らかでも矯正出来るならね。友達は今までずっと友達のままだったくらいだから、今後も夫婦としての愛情は芽生えないんじゃない？母と常識の範囲で仲良しに見えるのは友達だからです。結婚した途端に妻を巻き込んで親孝行するタイプもこんな感じですよ。家庭環境を理解してるのは友達だからで、トピ主さんは別に受け入れてないでしょ。友達はそこを勘違いしてない？それにこの友達、彼氏の親が介護になったら云々と言ってトピ主さんを心配してるように聞こえるけど、裏を返せば夫の親の介護は妻が主になってやるのが当然として話をすすめてますよね。友達の親の介護は実際そうなるってことですよ。友達と結婚すると、その母親の面倒も金銭面でも労働面でも何かしら必ず他の家庭より多くありますよ。友達の彼氏批判は、要は介護が先か後かだけ。でも苦労が多いのは友達のほうだと思う。あと、親って自分の介護の事を何も計画せずにぼーっと生きてるものでしょうか？彼氏の親だって、自分達なりの計画はあるんじゃない？

トピ内ID：0964937676

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月01日 16:22

＞yayaさん解りやすい理由有り難うございます。友人は異性というより本当に同級生という感じの人なので、意識したことがなかったのです。また、友人になった当初彼に恋人がおり、別れてしばらくしてから今回のことを言われました。恋人への気持ちに関しては、耳が痛いところです。夢見がちな恋愛を過ぎたら、年の差や彼の体のこと、生活に関して、やはり現実的に考えてしまいます。「それでもいい」と思っている自分に、ストップをかけたい感じでしょうか。第三の人…現れるでしょうか。私の場合、いままで異性で不自由しなかったのは正直年齢のおかげだという自覚があるので、今後はどうかと思うと自信はありません。もしそうするなら自分を磨かないといけませんね。レスどうも有り難うございました。

トピ内ID：1131520490

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彼氏の元妻

マサミ

2012年03月01日 18:02

彼氏は離婚歴があっても子供はいないんですよね？結婚しなくても過去に本気で付き合った人くらいトピ主さんにだっているでしょ？職場で近い距離にいると言っても、今はトピ主さんとの結婚を考えてるんだから、過去は過去。それにもし離婚を言い出したのが元妻のほうだったら、女は一度嫌になったらもうだめっていう人が多いから、子供はいないんだし気にしなくても良いのでは？まぁ私は年齢がネックになりますけどねぇ。暮らしていく上でジェネレーションギャップが出てくるし。何年か経ったらオッサン臭さを見て冷めると思う。実際私が若い頃にひとまわり年上の人と付き合った時にそうでした。

トピ内ID：0964937676

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バツイチの理由、そして貴女の決意はいかほど

のほほ

2012年03月01日 18:02

当事者になっちゃうと分からないと思いますが、普通は「バツイチとの再婚」ってのは特別な事です。×１，×２は当たり前、ってのはネットの世界だけです。40代後半バツイチが同僚にいたら、ひとまず引きます。それが世間です。さらりと書かれてますが、前妻さんとも知り合いなんですよね。だから多分離婚理由も分かってるんでしょう。彼には非がない、と判断されたのでしょう。でも、本当に責任０％ですか？推測で済みません。前妻さんに変な「対抗意識」を持っていませんか。「あの女性が失敗した彼との結婚生活を私ならクリアしてみせる」「そうすれば、あの人を越えられる」とか・・・・　「私なら耐えられる」なんて、何だか「引くに引けない」意地みたいなのが感じられるんです。「自分の幸せを」と言われて動揺するくらいですから、敢えて困難な方向に立ち向かう自分に酔ってるだけな気もします。愛情の深さ＝苦労の多さ、じゃありません。貴女の苦労は必ず、生まれてくる子供にしわ寄せが来ます。子供への愛を削ってでも彼に尽くせば、それは「愛」でしょうか。違います。「楽で悩まない」配偶者のもとでこそ、子供に無限の愛を注げます。

トピ内ID：5600036543

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お答え

💡

のど飴

2012年03月01日 19:57

自分の胸に手をあてて考えて、好きな方とします。結婚て、‘好き’な人とするものでしょ？あなたはどっちが好きなの？ずっと友達関係だった人に愛情はあるの？恋愛対象として異性として。急にプロポーズされて気になり始めたってとこですか？もう一度聞きます。あなたはどっちが好きなの？

トピ内ID：7691597733

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月02日 12:40

＞H∧Lさん　＞ちゅらさん似たようなレスだったので、お二人宛にさせていただきますね。確かに、迷っている段階で決心が足りないですよね。ただ私は好きになってしまうと大概のことは許せるタイプなので、人目を気にして、というのとは少し違うのですが… この人に決めてしまっていいのかちょっとは冷静になろう、と思ってトピを立てました。もっと主体的に考えないといけませんね。ただ、迷っている、という事実はきちんと見ておかないといけませんね。レスどうも有り難うございました。

トピ内ID：1131520490

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月02日 12:40

＞みきさん彼は父親を亡くしているのですが、母親と同居の弟妹たちがいます。彼らが実家住まいな以上は同居はないので、介護は「別居の」「働いている」長女の嫁としてやるつもりです。もちろん子供がいたら先方の母親よりも優先します。このことについては彼とも話をしました。＞逆に、介護は友人の方が、もれなくセットでついてくるのでは？これは盲点でした。まだ友人のお母さんはかなり若いのですが、近い未来にあり得ることですよね。介護問題は、彼の親よりは彼自身のことを強く言っていました。親は兄弟がいるのでまだいいけど… というようなニュアンスです。ちなみに父親はもし何か言ってきたら過去の家族関係を理由にして、扶養義務の免除をしてもらうとのことでした。＞だから、結婚するなら、この人の為なら、苦労してもいいって思える相手を選びましょう。全くその通りですね。もっと自分の気持ちに素直になろうと思います。どうも有り難うございました。

トピ内ID：1131520490

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月02日 12:40

＞まるさんもちろん、今の私が一緒にいて支えたい相手は恋人です。でも、恋愛を過ぎて後、困難が多くても気持ちを持ち続けていられるか、自信が揺らいでいるのも事実です。我が家の兄弟は結婚しそうなのが私だけなので、子どもはどうしても欲しいのです。守る土地もあるし、血縁も絶えてしまうので… また、私は「子どもは親が望んで作るもの」「無計画や力不足で子どもに苦労をかける親は一人前ではない」「人並みに、自分で生きていけるように、幸せに育ててこそ親」という価値観を持っています。もし子どももなしなら結婚はしたくありません。全くの他人と、かすがいもなしに家族にはなれないと思っているので。確かに、どちらを選んでも、後悔する点はありそうですね。じっくり決断したいと思います。どうも有り難うございました。

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月02日 12:40

＞マサミさん確かに、恋人の親は母だけですが(父親は数年前病死)、円満な家庭で兄弟も自立しているので、 (ちなみに兄弟も、地方では高給な専門職です) 介護はそんなに心配がないかも知れません。ただ、これだけ年の差があると、あちら家族にとっては「子どもが問題なく産めて」「初婚で」「共働きしてくれる」お得な相手なのかもな…と思ってしまいました。友達のほうが面倒＆苦労がある、ということを解りやすく書いてくれて、はっとしました。確かに、本人だけではなく、家庭環境も重要ですね。結婚相手だけではなく、家族とも一緒になるのだから、そこもちゃんと見極めたいと思います。どうも有り難うございました。

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月03日 10:41

＞マサミさん子供なしでも結婚と交際は違うと思いますが、どうでしょうか？ただ元妻と復縁するのは心配していません。彼女には現在結婚前提の彼がいるし、彼氏も、元妻だけではなく義実家に失望しきっているので。私は男性には若さより、頭の良さと仕事の能力と自己管理能力を重視していますが、確かに友人と比べると容姿は差があるし、将来も異性としていられるか不安です。そこを超えられるかじっくり見ていきたいと思います。レスどうも有り難うございました。

トピ内ID：1131520490

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月03日 10:41

＞のほほさんバツイチとの結婚が珍しくない、とは思っていません。ちなみに元妻は私の同級生です。離婚の原因は元妻の重なる不倫です。留学中の同棲→帰国後は実家で不倫と彼からは聞き、周囲の話とも不自然な点はないため信用しました。彼に全く責任がなかったとは思いません。でも、元妻のしたことは言い訳を許されないことだと思います。対抗意識はないと言ったらうそになると思います。学生・収入0・容姿は下の上・家事能力ゼロ結婚しても身持ちが悪い・取り柄は若いだけ(当時)の元妻と、同じかそれ以下の扱いと思うと嫌になります。しかし、対抗意識を持つというのは、自分も相手並と認めるのと同じです。はっきり言って彼女のことは見下してしまっているので… 不潔さを感じる人は、同じ女性として見れません。正直、「いつ引いてもいい」気持ちなので、苦労も、愛する人へ尽くす以上のことはするつもりはありません。苦労に酔うほど子供でもないつもりです。楽で悩まない、ということの大事さは肝に銘じたいと思います。レスどうも有り難うございました。

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レス有り難うございます。

ひなトピ主

2012年03月03日 11:17

＞のど飴さん好きな人はもちろん恋人です。でも、気持ちにしたがって結婚したら環境に後悔、離婚、というのは周囲でもありふれた話です。好きな気持ちだけで結婚できるのでしょうか… 友人は異性としては意識していません。素敵な人ではあるのですが…友達という気持ちは変わりません。レスどうも有り難うございました。

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