ホワイトデーに食事の誘い受けていいですか？

レス30

（トピ主 8 ）

グレーテル

2012年02月27日 23:59

恋愛

アラフォー独身女です。

共通のスポーツの趣味を持つ、独身男性の友だちがいます。
私は友だちとしては大好きですが、恋愛感情はなく、付き合ったりということは考えていません。
相手の気持ちはわかりません。

ここ数年、一緒に（そのスポーツを）プレイする際の費用を食事を含め、彼が全て払ってくれるようになりました。かなり高額になります。私も払おうとするのですが、毎回お札の押し付け合いになり、結局私が引っ込めます。
帰りは車で送ってくれます。以前は「電車で帰るからいいよ」と何度も言いましたが、相手が譲らないので、最近は言うのをやめました。

ちょうど、バレンタインの日にスポーツイベントで会う予定があったので、お礼の意味でプレゼントをあげました。
誤解を呼ぶといけないので、簡単な品に小さなチョコレート、そして「お礼の気持ちです」というカードをつけました。
彼とは長い友人ですが、これまでバレンタインに会う機会がなかったので、初めてあげたことになります。

そうしたら、ホワイトデーの食事に誘われました。プレイ抜きで食事に行こうと書かれていました。
いままで、スポーツ以外の目的で会った事はありません。

誘いを受けたら、なんだか恋愛モードに変わってしまうのでしょうか。
それとも、気にせずご飯を食べに行くと思えば良いのでしょうか。

私としては、彼と会うときの費用が全て折半になるのは構いません。むしろ、そうしたいくらい。帰りも電車でかまいません。
彼の好意につけ込みたくはないのですが、いつまでも一緒にスポーツのできる良き仲間でいたいのです。変にこじれたら悲しいと思っています。

トピ内ID：5552991905

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例えば彼とあなたが結婚すればさ

🐷

なんちゃってセレブ妻

2012年02月28日 14:40

彼と、「いつまでも一緒にスポーツのできる良き仲間」で居られるんじゃない？逆に彼が、他の誰かと結婚しちゃったら、それはムリよ。また逆もしかり、あなたが彼以外の人と結婚しても、多分ムリよ。

トピ内ID：9333256191

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どう考えても

Mactor

2012年02月28日 15:26

どう考えてもそれは恋愛モードです。望まないなら行くべきではありません。数年かなり高額ですか・・・断れないんじゃ

トピ内ID：0959506418

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自分勝手ですね

kuku

2012年02月28日 16:02

彼の好意に散々甘えて高額払わせてからに、土壇場になってその気はないですか。食事はお断りされた方がよろしいでしょう。あと、これからは彼の奢りもお断りしましょう。

トピ内ID：3398838169

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まずいことになりそう

❤

さんじょるでぃ

2012年02月28日 16:14

＞ここ数年、一緒に（そのスポーツを）プレイする際の費用を食事を含め、　彼が全て払ってくれるようになりました。かなり高額になります。どんなスポーツか分かりませんが、その気もないのに(結果的に）彼に甘え過ぎでは？例え相手が払わせてくれないとしても、結局同じことを長期間繰り返してしまっているのは…とてもまずい状態だと思います。それに、今まで渡していなかったチョコを渡した…これをもしかしたら彼は「努力の成果」とみるかもしれません。これからについて… まず今までのことを謝り、今後は一切割勘もしくは、交互に払う。借りをつくらない。理解してくれないなら「怒る」。逆に「困っている」ことを伝える。友達(スポーツのパートナー）として交流したいと考えていることを話す。ところで彼は本当に独身ですか？余計なことかもしれませんが、「独身」を偽る「既婚者」が時々いますので、もしメールするなら言葉は慎重に選んで。

トピ内ID：4099506906

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トピ主です（１）

グレーテルトピ主

2012年02月28日 21:13

レスをありがとうございます。さんじょるでぃさんまで拝読しました。やはり私の行動が良くなかったのですね、、。でも、未だに「ではどうすれば良かったか」わからずにいます。彼とスポーツをするようになって長年たちますが、告白をされたことも、迫られたこともありません。話題もスポーツの話と世間話です。彼の好意はうすうす感じていますが、何も言われていないのに、私から先回りして断るのもおかしな話だと思っています。彼も気まずくなるくらいなら、このまま友だちで心地いいと思っていると思います。実は「こんなにお金をかけて友だちなんて言わせない」と思っているのでしょうか。私が奢らせているというご意見ですが、私はむしろ払いたいのです。毎回「コントか！」とつっこみたくなるほどの押し付け合いになります。「次回は必ず払わせて」、「前回約束したから受けとってもらわないと困る」、「もう遊べなくなる」と、強引に払おうとするのですが、相手も頑なです。でもアドバイスいただいたように、いくら相手がそうでも同じ状況が長く続く事が間違いだったかもしれませんね。（ではどうすればよかったのでしょうか。）続きます

トピ内ID：5552991905

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トピ主です（２）

グレーテルトピ主

2012年02月28日 21:13

ご質問がありましたが、彼は１００％独身です。非常に素性が知れた間柄ですので、これは確実です。「彼と結婚すれば」というのも、お互いいい年ですから、私の心を当然何度もよぎりました。でも、彼と私は、友だちとしてはまったく差し支えのない部分で価値観が大きく異なっており、カップルとしては上手く行かないという（私の心の中の）結論に毎回達してしまいます。価値観の差を、世間話の中で強く主張したりはしませんので、彼は気づいていないかもしません。また、手をつなぎたいとか、キスしたいとか、まったく思いません（というか、したくありません）。これも、別に彼を嫌いなわけではなく、友だちとしては全く普通のことですよねお金の話は、払わせて欲しい旨を改めて伝えようと思います。でも、ホワイトデーにその話をするのは難しいです。まずはホワイトデーをどうしましょう、、。まだメールの返信をしていません。別に告白されたわけでもないのに、なんと言って断ったら良いのでしょうか。（日にちは当日でなくても良いと言われています。）

トピ内ID：5552991905

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分かっているのでしょう？

2012年02月29日 10:51

彼の中ではあなたはすでに恋愛対象です。あなただって気がついていたけど、友達としての彼を失いたくないから、彼の好意が居心地がいいから、目をつぶってきたのでしょう？彼の好意を受け入れた挙句に、バレンタインデーにチョコレート？本当に、何も考えずに渡したとは思えません。彼の気持ちを自分にひきつけておこうとする目的が全くなかったといえますか？男の人は、純粋に「友達」の女性と何度も二人で食事には行きませんし、ましてやわざわざ誘ったりはしません。彼は告白してくるかもしれませんが、あなたにその気がないのなら、たとえ、友人関係がまずくなっても、はっきり断るしかないと思いませんか？

トピ内ID：3133587723

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簡単だよ

よくわからんな

2012年02月29日 14:00

スポーツを誘われた時に「付き合ってもない男性に払ってもらうのはやっぱりおかしいと思う。　真面目な話、割り勘にしてくれなければもう一緒に遊べないよ。　せっかく楽しくスポーツしたあとに毎回支払いで押し問答したくないんだ」と言えばいいのです。次に会った時、結局また押し問答になったら「分かった。じゃあもう遊べないね」と言います。で、次の誘いがあったら実際に断りましょう。「もう遊べなくなる」といいつつ誘われたら応じてるんだから彼だって払い続けますよ、気があるんだから。もちろんホワイトデーは断りましょう。「先約がある」「その日はデートなんだ」でも何でもいいでしょう。嘘も方便です。告白される前から「脈なし」を伝えるのは女なら誰でもしていることです。いままでの主さんの対応は「気を持たせるだけ持たせていざとなったら断る悪女」そのものです。失礼ながら主さん、好意のない人から好かれるのは初めてなのですか？

トピ内ID：7856462708

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案

計算機

2012年02月29日 14:00

>別に告白されたわけでもないのに、なんと言って断ったら良いのでしょうか。（日にちは当日でなくても良いと言われています。）ごめんねー。しばらくバタバタして都合がつかないんだー。ホワイトデーはどうぞお気遣いなく（ニッコリ絵文字）。これでどうすか。

トピ内ID：1855128885

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それならば…

❤

さんじょるでぃ

2012年02月29日 17:06

友人（家族）から、こんな風に言われた(叱られた）という設定。「趣味の話をしていて、今まで悪いと思いつつ、プレー料金も　プレー後の食事代もパートナーに甘えっぱなしだと○○に話したら… 『ただのスポーツパートナーなのに、そこまで甘えるのはおかしい！』と　ひどく叱られちゃって。私もそのとおりだと思います。　ですから、「ホワイトデー」の食事はやめて、別の日に今までのお詫びと　して、私に食事をご馳走させて下さい。手料理じゃないですけど…」彼が本当はどう思っているのか自分からはっきりさせてくれると簡単なのですが…双方が控えめの方のようなので…。

トピ内ID：4099506906

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トピ主です（３）

グレーテルトピ主

2012年03月01日 12:26

みなさま、ご意見やアドバイスをいただき、ありがとうございます。さんんじょるでぃさんまで拝読しました。（再びありがとうございます）やはり、ホワイトデーは断った方が良いという意見が大半ですね。「バレンタインはいつものお礼の気持ちだったのだから、お礼のお礼は不要だよ」と言って、断ろうと思います。そして、今後は費用や食事代を折半にしてもらうように、もう一度話してみます。今まで甘えていた事を謝らないといけないですね。「友達に話したら叱られた」と、話してみようと思います。（みなさんが「友だち」ということになりますね。勝手にすみません。）（続きます）

トピ内ID：5552991905

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トピ主です（４）

グレーテルトピ主

2012年03月01日 13:00

長々と申し訳ないのですが、やはり私にはよくわかりません。＞あなただって気がついていたけど～目をつぶってきたのでしょう？ほどんど無意識でしたが、確かにそうかもしれません。いけないことでしょうか。＞彼の気持ちを自分にひきつけておこうとする目的が全くなかったといえますか？彼の気を引こうはしていないです。いつも支払をさせてもらえないので、せめてものお礼のつもりでした。高価な品や、身につけるものではありません。彼は甘いもの好きではないので、チョコも棒つきのものをプレゼントのリボンに差しただけです。そして「HAPPY VALENTINE! ほんのお礼の気持ちです。ずっと良い友達でいてね。」というカードを添えました。それでも、やはり気を引こうとしていると思われますか？＞告白される前から「脈なし」を伝えるのは女なら誰でもしていることです。そうなんですか？知りませんでした。告白されるまでは自然体で良いのかと思っていましたが、みなさんは、告白をされていなくても、わざわざ「脈なし」をアピールしているのですか？私はそんなのむしろ失礼だと思ってしまいます。自分がされたら悲しいです。

トピ内ID：5552991905

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トピ主です（５）

グレーテルトピ主

2012年03月01日 13:00

＞いままでの主さんの対応は「気を持たせるだけ持たせていざとなったら断る悪女」そのものです。気を持たせたつもりはありません。会うときもスポーツをするからすっぴんですし、話も世間話です。＞失礼ながら主さん、好意のない人から好かれるのは初めてなのですか？逆に、自分に好意がないとわかっている人を好きだったことは何度もあります。それでも私は彼らと友だちとして仲良くしたかったし、意識せずに自然体でいてほしかったです。そのうち、その人たちは別の女性と結婚していって、今では家族ぐるみで仲良くしてくれていたり、むしろ奥さんと仲良くなったりしている人もいます。私は、もし自分が今回のトピの彼で、こちらから告白もしていないのに「脈なし」をアピールされたら、さみしいし、イヤな気がすると思うのです（お金のことは、努力が足りなかったと反省しています。）私の今後の人生のためにも、みなさんのご意見がお聞きしたいです。

トピ内ID：5552991905

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困ったといいつつ皆の意見は無視

ゆみさん

2012年03月01日 17:04

すっぴんとか世間話だからとか関係ありません。毎回奢りと送ってもらう事を結果的に主が受け入れているのが気を持たせている理由だと分かりませんか？本気になればどんな言い方でも断る事は可能でしょうに。私は断ってるからとか言い訳してても次誘われたら結局誘いに乗るんでしょ？彼を傷つけまいと受けいれて、後で自分が困ってる。矛盾感じません？ >告白もしていないのに「脈なし」をアピールされたら、さみしいし、イヤな気がするこの考えを変えるつもりはないんですね？それとなく脈なしを伝えるのは失礼で、彼も告白してくる気配がないのなら、今まで通り彼に奢られ続け、彼のなんとなくの好意を気づかぬふりをして曖昧な関係を楽しんでおけば良いのでは？それができなくて困っているから小町に相談したんですよね？皆さん異口同音に「それはまずい」と仰ってます。理由も説明されています。断り方も。これ以上どんな意見を聞きたいのですか？考えを変えるつもりもないに。はっきりしない彼が悪いわよね。奢りも断ったんだからグレーテルは悪くないわよ、誤解させることなんてしてないわよ、って賛同だけがほしかったのですか？

トピ内ID：0650767570

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普段のお断りの仕方

tomo

2012年03月02日 00:10

トピ主さんとは違い、異性の友人ではなく、貢形でしか人間関係を構築できないタイプの同性同僚でしたが、年齢差を理由におごり攻撃、プレゼント攻撃にあいました。トピ主さんは、 >私が奢らせているというご意見ですが、私はむしろ払いたいのです。 >毎回「コントか！」とつっこみたくなるほどの押し付け合いになります。 >「次回は必ず払わせて」「前回約束したから受けとってもらわないと困る」 >「もう遊べなくなる」と、強引に払おうとするのですが、相手も頑なです。とやり取りされてますが、結局折れてますよね？前回約束したから受け取ってもらわなければ困るではなく「今回受け取らないなら次回の食事は無い」にしましょう。そして精算されるまで食事は全部断る。もう遊べなくなるではなく、「もう遊ばない」んです。払う段階でトピ主さんが出そうとするから押し切られるんです。レジの前ではお店や他のお客さんに迷惑ですものね。トピ主さんも粘れませんよね。店に入る前に、食事に行く前に決着つけましょう。その方が恋心で奢りたいのなら、食事に行けなくては本末転倒なので受け取るはずですよ。

トピ内ID：4254234376

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トピ主です（６）

グレーテルトピ主

2012年03月02日 15:03

みなさん、レスありがとうございます。 tomoさんまで拝読致しました。友だちに支払いをしてもらい続けた事については反省しています。甘え過ぎでした。アドバイスを参考に、「ホワイトデーは、お礼のお礼になってしまうから、不要です」ということと、あとはさんじょるでぃさんの文章をほとんどそのまま使わせて頂いて「（今までのことを）兄に話したらすごく叱られた。純粋な友だちにそこまで甘えるのはおかしい！って。その通りだと思う。本当にいままでごめんなさい。今度からはお互いに自分の分を負担するようにさせてね」とメールをしました。確かに支払時や支払後ではなく、先に問題を解決した方が良いですね。前レス（3～５）では、論点がはっきりしておらず、申し訳ありませんでした。私がお聞きしたかったのは「お金の問題は反省しているし、今後は割り勘にする。ただ、まずかったのは主にお金の部分であり、告白をされていない人に、とりたてて「脈なし」をアピールするのは、逆の立場だったら悲しい。告白されるまでは自然体で良いのではないか」ということでした。割り勘なら、これまで通り自然にしていても問題ないですか？（続きます）

トピ内ID：5552991905

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トピ主です（７）

グレーテルトピ主

2012年03月02日 15:03

（６）を書いている間に、友だちから返信がきました。「お兄さんの意見は読んだ。誕生日にごちそうしてほしい。３月の空いている日を知りたい」という内容。私は「純粋な友だち」だから「割り勘」と明記したのですが、彼はまだお金を受け取る気持ちはないのですね、、。なんでそこまでして払いたいのかなぁ（所得格差が大きい事も一因かもしれません。私は低所得なので、、）「ホワイトデーは本当に気にしないでね。もう一生分ごちそうになりました。本当にありがとう。兄に叱られて私も甘えを反省したので、今度はXX君が割り勘にしてくれる気持ちになったらご飯に行こう」と書こうと思うのですが、どうでしょうか。これを書くだけでも、（私が上記のメールをもらったら嫌だと思うので）かなり心臓がバクバクしてしまいます。今回のトピをたてたことで、自分が八方美人で受け身、人が聞きたくないない事を（必要な時であっても）言えない性格であることを改めて痛感しました。上記のメール内容でよいか、ご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：5552991905

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トピ主です（8）

グレーテルトピ主

2012年03月02日 18:18

たびたびすみません。（７）の補足ですが、友だちの誕生日は３月ではありません。（たぶん、、、。知らないので。）「そんなに払いたいなら、僕の誕生日にでもごちそうして。それはさておき、３月の空いている日を教えて」という内容です。（３月の空いている日というのがホワイトデーを想定していると思われます。）

トピ内ID：5552991905

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こんなのは？

もも

2012年03月02日 20:39

「今までのお返しには足りないかも知れないけど御馳走させて下さい」誕生日の御馳走はする。その席で「私はつきあっている訳でもない人から奢られるのって心の負担なの。ずっとやり辛いって思ってた。あなたはそんなこと思わなくていいと言うかも知れないけどそれはあなたの価値観であって私は違うの。私は一緒にプレーすると楽しいからしたいと思うんだけど、このまま同じであればもう遠慮したい。友達とは割り勘。それが私の主義なの」トピ主さんの返事だと、兄に言われなかったらもっと甘えていたかった、遠慮深く素直で感じのいい女性みたいですよ。それだと好感度アップしちゃうかもしれません。

トピ内ID：1203942163

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混乱してます？

えんどるふぃん

2012年03月02日 21:48

＞お兄さんの意見は読んだ。誕生日にごちそうしてほしい。「ごちそうさせてほしい」じゃなくて「ごちそうしてほしい」ですよね。それなのに＞彼はまだお金を受け取る気持ちはないのですね、、。＞なんでそこまでして払いたいのかなぁどうしてそう受け取るの？「じゃあ、今までのお礼に、僕にごちそうして（奢って）ください」って意味じゃないの？ホワイトデーの話かと思ったら今度は誕生日？何？誰の誕生日？？？なんか色々出てきて混乱してきました。もう少し整理して質問してください。大丈夫ですか？

トピ内ID：3091383103

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ダメです

亀

2012年03月03日 11:53

付き合ってもない異性の友人と誕生日当日に食事を共にするのはどっちが支払いという以前にまずいでしょう

トピ内ID：7247578818

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彼はおそらくKY君だと思うので…

☀

くりえいと

2012年03月03日 15:15

引導渡してあげて下さい。男の自分から見ても彼の貴女への（友人ではなく異性として）好意がある事が丸分かりです。しかも彼は女性心理に疎いのか、あなたの遠回しな断り方が遠回しすぎて伝わらないのか貴女の「異性ではなく友人として付き合っていきたい」という気持ちは理解されていない様子。こういう場合、ハッキリ言ってあげて欲しいです、男的には。「貴方とはずっといいスポーツ仲間で居たいから個人的なお食事とかは無理なんです」と言ってみれば？それでも分からなければ「実は密かに想っている男性がいるので誤解されたくは無いの」と「友人の方を異性と見ていない」という事を暗にアピールすれば良いです。それでもKYすぎて理解されなければ「貴方を異性としては見れないのです。だから2人ではスポーツ抜きの食事にいけないの」とハッキリ言えば良い。でないと今後も貴女に対して彼は散財を続けます。投資が大きくなればなるほど貴女に脈が無い事が発覚した時に「裏切られた」「遊ばれた」感が出てくるかもしれません（貴女にその意図が無いのは文面で分かります）。彼だけでなく貴女も異性の心理に疎いです

トピ内ID：2301314682

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最悪

Ritter

2012年03月03日 16:01

男性ですが、トピ主の行動は最悪です。これって要するに、男をミツグ君やアッシー君として利用していたということでしょ? しかも何年も! それをいまさら「あんたには気がありません。手もつなぎたくありません」なんて言えば、そりゃ怒りますよ。相手の心情を少しは想像できますか? あきらめて、彼と結婚したらどうですか。それがあなたの引き寄せた運命なのだから。それが嫌なら、彼が今まで貢いできたお金とガソリン代と送迎代、すべてお返ししたらどうですか?

トピ内ID：4144604446

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その気がないのなら

mame

2012年03月03日 19:58

主さんが彼を恋人にできない（主さんのコメントに「手をつなぎたいとか、キスしたいとか、まったく思いません、というか、したくありません」とあるのですから、絶対ムリですよね）、これから先、二人で会うことはやめたほうがいいと思います。ワリカンだから会ってもいい、とかいう問題ではありません。告白はなくても、彼は明らかに主さんに好意を持っています。「友達」としての好意ではないことはわかりますよね・・？そういう人に、期待を持たせるような反応をしてはいけないと思います。「嫌な思いをさせたくない」と主さんは言いますが、仮に今の状態を続けたとすると、たぶん彼は「脈がありそう」「なんとかなるかも」と判断する（すでにしてるかも）と思います。そうすると告白、という行動にでるかもしれません。その時に「つきあえません」とお断りするほうが残酷ではありませんか？どちらか一方が友達の範疇を超えたいと思ったら、もはや友達関係を続けるのは難しいです。早いうちに行動で「脈なし」と伝えたほうがお互いのためです（特に彼の）。できるだけ早いほうが傷が浅くて済むからです。

トピ内ID：1484775881

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あなたが失礼だと思います

鳩さぶれ

2012年03月03日 19:58

「おごってもらうなら、次からは遊べない」って言うくせに、おごってもらい続けるのは失礼でしょ。おごってもらうのが不快なら、「次からは遊ばない」でください。男女であろうと、友人同士だろうが、近所付き合いだろうが、同等に付き合うのであれば、おごりっこなしでしょ。好意を受け続けて、バレンタインのチョコレートであれば、相手が誤解してもしょうがないんじゃない？相手が結婚したり、自分が結婚した場合、配偶者が不快と思うか誤解させる関係となりえますから、きっぱり縁を切ってくださいね。

トピ内ID：3031832725

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難しいですね

ろろ

2012年03月03日 19:58

彼の奢り攻撃は、穏便に回避できたであろうとは思いませんそういう相手とは、友人にはなれないと思った方がいいのでしょう結果論ですが「世の中には、友達としてつきあうことのできない種類の人がいる」ということなのかもしれませんね。私も勉強になりました。友人関係に金銭が介在してしまうと、意識が対等と言えなくなってしまいかなり難しくなってしまうのでしょうね。

トピ内ID：4916967445

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吹いた！

🐤

まる

2012年03月04日 13:00

二回読んで吹きました。20代のお嬢さんの話かと思ったらアラフォーォォォォ(驚)。いやいや、よくぞ数年間も問題に思いつつ放置しましたね。最初はまあいいか、的に軽く考えていたのが、積み重なって急に重くなりましたか？「奢られるいわれは無い」「彼女でもないのに払っていただくわけには行かない」「スポーツは楽しいが対等で無いなら行かない」いろ色々あると思いますよ。どうしてもスポーツ一緒にしつつ奢りを帳消しにして、尚且つ割り勘、を相手に受け入れさせるなら「今後割り勘で一緒にスポーツをすること」に加えて「今まで払わせたと思われる金額をトピ主が支払う」ことを相手が了承しなきゃ対等になりませんよね。でもトピ主は相手を絶対に手放さない。手放したくない。あなたが相手から離れる気がなけりゃどんなに言い訳しても即ち言外に「あなたと縁を切る気はない→ある程度気がある」でしょ。気がない、気がない、と言いつづけりゃいい、と言行不一致だからなんか不愉快に感じるんだな。口じゃなんとでも言えるのを良いことにごまかしてたかっているのをまず認めなきゃね。あーなんか気分悪いわぁ。

トピ内ID：9744412014

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低所得者だから出してもらっても平気なの？それで友達と言える？

🎶

ユキ

2012年03月04日 18:34

そもそも、友だちとスポーツをするのに一方がいつも支払いをしているなんておかしい。友人同士は対等な関係だから友人なんじゃない？そのスポーツってゴルフのような気がしますが、「どうしても払うっていうから」嫌々ながら仕方なく出してもらってる、っていうトピ主さんの態度、すごく嫌な感じです。男女を意識した彼の振る舞いに、気づかない振りをして、または困った困ったと言いながら出して貰い続けてるなんて、人としてどうかと思います。あげくにバレンタインにお礼といいながらプレゼントあげて「その気はないの」はないでしょう。甘えすぎ。人に対しての誠実さが感じられません。もし女性の友人に同じことされても、同じような態度を取って、「友だち」でい続けられますか？支払いを友人にしてもらわなきゃ続けられないスポーツなら、やめたらいかが？低所得者なら、友人にたかりながらスポーツやっていい、ってわけじゃないでしょ。

トピ内ID：5697250994

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思うに

房総半島

2012年03月05日 10:05

こんなに「奢ってあげる攻撃」に困っているなら私なら関係を絶つほうを選択するけど。そんなにスポーツの関係が大事なんですかね。「好きじゃない人に毎回奢ってもらい続ける精神的ストレス」より「スポーツする楽しさ」が上回っているんでしょうか。まあ、実はそんなにストレスに感じてないんだろうなあ、主さんは。「彼は高収入なんだからいいよね？」って気持ちは１ミリもありませんでした？どうすればよかったの？とか心臓バクバクとか「私って繊細なの、人を傷つけられないの」風な事を言う主さんですがその言葉と「数年奢られ続けられる神経の図太さ」が反比例しているんですよ。質問ですが、ほんとに何にもお返ししなかったのですか？チョコだけ？例えばテニスだったらテニスボールとか、スポーツタオルとか奢ってもらう相当のモノを渡す方法はいくらでもあったと思いますよ？モノを送って誤解されるのが嫌なら車を降りる時にあらかじめ封筒にいれておいたお金を「今日の私の分、置くね！」とでも言って帰ります。

トピ内ID：3079733375

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もう付き合いをやめ…トピを閉める

❤

さんじょるでぃ

2012年03月05日 15:07

この彼には何を言っても通じないかも。メールで「残念ですが、もう一緒にプレーできません。」と伝える。友人として付き合いたい人物であっても、これ以上関わらない方がいいと思います。 (やりとりしていてもなんとなく違和感を感じているでしょう？）スポーツを続けたいなら、別のパートナーを探すとか。このスポーツは２人でなくては駄目？(４人とかもっと多く）方法はあるはず。仲間を探してみて。付き合いの経験数、異性のあしらい技術は、単純に年齢に比例しないでしょう。盛んな人は若い時から盛んでしょうけど。次からは付き合い方(付き合う相手）に注意しましょう。

トピ内ID：4099506906

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