親は子の交友関係を全て知っていないといけないんですか。

レス33

（トピ主 2 ）

😀

リリ

2012年02月28日 09:41

ひと

閲覧いただきありがとうございます。
まず、私は高校2年生です。
そしてタイトルのとおり、親は子供の交友関係(誰と友人なのか、その人はどんな人なのか)について全て知っていなければならないのか？と疑問を持っています。

私にだってプライベートはあると思いますし根掘り葉掘り聞かれるのはすごく不快です。
遊びにいくときは「友達と遊びに行くね」と一言言うのですが「友達って誰？」とか、知らない友人だと「その子誰？同じ学校の子なの？」としつこいです。
特に遠出の場合はその日一日のスケジュールを事細かにメモして事前に親に渡さなければなりません。
私はもうすぐ3年生になりますし、いわゆるヤンキーの部類に入るような人とは友人関係にはありません。
私だってちゃんと考えて友人を作っています。

さて、親がこのように子供の交友関係について根掘り葉掘り聞くのはこれは普通なのでしょうか？

トピ内ID：8423454723

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3・11から変わりました

🐤

ミルワーム

2012年02月28日 16:42

あの震災以降は、「家族がどこに誰と出掛ける」を家族間で知らせてあってます。子供は｢同級生の○ちゃんと渋谷に映画をみて、ランチをして夕方に帰る｣程度ですが親は子供が心配なもの。少し情報を共有してあげて下さい。

トピ内ID：2256847703

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責任

は

2012年02月28日 17:00

あなたの日記を読んだとかではないでしょ？じゃプライバシーの侵害にはあたりません。何か突発的に犯罪とかに巻き込まれたり事故に出先であったりした時に未成年のあなたに責任とれますか？どうにかできますか？上記みたいなことは予想も出来ないことで有り得ないと思うでしょうが無いとも限りません。あなたを信用してない訳ではなく目が届かないとこで起こるかもしれないけとを心配してるのです。根ほり葉ほり聞かれるようで思春期真っ只中のあなたには不快でしょうが、世間的に子供だと言われる年齢のあなたは自分はまだ「未成年」だと自覚していてくださいね。心配してくれる人がいるというのは幸せなことですよ。

トピ内ID：3079469799

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聞かれたくなければ自分に差し支えのない範囲で先に話す

半同居嫁

2012年02月28日 17:00

私は、親から根掘り葉掘り聞かれることはありませんでしたなぜなら幼少時から「友達と遊びに行く」ではなく「（参加者全員の名前）と◎に行く」と具体的に伝えていたからです ◎は最大目的地、その後ほかへ移動していても帰宅後大雑把に「◎の後に△へ行って＊でご飯を食べた」等、報告というよりも親子間の雑談時に話していましたその友人が「どんな人なのか」までは分からないにしても日常の会話の中に何度も出てくる名前であれば、親が子どもの交友関係を大まかに把握できます実はその把握具合が、保護者にとっては非常に重要です大切なわが子のことですから交友関係をある程度把握しておけば、何か起きた際もわが子が起こした問題か、友人に巻き込まれたのか、家出したら誰のところに行きそうか、ある程度分かりますからね全然知らなかったら、探しようもありませんそれともいきなり警察に捜索願等、出されたいですか？プライベートも大切ですが、貴女はまだ保護下にあります、そこを忘れてはいけませんスケジュール提出はいきすぎかなとも思いますが、それまでに話さない事が多かったのでは？

トピ内ID：0986633660

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過干渉？信用されていない？

😠

じいじ

2012年02月28日 16:42

　親が、過干渉なのか？はたまた、あなたが信用されていないのか。私は親ですが、小学校の頃からの子供たちの交友関係をしっていますので、大きくなってからも全て信用していました。小学校の頃、子ども会や、PTAの役員をしていて、子供の友人の親と付き合いがあり、友だちの家庭は皆んな良い家庭でした。良い家庭から良い子はできると言う考えなので、そういう友人を選ぶ子供たちを信用していました。　結局、結婚相手を連れてきた時、両家顔合わせで、自分たちの考えが間違いなかった。子供を信用して間違いなかったと思えました。　あなたが言っていることが全て本当なら、その親は過干渉です。

トピ内ID：9256323845

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プライベート、ね…

小梅

2012年02月28日 17:00

子供の交友関係は、プライベートとはちょっと違うと思います。友達の情報は、保護責任者として、ある程度共有すべき情報だと思います。うちの息子は誰とどこに行くか、帰りに電話するとかちゃんと告げて行きますよ。他の子も大体そうらしいです。事件や事故に巻き込まれたら、誰が引き取りに行くの？あなたが誰かを巻き込んだら、誰が責任を取るの？あなたに責任が負えないのだから、自由にはある程度制限があっても当然では？たった一年前にあれほどの災害を体験、もしくは見聞きしているはずなのに家族に居場所も教えずに出かけようとする神経がわかりません。成人して、親の世話にならずとも生きていけるようになってから責任と引き換えに自由を謳歌してください。

トピ内ID：3002464055

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親子ということでなく

ゆる親

2012年02月28日 17:00

どの程度の根掘り葉掘りかは判りませんが、一緒に暮らしている以上、ある程度行動予定を知らせておくのは礼儀だと思います。１年前の大震災を思い出して下さい。家族が誰とどこにいるのか見当もつかないでは、耐えられないほど不安です。後ろめたいことはないのでしょ？なら、誰とどこで会って、何時ごろ帰る、くらい伝えてもバチは当たらないですよ。あなたのご両親とおそらく同世代の、昔高校生だったおばちゃんより

トピ内ID：4552576159

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知りたいと思うのが親

🐱

SHIN

2012年02月28日 17:00

親子のコミュニケーション不足ですね。あなたは、親御さんとの会話を面倒くさいと思っていませんか？親があなたのことを知ろうとしても、突っぱねて会話すらしないのでは？親ならば子の交友関係を知りたいと思うのは当然ですよ。むしろ、お友達のことをネタに会話して欲しいものです。＞私はもうすぐ3年生になりますし、いわゆるヤンキーの部類に入るような人とは友人関係にはありません。＞私だってちゃんと考えて友人を作っています。 ↑これだって会話しないとわかりませんよ。親御さんはあなたのお友達や、あなたがどういう考え方をしているのかを知りたいだけ。別にあなたのお友達のことを採点するとかそういうことではないと思います。あまり親に心配をかけないで、上手に付き合っていきましょう。それは社会に出てからも役に立つはずです。

トピ内ID：8784933768

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普通です

某受験生

2012年02月28日 17:00

トピ主さんは、極めて普通の学生さんだと感じます。親を疎ましく感じるのは当然のことで、プライベートを守りたいですね。私もそう思っていました。ですが、まだ未成年です。外出中にもし事故に巻き込まれた場合、お母さんはどこへ連絡を取ればいいでしょうか。誰が一緒にいたか、誰に聞けばいいでしょう。そう言う事を考えた事はありますか。また、逆に何かしてしまった時、未成年であるトピ主さんはまだ自己責任が取れません。その場合、同義的に親が責任を取らねばならぬ事も多くありますよ。大事な子供だからこそ誰と、何処へ行くのか聞きますし、また本人がやましくなければ言っておいていい情報です。そうやって堂々と外出すればいいと思います。両親から愛されているからこそです。まだ携帯も無かった私が高校生の頃、友達と遠方まで遊びに行きました。どこに行くかは言ってありました。その遊んでいる構内で、私達の名前で呼び出しがあった事があります。友達のお母様が大怪我をし、お父様が友達を呼びだしたのです。幸いに命は取り留めましたが、そう言った事があった事を思い出します。

トピ内ID：2794469368

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心配性なお母さん

高校生の母

2012年02月28日 17:00

うちは息子なのでかなり放置状態ですが、トピ主さんは女の子でしょうか？娘なら、やはり母親としては心配が尽きないと思いますよ。確かに、トピ主さんのお母さんはやり過ぎの感がありますけどね。お母さんに反論するとしたら、「私は私できちんと考えて行動している。きちんと成長している私を信用して欲しい。　お母さんの行動は、『私は親に信頼されていない』と思わざるを得ない。　心配なのは分かるが、それはお母さん自身の心の問題。　もっと娘を信用して欲しい。」ってところでしょうか。そしてあとは、きちんと行動で示す。それしかないかな。あとは、お父さんを見方に引きずり込んで、お父さんからお母さんに「娘をもっと信頼してやれ」と援護射撃をしてもらうことも有効かも知れません。

トピ内ID：5105384847

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普通です

はは

2012年02月28日 17:00

自分で稼いで独立してからモノをいいましょう。はっきり言って生意気です

トピ内ID：6839039593

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全てである必要はないが

たみ

2012年02月28日 17:00

本当に高校生ですか？さて、親は最低限、女の子と一緒に出掛ける相手について「名前・どういう場所で知り合った相手か」くらいは把握しておくべきでしょう。いくらトピ主さんが信用できる相手だと思っていても、しょせんは小娘のごく短い人生経験とごくごく狭い世間で判断しているに過ぎない。とてもまじめそうな、いわゆるヤンキーみたいじゃない犯罪者かもしれない。友達の友達といって紹介された人とかね。それに、出先で不慮の事故にあうことだってあるのだから、遠出なら予定やメンバーを伝えるのだって必要なこと。「同行メンバー全員が意識不明、身元がわかるのがトピ主さんだけ。全員居るのか、行方不明者がいるのかすらわからない」という状況だってありうる。会うのは禁止されてなのだし、自分でも信頼できる相手としか友達にならないと思っているのなら、名前やどこの人かを教えるくらいできませんか。

トピ内ID：4253553394

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普通って？

みー

2012年02月28日 17:00

別に聞いてもいいと思いますよ。だってトピ主さんは社会的に責任が取れない年齢ですから。

トピ内ID：2392406374

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高１の娘がいます

レスポール

2012年02月28日 17:23

私には高１の娘がいます。娘が遊びに行ったりするときは一応誰とどこに行くかは聞きますね。ただ、メモに書いて提出まではさせていません。でも、これは親の考え方によって違うので誰が正しいともいえないのですよ。娘の学校の保護者懇親会とかに出席すると私のように子供にあまり口出しをしない親は少数派のようです。今はいろいろ巷には誘惑も多いし、子供の数も少ないから親も心配なんだと思います。ちなみに先日娘が部活の関係で知り合った女の子に誘われて遊びに行ってくる、と出かけました。思いのほか早く帰ってきたのでどうしたのか聞いてみると「お母さん聞いてよ！行ったらさぁ、〇ちゃんのお母さんもお姉さんも来てて、結局『勧誘』だったのーーー！！！必死で逃げてきたよ！」と言ってました。繁華街のマックで待ち合わせだったから、人目がある場所で本当によかったと思いましたよ。下手したら拉致られていたかも。こういうこともあるので、誰とどこに行くかというのを把握したい、という親の気持ちもわからなくはありません。

トピ内ID：3876344779

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あなたの気持ち、理解出来ます。

🐤

ユリ

2012年02月28日 17:59

＞＞特に遠出の場合はその日一日のスケジュールを事細かにメモして事前に親に渡さなければなりません。 ↑さすがにこれは…親御さん、やり過ぎかな(笑)帰宅時間は知らせてあげて欲しいけど。私も、自分が子供だった時はあなたと同じ様な反発心がありました。でもね、自分に子供が出来てしまうと親の気持ちも解ります。あなたの親御さんはあなたが可愛くて心配なんだと思いますよ。私も人の子の親になり自分の親の気持ちが解る様になりました。あなたの気持ちも理解した上で言いますが…あなたが成人し、働いてお金を得て、家に食い扶持を入れて…携帯料金等も全て自分で賄い、自室の掃除や自分の下着・衣服の洗濯をする様になってから「もう大人なんだからいちいち干渉しないで！」と言いましょう。今は未成年でまだまだ色んな事を親に面倒見て貰うしかない状態ですからね。ある程度の干渉は仕方ないかも。親御さん、あなたの携帯を覗き見したり鞄を漁ったりまでしてないんでしょ？この春進級…高校卒業後の進路は考えてますか？勉強はしていますか？親御さんに対する不満の前にもっと自分の事を考えましょう。

トピ内ID：6823276435

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親に保護されてるから

🎂

いちごの手鏡

2012年02月28日 17:59

今はまだ親に育ててもらっている状態なので、しょうがないかな。根ほり葉ほり聞かれても、答えたくないことは答えなくていいと思います。自由にしたければ、親からはやく独立することを考えましょう。私も過保護で育ったので、大人になっても交友関係を結ぶのが苦手です。母は、私に何も言わずに勝手に友だちとコンタクトをとり、私とどんな話をしたのかきいてまわり、プレゼントを配ったりしていたようです。気づいてからは、どの友達とも本音で話すことはできなくなり、人と一緒にいるのが苦痛になってしまいました。友だちと話しているはずなのに、まるで母と話している気分になってしまうのです。誰とも少し距離をおくことで、落ち着きましたが・・それじゃつまらないですよね。主さんの母親がここまでする母親だとは思いませんが、母親から精神的にはやく独立できるといいですね。

トピ内ID：5312826834

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保護者だから

🐧

ペンギン

2012年02月28日 17:59

当然だと思います。誰とどこに行って何時頃帰ってくるかは、家族なら当然把握しておきたい内容では？

トピ内ID：2336331963

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親の心配は尽きない

🐧

まーちゃん

2012年02月28日 18:26

私が高校のときはうちの親はわりと無関心で、家に遊びに来てた子以外のクラスの友達の名前なんかは聞かれもしなかったけど、それでも出かけるときは誰と行く、どこへ行く、何時くらいに帰る程度のことは必ず言って出かけました。まあ、今の高校生と違って携帯などない時代でしたから。今、私は高校生の親となりましたが、うちの娘はわりと友達のことを話してくれるので（といっても、友達のプライバシーに関わるような話は出しません）、親しくしてる友達の名前くらいはわかります。子供の交友関係を知らないって、親としたら心配ですよ。根掘り葉掘り聞きだしたいというよりは、悪い友達とつきあっていないだろうかとか、娘が親の知らない危ない環境に身をおいてるのではないかとか、娘の安全を考えるがために交友関係をしっておきたいと思うのです。ほら、今はいろんな事件に巻き込まれたりする世の中だから。お母さんがあなたの事を大切に思ってる証拠ですよ～。

トピ内ID：7984138132

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ゆとり…

遊民

2012年02月29日 15:47

あなたは誰のお金で学校に行かせてもらい生活しているのでしょうか？もちろん親ですよね？だったら親の方針に従うべきなのでは？最近は以前よりも治安も悪化し、色々な犯罪も増え、情報の発達で悪いことに接触するのも容易になっています。親の立場としては色々気になるのも当たり前なのでは？親＝保護者、つまりあなたを保護してまっとうに成長させる責任があるのですよ。それとも親は黙ってお金さえ出してあとは子供の自由にさせるのがあたりまえなのですか？保護してもらってる立場の人間が自由とか権利とか語るのは早いと思いますがいかがなものでしょうか？自分の立場もわきまえずに権利ばかり主張するのはゆとり世代だからなのでしょうか？よく考えてみてください。ちゃんと考えてる高校生ならわかりますよね？

トピ内ID：1274592010

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どうかな

あい

2012年02月28日 18:26

トピ主さんのご両親のように根掘り葉掘り聞くのは、ちょっと普通ではありませんね。そして、スケジュールのメモを書くこともそうですね。（まるで小学校の修学旅行のような感じ）私は、子供の交友関係を聞くことはほとんどありません。子供が出かけるときに誰それとどこに行くと言うので、それ以上は追求しないです。普段の生活の中でも学校の友達とかの名前が出てきますし、家に来た年賀状は見せてもらったりすることはありますが。（大雑把に把握しています）今度は、聞かれる前に誰とどこに行って何時頃に帰るとだけ言うだけにしてみてはいかがですか？もし、更にしつこく聞かれるようであればトピ主さんの気持ちをお話してしましょう。でも、高３ですから、あと一年の辛抱ですよ。

トピ内ID：5637808619

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私が高校生時代は

４０代主婦

2012年02月28日 18:26

行き先を言う事と、帰る時間は何時までね、とか言われましたね。その頃私に彼氏がいたから、何かあったらと心配だったのかも。友達と会う時は、友達って言うぐらいで、いちいちどこの誰とかは言わなかったかな。小学生時代は友達関係を聞かれたり心配されたりとかは特になかったです。今時の親（私も今は親です）みたいに、子供が友達と上手くいっているか、など昔の親はあまり心配していなかった気がします。小学生時代も危ないからダメ！とか言われた事なかったしね。でもほらやっぱり、今時は昔と時代が違うから、色々心配なんだと思うよ、お母さんは。あなたからたまに、こういう子達と仲が良くて、とか話してあげたら安心して、あまり根掘り葉掘り聞いてこなくなるんじゃないかな。

トピ内ID：1453105304

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高校生の親は「保護者」だから

🐤

ハニー

2012年02月28日 21:13

今時、女子高生にはいろんな誘惑があったり、友人経由で取り返しの付かない事件に巻き込まれることもあります。親は子ども（未成年者）の責任者なので交友関係は把握しておく必要があります。自分だって考えて友人を作っているのは偉いですね。でもヤンキーの部類に入る友人、いままではいなくてもこれからできるかも。何処に誰と一緒に行くという大枠での情報は必要ですが「遠足の友」みたいなのはやりすぎかな？（面倒）大人も子どもも、隠し事をされると気になります。隠そうとするから一日スケジュールを言われるのかも？今日は同じクラスの○○と◆◆に行って来るって、親が聞く前に言ってしまったらどうでしょう。根掘り葉掘りになっても、同じクラスの○○さん、同じクラブの○○さん…でいいのでは？女子高生を放任するより、気を配る方が面倒です。親としての責任があるということだと思います。親の傀儡にならず、上手に距離を取る練習と思ってやりとりを工夫してみましょう。うまく折り合いが付きますように。

トピ内ID：3277734890

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適当に合わせればいいんですよ～

にゃごはは

2012年02月28日 21:13

よくある話です。成人しても続く場合もあるので、適当に上手く話をするスキルを身につけたらよいと思いますよ。高校生だってデートもしたいもんね。

トピ内ID：9028611017

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昔はね

おばちゃん

2012年02月28日 22:03

３０代女性です。高校生の貴方はピンとこないかな？キャキャうるさい幼児の母親です。私が貴方くらいの頃はね、携帯なかったんですよ。 20歳くらいになってPHSもてたぐらいかしら？高校の頃は、クラスに何人かポケベルもってましたっけ？だからね、昔は彼氏であろうと、友人であろうと家に一旦帰宅してからの連絡は、家の固定電話だったんです。だから、私の場合は高校友人は、名前やどんな子か知られてましたよ。いちいち言わなくても電話かかってくるから知られちゃうんです。お母様は、多分私か私よりは少し上の年齢ですよね？だったらなおさら、お母様の時代とは違うので心配なんです。貴方のこと信用してないわけではないんですよ。信じているからこそ心配なんです。だから貴方が根ほり葉ほりお母様に話たくなれば、貴方のご友人の名前や性格、あなたへの関係を、日々お母様とお話して伝えておくのが得策かと思います。その中でも、特別仲のいいご友人は、家に一度呼んで昼食とか一緒のされるといいかもしれません。

トピ内ID：6498004683

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世間知らずです

cherry

2012年02月28日 23:12

あなたは多分、「どんな犯罪が起こりうるか」をまだ知らないんだと思います。大人はある程度知っています。きっとその差なんだと思います。子供の気持ちはわかりますよ。でも、自分が高校生のときに大丈夫だったことすら今ならアウトだと思います。それくらい、安心できない世の中になりました。そして、あなたの親御さんが一番心配するのは年頃からすると、ボーイフレンドではないでしょうか。犯罪ではなくても、「どんな問題が起こりうるか」なのかもしれませんね。もっと色々、腹を割って話してみてはどうですか？あなたもある程度、自分のことを話して、親御さんが何を心配しているのかもよく聞けばいいと思います。

トピ内ID：3748458668

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レス感謝です。

😀

佐子トピ主

2012年02月29日 09:36

親として、保護者として聞いておくべきことなのですね。私はまだ子供でそういう部分がわかっていませんでした。将来結婚して子供ができたらわかるのかもしれません。あと、卒業後は就職しようと思い中学生の時から希望業種の情報収集はしていますし親にその旨を伝えています。私の両親ですが、私を心配しているのかというと正直な所よくわかりません。。。というのも、中学生1年生の時にいじめに遭っていて一人で抱え込んでいたら「私達親にくらいは何かあったらちゃんと話しなさい」と言われ、すごく心強かったのを覚えています。 3年生の時にまたいじめられてしまい、その時に「自分で解決しなさいよ」と突っぱねられたことでなんと言うか、信用していいのかわからなくなってしまいました・・・。当然ですが親に言う前に自分で解決しようと自分を見つめなおし見直すべきは見直し、それでも続いたので担任にも相談したりしていました。親と会話するのを面倒くさいとは思いません。話しかけられたらちゃんと返しています。しかしどう話しかけていいのかわからず怖い部分があり、自分からはあまり話しかけません。

トピ内ID：8423454723

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私もそうでした

あらら

2012年02月29日 10:51

過去に必ず友達の家族構成やどこに住んでいるか(なに町何丁目まで答えなければならない) 親の仕事(会社員とかではなく会社名)や母親は専業かどうか、その子の成績や容姿まで答えさせ、１つでも答えられないと「そんなもの友達でもなんでもない」とヒステリックに暴れる親でした。普通友達のお父さんがどこで働いてるかなんかさほど知らないのに。まだ未成年だから親の庇護にあることは自覚していましたがさすがにここまでくると病的です。やはり未成年であるので多少の我慢は必要かと思います。

トピ内ID：2631306593

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追記です。

😀

リリトピ主

2012年02月29日 10:51

出かける際は必ず聞かれるのがわかっているので私から「××に△△さんと行ってきます。帰宅は○時くらい。」と伝えています。引き続き、レス待ってます。

トピ内ID：8423454723

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もし娘が誘拐されたら・・

☀

かんぴょう娘

2012年02月29日 11:37

その日の娘の行動（どこに行って、どこの誰に会ってとか）を把握してない親がいたとしたら、心底情けないですよ。警察に聞かれても、「知りません」「分かりません」しか言えないんですよ。他の事件でそういう親が居たとしたら、「子供の行動も知らないなんて、子供も馬鹿だけど、親はもっと馬鹿だなぁ。」って思いませんか？子供を心配する事が、親の努めなんですよ。親の事、『ウザイ』なんて言ってられるのも、今のうちだけよ。良いお母さんじゃないですか。うらやましいです。私の母親は、別の意味でウザかったから・・。（笑）

トピ内ID：9427617443

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知ってはだめだと思います

でらいと

2012年02月29日 14:00

子供の交友関係を全て把握するということは、子供のプライベートをほぼ認めないということでしょう。でなければ逐一把握はできないはずです。高2の段階でそこまで親がズカズカと踏み込むということは完全に小学生と同様の扱いをしてると言っていいと思います。人間というのは過保護に扱えば、そのようにしか成長しませんし大人として扱えばそのように成長していきます。また、親の知らない所で(誰の監視も受けずに)物事を適切に自分で処理するということもそろそろ覚えるべき年齢です。勿論その過程で間違いを犯すこともあるでしょうが、それは人が成長する上で避けてはいけないものでしょう。今は大人が手を抜きたがるので、そこをどうしても省こうとします。しかし過保護過干渉で育った子供はロクな人生を歩みません。あれは人間をダメにします。

トピ内ID：9420806804

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あなたが未成年なら聞かれるかも。

🐤

聞くだろうなぁ。

2012年02月29日 14:00

いちいち聞いて、うるさいと思われているかも知れませんが、親御さんとしては常識の範囲の確認だと思いますよ。小学生の頃、遊びに行く時は、誰とどこへ行く。何時に帰る。と保護者に伝えなさいと学校の先生に教えられました。あなたが今していることと同じです。大人になって一人暮らしをしたら、言う相手もいなくなりますよ。

トピ内ID：8424319664

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