来て貰った立場で文句を言ってはいけないのかもしれませんが…

レス69

（トピ主 20 ）

⛄

うずまき

2012年02月29日 17:06

ひと

結論から書くと私たち夫婦は来て貰った側なので文句を言ってはいけないのかもしれませんが、思い返すともやもやします。どのように考えて折り合いをつけるべきでしょうか？産後2ヶ月目に私が入院し、子の世話を頼める人がいませんでした。私は施設入所を推したのですが、実母が「施設はかわいそう、肉親の手で…」とかって出てくれ、夫も施設に難色を示したため 1ヶ月間滞在して貰いました。事前に電話で打ち合わせしようにも母は「着いてから話せばいい」の一点張り。実際母と夫は互いによく思っていないため大して話もせずにスタート。差別・偏見的理由で結婚を反対され憤った夫は挨拶に行かなかったので二人は初対面でした。夫は6時出社、22時帰宅の毎日。子は昼間ぐっすり・夜グズグズ型。「夜も見てくれると思って来て貰ったら初日に『自分の生活リズムを崩したくないから！』と言われ、何も頼めないと思った」そうです。母曰く「は？自分の子でしょ！何で私が夜も見なきゃいけないの」と。風呂入れは「脱衣所の作りが複雑で怖い！」と断られ夫が帰宅直後に入れていました。庭に子ども布団を干すのも「棘のある木が怖い！」。 (棘があるのは、背の低い小さな木一本だけ…) 夫は寡黙になり、持病の円形脱毛症が酷くなりました。母は「頼めばいいのに（夫が）自分で何もかもやろうとする」と私にこぼす始末。母乳育児の観点から毎日病室に子を連れてくると良いとの指導を受け、母も「晴れた日は行く」と言ったため夫は母の選んだ高いベビーカーを購入。様子見のため安価なリサイクル品を買う予定でしたが、母は「中古は怖い」と嫌がりました。ただしシートベルトを装着せずに使用していた様子です。 (中古品よりよほど危険では…) 案の定 1週間たたぬ間に「疲れた」と言い、数えるほどしか来ませんでした。

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実母だからといって当てにしてはいけない

もちこ

2012年03月01日 10:08

私の母は、姉の旦那と折り合いが悪く、姉が入院した際に「姉の面倒はみたいが、子供やあなたの面倒は見たくない」と言い、本当に貫き通しました。女親は一度こじれてしまうと、なかなか軌道修復は難しいようです。母は社交的だし、決して悪い人ではありませんが、ともかくいやだと思ったら突っぱねてしまいます。今後は、そういうことも見越して、、一番良いのはご近所のママ友達遠い親戚より近くの他人です。

トピ内ID：6763480483

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はっきり言って

chacha

2012年03月01日 10:08

あなたの母親は、最低です。自分の娘の選んだ結婚相手を会いもせずに反対する人がマトモと思うのはあなたが娘だからです。ベビーカーのシートベルトは無知なだけですが、基本的に責任感の欠如した人ですね。何か言う必要はありませんが、夫を大切に思うなら、どちらかを切るしかありませんね。

トピ内ID：9287698178

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アナタが言わなきゃ

かっぱ

2012年03月01日 10:08

来て貰ったんじゃないでしょ実母が来てくれたんでしょ、それで要望に応えないんでしょ実の娘が意見しなきゃ！

トピ内ID：0235294049

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わかります

ゆき

2012年03月01日 10:08

うちの母もそういうタイプです。今6ヶ月の娘がいます。母は産後手伝いに来てくれている間も、自分の好きな家事しかせず、私の夫の悪口を言いまくって帰って行きました。私が友人の結婚式に出るため預けた日には、私が用意した搾乳を無視して粉ミルクをぐったりするほど大量に飲ませ、｢寝かしつけたから大丈夫｣と放置して買い物に出かけていました。美容院に行く少しの間だけ預かってもらった時も｢しんどい、疲れた｣と言うくせに、｢あんた早く働きなさい、子どもは私が見てあげるから。旦那の給料じゃやっていけないでしょう｣と言います。私にとっては母親ですし、手伝ってもらえたら助かるし、本人も手伝う気満々ですが、できないものはできない。悪いことは悪いです。あまり母に関わると、夫にも悪いし、子どもにも悪影響しかないので、距離を置いて付き合っていくしかないと思っています。残念だけど仕方ない。強くならなくちゃ。

トピ内ID：0362920610

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一方向だけの話では真実は見えません

読書

2012年03月01日 10:08

まず入院、災難でしたね。お体はいかがでしょうか？もう退院されたのかな？もともとお母さまは書かれているような気分屋なのでしょうか？そして、それならどうしてお母さまに手伝いを頼んだのか…。反対を押し切って結婚してしまった娘のピンチに駆けつけるとなると、お母さまも和解の機会を得たかったのかなぁという気がするのですが、いかがでしょう？本気で面倒くさかったのなら、「施設でいいじゃん」となったと思いますし。だけど、実際はほとんど手伝いにはならなかった…？ご主人はお母さまに礼をつくされましたか？怒りゆえに結婚の挨拶をすっ飛ばしてしまうご主人です。忙しい身の上のようですし、ぶっきらぼうに、愛想なく接したのでは？「ありがとうございます。どうぞよろしくお願いします」の一言をかけましたか？トピ主さんもお母さまに感謝の念を伝えましたか？わだかまりのあるところを、手伝いのために出張ってきた、となると、お母さまにもそれなりに「感謝されこそすれ」という気持ちがあったかと思います。それが満たされなかった場合、鬱屈だけがたまり、手伝いもおざなりになってしまうということも…

トピ内ID：8541004207

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見通しが甘かった結果ですね

🙂

みなこ

2012年03月01日 10:08

差別・偏見的理由から結婚を反対したお母さんと、初対面のご主人が上手く行くわけがないと思います。また入院している間赤ちゃんの世話を誰に頼むかなどお母さんに相談する時点で、トピ主さんは甘かったと思います。ただ施設で預かってもらう案に難色を示したご主人の責任も、半分あると思います。これに懲りて、実母を頼らない事ですね。

トピ内ID：4707071999

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判断ミス

らら

2012年02月29日 19:25

そうだね！御主人と仲がそんなによくない実母を招いちゃったのが判断ミスだね。それも、トピ主さんが２ヶ月で呼ぶしか無かったという理由で、、。今後は、どんなことをしても実母には頼まないんでしょ？良い経験になったね。今後に生かせ！がんばって！

トピ内ID：5445923281

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それでも感謝して下さい

鹿

2012年03月01日 10:08

でも、トピさん施設に預けれなかったんですよね？他人なんて怖いですよね。トピ母は、トピさんと同じ年ではないんですよ。相手側の立場になって下さい。頼れる母がいるだけいいですよ！

トピ内ID：5120741550

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お母さんをボロクソに書いても詮無きことじゃない？

ラハイナ

2012年03月01日 11:17

まぁね、こういうストーリーを読めば、トピ主さん可哀想ってなるんだろうけど、現実としてはどうだろうね。相手につばを吐けば吐くほど、見極める力がなかった自分自身に降ってきちゃうような気がしますよ。もうちょっと一ひねり、ふたひねりぐらいしてから投稿すべきでしたね。

トピ内ID：2512734510

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大人になりきれてないお母様ですね。

しえすた

2012年03月01日 11:17

絶縁覚悟で一度爆発してみるのも，もやもや解消にはいいかもしれないです。そういうお母様ならきっと逆ギレされそうですが（私の母もそうだったので）旦那さまとお子さんとの家庭を着実に築いたのでいいのですよ。まぁ仲が悪くても,奥様のお母様の愚痴を奥様にこぼすご主人もまだまだですがね。みんな仲良くなんて言うのは幻想でしかありませんから仕方ないですね。優先順位は現家庭が上。あっという間に笑い話になりますよ。子育て頑張って！お身体大切にね。

トピ内ID：6927051059

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頑張ってください

☀

とくめい

2012年03月01日 11:55

にたような母がおり、お気持ちよーくわかります。現在、疎遠中。母親だから出産の辛さをわかってくれていると私は勝手に思ってしまいました。里帰りしたのですが、邪魔者扱いされました。生活のペースが乱される、死んでやる！と騒がれましたよ(涙)。じゃあ最初から断ってくれたらいいのに！といっても母親は自分からできないとは言いたくなかった、世間体を気にするようです。それと年取って「できない自分」を認めたくなかったのでしょう。とにかく今後は夫婦でできる事を考えましょう。私はそれで乗りきりました。旦那様を大事にね。うちの母親は未だに「私を頼ってくれない」とグチグチ言う、やってくれた事は恩着せがましく「あの時は！」とか言うので適当に困った顔して「…」だんまりします。極力会わないようにしています。(隣の駅に住んでいますが) 施設は可哀想とか言ってないで利用すれば良かったですね。可哀想って言うから可哀想な子にしているだけじゃないかな。老人介護施設も可哀想って思う人とおなじですね。

トピ内ID：9070460039

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ご主人か、母親か

🙂

キャシー

2012年03月01日 11:55

大変、頑張り屋さんのはご主人ですね！貴女は感謝してください。そして、婿いびりした自分の母親のことを詫びましょう！そして、ご主人や貴女方ご家族の幸せのためにその母親から距離をば置きましょう！

トピ内ID：6784902332

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もう、来られないことでしょう

リーズ

2012年03月01日 12:26

お母様はこりたでしょうね。それにしても、言い出しっぺのくせに、なんて役に立たない・・・。失礼。でも、やはり感謝はするべきなのですよ。お母様が期待するであろう感謝の気持ちから、残念さを差し引いていいと思います。ずるいんですけど、それをもって「折り合い」です。さて、あなたの病状はその後いかがですか？それが気がかりです。この先もあり得ることなら、割り切って想定が必要ですよね。安心して預けられる施設を数件探しておかれることになるのでしょうね。あなたがたのような事情のお子さんを預かる場所なのだからお世話になってもいいのです。でも、お母さんに頼んでもいいかもしれませんよ。赤ちゃんの面倒を見るのに「自分の生活リズム」もへったくれもないってことくらいわかっているはずですが、忘れているのでしょう。そういうことにしましょう。頼むのは、実はある意味親孝行なんですよ。お母さんも頼んで欲しいみたいですしね。感謝と図々しさを織り交ぜてうまくやってください。それも、「折り合い」のうちですよ。

トピ内ID：5563782163

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うずまきさんエライ。

ポピン

2012年03月01日 12:26

うずまきさんは、ちゃんとお母様に対して礼儀をわきまえてる人だと思いました。尊敬します。私だったら、いろいろと口出しされたら、怒鳴りつけちゃうと思います。とりあえず、お母様に今後、頼むのはやめたほうがいいかもしれませんね。子育て頑張ってください。

トピ内ID：2517324560

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１ヶ月間、預かって下さったのですね

ゆき

2012年03月01日 12:26

生後２ヶ月の赤ちゃん（孫）を、充分大変だったと思います。若い人には想像できないかもしれませんが、高齢になって赤ちゃんのお世話は大変です。それも誰も代替えのない状態で、６時から２２時までずっとお世話して下さったのですよね。夜中ぐらい寝なかったら、倒れてしまわれたと思います。孫が可愛いから見て下さったと思いますが、それでも身体全体の老化はどうにもならないものでは？誰も高齢になって急に亡くなるわけではないですよ。徐々に弱ってきてるわけです。もちろん個人差はありますが。初対面のご主人にも気を遣われたと思いますし、よく来てくださったと思いますね。もっと感謝なさるべきだと思うのですが、とてもお母様がお気の毒に感じました。

トピ内ID：6863435979

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ずいぶんと勝手なことを言うのですね。

😍

ちゅら

2012年03月01日 15:28

親に反対されて「勝手に」結婚しているのにベビーシッター代わりに親をこき使おうとしたわけですか。親御さんだって人間です。親の反対を押し切って結婚したくせに、和解をしたわけでもないのに子供の面倒を見ろなんて図々しいにもほどがある。そう考えたっておかしくないでしょ？関係がよかったらお母様だってこんな対応しなかったのかもしれません。自分たちが子供をきちんと育てられなのを棚に上げ嫌々ながらもヘルプに来てくれた親御さんによくそんな失礼なことを言えたものですね。親御さんに助けを求める前にするべきことがあったんじゃないですか？親しき仲にも礼儀ありって言葉もあるんです。貴方に文句を言う権利なんてありませんよ。

トピ内ID：4981353913

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お疲れさまでした

理香

2012年03月01日 15:28

大変でしたね。もう退院はされたのでしょうか。踏んだり蹴ったりな感じですが、もう水に流してご夫婦で楽しく育児をされたらいいと思います。過ぎたことを思い返すのはストレスにしかなりませんしね。

トピ内ID：0180451443

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うわ～

マキ

2012年03月01日 16:22

実母さんは元々、人の意見を聞かず、我が道をゆくタイプだったのでしょうか？だったら失敗でしたね。私も里帰り出産の時に実母に苦労したので、愚痴も分かります。これなら自宅に帰って言った通りにやってくれるヘルパー頼めば良かったと後悔しましたよ。気兼ねしない実の親子だからこそ、面倒なことってありますよね。

トピ内ID：3065981585

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そういうお母さんだと知っていたのですよね

🐷

醤油バター

2012年03月01日 16:22

ご主人も施設よりはマシだろうと判断したわけですし、夫婦揃って判断ミスだったとしか…。実の娘だし文句言ってもいいけど、お母さんには通じない感じがしませんか？ご主人にあれこれ謝って、もう実母には頼らず当たり障りのない付き合いをして行くようにすればいいと思います。ただ、ご主人は仕事もあって大変でしたが、「お父さん」なので子どもの為に苦労したことはとてもよかったんだと思いますよ。

トピ内ID：5617701023

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お礼＆補足１

⛄

うずまきトピ主

2012年03月01日 17:04

皆様ご回答ありがとうございます。私はといえば退院後、全快しています。読書さん、お気遣いありがとうございます。 >もともとお母さまは書かれているような気分屋なのでしょうか？思い起こせば気分屋かも…？「歳とって気が短くなったわ！」と自分でも言っていましたが、昔から短気なほうでした。ただし主婦業・人づきあいはきっちりこなし、母親としても躾に厳しい人でした。子どもの世話をかって出てくれたからにはしっかりやって貰えると思い込んでしまいました。 >お母さまも和解の機会を得たかったのかなぁという気がするのですが、いかがでしょう？とにかく「施設はかわいそう！」と言われました。来てくれた以上、面倒くさかったわけではなさそうです。母は自分の能力及び役務に線引きをして「ここまでしかやらない」と決め、きっぱり守り通す人だと感じました。それでも日中子どもの面倒を見てくれたことは助かりました。和解を望んでいたかは…？？「結婚に際しての件では、悪いのはアナタ達（私と夫）よ！だけどそのことは棚に上げといて、今回は孫のために手伝いに行ってあげる！」という前置きでした。

トピ内ID：4539053910

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お礼＆補足２

⛄

うずまきトピ主

2012年03月01日 17:04

皆様ありがとうございます。 >ご主人はお母さまに礼をつくされましたか？実はそこが一番の問題だったようです。夫は礼儀・礼節を重んじる人で、他人はもとより血縁者や私にもあふれんばかりに気遣いをする人です。反して「礼儀のない人には同様にして返す」という厳しい面があるようです。口先ではお礼を言っていたようですが心がこもっている風ではなかったのでしょう。母は不満げでしたし夫もわざとそう接していた様子です。何とか「夫は忙しくて、そこまで気を回す余裕がないだけだよ」とフォローして私からお礼を言う日々でした。母は家族や目下の者に対して自己中心的性格を発揮します。それを承知していたため、私は施設を推しました。母の性格についてよく話し、再三「本当にうまくやっていけるか」と念を押した結果夫は来て貰うことを選択。ある程度予測できたのに、、最終的には母に頼む決断をした自分が間違っていました…。

トピ内ID：4539053910

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お礼＆補足３

⛄

うずまきトピ主

2012年03月01日 17:04

皆様ご回答ありがとうございます。 >入院している間赤ちゃんの世話を誰に頼むかなどお母さんに相談する時点で、トピ主さんは甘かったと思います。本当は相談しないつもりでした。しかし兄弟と会う約束をしていた矢先、緊急入院したので会えなくなったと連絡→母に入院が知れ、「子はどうするの？」と。 >相手側の立場になって下さい。そうなんです。母の年齢を考えると「来て貰ったのに文句を言うのは悪いな」と思うわけです。それでもやもやしています。夫は「大して役に立たないと最初からわかっていたら頼まなかった。施設に入れた。期待しすぎた」と言っています。

トピ内ID：4539053910

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確かに大人気ないお母様ですが

ぎ

2012年03月01日 17:04

それでも昼間見てくれたおかげで施設に預けずに済んだわけです。施設の方針、施設で働いている方の人柄によって対応は変わってくるでしょうから施設とお母様、どちらが良かったかのかそれはわかりません。ここで愚痴って母には「ありがとう」夫には「ごめんね、我侭な母で。お疲れ様」といっておしまい。

トピ内ID：2200627395

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加えてお聞きしたいことがあります。

⛄

うずまきトピ主

2012年03月01日 17:04

皆様ご回答ありがとうございます。加えてお尋ねします。子の世話という名目で来てもらった母にごみの分別を頼むのは間違っていますか？夫は平日朝昼晩会社で食事していたため、ごみの大部分は母が捨てたものでした。初日に「分別はやらない。全部可燃ごみの袋に入れる！」と言われました。実家のルールのほうが細かく、母はしっかり分別しているのに？数秒で説明できるのに「聞きたくない。覚えられない！」と突っぱねられました。結構おおざっぱな地域で基本　リサイクルプラ・可燃・不燃　です。表も貼っています。せめて生ごみ処理機だけは使ってほしくて、すごく簡単だからと教えようとしても「聞きたくない」と一蹴。ポイッと入れて蓋をするだけなのに。（退院後、実演してみせたら「本当に簡単ね」と拍子抜けした様子でした）そのくせ食洗機の使い方は率先して尋ねてきました。ごみ捨て担当は夫。全て一緒くたの酷い状態だったのを腐臭漂う中分別し直したそうです。昔、母は近所の若夫婦がゴミ出しルールを守らないと噂していたのに…。旅の恥はかきすて？滞在中ごみの分別をやらないのは普通ですか？

トピ内ID：4539053910

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非常識でしょうか…？

⛄

うずまきトピ主

2012年03月01日 18:02

皆様ご回答ありがとうございます。 >相手につばを吐けば吐くほど、見極める力がなかった自分自身に降ってきちゃうような気がしますよ。そうなんです。夫や母が何と言おうと施設に入れておけば… と、後悔しています。 >夜中ぐらい寝なかったら、倒れてしまわれたと思います。確かに老齢にさしかかった母に24時間孫の世話を頼むのは酷かもしれません。しかし外で働いている夫がほとんど睡眠をとらずに夜グズグズ型の子の世話をするのも…。それで昼間グッスリ型の子と一緒に母には昼寝などしてもらい、夜も世話して貰えたら…と考えていました。しかし、「生活リズムを崩したくない」の一言で頼めず。夫は、せめて母が昼間のうちに子を起こして遊んであげたりしてくれれば夜ぐっすり寝るのではないかとも考えていたようです。母は「子は昼間ずっと大人しく寝てる。私は暇を持て余す」と言い、家にテレビがなかったのでテレビを持ち込んだり、手芸をしていました。【皆様にお尋ねします】このような場合、子の世話をするのは母と夫、どちらが適当でしょうか？母に頼みたかったという我々夫婦の考えは非常識ですか？

トピ内ID：4539053910

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続きです。

⛄

うずまきトピ主

2012年03月01日 18:02

皆様ご回答ありがとうございます。 >初対面のご主人にも気を遣われたと思いますし、よく来てくださったと思いますね。母は気を遣わなかったようです。最初から「気を遣わずに私流でやらせてもらう」と言われました。例えば使用済みの紙おむつは部屋のバケツに入れておき、ある程度たまってから勝手口の大きなバケツに入れ替えるようにしていました。母は「あんたの旦那がやらないから、私が入れ替えてあげたわよ！」とわざわざ報告してきました。母がもし気を遣っているとすればだまってやってくれたはずです。他にも色々ありましたが、割愛いたします…。母からは「あんたの旦那は気遣いが足りない」と度々言われました。 >もっと感謝なさるべきだと思うのですが、とてもお母様がお気の毒に感じました。確かに来て貰えて助かったので感謝はしています。しかし、手放しで感謝できるかといったら… もやもやしてしまいます。このへんはもう愚痴になってしまうのですが、家の中の物を勝手に捨てられ、尋ねるとすっとぼけられたり、リサイクル書籍を大量に持ち込んで「読んだから後は捨てといて！」と言われたり…。

トピ内ID：4539053910

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少々、反論させてください。

☁

入鹿

2012年03月01日 19:57

ちゅらさんまず、ご回答ありがとうございます。少々、反論させてください。 >嫌々ながらもヘルプに来てくれた親御さんによくそんな失礼なことを言えたものですね。とのご指摘ですが、母は嫌々来たわけではありません。兄弟の知らせで入院したことを知った母が連絡してきた際子のことを聞かれたので「施設入所の手配をしているから大丈夫」と話しました。すでにお役所の方に話が通っていて、いつでも入所できる手はずをととのえていました。しかし、母が「施設はかわいそう。私が行ってあげる！」と提案してくれたので、夫と相談の上、母に来て貰ったのです。だから嫌がる母に子の世話を要請したわけではありません。

トピ内ID：4035414392

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実はこんな経緯があります…

⛄

うずまきトピ主

2012年03月02日 00:10

母から「里帰り出産しなさい」と言われたものの結婚時の経緯もあり、居住地の病院で出産しました。産後の手伝いはお姑さんがかって出てくれました。実母の言葉「産後は子の世話だけをし、家事の一切はお姑さんに任せて自分は体を休めるように」を鵜呑みにした私は「食事の支度はすべてお願いします。お好きなものを作って下さい」と丸投げしてしまい、自分は洗濯やごみの管理をする程度でした。（母からは電話で「炊事以外もすべて任せちゃいなさい！」と言われましたが、さすがにそこまではできず。）結局疲れたお姑さんがキレてしまい、母の「息子の嫁は赤の他人じゃないんだから、頼っていいのよ！」なんて言葉を真に受けて他人の親をこき使ってしまった自分の間違いを悟り、大層反省しました。しかし、母にこの話をすると「最初にすべてお任せします、と言うんじゃなくてその時その時○○してください、ってお願いすればうまくいったはずよ。頼って悪いとかじゃない！」との答え。しかし、当の母本人を招いてみると最初に「私はコレとコレしかしません」で、夫が何か頼んでも「できない」の連発…。

トピ内ID：4539053910

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実はこんな経緯があります…（その２）

⛄

うずまきトピ主

2012年03月02日 00:10

老齢にさしかかったお姑さんが不慣れな台所で炊事をしてくれていたわけで、体力的にもきつかったのだろうと遅まきながら気づきました。「家事の一切を任せちゃいなさい」と言った母とお姑さんは同じ歳。母自身は「アレやらない・コレやらない」ときています。初日に夫が「この部屋は二重窓になっているので暖かいですよ」と、お姑さんが寝起きしていた部屋に通すと「こんな狭いところで寝るなんてありえない！」と言われ、夫婦の寝室を明け渡したそうです。広さについては団地暮らしのお姑さんと田舎の持ち家暮らしの母との感覚差かもしれませんが、夫が気を遣っても絶えずこんな感じだったようです。ある日は「アンタの旦那から『この柿の木は持ち主から実をもいでもいいと言われていますが、決して登っちゃいけませんよ』なんて言われたけど、私が登るわけないじゃない！」と愚痴ってきました。ユーモアは効かなかったようです。実母の滞在で、お姑さんの気遣いと苦労が身にしみてわかりました。同時に「もしかして私の親っておかしい？その親に育てられた私もおかしい？！」と悩み始め、もやもやしています。

トピ内ID：4539053910

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そんなに気に入らなかったのなら

ないない

2012年03月02日 10:51

途中で帰ってもらえば良かったのに。そんなに施設に入れたくないんだったら旦那さん自分で育休取って育児すればよかったんじゃない？お母さんも自己中心的かもしれないけど、旦那さんもどちらかというと自分を曲げたくないタイプなんでしょ。「礼儀のない人には同様にして返す」これってはっきり言って子供みたいな言い訳だよ。結婚の時にどんな事情があったか知らないけど来てもらったからには感謝の態度を示さないと。それなのにわざと冷たい態度に接していたなんて、どこが気遣いの出来る人なの？お母さんだってせっかく来たのにそんなんじゃやる気もなくなるわ。しかも2か月の子供をコントロールして夜寝させるようにしろって？？旦那さんの考えおかしくないですか？自分で面倒見る気がぜんぜん感じられないです。そんな心構えで自宅で育児しようとするのが間違っていましたね。

トピ内ID：4146539627

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