常に丸投げノープランになった友人

レス24

（トピ主 2 ）

らいず

2012年03月01日 00:06

ひと

初めてこちらで相談いたします２０代の女性です。
SNSの女子会で知り合った同性の友人の事についてです。
タイトル通り、会うときの(1)お店を決めたり・予約を入れたり・交通手段を調べたり…
食べたものの写メ（雰囲気を見て、お店の方に声掛け後に撮ります）も後でメールに添付して！と言われます。
知り合って1年半ぐらいですが、最初の半年ぐらいは上記の様な事はありませんでした。
提案や調べものをしてくれていたと思います。

最近特に丸投げされることがしんどいと感じるようになり(2)それとなく伝えてはいるのですがスルーです。
近々会う予定がありますが、プランはすべて私が決めました。
働いている業種が忙しいこと、時間が不規則な事は過去に私も同じ業界にいたので理解しているつもりです。
ですので毎回調べたり、提案して欲しいとは思いません。
数回に１回は何かしら...と思うのです。

社会人になって、新しいお友達が増える事はあまりないので大切にしたいと思います。
くだらない質問で申し訳ないのですが、
どう言えば相手にきちんと伝わり、角が立たないかアドバイスしていただけたら幸いです。
また、友人と同じように丸投げされる方の心境もお伺い出来ればと思います。

(1) 私の方で４、５店ピックアップしてURL付きでメールします。
任せてくるようになった最初の頃はその中から選んでくれていましたが
ここ数回は「どこでもいいよ～」で見てくれているのかも不明です。
※ 私自身、プランを決めるのは苦手です。
わりと時間があるので探すこと、調べることは出来る方だと思います。
比べる事はしたくありませんが、他の同じ形で知り合った友人は一緒に決める感じで、写メも各々なので余計にしんどく感じるのかもしれません。

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そんなめんどくさいことはしない

🙂

さてと

2012年03月01日 14:49

「○○にしようと思う」って1件だけに自分で絞って決定事項として誘う。嫌がられたら相手に提案させる。しなければ自分の行きたい所か会う事すら延期する。メニューなんぞは「ネットで調べて」で終わらせる。自分が楽しんでできない事を無理してまで会いたい相手かどうか主さん自身が考えて行動してはいかがですか？

トピ内ID：7706843557

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同じ悩み…

🐧

モンブラン

2012年03月01日 15:28

私はアラフォーですが、今まさに同じ悩みを抱えています。会おうと誘うのは、どちらからですか？最近、私が｢都合に合わせるから、日にちと行く所が決まったら連絡して。｣と言ったところ、友達は｢私の連絡を待ってたら、いつになるか分からないよ。｣と。連絡が来なければ、それまで。でも大丈夫。まだ20代でしょ？社会人になってからも友達はできます！

トピ内ID：2498783728

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毎回交代する

🐤

ふぐ

2012年03月01日 15:28

交互に持ち回り制を提案してみてはどうでしょう。それで渋るようなら、お付き合いのセンスが合わない人だと思います。その人は、不条理な感情を抱きながらも我慢して付き合いたいと思う相手なのですか？

トピ内ID：2112875313

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えっと…

りん

2012年03月01日 15:28

今回私が決めたから次はお願いします。で、ダメなんですか？私もたまに女子会しますがけっこうアバウトで、お店の場所や予約時間はきちんと伝えますが… もちろん自分が決めたお店なら雰囲気や行き方は聞かれたら調べて伝えます。あくまで聞かれたらですね… けど、私ももしトピ主さんの女子会仲間ならトピ主さんにおまかせします。場所や雰囲気や予約や交通機関を細かく調べてチェックしてくれるのは有り難いです。でも、同じ事をしなければ手抜きだと思われたり、私はあんなにしたのに。ナゼ同じ事をしてくれないの？とか言われたらイヤなので、トピ主さんの好きなお店で好きな時間で構いません。トピ主さん細かいし神経質だな～とゆう印象を受けました。私なら丸投げとゆうか、トピ主さんに合わせるために、どこでもいいよ。と言います。

トピ内ID：8333095251

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私にも覚えがあります

😑

雪子

2012年03月01日 15:28

その手のタイプと私も友人だった事があります。最初は凄く良くしてくれたのですが、次第に私をパシリのように使うようになりました。私が年上だった事もあり気を使って遠慮していた所があったり気を回していたからだと思いますが、次第に友人という関係から「言う事を聞いてくれる都合の良い人間」へと変わっていきました。らいずさんはそうならないよう、我慢ができないところがあったら遠慮せず言ってあげてください。お互いの好き嫌いを知り、対等な立場があって友達という関係が成り立ちます。大切に思うばかりに遠慮していてはバランスが崩れてしまいます。まずは気軽に「今度は●●●さんのセンスでお店を選んでほしいな」とか促してみるのはいかがでしょうか？そして、やってくれた場合、お店の写真と交通関係も調べて貰っていい？って聞き返せば良いかもしれません。普段、自分がお願いする立場ですので、お願いされる側の気持ちが分かるかもしれません。相手に丸投げタイプは現状が当たり前だと思っている確立が高くちゃんと言ってあげないと気がつかない人が多いです。言ってあげる事も優しさって時がありますよ。

トピ内ID：5532974175

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うん・・・

🐧

hno

2012年03月01日 15:28

電車の時刻調べや、店の予約は全て人任せ。「よろしく～」って人はいます。彼女もそういう人なんでしょ。最初の方は、きっちりしたあなたに合わせてたんだと思いますよ。でもはっきり言って会う度に４・５店の中から選ぶ・・のは私でも面倒くさい。見るのも面倒。「もぉ～どこでも良いよ・・・」が本心です。いちいち写メを撮る感覚が私はわかりませんが彼女も必要ないのかもよ。あなたが撮ってるので、送って～とついでに言ってるだけで・・今度写メを送るのやめてみたら？案外何も言ってこないかもしれないよ（別に欲しくない）毎回違う店に行かなくて良いのでは？（店を巡るのが目的？）友達なら数点通う店があり、そこで飲んだり食べたりすれば充分です。たまに新しい店を開拓するのも良いけど・・だから毎回店選び、交通手段調べは面倒。あなたに悪くて新しい店じゃなくて良いとは言えない・・けど付き合ってくれてるんじゃ？！彼女はそこまで求めてないのかもよ。店は同じでも良い。もしくは○○行かない？と勝手に決めて良い。最寄駅と待ち合わせだけ決めて、後は個人で調べるべき。

トピ内ID：5951857650

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大切にしたくても…

品川

2012年03月01日 15:28

そこまで気を遣う関係の友達ってめんどくさそう。「できなかった」って一言が許されないの？

トピ内ID：0564394765

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とぴ主です1

らいずトピ主

2012年03月01日 15:28

(2) １度目は、ちょっと立て込んでるから●●ちゃんでお店を決めて欲しいな～ 2度目は、たまには●●ちゃんのお勧めのお店に連れて行って欲しいんだけどな… とメールしましたが、どちらも華麗にスルーです。また、１店目だけ連絡すると「その周辺で2店目ない？」とやんわり返信が来ます。ミュージカルもいいよね、イチゴ狩り間に合う？等は言ってくれますがもちろんその後はなにもしません。もしかして、私も至らない所があり嫌がられているのか…と考えましたが月1で会っている（日時は彼女から連絡がきます）、予定が合わなかったときは翌月のオフのメールが必ず届くのでないと思います。

トピ内ID：7979782025

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どこでもいいなら…

🐧

通りすがり

2012年03月01日 15:28

「今回はこのお店にするよ」でトピ主様が決めていいのでは？それで、もし何かしら不満を言う等があるようなら、疎遠でいいと思います。学生時代の友人など、いないと今後困る関係以外は、たまに疎遠にしてもいいかと。不満がありながらお付き合いするのは、疲れますよ。また、人の考え方を変えるのは難しいです。

トピ内ID：2349079572

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無理して会わなくても良いしね

ラーメン

2012年03月01日 16:22

数回自分に都合良く決めてみれば？トピ主さんの都合の良い駅にしたり記事にならないような店であったりどうでも良いと相手任せにするという事はそういう事なのですから不満を言われたら「そだね交互に提案した方が良いよね、次は任せるね」と強引に持ち込みましょう

トピ内ID：5934956021

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貴女がセッティングするから続いてる

😑

無生姜

2012年03月01日 16:22

相手の方は忙しいので、無理なのでは？きっと、あなたに限らず、誰も誘ってくれないなら、一人でそれなりに過ごせるんですよ。こういうものは、縁が切れたくないほうが折れるしかないのです。嫌なら一切やめていいと思いますが、多分縁も切れます。

トピ内ID：7053895504

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覚えアリ

ひるあんどん

2012年03月01日 16:22

家族内での話ですが、私もノープラン丸投げ派になりました。理由は、折角プランニングしても否定的な反応だったり、否定的でないまでも喜んでくれなかったりだったからですかね。外食に行くときでさえ、何が食べたい？と聞かれても『何でも～』と答えてしまいます。本当は肉が食べたい！焼肉よりもステーキ！と言いたいのですが、妻も子供もあまり良い顔をしませんしね。似たようなことがグループ内であったりしませんか？さて解決方法ですが、幹事持ち回り制はどうでしょう？予め順番を決めるのも良いですが、私（及び友人達は）は年末に幹事が次の幹事を指名する方法をとっていますよ。もちろん、特定の人が何度も幹事にならないよう配慮しますし、それぞれの家庭事情（既婚・妻子持ちの場合は学校役員関係等）にも配慮していますよ。その代わり、その回（年）は幹事に一切任せて文句を言わない等、きちんと決めれば良いのでは？

トピ内ID：2226891001

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候補をあげているようで決定済み

ふしぎ

2012年03月01日 16:22

以前４、５店ピックアップした中から選んでもらっていたとのことですがその候補の中から最終決定を出すのは誰でしたか？選定者自身が、最初からＣに行くつもりでＡ・Ｂ・Ｃ・Ｄ・Ｅと５候補を挙げ相手が「Ｄがいい」と言っても提案者は色よい返事はせず次に相手が「ではＢは？」と聞いたら提案者が「Ｃに行いいな」とＣに決定（提案者の当初の予定通り） …ということが続けば、丸投げしたくなります。私の場合、実際にそういう人がいました。相手は一緒に決めているつもりになっていたけど私としては、え？それいくつか候補あげてる意味ないじゃん？みたいな。それこそ、数回に１回くらいは私にも決めさせてよ…的な。「どこがいいか○日までに返事をくれなかったら私が決めますね」「○○に行こうと思うのでよろしくね（候補は１店のみ」ではダメな理由は何ですか？もっと根本的なことなんですがその人、どうしても友人を続ける必要がありますか？お膳立てしてまで会いたくないならやめれば？相手にとっては既に「お膳立てしてくれないなら会わなくていい人」では…。

トピ内ID：6900644606

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いいように使われてるだけ

匿名

2012年03月01日 19:57

そんな友達ほんとに大事にしたいの？自分がしんどくなってるのに、続けたい為に我慢するのですか。世の中星の数程人はいるのです、そんな人に執着する気持ちの方が解りません。それに角をたてたくないて相談はまず殆ど、無理てレスがつきます。つまりはっきり言うか、駄目なら疎遠です。だいたい向こうがスルーなんてズルすぎません？あんまりいい性格じゃなさそうですね。

トピ内ID：5948757600

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とぴ主です２

らいず

2012年03月02日 00:10

10:53　ふしぎさんまで読みましたレス有り難う御座います。質問いただいたこと、不足分を回答致します。・まず、訂正したいのは「女子会・幹事」ではなく知り合ったきっかけが女子会（幹事ではない）でその後は２人で会っています。説明が適切ではなく申し訳御座いませんでした。・誘うのはどちらでもないと言いますか... 月1が暗黙の了承の様な感じです。彼女がシフト休、私が暦通りなのでシフトが決まったら連絡がきます。・当初からお互いの目的が一致しており、それが「カフェ巡り」なので新規開拓が好ましい状態です。一度待ち合わせ場所と時間だけを決めて会った時がありますが、どこ行くの？となり... 過去に行った場所を提案すると、『あれから何回か行ってるんだよねー...』と不満そうでした。・写メですが、かれこれ7年間程食べ物ブログを書いておりそのために撮っています。送らないと、催促がきます。

トピ内ID：6458709465

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とぴ主です３

らいずトピ主

2012年03月02日 09:50

・お店のリストアップですが最低でも2店は行くので、選べるように...と思い移動出来る範囲を考えていくつか候補をあげるようにしています。また、決定権は彼女にあります。自分だけが決めるのは悪い気がして（リストアップする時点で選んでいるので）の行動です。確かに、選ぶのもめんどくさいのかもしれませんね... ・提案してくれたり、調べてくれていた頃について批判／否定はいっさいしておりません。地元の人間ではないのでむしろ助かっていたし感謝していました。・神経質... 言われた事はありませんがそうなのかもしれませんね。ただ、プランを決めてお店も決めて行動するのは彼女とだけです。他の友人とは行き当たりばったりが多いです。個別のレスですが＞雪子さん下さったレスが今の私そのものです。もしかして都合の良い人間なんじゃ...と思いしんどいのだと思います。まだこのとぴをご覧になられていましたらその後どうされたのか教えて頂きたいです。友人とは対等であるべきだと私も思います。

トピ内ID：7979782025

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「なんでダメなの？」と聞いてみる

アイドリング

2012年03月02日 10:51

その近所で二軒目ないの？と聞かれたら「なんで？気に入らなかった？」と聞き返す。そしてあーだこーだと反対意見を言われたら「私はここがいいと思うから、それなら候補をあげてくれるかな？○○日までに連絡がなかったらこのお店で予約するからね」とだめ押しする。私はここ【が】いい、というのがポイントです。ここでいい、じゃなくて、ここがいい！ですよ。

トピ内ID：6966028509

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丸投げじゃないけど

🙂

kureyonn

2012年03月02日 15:03

ありましたね～「あなた暇でしょ？○○調べといて」「暇でしょ？○○取りに行って」・・・などなど。かれこれ10年付き合っていた友達でしたけど、いろいろな行動や言動から下に見られてる感が満載になって疎遠にしましたよ。せっかく縁あって友達になれたのだから、ずっと仲良く付き合っていきたいと思っていましたが、どんな縁もお互いの思いやる努力なしでは続かないものです。トピ主さんのせっかくできた友達だから・・・という気持もわかりますが、既に持っている疑問がある以上、また相手がそれをわかって改善してくれない以上ずっと友達ではいられないと思いますよ。女の友情って環境で減ったり増えたりしますけど、減る方が多いですよ。

トピ内ID：8460999895

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気持ちを書き出してみるというのは問題点がはっきりするね

😣

そもさん

2012年03月02日 15:03

それだけ　お相手に不満なら　普通、とっくに距離を置いてますよ。あなたが段取りするのが嫌というよりは、その人の「態度」にウンザリしてますよね。後出し情報をみると。いっぺん、彼女の休みの日連絡がきても、放置してみたらどうですか？そのときの、相手の出方で　決めたらいいと思います。シフト制の仕事（忙しい、のとは違いますしね）してると、友達と休みは合わなくなっていくんですよ。だから合わせてくれる人にすり寄る。そのうえ、仕切ってくれて、文句言っても怒られない。どうみても都合良く使われてますよ。認めたくないかもしれませんが。嫌なことはしなくたっていいんですよ。嫌な人とは疎遠にしていいんですよ。たつきの仕事に関わることじゃないんだから。

トピ内ID：2023132747

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義務になってしまった？

☂

雨宿り

2012年03月02日 16:48

月１回のペースって、今のトピ主さんたちに合ってますか？最初は、忙しくても月１ペースはちょうどよかったのかもしれない。ほんとにやる気があったら、自発的に調べたりするしそれが楽しいと思いますから、最初のころは、ご友人も積極的だったんじゃないですか？だけど・・今は、二人とも、月１回会うことを相手が望んでると思いこんでいて、おたがい相手のために義務で会う約束をしているような感じになってるとか。でも、本心は、二人とももうやめたいと思ってるとか。お仕事が忙しいようだし、疲れていて、ご友人はやる気をなくしてるんじゃないかな？トピ主さんのほうも、だんだんめんどくさくなってムリしてるみたいだし。一度、ペースダウンしてみたらどうでしょう？それぞれがいいと思うお店を見つけたら誘いあうことにして今回はトピ主さんの行きたい店に、次回はご友人の行きたい店にのように、交互に行くようにすれば？候補の店をそれぞれリストアップしてどこに行くのか決めようとするとなかなか決めるのって大変じゃないですか？

トピ内ID：4063621548

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角を立てないように

鯉菱金吾

2012年03月02日 16:48

このワードを使う人は交渉が得意でない、あるいは交渉の経験が少ないのだと思います。まずは、「角が立つ」交渉からしか出来ないでしょう。何事も経験を踏まえないと双方丸く収まるような交渉成立には持ち込みにくいですよ。主様の場合、ご自身の要望は伝えられていますが、相手がスルーしたらそれに対してもう一度アタックすることをおすすめします。スルーにめげちゃいけません。「今度はあなたが店をピックアップして欲しい。」対して相手がノーリアクションだったり、出来ないとの答えが返ってきたとしても、「私も今回は探すヒマがないから、今月は集合無しにしようね。」あるいは「今回はあなたのお薦めに是非連れて行ってほしいんだよね。」などと、再度プッシュするんです。主様は相手を怒らせたらいやだと思っていらっっしゃる。しかし人間関係においても、自身の意思を明確にしないと相手に心を踏みつけにされたり軽んじられたりするのです。主様は相手にそうされかけていますよ。イーブンの関係に持ち込むまでじっくりと取り組まれて下さい。相手がそれに納得しない場合は、関係も交渉も決裂でいいのです。

トピ内ID：2996824358

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鯉菱金吾さんのレス参考になりました

スザンヌ

2012年03月12日 11:07

私も20代です。そして1年半前に、似たような態度の友人を疎遠にしました。向こうが日時を指定、お膳立ては全部こっちでした。疎遠にした理由は、その態度が、”自分の思い通りにしたい、でも自分の希望としてではなく私の希望で”という形を取りたいという身勝手な考えから来るものだと解釈するしかなかったからです。「何でもいい」、「決めていい」等の言葉を切り札にして、こちらに思案させ色々提案させて、その時の反応から、私に彼女の希望を推測させてそれを私の希望として最終決定をさせるという方法でした。私も角が立つ事を好まなかったので、「たまには決めてほしい」くらいしか言えず、その都度スル―されて終わりでした。今になって考えるとその人何かおかしかったです。歩く時は斜め後ろからついてくるし、部屋に入る時とかエスカレーターとかでは、必ず私を先に行かせるという事に頑なにこだわっていました。 ”私盾にされてるんだ”って感じるようになりました。ちょっと話がズレますが、そんな友人の事すぐにでも忘れて、恋人を作って楽しいデートをした方がいいのではないでしょうか?

トピ内ID：4905813699

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とぴ主です４

らいず

2012年03月15日 17:43

トピ主表示されていなかったらすみません。やはり皆さんが仰るように角を立てずに…は出来ないのですね。私自身、鯉菱金吾さんのレス通り交渉は苦手で、相手を不快にさせたり怒らせてしまうことは嫌いです。勇気を出して、3月の会う日に直接伝えることもぎりぎりまで考えていました。（それならスルー出来ないと考えた為、お茶を濁すようならランチのみで帰ろうと思っていました）ですが、どんなふうに伝えたら良いか、どのタイミングで？等悩み過ぎて体調を壊し私の方からキャンセルを申し出ました。予約もプランも決めて（了承をもらって）いて、またドタキャンは初めてだったので申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。少し時間がたった今、キャンセルをしてよかったと思う自分がいます。再度プッシュする… 自分が不快に思っている事や怒っている事を相手に伝えるにはすごく体力がいると思います。その労力を割いてまで一緒にいたいと思う相手か、と考えれば答えはNOだからです。『出来なかった』でも良い、疎遠にしたっていい。皆さんのレスで少し気が楽になったと言うのもあると思います。

トピ内ID：5904473808

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とぴ主です５

らいず

2012年03月15日 17:43

キャンセルのメールを送信した際に、こちらから連絡すると書きました。いつも通り、彼女からお誘いが来た際は最初に”忙しいのでそちらでプランを決めてくれないと出掛けれない”と、はっきり伝えようと思います。伝えた上で任せてくるなら、連絡がこなければ、このまま疎遠にしようと思います。また、こちらに相談するのと並行して親友にも相談しましたが彼女がらいずを利用（都合のいい人に）したように、もし気になるお店があって一人で行くのはちょっとなぁ…って時だけ誘えば（利用すれば）いい。お互いに気遣いできる関係の子だけ、大切にしなさい。と言う答えでした。くだらないことで悩みましたがよい勉強になったと思います。レスを下さった皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：5904473808

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