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夫婦不仲な方

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（トピ主 2 ）
😢
メイ
恋愛
付き合い４年、結婚6年目のメイと言います。
いろいろな事情が重なり、一年前くらいから喧嘩が多くなり、ここ１ヶ月、もうどうしようもないくらい不仲です。
それまではずっと仲良し夫婦だと信じていたのに、ホント何がどうなってここまでになったのか。
「夫婦不仲な方のトピ」を毎日よみ、心を落ち着かせています。

トピを立てたのは、不仲な方は家でどう過ごされてるのか聞きたいからです。
私の場合、夫の帰宅が先月までは１１時過ぎだったので、子供（２歳）と先に寝ていたのですが、最近９時までに帰ることがあります。
ご飯は用意しますが、同じ空間にはいれない為、全然眠くなくても寝るようにしています。
（ゆっくりできないから、どっかいけといわれます）
間取りは１FはLDKのみ
２Fが三部屋ですが、テレビもパソコンも暖房も何もかも１Fの為、困ります。
同じ空間にもいれないけど、さすがに２Fは何もなさすぎる、皆さんはテレビなどを他の部屋に買ってますか？
うちはリビングにしかありません。

幸い、土日の夫の休みは私が仕事に行く為、一日中顔は合わせなくてすみます。
不仲な方は同じ部屋で過ごしますか？
私は最近同じ空間にいると動悸がします。

ちなみに、もう修復は不可能なレベルだと思います。
すみませんが、こういった公の掲示板ですが、今は幸せな方の話を聞く余裕がないので、不仲な方からのレスでお願いできますか。

トピ内ID：0577311332

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もう一つ

😢
メイ トピ主
私の両親はとても仲が良いです。 喧嘩も見たことがありません。 父が「運命共同体」と言うくらい。 母からも「パパを尊敬してる。パパみたいな人と結婚できて良かった」と聞かされていました。 なので、私は結婚に対しては良い想像しかできてなかった。 まさかこんなことになるなんて。 私自身が、まだ、幸せになりたいと思っていることや、ちょっと被害者ぶってしまうことなどにもとても疲れます。 人生に期待しなければいいのに、期待してしまうんでしょう。 だから、いちいち傷つく。 どうやったら、人生に諦めがつくのか。 どうやったら、本当に心の底からこうなっている現状を受け入れられるか。 皆さんは諦めれていますか？ それとも第二の人生に期待してますか？ 子供はとてもとても大切です。 ２歳で可愛い盛り。愛しくてたまりません。 ですがたまに寂しくなるのです。

トピ内ID：0577311332

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仮面夫婦です

❤
さかな
私の妊娠をきっかけに旦那が「女性」というものを受け付けなくなり12年になります。 こうやって相談ばかりしていて、ようやく戸籍謄本を取り寄せましたが、勢いがそのうちなくなり…を10年繰り返しているのです。 根底には私には帰る実家も頼りになる親兄弟もいなくて 子供の味方は私と夫しか居ないというのがなかなか踏み切れない、う～ん、もしかすると、好きなのかもしれません。 平日は顔を見ないよう相手も遅く帰宅します。まだ早く帰宅するのは、あなたや子供の姿にそれほど嫌気がさしてないのかな。 これから子供の行事が沢山沢山あります。 今子供が1番ならもう少し寄り添うという姿勢も大事かな。仮面妻が言うのもなんですが………

トピ内ID：6326704578

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レスします

😢
htst
なんかあれですね・・・。 「家庭内別居を退屈せずにうまくやる方法はないですか？」的なことですか？ 離婚は視野に入れてるんでしょうか？ 結局何をどうしたいのかよくわからないんですが・・・。 あなたは離婚したくないの？私だったらとっくに離婚してると思うけど。

トピ内ID：2376999556

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テレビは安くなってますよ

🐶
うううん
良く似た間取りのうちは、テレビが２階にもあります。 やっぱり必要ですよぉ 買いましょう。 時期的にも今は年度末で安く購入できるはずですから！ それから、うちも 不仲になったときは、なるべく別の部屋で過ごしていました。 私にとって、すごく不思議だったのは、 トピ主さんの生家ではご両親がとても仲良しだったってことです。 私の思い込みかもしれませんが、 両親が仲良しのお家のお子様は 結婚しても仲良しのご家庭を築くものだと信じていました。 ちなみに、私は両親不仲で父は暴力夫だったのですが、 私もまんまとモラハラ夫と結婚してしまいましたー。 トホホ

トピ内ID：7808110447

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わかりますよ

041
のル
期待するから、いちいち傷つく。確かにそうですね。今の私の気持ちを代弁してるみたい。 でも、期待しなくなると、女として終わる気がする。（間違いでも起こさない限り。） すごく分ります。その気持ち。 主さんの解決には結びつかないけど、なんだか運命共同体のような気がして、コメせずにはいられませんでした。

トピ内ID：1897385034

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離婚は？

041
maki
読んでてため息がでました まるで数十年前の私のようですから 家も不仲を絵に描いたような夫婦です 子供が１人いたせいで離婚もままならず今日まで３０年もきてしまいました もちろんずうっと夫婦別室 一緒に旅行も行きません が、年をとって丸くなったのか（？）最近は普通に会話程度はあります 今、振り返ってみるとまだ若く何とかなるうちに離婚しとけばよかったなぁ ５７歳の今となっては離婚する勇気も決断も全くありません あなたはまだまだお若いのでいくらでもやり直しできます 私のように一生を棒に振らないで！

トピ内ID：8041466903

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読書か早寝かスマホ

041
睡眠好き
うちは表面的には普通ですが、私が夫と同じ空間にいられません。 夫の帰りが遅ければネットしてくつろげるけど、早く帰ってきたらネットはできません。リビングのテーブルにノートPCを出すので。さすがに食事している人がいる場所にPCは出せません。 早く寝るのが一番ですが、台所の掃除なんてのもいいですよ！ 夫と会話したくないので、はかどります。 テレビは元々見ません。 あ、夫が帰ってくるなりテレビをつけるのも一緒にいたくない理由の一つですね。 一時期は自分の部屋で勉強していたこともありました。（実家から持ってきた机があります） 寝室はもちろん別。 夫婦生活なんてあるわけありません。 夫は娘を溺愛してなかなかのイクメンなので離婚はしません。

トピ内ID：1409335713

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後悔のない時間を過ごして下さい。

041
さらさら
不仲になったきっかけはあるんでしょうか？ それについてお互い話し合ったことはあるのでしょうか？ 私の家も、今不仲です。 旦那は、遅く帰ってきて、土日は出かけ、 私と一緒にいないようにしています。 土日は、旦那は自分の部屋にこもっています。 離婚を切り出しても、 早急すぎる。と結論まで行きません。 そして話し合いは避けます。 TVがあってもPCがあっても、考える事は一緒。 避けられている時間が私には苦しいです。 そんな事であれば、離婚して、お互い別々に暮らせば いいのに、と思います。 今まで、私の経験では、不仲で関係が改善していくことなんて 考えれないんです。 世間体とかお金とか、いろいろな問題があると思いますが、 家ぐらいゆっくり、リラックスできる空間であることを 願いたいです。

トピ内ID：0511714053

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気持ち、いろいろとお察しします。

🙂
marimo
うちは知り合って１７年ほど、十代前半の子供が二人います。 ５年ほど前から旦那が無職になり喧嘩が増え、今では目も合わせない、会話もない、同じ空間にいれない状態です。 トピ主さん宅と違ってうちはものすごく狭いので旦那が家にいるときは私のいる場所を探すのが大変です。 幸い、普段居間のテレビは私、旦那は寝室のＰＣで夜を凌ぎ、旦那が早く寝るためなんとか生活できてます。 昼間は旦那は何かと出かけて、私が仕事から帰るときには家にいないことが多いので助かってます。 別れればいいと人は簡単に言うけどそうも行きませんよね。 うちの場合は全く会話がないため最近は喧嘩自体もあまり起きないのでそれなりに快適だったりします。 子供達のことを思うと申し訳ないとは思いますが。 テレビも暖房も買いましょう。文句言われるかもしれないけど、我慢は良くないですよ。

トピ内ID：6800074588

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続き。

🙂
marimo
うちの両親もとても仲が良かったです。夫婦喧嘩なんて見たことありませんでした。 母がヒステリックになって何か怒ったとしても父がそれを穏やかに嗜める・・・みたいな感じで、父が声を荒げて母を罵るなんてことは一度も無かったです。 でも、うちの旦那は短気で怒りっぽいんです。子供達の前で私を罵ったり多少の暴力も振るう。 以前はそうではなかったのに、無職になってからですね、こうなったのは。 私も結婚に対していいイメージしかなかったし、「短気で怒る男」を間近で見たことがなかったから、「どうしてこんなことになってしまったのか・・・」と思います。 人生に諦めているか？と聞かれたら、yes and noですね。 今の結婚生活には諦めているけれど、自分の将来自体は諦めていません。 「『何か』を待っている」感じです。 結婚は簡単に投げ出すものではないと思っているので、積極的に離婚に向けて漕ぎ出してはいけないんですが。 「旦那とやっていくのが私の試練なのかな？」とか思ったり。 「旦那も育てられ方でこうなったんだろう。」と哀れみの気持ちもあったり。 難しいですね。

トピ内ID：6800074588

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家庭内別居OK！

041
ruru
わたしもメイさんと同じく、さまざまな理由から修復不可能な夫婦です。 親や子供たちには「お父さんのいびきがうるさいから」という理由にして、1年前から寝室を別にしました。 お住まいのご事情や金銭的なこともあるかと思いますが、２階の一部屋を、メイさんが落ち着かれる空間にされることをお勧めします。お子さんがいらっしゃるので装飾等は難しいかも知れませんが、小さなテレビを置いたり、ＬＡＮ環境を整えてノート型のパソコンを置かれたり。好みのカーテンや家具を少しずつ揃えたりして楽しまれてください。土日はそこでお子さんとゆっくりと、平日は帰って来られたご主人に一応ニッと笑い、「おかえりなさい。ご飯はテーブルに用意しているからね。」と言ってサッサと二階に上がられてください。 ご両親やお子さんのことを考えると、不仲でいることに心を重くされることもあると思いますが、他の方が言われている通り、演技をするように適当にされておられたらいいと思いますよ。深く考えると苦しくなります。今はお子さんの為に共同生活をしている程度でいいと思うのです。

トピ内ID：1624310951

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元々余り愛はなかった関係。

041
レイン
自分の経験値を思うと、修復できない程仲違いしてしまう関係は、元々そんなに愛情はなかったんだと思います。 こういう関係が元に戻るには、家族の病気か、どちらかがトラブルに見舞われる等外的問題が勃発するしかない。 何故かというと、二人だけの関係性で「お互いが協力し合う」という要素も共通の目標もない男女が結婚したからです。 まぁそういう人は沢山いますから、主さん達が見落としたからといってそれは罪ではない。 主さん、1年後5年後の自分を今想像できますか？ 何をしていて、どういう自分でいたいか。 今それに向かって努力していますか？ 多分ないのだと思います。 ご主人も同様でしょう。 そういう二人が結婚して子供を設けて落ち着いた時、何があるというのでしょう。 でも、人間は成長したい生き物なので、今のままで済む訳がない。 どちらかに他に好きな人ができたら終末を迎えるでしょう。 その時慌てない為に、主さんだけでも今からどう生きるか人生のビジョンを考えた方がいい。 もしかしたら主さんに刺激されて、ご主人もそれに気付くかもしれません。 毎日だらだらと過ごしていては、夫婦は成り立たないものです。

トピ内ID：2013336682

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没頭できる趣味を見つけては？

🎶
ピロリ
　趣味でも、勉強でもいいですけど、例え同じ空間にいても頭の中で考えていたら集中できるもの。 　テレビもいいですけど、趣味や勉強も前向きで良さそうな気がします。

トピ内ID：1492167060

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修復できないけど…

041
えー
修復できないけど、あなたはまだ旦那に愛情がある？ あるいは、旦那がいつかは歩み寄ってくれるのでは？と信じてるのかな。 本当に修復できないほどなら、顔も見たくないし、同じ空気を吸うのも嫌悪します。 とりあえず、旦那がいるからテレビ見れない、パソコン使えない…みたいな悩みの解決なら、普通に、 「安いテレビ(パソコン)買えば？」 です。 中古でもなんでも、今、かなり安いのありますよ。 時間潰ししたいだけなら、刺繍や裁縫で、赤ちゃんの衣服とか作ってたらどうですか？

トピ内ID：5604405286

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とりあえず

041
レモングラス
二階にテレビとエアコンを買います。電気カーペットも。 ウチは結婚15年、三歳の子供がいます。 この2～3年、本当に夫にイライラします。怒りをぶつけてしまい、夫ビクビクするようになりは私の顔をみなくなりました。 私もまったくしゃべりませんでしたが、子供が敏感に察知したようで 「お父ちゃんもお母ちゃんも大好き。3人でねんねして。」とか 「お父ちゃんとお母ちゃんと、お手手つないで。」 とか言って、私は涙がこぼれました。 夫婦仲がこじれた原因があり、解決はしてませんが、なんとか維持しています。

トピ内ID：8171131210

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ピッタリの相性の相手と一緒にならなかったらそうなる。

041
lemon
ピッタリの相性、性格とか趣味とか価値観とかそんな事じゃないんです。 一緒にいると身体がほんわり暖かくなって、お互いの免疫を上げ、病気にもならない相性の相手がいるんですよ。 という事はそうじゃない相手がいる訳で。 一緒にいると相手が何をする訳じゃないのに身体が疲れて病気になり易くなる。 当然身体が辛いんですから苛々しますよね。 私の前夫とはそういう相性でした。 4年で「もう無理」と思いました。 ピッタリの相性論を知ったのは2年ほど前です。 少し気になっている男性がいたのですが、懇意にしている漢方医に相談したら「ピッタリだからいいんじゃない？」と言われました。 先生も色々な患者さんを診ていて発見したそうです。 なので、今の結婚でどんなに努力しても無理ですよ。 ピッタリと判るには、一緒にいると真綿に包まれた様に温かい感じがするとか、気になっていた肩凝り等がピタッとなくなるとかを感じれればいいです。

トピ内ID：2013336682

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うちもです

✨
kumi
結婚して2年。同居して1年弱です。お互いの仕事の都合で、1年間は別居婚でした。それなりに仲良くやっていましたが、先日、結婚前～別居中の浮気が発覚しました。今も継続のようです。相手も一人じゃありません。みんな同じ会社なので、ほんと面倒です・・・。「もう連絡しないように言って」と言っても拒否。目が覚めました。定期的に転勤があるので、そのタイミングでの離婚を考えています。今は準備段階と思い、耐えています。期待をするからダメ・・・すごくわかります！！友達にも計画離婚で成功し、今とっても幸せな子がいます(笑）後3年弱、できる準備はすべて実行し、Xデイに備えようと思います。そんな風に考えると、ずいぶん楽になりました。 1度きりの人生です。我慢するのも、割り切るのも自由ですが、くだらないモノに振り回されるのはたくさんです。

トピ内ID：7233673473

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トピ主です

😢
メイ トピ主
皆様、お返事ありがとうございます。 とても嬉しいです。 特に具体的に、２Fにいろいろ置いた方がいいと言って頂いて、参考にさせて頂きます。 いくつか、私がまだ甘い（？）様に書かれましたが、これは、自分でも本文を読んだら、あれ？なんか真剣じゃないみたいに見えるな、と思いました。 ちなみに、寝室は完全別です。 ２Fの部屋は二つは４，５畳。うち一つを、私と子供の寝室。 ８畳の部屋が旦那の寝室になっています。 コメントを読んでいて、旦那さんの方が、部屋にこもるとあり、羨ましいです。 うちは、旦那がパソコンでアニメみたりゲームをするので、私にどっかいけとなるのです。 私も同じ部屋にいれませんが、４、５畳の部屋は布団のみしか置いてないし。 毎日、暗い日々を送っても仕方ありませんし、不仲な中、少しでも快適に過ごすために何があるかなと思って質問しました。

トピ内ID：0577311332

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うちに似てた

🐱
にゃんきー
うわああ、おんなじでしたよ。私の場合結局離婚しましたけど。 まずだんながいっしょに寝れなくなり、ベッドを別にしたことから、完全無視が始まりました。モラハラですね。原因はいまだにわからず。たぶん私の料理が下手だったのが気に食わなかったんだと思います。あとは学歴が違いすぎたのが気に入らないとよく言われていました。トピさんの原因はなんだったんでしょう。たぶん細かいことの積み重ねなんでしょうね。 私の場合はリビングにテレビありましたので見てましたが、2階にも買いましょうよ。それくらいふつうだと思います。でもだんだん心がさみしくなってきませんか。私もそうでした。別居しようと決めたとき、心がすっきりしましたよ。短期でも実家に帰るとか、どうですか??

トピ内ID：9283990708

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困っています

😨
困った
うちの夫婦も少しづつずれてしまいました。 旦那が単身赴任先から２ヶ月帰ってきません。 帰ってこないのでメイさんのようにお互いの居場所の心配はないのですが・・・ 「しばらく一人になりたいから」 と言われたので話し合いもできません。 ・・・私は親の介護と仕事があるため家を離れられません。 本当に夫婦ってなんなのでしょう。 相手の一番好きなところが一番嫌いになるとはよくいったものです。 それを数え上げてしまう自分も嫌です。 これでは誰と結婚しても結果は同じだったかも・・・とも思います。 体の居場所はあるのですが　落としどころが見つからないせいか心の中の居場所がありません。

トピ内ID：4160069685

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気を紛らす方法ですか

041
趣味とか
寝室にテレビ、暖房(手頃なものがあるし)後はiPodとちっちゃなスピーカーかしら。 音楽は意外と和んで気分転換にもなって物音も遮断するし。新しい曲をiTuneからこまめに購入。韓流とかなら気が紛れるかしら。ドラマとか幅広いし。 後、PC。それで自宅でできる趣味をまず探して。ジャニーズとか、はまれるものもいいかしら。 私は自宅近くの公園のベンチに夜たまに座りに行ってました。投げたボールが、跳ね返る事もなく飲み込まれる気分。 なんとかやり過ごしましょう

トピ内ID：5878583663

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私は。。

💡
148
両親は喧嘩ばかりで実家が大嫌いでした。絶対幸せな家庭を作るつもりでしたが、いつの間にか両親とそっくりになり愕然としました。白いオオカミから逃げても黒いオオカミが待っていた感じで結局どこかで我慢です。私はある日突然某アイドルグループにハマりそれ以来枯れっ枯れの私の人生に潤いが。。自分の心を最高にときめかせてくれるもの何でもいいので見つけましょう。後、好きな音楽を聴きながらの車の運転や趣味のキルトや刺繍で気分転換しています。テレビや自分専用のPCは必需品です。

トピ内ID：3271134953

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ところで

041
通行人
貴女は今後どうしたいの？修復不可能なレベルだと諦めてるけどそれで本当にいいの？テレビの購入よりも大事な事があるでしょ？貴女は大事な事から逃げてるだけじゃん、不仲な親の姿を見ながら大きくなる子供さんの事、少しは考えてあげようよ、親なんだからさ、逃げずに修復努力しなきゃいけないと思うよ？うちもかなり険悪な状況が続いてたけどやっぱり子供の事を考えたらちゃんと夫婦で向き合わなきゃって思い直して最近は話す時間を増やすようにしてるよ？別に心から憎しみ合ってる訳じゃないんだし時間がかかったとしても積み重なった事情をちゃんと一つ一つ解決（理解）して行く心掛けだけでも状況はきっと変わるよ、例え意に反してるとしても食事の用意が出来るんだから修復可能なレベルだよ。

トピ内ID：9388247616

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なんだか虚しいですよね

041
うちも不仲
もれなく我が家も不仲です。 子供がかわいそうですが、こればかりはしょうがありません。 子供がいるときは努めて会話もしますが（ほぼ９０パーセント子供について）子供が寝ている時などは、別室でお互い好きなことをしています。 会話なんてありません。 数々のうらぎりがあったり、夫が強度のマザコンで、義母も夫である息子を溺愛していたり、気持ちの悪いことがたくさんあって、今は顔を見るのも嫌です。 でも子供にとっては最高の父親で、イクメンなので離婚はいまのところ考えていません。 時々この生活を虚しく思いますが、皆さんのレスを読んで励まされました。 私だけでなく、みんな戦っているのだなと。

トピ内ID：8537677426

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落ち着きましたか？

🐶
本日は匿名なり
＞今は幸せな方の話を聞く余裕がない との事でしたので時間を空けましたが、うっかり空けすぎてしまいました。 もう見ておられないかもね。 ＞もう修復は不可能なレベルだと思います 決してそんな事はないんですよ。 修復は自分がするんです。今からでも間に合います。 ご主人が嫌な顔をなさっても、お子さんを寝かしつけたあとで２階から降りてきて下さい。 「今日のご飯どうだった？美味しかった？コーヒー一緒に飲もう。」 騙されたと思って１週間だけ続けて下さい。きっと元に戻れます。

トピ内ID：9522269666

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お仲間がいて嬉しいです♪

041
50母さん
主様はまだ若い！ 仕事もしているようなので、ずっと続けて下さいね。やはりお金は大切ですよ～。 我が家の娘は２４と大学1年です。 旦那とはただの同居人ですが、はっきり言ってそれも苦痛です。 悲しいことに、パートの身分なので、離婚するにも収入面で不安が。下の娘が大学でお金がかかるということもあり、今はじっと我慢しています。 幸せなことに自分の部屋にTVがあるので主人が仕事から戻って来たら、リビングから自室へ避難しております。 洗濯、食事の最低限は文句言われたくないのでやっていますが… 土日が苦痛な為、現在wワーク探していますよ。 一度きりの人生だから自分の好きなように生きたいと思っています。 下の娘が就職するころまでには、結論を出したい気持ちです。 私の友達の夫婦不仲の人は、アイドルに夢中になり、それがあるから毎日頑張れるって言ってます。 私も夢中になれるもの探しているけど見つからないから… wワークして しっかり働きお金を貯める♪ お子さんの成長が一番の楽しみなのかもしれませんね＊ でも…この年になると やっぱ愛だよ。愛 好きな人と人生送りたいな。

トピ内ID：6627712371

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不仲というのか会話がほぼありません

041
maruru
結婚15年、小学生の子1人の40代です。 ご飯は一緒に食べますが、子供を通して会話しているという感じです。 本当に仲が良く好き合って結婚しました。夫のことは嫌いではないですが（というよりもう「情」なのかな）、もう5年以上仮面夫婦です。私は昔から余計なことは言わず、ヒステリックになったりするタイプではなく、あまりおしゃべりではありません。 子供が夫を大好きなので、離婚は考えていません。夫も家を出て行ったりせず、子供をとても可愛がっているので、離婚の意思はないのかなと思います。言い合い、喧嘩など余計な労力を使うのが面倒でそのままずるずると生活しています。子供の前では夫に話しかけていますが、私の目は見ずに「うん、ふん」みたいな受け答えしかしないので、子供ももう少し大きくなれば気付くでしょうね。 ちなみに私も両親は本当に仲が良く、70代を過ぎてもお互いをいたわって仲良く2人で暮らしています。 ご飯の後は夫はテレビのある部屋でずっとテレビを見たり、本を読むので、私は寝室で1人DVDを見たり、本を読んだりして過ごしています。テレビは1台しかないので、全然見なくなりました。

トピ内ID：9670506717

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できるだけ別々に過ごしています

041
春は来る
根本的な解決は別居→離婚と考え、ただいま準備中の者です。（夫が離婚に同意せず長期戦になりますが） 夫婦不仲で今、家でどう過ごしているか　を書きますね。 私は平日仕事をしており、特に休日が苦痛となります。 できるだけ別々に過ごすことを心がけ、自分がつぶれないようにしています。 狭い家ですが、自由時間は別々の部屋で過ごしています。テレビはたまたま２台あり助かっています。また、休日には平日にはできない、子どもと出かける用事や自分の用事を夫とはほぼ関係なく入れています。特に子どもとの時間を大切に過ごせるようにしています。夫も自分の好きなこと、実家に帰るとか買い物にいくとかしています。 子どもたち（小・中学生）は親が不仲であることを知っています。子どもにも必要な時は不仲についての話をしていて、なんとか現状をうけとめてくれているかと…。 子どもたちのために夫婦で話をする必要があるときももちろんあります。ほとんど私からの働きかけですが。最低限のコミュニケーションは維持しています。

トピ内ID：2030964854

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お気持ち分かります・・・。

041
うり
うちもです。 ある時期からセックスレスになり 最初は解消するために様々な努力をしましたが 今はもう、夫とくっつくということ自体が 考えられません。あちらもそうだと思います。 ご飯は作っていますが 毎日、夫が帰る前に子供と寝てしまっています。 2階にテレビを置き、PCもできたら購入すると いいですね。 とにかく、家でくつろげる空間を作るのが いいです。 暖房がないと寒いですから こたつや電気ストーブ、オイルヒーターなど エアコンより手軽に購入できるものを 用意するといいかも。 (でも小さいお子さんがいるなら電気ストーブは 火事に注意です) 以前は、このようなトピを読むと 「なんで離婚しないんだろう？」って 本気で思ってました。 自分がその立場になり、そう簡単ではないことを 身を持って知りました。 自分の性格から考えても このままの生活を続けていくことになるのだろうなと 思います。 修復はまず無理なのかなと思ってます。 セックスも30代と言う若さでもう一生ないのかなと 悲しく、1人で泣くこともあります。 ごめんなさい、愚痴になってしまいました。 お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：1985854879

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不仲な両親を見て育つ子供が可哀想ですね

041
みゆ
仕事してるなら離婚してしまえばいいのに。 子供は親を見て育つし、自分の家庭が普通だと思って育つから、そういう家庭を築きますよ？ それでいいの？

トピ内ID：7701645592

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