介護中の妻に「お疲れさん手当」は必要か

レス518

（トピ主 1 ）

JACK

2012年03月02日 20:39

話題

50代　JACKと申します。
95の父（要介護4　寝たきりではないが、生活全般に介助が必要　車椅子）、85の母（要介護3　3年前まで父の主介護者だったが、脳梗塞で左半身マヒ　車椅子）と同居。子供はいません。

私は仕事が忙しく、早出、深夜帰宅、出張も多い為、週2回の通所と、隔月のショートステイを利用しながら、専業主婦の妻（40代）が介護して、3年目になります。
二人揃っての通所、ショートでないと、介護負担軽減にならないと主張する妻の要望で、夫婦揃って利用出来るようケアマネに依頼していますが、交互ならともかく、夫婦揃ってだと条件的に厳しいらしく、ふた月、み月ショート無しになることも珍しくありません。

先日、妻が、ショートが取れなかった月は、「お疲れさん手当」として幾ばくかの報酬が欲しいと言い出しました。
父は恩給は付いていませんが、ふた月に30万ほど年金がありますので、父の口座から好きなだけ出して構わないと応じたところ、父ではなく夫である自分から出して欲しいとのことでした。

母の配慮で、自治体から助成される「介護応援金」（ひと月25,000円）も妻の小遣いとして使って構わないことになっていますし、私の姉も隣県から月に数回やって来て、母の話し相手をして、妻の負担軽減に協力しています。

介護以外で、妻に不自由はさせていない自負がありましたので、更なる「お疲れさん手当」を言い出され、正直戸惑っております。
そのカネで何か欲しいと云う訳ではなく、金額に付いても幾ら欲しいとは言っていません。
気持ちの励みとして、出して欲しいということでしたが、自分は、自分の稼ぎは家のローン返済や生活実費に充て、介護に関わる出費は年寄り本人のカネで賄うべきだと考えており、意見が対立しております。

現在介護中の方、介護経験のある方の御意見を伺えればと思います。

トピ内ID：0822973884

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これだから、男は・・・・

🐶

ひろ

2012年03月03日 11:01

>私の姉も隣県から月に数回やって来て、母の話し相手をして、妻の負担軽減に協力しています。月に数日、数時間やってきて「話し相手」。オムツを変えるでなく、吸引するわけでなく、施設の往復の補助する訳でなく。話し相手になってるから　妻の負担軽減？笑わせるんじゃないですよ、全く。ちなみに、寝たきりアルツハイマー末期の母を自宅介護してくれた兄嫁には、30万毎月振り込んでいましたよ。 >95の父（要介護4　寝たきりではないが、生活全般に介助が必要　車椅子）、85の母（要介護3　3年前まで父の主介護者だったが、脳梗塞で左半身マヒ　車椅子）と同居。こんな状況で、月に25000円の手当で、「トピ主なら妻の両親を25000円で同居し、介護全般出来るか」って話ですよ。全く男は・・・・・。

トピ内ID：2092451326

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そりゃ～あなた！！

primavera

2012年03月03日 10:41

やってみてごらんよ。私はしてませんが近所で寝たきりの義母の介護をしているお嫁さんがいます。寝たきりになって５年、何度も何度も旦那を説得して、小姑に月に２－３回来てもらったところ、できないとなり、ショートステイに・・・。しかし、旦那は嫁がやって当然というスタンスです。経済的に不自由はさせてないのだから、いいじゃないか。です。貴方を産んで大事に育ててくれたご両親の介護をしてくれているのは、身内と言えどもあなたと結婚をしたあなたのお嫁さんです。そこに感謝をしてますか？口に出していますか？介護報酬というのは、あなたの見えない気持ちに訴えているのではないですか？介護は孤独です。先も見えない。良くなることもない。そんな中で向き合っている奥さんの、SOSではないですか？飴が無けりゃ～やってられませんよ。

トピ内ID：0559338532

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感謝の気持ちがないんですね。

通りすがり

2012年03月03日 10:41

人一人の介護でもきついというのに、お二人同時に介護されている奥様はすごいです！＞介護以外で、妻に不自由はさせていない自負がありましたので、更なる「お疲れさん手当」を言い出され、正直戸惑っております。介護がかなり負担で、奥さんの自由を奪っていることを自覚なさってください。トピ主が仕事で出来ない分を奥様がフォローなさっているのはわかるのですが、義理の両親にとって実の娘でトピ主の姉は『話し相手だけ』して、奥様の軽減負担に協力しているなんて、失笑です。姉も『介護』をするようにトピ主から言うのが普通です。話し相手だけなら幼稚園児にもできます。話し相手で負担軽減になるわけないじゃないですか。ほぼ寝たきりの方と半身麻痺の車椅子の方の介助がどれだけ大変かわかってないんですよ。奥様は本当によくやってくれているんですよ。トピ主は自分の両親も看て貰っているのに「ありがとう」「負担かけてすまない」などなど感謝の気持ちを伝えてないんでしょうね。私は療養型病院で働いていますが、本当に大変ですよ。トピ主も仕事が休みの日に丸一日全部介護をやってみてください。

トピ内ID：3350768277

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あっていい！

😠

あたりまえ

2012年03月03日 10:41

誰の親ですか？トピ主を産んで育てた得た親を「あなたの代わりに」看てくれている妻に感謝の気持ちはないのですか？もう一度聞きます。誰の親ですか？奥さまは金が欲しいのではなく、あなたの「やって当たり前。何が不満なの？」って姿勢が不満なのではないでしょうか。感謝の気持ち、あらわしてますか？「他人の親」介護できますか？ 50代の方のご両親なら「長男のつまが介護して当たりまえ。外注するなんて！」という態度が出ていませんか？身内の贔屓目を外すことは難しいでしょうが…。奥さまの苦労がむくわれる（夫が気が付く）ように願っています。

トピ内ID：6455475896

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身内では

🐤

23年前は新米ママ

2012年03月03日 10:41

辛いのが介護です。仕事だからこなせる部分が多いものです。奥様、頑張っておられるようですね。トピ主様はお仕事が忙しいようですから、２４時間要介護人２人と過ごす厳しさは解ろうにも判らないでしょう。投げ出したくもなる状況のなかで「お疲れさん手当て」の申し出。お父様の年金を一旦トピ主様が引き出し、奥様に「お疲れさん。いつもありがとね」と言葉を添えることはできませんか？奥様がじぶんで口座からだしてくるのでは意味がないのです。それでは「お義父さんのお金」のままですからね。（感覚の問題）個人的にステキな提案だとおもってしまいましたが？我が家も昨年に義父が亡くなり、介護から開放されました。私の場合には義母と二人三脚でしたから気持ちにゆとりはあったほうだとおもいます。義母自身が姑の介護をかつてしていましたが、そのときにはまだ嫁いでいない義妹や義弟もいましたので頼りにしていたことと思います。一人では厳しいところを奥様は頑張っていらっしゃる。どうぞ額面はともかく、奥様のリクエストは聞いてあげて欲しいですね。

トピ内ID：0340584595

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日ごろ奥様に協力してますか

🐱

くろにゃんこ

2012年03月03日 10:41

別にお金の問題ではなく、あなたの気持ちや態度の問題なのではと考えます。トピ主さんのお仕事状況から推測するとあまりトピ主さんがおうちのこと、ご両親の介護のこと、普段から出来ているとは考えにくいです。男性はストレートに言われないと理解できないのでしょうが、女性は夫には仕事があるから仕方ないことと解っていても、ご両親の介護にすべてをとられることやあなたの対応について割り切れない思いがあるのではないでしょうか。あなたにとっては自分の親、でしょうが、奥様にとっては血のつながりのない他人です。自分の親だから、妻である奥様が自分の両親の介護をするのは当たり前のこと、と思ってらっしゃいませんか。もし、奥様が主たる稼ぎ頭で、奥様のご両親が同様の介護を必要とするなら、あなたは奥様と同様の介護を奥様のご両親に行えるでしょうか。当たり前と思って最後までできるでしょうか。まずはそのあたりを振り返ってみればいかがですか。＞介護以外で、妻に不自由はさせていないという１文で、要介護４・３の二人の介護がどれほど大変かお分かりではないと感じました。

トピ内ID：9209800490

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旦那さんの気持ちが欲しいと思います

長男の嫁

2012年03月03日 10:41

奥様、大変ですね。尊敬します。旦那の親を介護して自由の無い毎日…。旦那に感謝もされないなら、私だったら家出しちゃうかな！自分で言うのも何ですが、周りから「我慢強い嫁」「そんな理不尽な家でよく同居してるね」と言われてますでも、夫がトピ主さんみたいだったら、とっくに別居してます奥様は、義父母に感謝されるより、夫であるトピ主さんに感謝されたい、それだけです質問ですが、奥様は美容室に行けてますか？たまには友達との飲み会に行けてますか？

トピ内ID：2659189956

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奥様の気持ち

😑

通りすがり

2012年03月03日 11:01

奥様にトピ主ご両親を介護する義務はありません。義務があるのは実子であるトピ主とトピ主のお姉さまです。奥様は、仕事があって介護のできないトピ主さまの代理として介護しているのです。そして、介護に関する労力に対する代価は被介護者の一人であるお母様からいただいている。にも関わらず、夫であるトピ主からは何の感謝もしてもらっていない。奥様はそうお考えなのではありませんか。奥様が欲しいのは金銭そのものではなく、それに象徴されるトピ主さんからの心からの感謝だと思います。金額よりもトピ主さま自身の懐から出ることに拘ってらっしゃる、というのはそういうことでしょう。どうか、奥様を心から労って差し上げてください。

トピ内ID：4014181062

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いくらでもいい

🐤

すみれ

2012年03月03日 11:01

気持ちなのだと思います。お金に不自由はしていなくとも時間を拘束されている感覚実の両親ではない人の介護このふたつだけをとってもストレスです。もちろん、とぴぬし様とお姉さまの配慮は重々わかっているかと思います。それでも、わかっていても割り切れないのが介護だと思います。とぴぬし様は、仮に奥様と同じ立場にたって奥様のご両親を介護することとなった場合に置きかえて接するとまた、違った角度から話し合いがもてるのではないでしょうか。金額は、とぴぬし様が負担できるところまで、そして、奥様に感謝の気持ちと手当て（金額）として出すがこれが今の自分が出せる範囲。金額＝気持ちではないが、手当をだす＝気持ちと理解して頂くなど試してみてください。介護で私も家族の雰囲気がよくなくなる場面に遭遇しています。家族だから助け合っているのに仲が悪くなるのはとても残念に思います。ただ、言葉少なかったり、介護をしていることで「私はこんなにもやっている」「俺はこんなに働いている」と自己主張が強くなりがちです。冷静になれば中間点は、必ずあります。がんばってください。

トピ内ID：1016339741

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気持ちの問題

まつ

2012年03月03日 11:01

介護経験と子育て経験があります。子育てには大変なこともありますが、同じだけ楽しいこともあります。でも介護は大変なだけで楽しみはありません。まわりの家族の感謝やねぎらいがなければやってられません。主さんはこんなトピをたてるくらいですから、奥様に感謝やねぎらいはないのでしょうね。介護は主さんが思っている以上に本当に大変です。

トピ内ID：4541692373

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私の父は言ってたよ

もも

2012年03月03日 11:17

父は両親を早くに亡くしていて、母の両親の介護を手伝っています。祖母の時は父は働いていたので母が働きながらもメインでしたが、祖父の時は父が退職後で無職でしたので逆転しました。父も「お疲れさん手当」が欲しいと言ってましたよ。やっぱり、自分の親じゃないし、最初は良いけど、長引くと何かしらモチベーションを保つものが必要なのでは？母もトピ主さん同様、父の意見が意味不明と言ってましたが、最終的には渡したみたいです。幾らかは知りませんが、父が「お疲れさん手当で買った本」とか言ってましたから。

トピ内ID：8314169335

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奥さんの言いたいことがわかる

小判

2012年03月03日 11:17

介護費用は年寄り自身の持ち金で、はわからなくはないですが、奥さんがご両親の介護をしているのはひとえにあなたのご両親だからです。いくらご両親のお金を使って良いと言っても、それでは単なる雇用状態のような感覚になるのでしょう。私達の介護費用のお金は払うから、と言われても、あなたのご両親で無ければ、お金はいらないので介護もしません、と返答するはずです。そして実親の介護を妻に丸投げし、費用もちゃんと親が出しているからと介護当然視している実子のあなたを見て、溜まるものがあるんじゃないですか? お金もらっているんだから働く(介護)は当然だろ、と。お父さんの口座から好きなだけ出してもいいと言ってもそれは経費の話で、奥さんが報酬として引き出し、個人的アクセサリーを買ったりしても黙っていられますか? 養われているから、経費は出してくれるから、と二人分の介護は大変だろうに、軽視されていると感じるのでしょう。奥さんのご両親はご健在だとしたら、同様に年老いた実親と比べても思うところがあるのかもしれません。キチンとねぎらっているのですか?

トピ内ID：9324729647

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奥さんが倒れたら・・・

💡

ももん

2012年03月03日 11:17

あなたは忙しいのを理由に奥さんにまかせっきりなわけですから奥さんが万が一倒れたり、出て行っちゃったりすると、お金で解決になるのでは？ならば、出せる範囲で応じてあげてはいかがでしょうか。少し辛辣な事を言うとあなたは奥様に充分な労いや感謝の言葉をかけているのでしょうか？というのも、私は介護従事者ですがお金もらってるから、仕事だから、そりゃサービスの内容にあれば何でもしますがお金以上に頑張ろうと思うのは、利用者さんや家族さんからの感謝の言葉なんですよ。「ありがとう」「助かるわ」「あなたが来てくれるとホッとするのよ」こういってもらえると、もっときれいに掃除しようとか、もっとお話に付き合おうとか思えるんですよね。金なら十分やってるだろ？みたいな態度が見え隠れしてるんじゃないですか？お姉さんの件も多少奥さんの癪に障るのでは？実子なのに月に数回で、口出しだけは人一倍とか。（想像ですが）あなたにお金を出してほしい＝もっと痛みを共有してほしいと取れましたがいかがでしょうか？

トピ内ID：3868447760

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労りと感謝の言葉が欲しいのよ

みっく

2012年03月03日 11:17

自分（妻）との生活を稼ぐ夫の替わりに，夫の両親の世話をする。仕方のない社会の仕組みだと思います。でも、それにしてはむごいです。一人ならともかく二人も介護させるなど。しかも、介護レベルがかなりいってる。大変だと思いますよ。私は実父（要介護１）のめんどうはみれず施設にお願いしました。聞くとご両親はお金があるようす。施設にお願いしたほうが、本人達（両親）や奥さん、トピ主さんのお姉さんも助かると思います。奥さんの不満はいろいろあると思います。＞姉は母の話し相手をして、妻の負担軽減に協力「実の姉」を「協力」と言ってしまう夫。こういう考えを持つ夫だからこそ労りと感謝を強要してしまうのだと思います。強要して、気付かせたいのかも。欲しいのはお金ではなく夫の理解とキモチ。介護は大変です。いまどきは夫婦で入ることができる介護施設、ありますよ。探す努力もしないで妻に丸投げの夫。奥さん、なんの為に結婚したのでしょうね？本当にこれが「介護要員」。義父の口座から自由にお金？問題はそこじゃないのですよ。本当に…

トピ内ID：2499575074

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夫からの感謝が欲しい

めーぷる

2012年03月03日 11:17

奥さまの気持ちお察しします。義理の両親お二人の同時介護、相当のご負担だと思います。　金額の問題じゃないんですよ。とぴ主さんは金がすべてだと思ってお父様の年金からとか介護支援金とか使えばいいじゃないかと言ってるようですが、そうじゃないんですよ。　とぴ主さんのご両親ですよね。奥様からしたらどこまでいっても「他人」なんですよ、だけどとぴ主さんのご両親だから介護をしてくれているんです。そのことについてあなたはどれだけ日頃から感謝を現していますか？あなたはそのつもりでも、たぶん奥さまには届いていない。だから「夫から出して欲しい」んです。　奥様は介護の報酬としてではなく、夫からの感謝の気持ちが欲しいんです。　介護にかかわるお金は本人から、という考えのもと奥様への報酬を払うのであれば、あなたは奥様も単なる介護ツールとしか考えていないということでしょうかね。奥様もヘルパーさんその他と一緒。これは夫の親を介護する妻としてはやりきれない思いでしょうね。　あとね、お姉さん来て話し相手してくれるから負担軽減？本気でそう思っていますか？？？？？

トピ内ID：7248355741

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安いもんでしょう？

あらあら

2012年03月03日 11:01

貴方の方が楽してるんだから。貴方も介護より仕事の方がいいでしょう？然も貴方の親ですよ。言葉で労えないんだからお金で済ませたら？安いもんでしょう？

トピ内ID：4407569210

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出してあげればいいじゃないですか

たま

2012年03月03日 11:01

同様のレスがつくと思います。奥様には介護の義務はありませんが、あなたの配偶者という立場上介護をされているだけです。お姉さんは実の子どもですから、遠くても義務があります。わざわざ、遠くから負担軽減のために来てもらってる・・・？そのところを履き違えておられませんか？。専業主婦だからじゃなく、介護があるから働けないのです。お疲れさん手当も、奥様本人がお父様の口座から勝手に引き出すと、後になって何を言われるかわかりません。なので、あなたから渡してほしいのです。＞介護以外で不自由をさせていないなんて、すごく不自由をさせてます。４０代の奥様が皆とは言いませんが、子どもが大きくなって自由に外出や買い物ランチができる年代なんです。もっと奥様をねぎらってあげてください。

トピ内ID：9962859196

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わかってないなぁ

ミルクティー

2012年03月03日 11:01

お金の問題じゃないんですよ。日頃から、ちゃんと感謝の気持ちを表してないでしょう？だから、代わりにお金で我慢してくれると言ってるんですよ。同居なんだし、トピ主は忙しいのもわかっているからずっと介護をがんばってきたけれど、正直先のない仕事ですよ。せめてなんらかの評価を得られるならともかく、いつまで続くかわからない介護の日々に、奥さんは疲れてきたんです。なんの報酬も得られない重労働がずっと続く日々に、どうやってモチベーションを保てと言うんでしょうか？トピ主さん、想像力がなさ過ぎです。トピ主姉なんて、月にたった数回話し相手をするだけですよ？それがなんの負担軽減になると言うんでしょうか。近くのビジネスホテルに泊まって、1週間でもすべての介護をしてみたらいいのに。その間、奥さんは実家に帰って羽を伸ばすとか、友達と旅行に行くとか自由な時間が得られるじゃないですか。トピ主と姉が、もっと奥さんを尊重してあげないからですよ。

トピ内ID：4740357377

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蛇足ですが

💡

ももん

2012年03月03日 11:01

いくらお父様が要介護状態であろうと、子供だからって勝手に引き出して使う事はダメですよ。好きなだけ使っていいっていうのはお父様が一筆書かれていて証拠があると受け止めた上で、先ほどのレスをしてます。奥様もなんだか勝手にやることに罪悪感をお感じになってるということは考えられませんか？それから、私なら、お父様よりお姉さんもきちんと実費は出してほしいってお嫁さんは思ってたりしませんかね。いえ、、私が奥様の立場として小姑が、かかる費用や実労には知らん顔でたまに来て話し相手だけで帰るなら来なくていいと思うし、確実に夫にキレると思いますし・・。

トピ内ID：3868447760

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奥様をいたわっていますか？

😑

むくどり

2012年03月03日 11:01

奥様が介護されているのは、あなたの親なんですよ。あなたの親の介護は、本来ならあなたがすべき仕事なんです。お仕事の都合、収入の都合で、あなたの代理で奥様は介護をなさっているんです。お父様からの口座から好きなだけ出してもいい。お母様の手当を小遣いにしてもいい。お姉様が時々話し相手になってくれる。そして、あなたはそれで十分だと思っている。おそらく奥様のお気持ちとかけ離れすぎているのではと思うのです。本当なら解放された時間が欲しい。でも無理ならばあなたからの労りが欲しい。とてもとても奥様は疲れていらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：2884325740

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誰の親の介護なの？

アラ４０ママ

2012年03月03日 11:01

あなたの両親の介護ですよね？介護は子育てと似ていますが、大きな違いが有ります。子どもは育てていけば、歩けるようになり、言葉を覚え、表情がでて、走れるようになり、親の手から離れていきます。今は辛くても、いつかは明るいゴールがやってきます。介護はその逆です。今日できたことが明日できなくなり、歩けなくなり、言葉を忘れ、表情も消え、寝たきりになり、死の直前まで手がかかる一方です。何年経てば手が離れるのかはわかりません。暴言がでたり、排便のコントロールができず家屋を汚したり、つらいことは増えるのに、終わりがいつなのかはわかりませんし、終わりを願う事はいけないと思う日々です。あなたが普段から「すまない」「ありがとう」仕事が忙しくても休日はまるまる交代してくれる等があったなら、奥様もそんなことを言い出さなかったと思います。１人で大人２人の要介護者をみるのは大変なことです。逃げ出さないのが不思議なくらいです。＞母の話し相手をして、妻の負担軽減に協力しています。あのね、入浴介助だの排便介助だのやらないでどこが負担軽減？金も出したくない？あなたたち姉弟、親に冷たすぎますよ。

トピ内ID：5300213379

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報酬は当然

ブロッコリー

2012年03月03日 11:01

嫁には、義父母の遺産相続の権利はありません。だから、義父母の介護の義務もありません。両親の介護は、実子のあなたかあなたの兄弟がするのが道理です。あなたは、嫁が介護をするのが当たり前だと思っていませんか？介護の義務の無い嫁に介護を頼むなら、それ相当の報酬が必要です。

トピ内ID：6395825196

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「仕事が忙しい」を

磨墨

2012年03月03日 11:01

免罪符にして何も手伝っていないのですか？「トピ主の」ご両親ですよね？奥様に法律的に介護義務が無いのは勿論！ご存知ですよね？お金があるなら施設に入れてしまうのが最善なのに、よく奥様耐えて頑張ってらっしゃいますね。その奥様が、「値段の問題ではない、労りの形としていくばくかでも報酬が欲しい」と仰るのは第三者からすれば至極当然…と言うか、トピ主が普段「やって当然」みたいな態度の人なんだなあと思いますよ。「感謝している」をこめてお疲れ様手当、差し上げたら如何ですか？普段「自分の親なのに自分が手伝っていない」と言う事実（今の結婚制度からすれば理不尽。奥様に義務はない。義務で言えばあるのはトピ主ととの兄弟姉妹）を受け止めて奥様に感謝と労りの気持ちを示していますか？示していると言うのなら具体的に何をしていますか？これにはっきり堪えられないようでは話になりませんよ。奥様を介護要員にしている嫌な夫です。まあ、世にはまだまだこう言う人多いのでしょうけどね…。

トピ内ID：7945549896

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自分の親なのに妻に丸投げ？

介護は実子で

2012年03月03日 11:17

介護以外で不自由させてないって…どういう神経しているのでしょう？介護だけで大変な負担ですよ？それだけで十分不自由ですが。自分の親なのに妻が介護して当たり前ですか？当の息子であるあなたはいったい何をやっているのですか？仕事を理由に何もやってないでしょ？お疲れさん手当てなんかじゃ足りないって。そもそも妻に介護の義務はないし。私なら３日ももちませんね。こらえしょうがない？別にそれで結構です。当たり前のように押し付けられては絶対やりたくないですから。しかも、たった25000円程度で介護してもらおうなんてちょっと図々しいと思いませんか？割りに合いません。馬鹿馬鹿しい。もし奥さんの限界がきて出て行かれたらどうするんですか？それとも専業主婦だからそんなはずはないと？ま、そうならないうちにお疲れさん手当てをたっぷり出して、機嫌とってとっておいたほうがいいですよ。お金をもらえば仕事として割り切れますからね。妻だからとタダでこき使うなんてホントにトンデモ夫だな。

トピ内ID：3300711354

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レスします

浅草

2012年03月03日 11:17

要介護を二人見ているってかなり大変ですよ。介護しなければいけないため２４時間拘束されるわけですよね？そのストレスたるや並みの精神力ではやっていけません。ホームで働いてる人も時間が区切られてて尚且つ給料がもらえるから仕事として介護してるんですよ。奥様は？

トピ内ID：6274521320

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感謝してますか？

ラビ

2012年03月03日 11:17

ご自身が介護出来ない分、感謝や労い、気遣いの言葉を日頃から奥様にかけていらっしゃいますか？不自由させてないというのは金銭的なことだけなのでは？気持ちが充実していなければ、ただでさえ大変な介護まして一人ならず、二人も続けられることではありません。トピ主様のご両親ですよね。実の親なのですから、他家へ嫁いでいようとお姉様が手伝うのは当然。逆に、奥様は放棄しようと思えばできることをそうはせずに毎日頑張っていらっしゃるのにトピ主様はそれを当たり前だと思っているのではないですか？トピ文を読ませていただいた限りではそう感じます。だからせめてと、そういったことを自覚して欲しくて奥様はあえてトピ主様からの手当てを望まれているのではないでしょうか。お金だけの問題ではありません。仕事だって給料のためだけでは続かなくないですか？何かしらやり甲斐や目標、目的があってこそですよね。ましてや夫婦なのですからもっと奥様の気持ちの面を大事にしてあげてください。

トピ内ID：5010480657

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じゃさ

ほたる

2012年03月03日 11:17

介護に関わる費用は本人が出せばいいって言うのだったら施設に入ってもらったら？施設の費用は本人の年金と貯金でどうぞ

トピ内ID：7715634187

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奥様よく頑張っていますね。

つる

2012年03月03日 11:17

足りないのはお金なのではなく、奥様への思いやりなんですよ。私も1年間経験したことがありますが、とにかく精神的に苦しかったです。これが職場だったら大変なことや嫌なことを職場の同僚に相談にのってもらったり、愚痴ったりして割り切って働くことも出来ますが、家族の介護はそうはいきません。私は我慢に我慢を重ね精神的におかしくなり鬱病になり、こんな嫁に親の介護をしてもらうのは危険だということで、今は夫の姉夫婦が義両親のお世話をしています。頑張ったのに結局ダメな役に立たない嫁で終わりました。お疲れさん手当は奥様が鬱病にならない為の大切な手当なんだと思います。本当は奥さんが欲しいのはお金ではなく、思いやりと自由なんですよ。人の人生はお金で買えるものではありませんが、トピ主さんの人生がひと月25,000円で自由を奪われたら安すぎだと思いませんか？介護は外に出て働くことよりも大変なことです。奥様を私の様にならないよう大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：9322150748

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どうぞ、奥様の望む様に。

🐶

50歳主婦

2012年03月03日 11:17

実の両親とも、介護認定５で壮絶な自宅介護をした経験から。はっきり言います。舅姑の同居＋自宅介護。「月に100万貰っても出来ませんと断ります」トピ主も「仕事が忙しい」のは解るとしても、一週間くらい休暇をとれませんか。で、一週間みっちりと「奥様を解放して」「奥様と同じ様に介護を」してみて下さい。そうしたら >介護以外で、妻に不自由はさせていない自負がありましたので、こんな寝言、言えなくなると思うので。奥様に「衣食住で苦労掛けていない」から「自分の両親の、壮絶な介護」をしてもらって当然と？奥様がしている介護を、全て外注したらいくらかかると思いますか。ちなみに、24時間介護ヘルパーを頼むと、介護認定５でも200万前後掛りますよ。

トピ内ID：2092451326

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レスします

夕暮

2012年03月03日 11:17

あなたは家に居るとき、介護をしていますか? 奥様に丸投げなのではないですか? 仕事が忙しくても、家に居る時は休み、休日には自分の時間を持っているのでは? >介護以外で、妻に不自由はさせていない自負介護は365日24時間、待ったなしです。 1分1秒、心が休まる間などありません。生活に不自由してなくても、自由もない。ショートが利用できなかった月には、奥様には自分の時間は一切ないのです。あなたはそれを理解していますか。そして「感謝」していますか? お姉さんは、奥様にとっては義姉さんですね。話し相手になってくれる程度の訪問が、負担軽減になっていると本気で思いますか。奥様と義姉さんの関係や、義姉さんの言動によっては、むしろ負担になってる可能性すらありますよ。 >介護に関わる出費は年寄り本人のカネで賄うべきそうですね。でも奥様が欲しいのは、「介護の報酬」ではありませんよ。「お疲れさん手当」は、「介護に関わる出費」ではないのです。奥様が欲しいのは、あなたからの「ねぎらい」です。

トピ内ID：9241216664

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