嫁姑の狭間で僕と息子はどうすればいいのでしょうか？

レス62

（トピ主 1 ）

😭

悩める夫

2012年03月03日 16:01

ひと

私：40代（長男・自営業）妻：30代（専業主婦) 息子：生後5ヶ月私の両親：60代後半（両親とも自営業。父は近年大病し、眼と耳が不自由になりました）私の両親が、初孫（私の息子）に会いたがりすぎて困っています。週に一度は仕事の都合で、私と妻、息子で、両親に会う環境にあります。妻は、それで十分だというのですが、母は「病気のお父さんがこんなに会いたがっているのに、どうしてもっと会わせてあげないのか？」と泣いて訴えます。私たちは母が泣いてまで訴えると動揺し、困惑してしまいます。私たち夫婦は、両親が建てた家に住まわせてもらい、光熱費も両親が面倒みてくれています。結婚当初は同居していましたが、両親が配慮してくれ、今は両親が別の場所で暮らしています。妻の育児は大変だと考え、週に二度（一回2時間ですが）、家政婦さんに身の回りのお手伝いをお願いしています。私は自宅での仕事がメインのため、育児には誰よりも参加しているつもりです。妻は確かに実家から遠く離れ、淋しい思いはあるものも、何不自由なく生活してもらっているつもりです。しかし、息子を両親に会わすのは週に一度で十分だと言い張ります。先日も、私たちは親子は、仕事で両親の家にいたのですが、「夜7時半頃に父が帰ってくるので、少しだけ会わせてやってほしい」と母が言い出しました。私たちは急ぎの用事があったので、父が帰宅してすぐに父と一緒に車で出かけることにしましたが、母が「こんなに孫に会いたがる父の気持ちより、その用事のほうが大切なのか？」と泣き出し、結局私たちは、一度用事を済ませて、また両親の住む場所へ戻りました。私が親の気持ちを代弁しようものなら、「あなたは私の気持ちは理解できないのに、親の気持は良く理解できるのね？！」となじるので、最近は一切中に入るようなことはしないように努めています。

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そこまでおんぶにだっこなら

❤

夢見

2012年03月03日 19:58

親に家を立ててもらい光熱費も面倒見て貰って、専業主婦がいるのに家政婦まで頼んでいるおそらく家賃などもかなりの免除か払ってないかのどちらかでしょう最初は同居してたけど気を使って両親の方が出て行ったそこまでしてもらっているなら「会いたい」と言われれば「すぐに飛んでいく」くらいの誠意を見せても私は構わないと思いますし、要求されても仕方が無いと思いますその家を出て夫婦の稼ぎだけで暮らし、家事も育児も自分たちだけでやれば年に3回でも多い！　と言えますよそれだけ負担してもらっているならどんな要求でも飲ませて頂きます、という姿勢が必要でしょうあなたたち夫婦は、あなたの両親に自由をお金で売ってるんですよただで入ってくる利益なんてこの世にはありません自由を買い戻したいなら利益は諦めることです

トピ内ID：6296554931

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母親に泣かれたくらいで

キューピー

2012年03月03日 19:58

困っているとかなんとか言いながら、母親の言うことを聞いてしまってますよね。泣かれたくらいでどうして母親の言うことを聞くの？涙なんか誰だって出せますよ。あなたには自分達の生活を守るという気概が見られません。奥様に愛想を尽かされるのも、そう遠くない気がします。親孝行をするつもりで妻子を会わせていたのに、その妻子を別れることになったら、なんにもなりゃしませんよ。

トピ内ID：4584045262

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ある意味仕方ないかも・・・

きょんきょんきょん

2012年03月03日 19:58

親の建てた家に光熱費タダですんで専業主婦のくせに週に２回家政婦がつく・・・これはもう、いくら小町がお嫁さん寄りの人が多くても「仕方ないでしょ」って言われそうな気がしますね。たぶん、お嫁さんにとってはトピ主の親なんて他人だから１週間に１度で十分って感じるんでしょうね。私も自分が嫁の立場で舅に対してならそう思います。ただ、自分の父親に対してなら真逆の事もしそうです。それこそ、近くだったら毎日でも連れて会いに行くと思うのです。そこが「他人」との違いでしょうね。ただ、トピ主のお父さん、目と耳が不自由でも　一人でお出かけはできるんですよね？だったら、トピ主宅に来てもらえばいいのに。もちろん、嫁の立場としたら、それもすごく迷惑ではあるのですが。でも、再度言いますが　家建ててもらって専業主婦ならある程度は仕方ないかなって気がします。ただ、すぐに泣いて何とかしようとするお母さんだけはトピ主さんの力で何とかしてください。はっきり言って相手がイヤになる最大の原因だと思います。

トピ内ID：8367505365

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住居も提供してもらい光熱費も払ってもらってたら

もも

2012年03月03日 19:58

私なら義両親に頭上がりませんね。それに、同居を押し通すわけでなく、自分達から別居してくださったんですよね？援助がないなら会わせないとかじゃないですが、そこまで金銭的な援助をしてもらっているなら、なるべく義両親の要望を叶えなければと思います。現在、週一で会わせているようですが、時間はどれぐらいなんですか？また、ご両親様はどれぐらいの頻度で会いたいと思っていらっしゃるのでしょう？普通は毎週会えていれば充分だと思いますが、トピ主さん夫婦の場合は義両親様が望んでいるならそれプラスαがあってもいいのかなと思いますね。

トピ内ID：1632566367

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週一で充分

はるか

2012年03月03日 22:07

週一会ったら充分ですよ。私の親なんか、離れてますから年に一度ですよ。息子が大きい今は、それさえ叶いません。家政婦まで雇ってやるのは、正直私には理解不能ですが、家事負担と舅姑に会うのは別です。家事が大変でも｢その気があればいける｣し、家事がどれだけ楽でも、｢いきたくないものは行きたくない｣。だから、｢家事が楽なら行ける｣というのとは違う。申し訳ないが、毎回｢うっとうしい｣と言うのが本年でしょうね。北風と太陽ですよ。

トピ内ID：3885801743

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会わせてあげた方がいい

😨

ひな

2012年03月03日 22:07

奥さんは、御両親が建てた家に住み、光熱費まで出して貰っていることに対して感謝されていないのでしょうか。この不景気に、家政婦さんにきてもらう余裕があるのは、御両親のおかげでは！お嫁さんの立場としては、お姑さんたちとは余り会いたくはないでしょうが、そこまでしてもらっていて、文句は言えないと思います。お子さんはまだ小さいから親御さんが一緒に会いに行き、一緒にいないといけないでしょうが、あと、一・二年もすればトピ主さんの御実家に少しずつなら一人でも預けられるようになるのでは？そうなれば、御夫婦、特に奥さんにも自由な時間ができ、結婚前のようにお二人でデートもできるようになると思いますよ。御両親とお子さんを合わせる回数を増やすのは、そういった将来の楽しみのための準備だと思ってはどうでしょう。

トピ内ID：0983604533

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気持ちはわかるけれど

はなこ

2012年03月03日 22:07

こういう場合って、必ず奥様の気持ちに添ってあげるのが当たり前だと思います。産後まだ数ヶ月で精神的にも不安定なときですよ。ただ、育児も一段落した私から言わせると、愛情は間違いなく持っておられる祖父母に頻繁に会わせてあげるのは、お子さんの情緒にも良いだろうなとは思います。いずれ保育園や幼稚園にでも行くようになれば、どうしても会わせるチャンスも減りますし、小学校に行き始めれば友達と遊ぶ約束やお稽古も始まって、もっと会うチャンスは減りますからね。なんてったって子供はママが大好き。毎日祖父母と会ってたって、それは間違いない話なんです。そこを上手に説得出来れば良いかもしれませんね。でもねぇ、週に一回会ってたら充分だと私も思いますよ。その必死さが、奥様は怖いんだと思います。我が子を奪われそうで。

トピ内ID：9642440920

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生後５か月の赤ちゃんを振り回さない

大学生の息子あり

2012年03月03日 18:34

妻が、母が、じゃないです。貴方が父親としてもっとしっかりすれば、おのずと答えは出ます。生後５か月のまだ弱いお子さんを守ってあげなくてどうするの。夜７時に急にお出かけなんて最悪！！！お母様はかわいい孫を危険に晒してるのですよ。自分可愛さの為に。夫（貴方の父親）の為じゃないです。自分が会いたいだけです。きっぱりと断ってください。息子が可哀そうだからと。大人は我慢できますが、赤ちゃんは我慢できないし、自分から「嫌だ」と言えません。

トピ内ID：7434260624

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お嫁さんに心の余裕がないようですね。

ポケットベル

2012年03月03日 22:07

確かにお金云々では無いとは思いますが、主様方がご両親から受けている恩恵は計り知れないものがあります。して貰っているから、相手の思うようにしてあげてではありません。少しでも感謝の気持ちを持って、いたわりあえば皆が住み易くなるように思います。お母様もお父様が気の毒で忍びないのです。目も耳も聞こえないお父様、お父様の苦しみわかってあげる事出来ませんでしょうか？何の娯楽も無い中、唯一孫に会えるのが楽しみなら叶えてあげる事出来ませんか？専業主婦と家庭内での仕事、時間を作ればいくらでも行ける状態です。ご両親は舅姑の中ではお嫁さんにも理解ある人とお見受けします。同居を解消して自分達が家を出て、家も光熱費も出してくれる父母なんてめったに居ませんよ。せめて貴方だけでも行って、お父様の話し相手になってあげて下さい。奥様は専業主婦です皆頑張って、子育てしながら会社に勤めている人も居ます。主様が全面的にお手伝いしなくても何とか出来ます。主様もお手伝いしないのではないのですから。今は心細がって居るお母様がた助けてあげてください。

トピ内ID：3437870253

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母親の本当の気持ち

モタコ

2012年03月03日 23:58

親って因果な生き物だなあと思います。「これる時、いつでも来たらいいわよ。なんなら赤ちゃん見てるから、二人で食事でもいってきたら」なんていってくれる母親であれば、お嫁さんは週に何度でも行きたいと思うと思うのですが、泣いて懇願する。行きたくなくなります。。。自分の気持ちではなく、「父の気持ち」、泣けば息子がなんとかすると思っているところに、「赤ちゃんに会いたい」、というより、本当は「息子をコントロールしたい」、という気持ちが見え隠れします。（母親って本当に子供の忠誠心を確認したがるんですよね。私も男の子の母なので、ほんと気をつけてます。）お嫁さんはなんとなくそれを察しているのでは。はさまれるトピ主様の立場は難しいですが、自分で選ばれた奥様の意思を優先できないと今後母親はいろいろ介入してくるように思います。。。

トピ内ID：6870532028

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母親の泣き落としにのらない

サデン

2012年03月04日 10:20

今までは奥さんと親の間を右往左往してきたのならこれからはあなたの母親が泣こうと他の方も言ってるように子供さんを優先させて母親の泣き落としにはのらない様にしてください。奥さんの言うとおり週に１度会っているんですからそれで沢山です。

トピ内ID：0887899813

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お母様は切り札を使ってるだけ

花雛

2012年03月04日 10:20

お父様を理由に泣けば、言う通りになる息子夫婦当然、何度でもやりますよ。まずは、お子さんの為に時間の計画はハッキリ決めて下さい。孫を理由に断りましょう。とくに夜間の外出は断ってください。用事があるのに戻っていくのは止めて下さい、もっと増長します。トピ主さんが育児をしている、家を買ってもらい光熱費を負担してもらってるからと言って、義両親に合わせる負担が減るわけじゃありませんので申し訳ないと思うのでしたら、ローンで返して行って、光熱費くらいは支払ってはどうですか？トピ主さんが一人で子供を連れて会いに行けるのなら、回数を増やせると思いますのでそれまでは週1で、どうですか？私は３か月に１回くらいですけど。実際、週１度じゃ少なすぎると思っていらっしゃるのでしょうか？それとも、母親と妻の意見でいっぱいいっぱいで、どっちでもよい感じ？５ヶ月くらいだと、まだ奥様は分断睡眠ですよね。急に色々対応させられるのは辛いかも知れません。子供に合わせて生活を送るので、義両親の気分しだいの用事はキツイかな。

トピ内ID：9663322587

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生後5か月の赤ちゃんを振り回せないで

嫁

2012年03月04日 10:58

生後5か月の赤ちゃん夜の7時以降に振りまわすのはやめてあげて下さい。これから、生活リズムを整える必要が出てきます。夜の7時は乳児にとっては遅いです。生活リズムを整えてあげないと、成長にも悪影響です。子どもの事が大切なら、7時半に帰ってくるから待っててと言われても子どもの事を考えてもらう必要があるのではないでしょうか？お母さんも赤ちゃんが可愛いのなら、自分の欲求を優先するのではなく赤ちゃんの体を優先すべきかと思います。そのような行動をとるからお嫁さんは姑を嫌がるんだと思います。私は週１でも多いと思ってしまいます。私の場合は金銭的援助は受けていませんが・・週に２回～3回会っていたら、育児に口出しをしてきて嫌味も言ってきて姑に会う事が苦痛になってしまいました。最後に、風邪を義父に移され今ままで我慢していた気持ちが爆発してしまい一ヵ月会いませんでした。何故週に1回で十分と思っているのでしょう？奥さんと話し合ってみてください。無理強いさせてしまうと、週に1回も会いたくないと言い始めてしまいますよ。

トピ内ID：1336979382

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え・・・

☀

ぽんこ

2012年03月04日 12:31

うーん、お母様に泣かれるのは嫌ですね。私でも、そんなお母様だったら会わせるの面倒になるかも。しかも、ちゃんと週一回お孫さんとも会わせているんでしょ？ってなりそうですが、家も提供してもらい、水道光熱水費もだしてもらい、あちらから気遣っていただいて別居・・・そこで浮いたお金で、家政婦さんに来てもらっている・・・。そこまでしていただいていたら、お母様達の要望には応えるべきでしょうね。奥様がいやがるようでしたら、家賃・光熱水費をご自分達で支払うようにしましょう。まずはそこからではないでしょうか？

トピ内ID：4540203364

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ごく、普通に考えて下さい。

タンポポ

2012年03月04日 14:55

小さい子供をなぜに振り回すのですか？もう、夜になったら眠るリズムだって出来てもいいはずです。8時には消灯させてあげましょうよ。お布団に入らせてあげるのが親の務めですよ。私も週1回は義母に孫を会わせに行きますが、義母の親戚からは、週1回も来てくれるお嫁さんなんていないわよ。いいお嫁さんね。と言われてるそうです。お嫁さんの親としての意見が最優先ですよ。それから、私の夫は必ず私の意見を尊重します。子供を大切に思う父の姿の証です。

トピ内ID：4542527483

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嫁姑問題じゃないよね？

nao

2012年03月04日 14:55

”夫の両親　VS　あなたたち夫婦”　の問題じゃないの？嫁と姑２人で揉めてるわけじゃないよね？奥さんは、あなたしか味方がいないんだから、奥さんの肩をもってあげたほうがいいんじゃないの？それなら２対２で対等じゃない。奥さんは、あなたたち親子に付き合うのが疲れるから嫌なんだよ。わかる？気も使うし時間も使うし、何より小さい子がいるのに生活のリズムが崩れるからやりづらいでしょうよ。もっとしっかりしなさいよ～。あなたが妻と子どもを守らないで、誰が守るのさ・・・

トピ内ID：6427155774

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どちらの気持ちも分かるな・・・

😨

ルル

2012年03月04日 16:31

家を建ててもらって、光熱費まで払ってもらってくれるなんて、ありがたいご両親ですね。そこまでしてもらったら、頭が上がらなくて、望むままに子供を会わせてあげるのが人情だと思いますが・・・それでも希望どおり会わせたくないなら、私なら光熱費は辞退して、家も代金も返していくくらいの気持ちになるかも？しかし、家政婦が週２回来るとはいえ、初めての子でまだ生後５ヶ月だと、奥様も精神的に余裕がないかもしれませんね。また、お父様の目と耳が不自由になって、お母様はお父様のために会わせたいのはもちろんだけど、不安な気持ちも強いのだと思います。頼りの息子夫婦が、孫に会いたい時に会わせてくれない、家も建てて光熱費も払ってるのに…。お母様の心情を考えると、こちらまで胸が傷みます。ただ、週に１度は会わせてるのだから、決して少ないほうではないし、ここは産後うつを配慮して奥様の肩をもって、奥様のほうから会わせたいと思えるように、トピ主さんの思いやりが奥様に上手く伝わるといいですね。

トピ内ID：3395728678

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しっかりしましょ

すずめ

2012年03月04日 16:45

　まず、嫁と姑は別家庭、別人生を生きてきた。しかし、家庭を守る、作るという働きは一緒。自分のやり方でやりたいというのも一緒。なので、意見が一致しない場合、決して相容れない生き物だという事を知りましょう。　これは、どっちが正しいとか間違いとが言う問題ではないので、どちらに味方しても一方からは責められるので、トピ様が、覚悟を決めない限りトピ様の悩みは解消されないでしょう。　しかし、まずお母様が泣くのはいかがなものかと。いい大人のすることでしょうか。そしてお父様はそのことに関してどのように感じているのでしょう。『お父さんがこんなに会いたがっているのに』と言っていますが、お父さんとあなたは仕事で出かけたのですよね?では、会いたいのはお父さんではなくお母様。そのようにだしに使われていて平気なのでしょうか？　子供や孫に執着する母親というのは家庭で満たされていない場合が多いように感じます。お父様がお母様に無関心で淋しいとか…。　その辺の話し合いをお父様とされた方がいいでしょう。　後、お母様に関しては老人性うつ病なども疑ってみた方がいいのでは？

トピ内ID：4134575282

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住居や光熱費を援助してもらうのをやめなさい

じゃあ

2012年03月04日 17:12

お手伝いさんもね。私も嫁だから、いつもは自然に嫁派になる私ですが、あなたの嫁さんはわがまま。確かに週１も会えば十分です。でもね、あなた達が住居や光熱費援助を、自ら望んでしてもらっている、またはしてもらわないと生活が出来なくて、援助を頼んでいるなら、姑に色々言われてもしょうがないよ。あとお手伝い？そこまで、旦那に甘えておきながら、姑と嫁の間に挟まれてるあなたの立場を全く考えない奥さんは、ボンクラです。奥さんはわがままなだけで、筋が通ってないよ。あなたも姑にウダウダ言われたくないなら、援助を一切断りなさい。そしたら、姑も色々言うにも遠慮しますよ。

トピ内ID：4020226950

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会いたい方が会いに来る

なみ

2012年03月04日 17:12

＞夜7時半頃に父が帰ってくるので、少しだけ会わせてやってほしいへー、孫に会うより大事な用事ですか。＞その用事のほうが大切なのか？どの口が言うってカンジですね。言ったのは母だって問題じゃないですよ。奥さんは、父の都合で振り回されるのが、何たって嫌なんだと思いますよ？＞私たちは急ぎの用事があったので… ＞結局私たちは、一度用事を済ませて、また両親の住む場所へ戻りましたトピ主も振り回されてるわけで。＞結婚当初は同居していましたが、両親が配慮してくれ、今は両親が別の場所で暮らしていますそもそも、なぜ別居することになったの？配慮がある人なら、新婚当初の同居が、まず無いんだけど。週に何回会えば納得できるんですか？あまりに頻繁に会うならば、別居の意味あるんですか？できれば乳児を頻繁に外を連れ歩きたくはないんですが…。これまでの経緯によっては、週に１回でいいんじゃないですか？仕事のついでが嫌ならば「父に母が付き添って週に１回純粋に遊ぶだけが目的で、トピ主宅を訪問する」ではダメですか？で、別居に至った経緯は？

トピ内ID：2284891723

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おんぶ、　に　　抱っこ　ですね

さちこ

2012年03月04日 17:47

今時の嫁とは言えひどい嫁ですね。だったら、自分たちで家賃払って亭主の親の援助は受けないでおいたらどうですか。亭主の親はいらないが、亭主の親のお金はほしいって虫が良すぎます。世の中ではそんな都合の良い事は通用しません。

トピ内ID：4653235408

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まぁ

☂

yoppi

2012年03月04日 17:47

＞両親が建てた家に住まわせてもらい、光熱費も両親が面倒みてくれています。＞結婚当初は同居していましたが、両親が配慮してくれ、今は両親が別の場所で暮らしています。ここまでしてもらってるならね。そのおかげで奥さん専業でいられるんでしょう。

トピ内ID：7323424435

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まず自立

ヨーコ

2012年03月04日 18:03

金銭的に甘え過ぎ。とやかくいう資格なし。その代償は大きくて当然。嫌なら賃貸暮らしに戻り自由を勝ち取ってください。

トピ内ID：0872789662

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あほらしい

🐤

スキー好き

2012年03月04日 18:16

泣けば思い通りになると思わせた主さんの罪です。臨終間際でもあるまいに、いちいち泣くお母さんも最低だし、言いなりの主さんも同罪。長々と実家の世話になっている説明がありますが、楽させてやってんだから文句言えた義理じゃないだろう、という気持ちが態度に出てるのでは？週に一度で十分、その恩を返してますよ。

トピ内ID：2395610260

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歩み寄り

🐧

ほわわ

2012年03月04日 20:16

週に一度で十分だというトピ主夫婦。週に一度では足りないというトピ主両親。お互いの主張を曲げないのであれば、話し合っても平行線です。お互いが少しずつ妥協しなければ。例えば、夜７時の外出に応じられないのであれば、他の都合がつく日を提案するとか、そういったことはしていたのでしょうか？トピ主さんが間に入って二人をうまくコントロールするしかないと思いますよ。トピ主さんの母親と奥様ですから。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6039381955

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５か月！！！

グミ

2012年03月04日 21:09

親の建てた家で光熱費も払ってもらって生活しているなら、もう少し会わせてもいいと思いますが。赤ちゃん…まだ生後５か月なんですね。そんな小さな子どもをあっちこっち連れ回しちゃいけませんよ。まだ座れませんよね？やっと寝返りを打つくらいかな？お母様には「まだ５か月だから週１で我慢して。もっと大きくなったら僕が頻繁に連れてくるから」奥様には「両親に世話になっているし、もう少し会わせたいけど、息子がもっと大きくなってからね。今は子どもが順調に成長するのを見守りたいし」赤ちゃんはお母さんのお腹から出てきて５か月しか経ってないんですよ。お腹の中にいた時間の方が長いんです。大人の都合に振り回しちゃダメです。お子さんが１歳くらいなって奥様も子育てに余裕が出てきたら、その時にまたご両親との面会回数について考えてみてはいかがですか？奥様にも冷静に、今の生活状況がどれくらい恵まれているかを知っていただかないとね。孫を会わすだけで親孝行できるなら安いでしょ。

トピ内ID：0212441933

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会わせてあげたいけど

マガジン

2012年03月04日 21:44

午後の７時は生後５ヶ月にはダメでしょう。妻が…じゃなくて、子供がダメだよ。自分の子供と親と、どちらが大事って事だよ。後、週２で会わせてるとなると、奥さんのご両親にも同じだけ会わせてるのかな？生活援助をしてもらっているなら、貴方の両親の方が多く会っても良いでしょうが、せめて半分は会わせてますよね？

トピ内ID：2295531194

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質問です

tomomi

2012年03月05日 10:05

～してもらったという文章が目に付くのですが、それは奥様の希望だったのですか？普通所帯を持てば、「父母が」ではなく「夫が」もしくは「夫婦で」賃貸であろうと住居を用意し、光熱費を払い、子供の世話をするものです。独り立ち出来ないぐらい父母に依存しているのも何か妙です。奥様が義父母にねだっているにもかかわらず、義父母にあいたくないと言っているなら明らかに奥様が変ですし、奥様は本当は夫婦二人の力を合わせて暮らしを立てて生きたかったのに無理に勧められ、病気の義父の事を想い、仕方なく折れたのか……。一般的に言えば週一回義父母に会うのは多い方です。赤ちゃんの生活も乱れるし、５ヶ月なら夜も起きなきゃいけないし、母乳もやらなければならないのでは？　まず前提条件が分からなければ難しいですね。

トピ内ID：2683452793

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お嫁さんよりお母様がうつ病状態ではないですか？

ポケットベル

2012年03月05日 10:05

2度目です。お母様が毎回泣く、精神的に耐えられなくなっているのではないですか？介護の方はお母様任せですか？お嫁さんは専業主婦、お手伝いをつけるご家庭ってどの位居るのでしょうか？それより、お父様の介護の方をお母様と一緒に考えてあげてください。主様も立派な大人です、ご両親に頼って水道光熱費まで出させるなんて息子とも思えません。何時まで親に厄介掛けるんですか？貴方の考えが平等ではないのです。やって貰えるなら、全部して貰えでは主様ご夫婦何時までも大人としては成長しません。育児も大変ですが、子の成長を楽しみながら出来る。介護は行く先の無い絶望感から離れる事出来ないと思います。同じ大変さでも意味が違います。お母様、見守ってあげてください。

トピ内ID：3437870253

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う～ん…

長男の嫁

2012年03月05日 10:30

奥様の気持ちは良くわかります。週１回で十分だと思いますが、ご両親に家を建ててもらって、光熱費を払ってもらってるのでしたら、お子様を見たい時に見せてあげないといけないとは思います。でも頻繁だったり、時間を考えないで見たいと言われたら奥様はストレスになるでしょうね。おそらく、ご両親はいつでもお孫さんが見れると思ったのでしょう。初孫でしょうか？私は隣に住んでますが、初孫の時はすごかったです。義母がまるで自分の子供のように、家に来ては勝手に連れだし義母が大嫌いになりました。旦那からも１日に何回も連れ出さないようにと言ってもらいましたが、改善されずでした。うちは家の頭金を義両親に助けてもらってますが、残りはローンを組んで自分達で返してました。でも、お母様の泣いて訴えるというのが嫌ですね。泣き落としみたいで。でも毎日ではないのですよね？奥様も少しは我慢していただくしかないですよね。近くに住んでいたら多少は仕方のないことです。これから、育児に手も口もだしてこられて、トピさんは真ん中に挟まれて大変ですよ。でもトピさんは絶対奥様の味方をしてあげて下さいね。

トピ内ID：2752429910

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