WMに質問です。子どもの遊びの約束に週末を充てることについて

レス48

（トピ主 6 ）

🎶

トコトコ

2012年03月04日 14:14

ひと

始めに、働いているお母さんへの批判ではないことを何とぞご理解ください。当方、在宅で仕事をしている２児（長女、次女）の母です。在宅で仕事と言っても、家族の隙間の時間を使って（基本的には寝る時間を削り、請け負う量も調整しつつ）仕事をしているので、日中の時間や一週間のやり繰りは専業主婦に近い形でやっております。ご相談なのですが、長女（１年生）のお友達（Aちゃん）のお母さんが会社勤めをされているのですが、週末に遊びたいと連絡をしてきます。 Aちゃんの希望ということで、基本的には我が家に来たいそうです。外遊びはあまり好きではないそうです。こちらとしては、週末は夫が家におりますし、また私の感覚的には週末は家族の時間だったり、いろいろ調整をしたりする時間だと思っており、少し困っております。頻度としては月に２回から３回です。そして毎回お母さんもついてきて、ずっとその場にいらっしゃいます。正直、子どもだけなら放っておいて家庭内の用事を済ませることができるのですが、いらっしゃるとずっと相手をせざるを得ません。疑問に思う点を箇条書きにいたします。１）週末に他所のお宅にこの頻度で行くことをどう思われますか？（私は基本的には週末にお友達の家に遊びに行ってはいけないと育ちました。）２）平日は学童に行っているということで、週末しかお友達を遊べないそうですが、週末にお友達と約束をするのが普通のことですか？３）確かに仲の良い、よく話もするお母さんですが、毎回一緒に付いてくるのは普通ですか？（これはWM関係ないですが）４）「娘が遊びたがっていて」「迷惑だよね。ごめんね」と言われるのですが、それは親子の問題であって、打診する前に親が判断し、何かしらの説得をすべきだと思うのですが、普段遊ばせてやることができないので、通してしまうものですか？よろしくお願いいたします。

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質問の答ではありませんが

もも

2012年03月04日 20:29

「お宅の家で遊ぶならいいよ？あ、無理？うちもなんだ、じゃあ残念だね、またね～」とは言わないのですか？言わない理由は何ですか？何が普通かはお互いが了承しているならいいんですよ。あなたも受け入れているなら了承しているのと同じですよ。疑問に思って不満に思ってないでうちの考え方は違う、というのであればきちんと言わないと。

トピ内ID：8729805289

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わかりますけどね

なでしこ

2012年03月04日 20:29

「世間での普通」どうこうより、トピ主さんが負担に思ってしまっているならば、週末に自宅に招くのは断れば良いと思います。「週末はゆっくりしたいと主人に言われて」とか適当に理由を作って。

トピ内ID：7734689529

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ココで聞かなくても答えが出ているのでは？

🐤

梅雨生まれ

2012年03月04日 20:29

こういった問題って、もう自分で答えが出ているから悩むのではないですか。断りたければ断ればよいし、相手の言う通りにしたかったらすればいいんです。どちらも正解です。乳児ではありませんから親の付き添いなんて必要ないと思えば、はっきりと「お預かりしますので、お迎えは○時にお願いしますね。」ってどうして言えないのかなぁ。結局、トピ主さんが「いい子」になりたがっているんだと思います。相手に気づいてもらおうと思うより、相手にはっきりと伝えることの方が難しいのはわかります。でも、そうしなければいつまでもそのままです。また、相手のお子さんの希望通りにおうち遊びに限定する必要もありませんし、自分が許せる範囲で自宅で預かる回数を決めることです。この問題、ＷＭかどうかは関係ないです。専業であろうが、ＷＭであろうが、こういったことをする人はいます。

トピ内ID：9053489887

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要するに子供だけよこして

🐧

ペンギンプリン

2012年03月04日 20:29

　と、いいましょうよ。用事をすませたいので。あるいはそのお母さんはほっといて、わたしは在宅で仕事してるので、仕事するね。ふつうはどうかなんてどうでもいい。あなたが都合がわるいんでしょ?だったら月に一度ならいいけどとか都合よくなるよう交渉すべきでしょ。そのお友達のところに遊びに行かせてもらうとか。自分が言うのは避けて都合よくすむ状態を望んでいるようですが、いい子ちゃんでいたいなら、自分の不快さをがまんするしかないです。ぜひ週末はかぞくですごしたいときもあるからと言ってわかってもらいましょう。在宅の仕事もあるからたまにはそちらに娘を行かせてと言ってみましょうよ。

トピ内ID：7639298741

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私の意見

もうすぐ50歳

2012年03月04日 20:29

ＷＭで20年フルで働いて、今、パート勤務です。子供2人（保育園→学童）。私の意見です。１）→　多すぎます。月の半分の週末ってことですね。２）→　ウチでは普通じゃないし、認めてませんでした。平日も行かせない。３）→　お任せしっぱなしじゃいけない、って思ってる？４）→　普通は子供を説得する。そのＡちゃんのお母さんが週末、自分の家にいたくないんじゃないですか？だから、自分の家ではなく、主さんの家で遊びたいんではないですか？ストレートに「週末はちょっと。」と言えませんか？　多少は迷惑なことはわかってるようですし。それが無理でしたら、「主人が週末は家族で過ごしたがっている」と言ってはいかがですか？実際、ご主人も疲れているのに子供だけでなく、その子のお母さん（大人の女性）が来るのであれば、パジャマでウロウロもできないし、疲れが取れないかもって思います。だからと言って平日の長時間（学童に行かずに来られても）困るのですが。ただ、「体調が悪い」等の自分の子供にもウソだとわかってしまうような理由で断るのは控えた方がよいかな？頑張ってください。

トピ内ID：3710460746

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レスします

ミルミル

2012年03月04日 21:09

ＷＭじゃないですけど。１．ご主人が土日も仕事って人だとその頻度も有りです。　　でも、平日・週末関わらずご主人が家にいる日に　　行く・来てもらうということは無しです。２・普段家を行き来して遊べないからということで　　週末に遊ぶ約束をしたこともあります。　　ただし声をかけた方の自宅にお招きするのが普通じゃないでしょうか３・小学生になると送り迎えだけで、　　　　　家に上がってもらったor上がったことはないです４・迷惑ですね。子供のいいなり。自分たち親子で解決してほしいですよね

トピ内ID：4050225768

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ＷＭ一般に質問しても仕方がないこと

守

2012年03月04日 21:09

小学校低学年の子どものいるＷＭです。質問に一応お答えすると… １）週末に他所のお宅にこの頻度で行くことをどう思われますか？（私は基本的には週末にお友達の家に遊びに行ってはいけないと育ちました。）別にこれだけでは何とも…。家庭によって事情は違うので、この頻度で良い場合とそうでない場合があると思います。私は週末にお友達の家に行ってはいけないというふうに育てられはしませんでしたし、お友達によって週末に遊べる人もそうでない人もいました。（私の母も、友達のお母さんも、ほとんどが専業主婦でしたが。）２）平日は学童に行っているということで、週末しかお友達を遊べないそうですが、週末にお友達と約束をするのが普通のことですか？平日遊べないなら、週末に遊ぶのは仕方ないでしょう。平日だったらもっと困りませんか？学童が終わる時間まで面倒見させられますよ。３）確かに仲の良い、よく話もするお母さんですが、毎回一緒に付いてくるのは普通ですか？（これはWM関係ないですが）そういうことはしたことがないし、されたこともありません。（続きます）

トピ内ID：4203639755

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ＷＭ一般に質問しても仕方がないこと2

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守

2012年03月04日 21:09

４）「娘が遊びたがっていて」「迷惑だよね。ごめんね」と言われるのですが、それは親子の問題であって、打診する前に親が判断し、何かしらの説得をすべきだと思うのですが、普段遊ばせてやることができないので、通してしまうものですか？うちだったら、「必ず相手の家で遊ぶ」というような約束のしかたはしませんが…これも、その人の都合によるのでは、としか言えません。（私だったら、「うちに遊びに来て」なら言えるけど、誘われてもいないのに「あなたのおうちに遊びに行かせて」とは言えませんが。）でも、「何かしらの説得をすべき」はトピ主さんの考えで、他の人もそう思うとは限りません。「迷惑なら断るだろう」と単純に思ってる人もいるかも…。

トピ内ID：4203639755

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ＷＭ一般に質問しても仕方がないこと3

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守

2012年03月04日 21:09

ところで、この質問に対して、多くのＷＭから「それは全部普通です」と言われたら、納得して受け入れるんですか？違うでしょう？トピ主さんがほしいのは、「普通かどうか」の答えではなくて、「現状が不満なので改善するのはどうしたらいいか」の答えなんじゃないですか？だったら、Ａちゃんのお母さんと話し合うしかないです。関係ない人に質問しても仕方がないでしょう。頻度が多すぎると思ったら、「今日は都合が悪い」と断ってもいいんじゃないですか？たまにはＡちゃんのおうちで遊ばせてもらったら？「わざわざお母さんがついて来なくても、お子さんだけで来てくれればいいですよ～」と言っちゃえば？「仲の良い、よく話もするお母さん」なら、頻度とか（「週末は絶対ダメ」と言っちゃうのもかわいそうな気がするんで）、どちらの家で遊ぶか、ということに関しては、ある程度歩み寄って落としどころを見つけられませんか？

トピ内ID：4203639755

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我が家の感覚は

アラ４０ママ

2012年03月04日 21:09

（１）月１～２回、学校で「子ども同士の約束」があれば仕方ない（２）学童のお子さんは週末指定が多い（３）毎回？！ありえない。遊び先として自宅ではなく、遊ばせたい子の家を相手が指定する＆居座るのもおかしい。夫が在宅ならなおさらです。（４）自分の都合で遊ばせたいのだから、自宅に招くのが普通。相手の都合が悪ければ、あきらめるのが普通。外遊びがあまり好きではないといわれても、公園に行く。本当にトピ主さんのお子さんと遊びたければ、場所はどこでもいいはずです。むしろ、私の周囲のＷＭさんは家に呼ぶ人が多いですし、呼べない場合は公園でした。基本は子ども同士が約束して、親が「遊ぶ約束をしたようですが？」と確認の電話を入れていました。１年生だと約束自体があやふやな子も多かったので、親同士が親しくなくてもそうしていました。相手の都合を考えず自分の子の要求だけを押し付けてくる人には、良い人はいませんでした。学校で遊べるのですし、疑問が増えるのなら、はっきり断わった方がいいと思います。相手を変えようとしても無理ですよ。

トピ内ID：2235271220

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どうぞ自分のペースで・・・

😣

春の鈴虫

2012年03月05日 10:05

１）～４）まで、すべてフツーで、実はよくあることだと思うのです。ただ、相手（この場合トピ主様）が迷惑に思っていない限り。相手は、親子ともどもしょっちゅう遊んでいて仲良し。ウチは狭くて汚いから、申し訳ないけど相手の家で。くらいにしか思ってないと思います。「迷惑だよね。ごめんね」と言われても、もしかしたらトピ主様、「ウチは全然いいのよ～、子どもも喜んでいるし。是非来てね」なんて言ってませんか？相手のお母様は、いつもトピ主様のおうちで遊ぶことを指定するあたりは、ちょっとずうずうしいとは思いますけど、事前に打診しているあたりはまだ常識的だと思います。いやなら断ればよいし、断れば多分、強引には来ないのでは？気が進まないならお断りするのがいいですよ。「遊ぶのはいいけど外でね」「今日は家にはあげられないの」「お子さんだけ預かります」「今回はそちらで預かってもらえるなら、遊べます」「最近疲れ気味だから、週末はゆっくりしたい」「基本的に家族の時間にしたい」はっきり言うことを覚えないと、今後、どんな非常識ママに苦しめられるかわかりませんよ！（私は経験済み）

トピ内ID：9982707015

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断りましょう

よん

2012年03月05日 10:05

小３女児の母（会社勤め）です。土日に遊ぶ約束を、子供のお友達のお母様経由でします。が、相手も会社勤めの方です。頻度は、月に1回あるかないか。学童でも遊んでいるのですが、ゲームやシール交換ができませんからね。大半を家で遊びますが、負担が平等になるように（暗黙のうちに）なっています。お互いに子供だけ。親は相手の家に入ったことありません。違うお友達（お母様は専業）と、土日に遊ぶ約束をしたことがありますが、頻度は、3ヶ月に1回程度です。もちろん、子供だけが行き来します。相手の方、変わってますよ。理由をつけて、毎回断り続けましょう。夫が嫌がっている、新たに日曜締め切りの仕事が入った、公園で子供だけで遊ぶなら構わない、などと言っては？断り続けてもダメなら、はっきり言うしかないですね。

トピ内ID：3162854366

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普通ではないですが、決まりはないので。

派遣ちゃん

2012年03月05日 11:35

非常識とわかっていてきているのなら、ママ友がほしい（トピ主さんしかいない）、または自宅で自分が相手を一人で出来ない（専業兼業問わず結構います）。わかっていないだけなら教える。というか、自分はこう思うので遠慮してほしい、とはっきりいう。しかないでしょうね。私なら絶対言います。週末は家族の時間だから。年に数回でもインパクトあるので、ちょっと警戒しておつきあいするかな。

トピ内ID：6315936138

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これまでにどうお断りしたか。

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トコトコトピ主

2012年03月05日 12:59

アラ40ママ様まで拝見いたしました。ありがとうございます。長くなりますので分割して返信させてください。まずは‥ 字数の関係で、自分が今までにした対応が書ききれず、「なんもいわんのか～！」とイライラさせてしまってすみません！出会った当初はAちゃん宅へ招かれてということが多かったです。あまり招かれてばかりもどうかと思い、主人にも了解を得て我が家にも招きました。すると、我が家が気に入ってしまったようで、我が家に来たがるようになりました。頻度が高いことと、毎回２時くらいから７時くらいまでいられるようになってしまい、（Aちゃんは帰り際にごね上手で、ママは言葉では注意するも実行力はありません）負担に感じるので、対策をと思いました。その頃、夫が激務となり、週末はぐったり時期に突入したので、事情を話しお断りしました。が、相変わらず「恐縮しつつの打診」は続き、毎回夫の激務と休息の必要性をお話してお断りしているのですが、２週間くらいするとまた打診再開。ここからは私の弱いというか「いい子ちゃん」なところなのでしょうが、だんだん根負けして、また遊びに来るようになった次第です。続く

トピ内ID：5682524811

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続きです。

🎶

トコトコトピ主

2012年03月05日 12:59

そんな経緯でお断りのアクションはしています。夫の激務は最近軽減されたこともあり、理解をもらって２回断って１回通すという感じで受けています。「いい子ちゃんでいたいんでしょ？」そりゃそ～ですよね～って私だけでしょうか？出来るだけ穏便に、悪い印象は与えずに、察してくれるならそれがベストです。少なくともこれまでのつき合ってきた人間は、それくらいのことは察して自重することができる方がほとんどで、これまでこのようなことで困った事がなかったので、驚いているくらいです。「普通を聞いてどうすんの？」必然的に会社勤めの方のお子さんは、友達との約束に時間的な縛りができるわけですから、みなさんどのようにされているのか気になりました。どのくらいの頻度なのか、場所はどうしているのか、子どもにはどう分からせているのか。こちらとしては娘が遊びたいと思っているのなら、完全拒否ではなく、落としどころを探りたいと思っているので、どういう方法が負担感が少ないか模索してるので、質問した次第です。ご賛同を頂いた方。ありがとうございました。自分が時代遅れで堅すぎるのではないかと不安だったので、少しホッとしました。

トピ内ID：5682524811

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また続きます。

🎶

トコトコトピ主

2012年03月05日 12:59

「公園など外出する」これもなかなか書ききれなくて割愛しましたが、当方、次女が2歳になったところです。１年生だけを公園で長時間遊ばせておけないというお母様なので、付いて行くのですが、こちらは次女を連れて長時間の散歩状態で、荷物は多いし、付いて行くのはそれなりに大変です。ああ‥ こうやってあれこれ考えてみると、結局はっきり断るというか、線引きを表明しないと通じないってことなんでしょうね。みなさん、こういうことがすんなりできるのですか？これだけ断っているのに、まだ押してくる人にさらに断るには、最上級の断りをしないとダメですよね。それって、もう関係壊れてもしかたないレベルですよね。覚悟が必要ですよね。この押しの強さを自分の子どもに向けてくれたらいいのに‥ なんで私に向けてくるんだろう。やだな～。

トピ内ID：5682524811

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ん？

🐱

アイルー

2012年03月05日 14:43

そもそも人それぞれなので聞いても参考にはならないと思うのですが。うちでは週末は家族で過ごすので、遊びに行くのも家に来るのも断ります。主人がいない日だったらOKするかもしれませんが、親子で来られて嫌だと思ったら次からは断ります。まず外遊びや相手の家ではなくうちに来たがる時点で私は嫌ですね。相手に察してもらうのではなく、自分の家のルールに合わせてもらえばいいだけだと思うよ。

トピ内ID：5656558428

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専業主婦ですが

通りすがり

2012年03月05日 14:56

我が家では、週末は「家族で過ごす日」と位置づけているので、週末にお友達が遊びに来ても「うちは週末は遊べないからゴメンね」と帰ってもらいます。トピ主さんもはっきり「週末は家族で過ごす時間ですから」とハッキリ断っちゃえばいいんですよ。断れば、あちらも週末に遊べるお友達を探して、ほかを当たることでしょう。あちらの奥さんの押しかけにも問題がありますが、トピ主さんがハッキリ断れないのにも、同じくらい問題ありです。

トピ内ID：8186178881

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人それぞれ

木の葉

2012年03月05日 16:21

１）うちは小学生の間は行かせません。家族ですごします。中学生なら、お互いに遊びたければokです。小学生でも、お互いにokのお家はあると思いますので、週末によそに行くが非常識だとは思いません。嫌だという家は誘わないでしょうし、誘われても断るでしょう。２）何が普通かは知りません。３）何が普通かは知りません。４）了解されたから、遊んでるだけだと思います。断られれば、家庭でごねてもきちんと言い聞かせるのではないでしょうか。トピ主さんは断ればすむことですのに、普通がどうかを知りたいのですか？もしそれが普通という人が多ければ納得がいき、断らずに遊ぶのですか？無理矢理押しかけて上がりこむのは非常識ですが、遊ぶ約束をして家に行くのは全く普通のことです。普通の人は都合が悪ければ断ります。

トピ内ID：2770209908

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ママ友が欲しいのかと…

☂

debi

2012年03月05日 16:50

上の子の時代は外で働き、下の子が産まれてからは専業主婦と同じ時間のやりくりで在宅ワークをしています。上の子のときは、小学校入学が近づいたら、ママ友がいないことに焦りを感じ、保育園ママは焦ってママ友作りに走っていましたよ。保育園ママはもちろん仲が良いのですが、小学校って、気楽に先生と話す機会もないからママ友からの情報が頼りだし、夏休みに専業ママさんの家にも遊びに行き来するので、なにかと顔を売っておかなくちゃって(笑) 下の子の時は専業主婦のママ友がたくさんいて、正直、私自身も「これが育児なんだあ」「子どもってこういう生き物なんだ」と初めて知ることが多く、そんな毎日で戦友のような仲間がママ友でした。互いの子を叱ることもあるし、大勢の子どもを仕切る（？）ことや、喧嘩の仲裁もできました。だから預け合っても安心だったんです。相手のお母さんが我が子をどう扱うかも想像できたし。いま、トピ主さんちに来るママさんは要領が分からないだけですよ。トピ主さんから「今日はパパが疲れて寝ているから、そちらの家に行かせていい？無理？じゃあこんど平日に学童を休んで遊びにおいでよ。」と。

トピ内ID：7274014490

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２時から７時は長い

あの

2012年03月05日 20:18

家は基本５時です。７時までなんて長すぎだし、遅すぎ。たまーに週末子供の友人が来ても、部屋が散らかってたら、子供に理由を言い家は無理だよと断ってもらいます。すると外へ行くか、その子供の家へ行く場合もあります。普段は家にも呼んでますが、ダメな日だってありますよね？あと家で遊ぶのをＯＫしても、せいぜい２～３時間です。１時から４時までとかね。前もって時間を言っておきます。平日も来ても皆、遅くとも５時前に言わなくとも自分らで気付いて帰っていきます。来られるのが嫌で、家族で出掛けるなら断っていいのでは？あと７時まで親もいるなんて信じられないです。子供だけでよいこと、５時までにしてください、と前もって言えば問題ないのでは？

トピ内ID：7049913584

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公園は

アラ４０ママ

2012年03月05日 20:18

娘が１年生当時、私も２歳の子どもがいました。なので、公園に連れて行くのは相手ママになるようにしていました。あとは相手と同じ様に「うちの子が遊びたがっているので、お宅で遊ばせてください」と言いましたが、相手には拒否されました。すると相手ママも外は嫌だった様で、うち以外のお宅に的を絞ったようです。相手のお子さんも、遊び相手はうちの子じゃなくても良かったみたいです。＞こういうことがすんなりできるのですか？最後ははっきり言いました。「うちにはうちの都合があるので！学校で遊んでください」と。これで親同士の関係が壊れるなら、それまでじゃないですか？落としどころとしては、双方負担の「公園」または学校の２０分休み。あるいは彼女の親が平日休みのときに遊ばせるしかないでしょう。＞察して自重する方がそう言う人ばかりじゃないんです。親が無理をして背伸びをして付き合っても考え方が違うと、親も子もトラブルになりますよ。それからこの手のトラブルは大なり小なりあるので、慣れるしかありません。まあ、私自身おかしいと思いながら断わるまで１年間悩みましたけどね。

トピ内ID：2235271220

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ハッキリと言いましょうね

某ホーム

2012年03月05日 20:18

つまり、察しては通じないのでしょう。「この週末は家族と過ごすからごめんなさい」「この週末は夫との約束が先にあるからごめんなさい」「この週末も自分の仕事が入っているからごめんなさい」をヘビーローテーションすればどうですか。落とし所・・・と言う事ですが、これって難しいですよ。私の場合ですが、半年に一度程度、子供達を映画・ボーリング等に連れて行きます。これは我が子が仲良くしている子供たち全員です。前もって日を決め、親にも連絡して用意周到にして出掛けます。私と、子供達5人程度になる事もあります。そして帰宅する時は一人ひとり自宅まで送り届けて終了。私は外で働いているので、大人のいない自宅へ子供達をあげられません。基本外遊びですが、それでも時々どちらかのお家へお邪魔しています。普段ありがとうの意味を込めて、イベントに誘う感じです。私の勝手な落とし所です。

トピ内ID：4607974085

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平日遊ばせたくても無理

ミルキー

2012年03月05日 22:23

まだ、子供は小さくお友達の家に遊びに行くという事はないのですが、将来を想定しましてお答えします。ちなみに、私はフルタイムで仕事をしています。１）頻度はかなり多いですね。ですが、うちも子供が遊びに行きたいといったら、週末限定になってしまいます。週末は遊べないという事になると、遊べる日がない、という事になります。ちなみに、週末は遊びに行ってはいけないとは、教わっていないです。２）そういう事になります。もし、平日に行くとしたら、学校が終わってから、こちらがお迎えにいける時間（夕方以降）のお迎えになりますが、それでも良いのならば…という感じです。３）私自身は、出来るだけついていきたくないですね。自分が子供の頃も、送り迎えだけしてもらった覚えがあります。４）その言葉は、トピ主さんがどういった反応をするか確認しているので、迷惑です、という態度を取れば、打診する前に親が子供に話すのではないでしょうか？「○○ちゃんのおうちには遊びに行けないよ」と。

トピ内ID：3608116349

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二度目ですが

通りすがり

2012年03月06日 00:15

根負けするからダメなんですよ。こっちもあっちが根負けするくらい断ればいいんです。実際、私はそうしてきました。そうすれば、ターゲットを我が家からよそに移すだけです。そういうタイプの人は、「押せば負ける人」を常に探してますから、押されても負けないのが肝心です。＞出来るだけ穏便に、悪い印象は与えずに、察してくれるならそれがベストです。そりゃそうですが、察してくれない相手には通用しません。

トピ内ID：8186178881

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2回目です

もうすぐ50歳

2012年03月06日 11:13

2回目以降のトピ読みました。こういう人はやっぱりはっきり言わないとダメですが。。。Ａちゃんママにしたら「毎週行きたいのに今のペースで我慢してる」ってことでしょうか？「いい子」で断る方法？　まずはそれぞれの家を順番にってところまでは頑張りませんか？メールで「今度から、遊ぶのはお互いに家、順番にしてもらえませんか？」くらいは書けませんか？もし、順番を実現できたら、主さんは絶対5時には帰るようして、そのうち下の子を理由に子供だけ遊ばせてもらうようにして、徐々に減らせていければいいのですが。（もし、メールを送って、それでも主さんの家で遊ぶことを主張するのなら、もう切りましょう）もし、「順番」すら言えないのでしたら、後ろ向きですが週末に予定を入れるしかないかな？　子供の習い事とか。アラ４０ママ　さんが書いてましたが、そうこうするうちに違うダーゲットを見つけてくれるかもしれないです。（ものすごく消極的な手ですが）Ａちゃんママは夫婦仲が悪いんですかね？ちょっと主さんのご主人が気に入ってしまったのかも～と下世話なことを考えてしまいました。

トピ内ID：3710460746

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無理なら断り続ける

ななこ

2012年03月06日 13:00

｢週末は家族で過ごしたいと夫が言っています｣では、だめですか？たいていの主婦は、この言葉で難を切り抜けるように思いますが。あなたが負担ならば、お断りし続けるしかないと思います。いちいち、理由は必要ないと思います。夜７時まで、だらだらと居座るあちらは、すでに常識外れです。

トピ内ID：8899201748

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昔は子供は勝手に行き来してましたね

そら

2012年03月06日 14:27

今は怖い世の中だから？大変ですね。でも、時間も７時までは常識外れ。夕食の支度が有るのでと、５時頃からキッチンに立ち、その間２歳の子を見てもらい、夕食が出来たらまた戻って相手をする。見てもらって助かりましたとしっかりお礼は言う。もちろんご馳走は絶対にしない。あなたたちが帰るまでおあずけなの、的な雰囲気にしてしまう。わたしなら自分がご飯を食べたくなって帰るけど。ダメかなあ？

トピ内ID：4381879791

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頑張って

えっちゃん

2012年03月06日 14:38

今きちんと断らないと一生週末はお友達が家に来る …位の気持ちで断れば大丈夫です母が働いているなら尚更週末は親子で過ごしたほうがいいですよね断る理由はいりません「もう週末は家で遊べません」と明日にでも言えばいいだけです (謝る必要はないのでスミマセンやゴメンねは言わない) 断れないなら悩まず毎週末友達を家で遊ばせればいいんですただし誰にも愚痴らずにね

トピ内ID：0267011442

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兼業です

まる

2012年03月06日 15:22

1、週末は、家族で過ごすか、その時たまたまお外で遊んでいた子供同士で遊ぶ。 2、子供同士なので、家の予定関係なく約束してくる。こちらと向こうの家庭が構わないのなら子供は両家行き来している。 3、子供同士の約束ならば家の中へ親はついてこない。玄関でお礼する程度。親同士気を遣うし、小学生なら子供だけで遊べる。 4、子供には、休みの日はダメ。家族の時間を大事にするべきだと説明する。遊ばせない。けどたまに自分の家で遊ばせる。（矛盾）お互い負担にならないような距離を保つ。 wMだからじゃないですよ、ただ子供をダシに使って、家でくつろいでいる人ですよ。というか、週末忙しくないんでしょうか? 不思議です。平日出来ないこと、家事、家族行事とかしないんですね。トピ主さんはこのまま将来ずっと振り回されそう。きちんと断らないと子供が自立した後でも、彼女の別宅になりますよ。

トピ内ID：2960134370

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