義両親との同居が嫌だというのは彼への愛情不足？

レス24

（トピ主 1 ）

🎶

さくら

2012年03月05日 16:05

恋愛

トピを開いて頂き有難うございます。お互い２０代後半で付き合って１年程です。結婚について今はそんなには深く考えてないのですが、たまにそういう話をすると、俺は長男だから数年後には今いる都会から田舎（実家）に戻って二世帯住居を８割程の負担で自分で出して親を迎えるつもりと話してます。彼の事は勿論大好きではありますが、そういう現実的な話を聞くと正直引いてしまう自分がいます。二世帯とはいえほぼ自分達の費用で建てる訳だし、世間では介護は実子と言う流れに少しずつなってはいますが、田舎ですしやはり長男の嫁、同居という事で将来的には必ず介護をしなければならないからです、勿論他にも日常生活で多々問題があるのではと不安だらけです。又、田舎育ちの私は都会への憧れや両親の束縛等もあり早く実家を出たいと思ってたので高校を卒業してすぐに今いる関東に出ました。それなのにこれから一生また田舎暮らしが続くのかと思うとその辺も辛いです。でも世間的にこういう私の考えはやはり相手への愛情がまだまだ足りない、そこまでして結婚したい人ではないという事でしょうか？心の底から好きな人が現れればそういう事は吹っ飛んでしまうのでしょうか？彼を大好きだと確信できるのですが、現実的に先（結婚）の事を考えるとどうしても躊躇して、お互いの為に大好きでも一日も早く別れた方がいいのか最近は会う度に考え込んでしまいます。でも、今後相思相愛の人が現れるのか心配もあります。一生一人で生き抜く強さも今のとこありません。皆様は大好きな相手なら同居でも彼の胸に飛び込んでいきますか？アドバイス、経験談等ありましたら、宜しくお願いします。

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いや、無理

kira

2012年03月06日 15:22

病気で倒れた大好きな彼の介護ならできますが、彼の親はただの見知らぬ人ですから。たまたま彼の親だったってだけのただの老人です。彼の親が自分にとても良くしてくれて、人間的にも尊敬できて、こんな義両親と家族になれてよかったな～と思った後なら介護できるかもしれません。でもそこまでの関係ができてないのに、ただ彼の親だからという理由だけで介護なんて絶対無理。実家は祖母と同居でしたが、母は祖母の昼食を作るためにパートの合間に帰宅して昼食準備・一緒に食べる・後片付けをしていました。それから再度パートへ出て、夕食の時間に帰宅。父が祖母優先の人で、祖母はマイペースで自由人だったので、母は父と祖母に振り回されて大変そうでした。娘や孫の立場から見ていても、あんな生活は私には無理だと感じます。介護が必要ない祖母でそうだから、介護ってなったら絶対無理。

トピ内ID：1897173807

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将来設計

☀

アッサム

2012年03月07日 11:58

彼の優先順位は、仕事や結婚ではなく親との同居が一位。好きだけで飛び込むには温度差があるように感じます。

トピ内ID：8625356859

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今なら引き返せる！

まほ

2012年03月07日 12:59

二世帯や同居している人のレスを見てごらんよ。みんな、あの日に戻れるのなら絶対に同居なんてしないって言ってるでしょ？私は一人っ子の夫と結婚し、現在別居ですが結婚式前に、姑が勝手に私達の住む家を何十件も探しまわって仮予約したり結婚した途端、姑が自分で孫を見たいが為に二世帯や同居の話しを私の知らない所で勝手に勧めてここから通えるアナタの仕事も探してあげると言い出しました。（ちなみに私は正社員で働いています）どうしても息子夫婦を自分の支配下に置きたかったようで私と話す言葉が全て恩着せがましい言い方になりました。私達はもう自分の為に働く必要なんて一切ないけど、あなた達の為に働いてあげているのよ、家を二世帯にしてあげる、孫は私がみてあげる、あなた達が楽できるでしょう？あんた達の為にやってやったのに何よ！！と怒鳴られる事も。自分の満足の道具として利用にしたいだけのクセに、後になって「あれだけやってやったんだから介護くらい当然」って顔してきそうで怖いです。こんなプレッシャーに耐えられます？あ、あと今の彼と別れても相思相愛の人は絶対に絶対に現れるから大丈夫！

トピ内ID：0539107248

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いやいやいや

ぶん

2012年03月07日 16:19

愛だけで結婚するのは危険です。　結婚生活は現実です。トピ主様は、その若さで現実を直視できているのはすごいし、正解だと思います。以前働いていた施設で、義母（当時90歳）をデイケアに預けにきたお嫁さん（当時67歳）が、結婚当初から同居、夫には義両親が亡くなれば自由なんて言われたけど、その頃には私は70歳を過ぎてしまう。私はもう人生をやり直せない。私は夫と義家族の家政婦と介護士になるために産まれてきたようなもの。今は夫とその両親には恨みしか残っていない、と泣いていました。そうならないように、しっかりと主張することは主張したほうがいいと思います。それで彼がトピ主様よりも両親を選択するなら、トピ主様が結婚後、孤立し、どんなに苦労するか目に見えていますよね？　トピ主様の人生は、トピ主様のものです。

トピ内ID：7904738681

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じゃ彼は愛情で、貴方の親と同居してくれる？

花雛

2012年03月07日 17:28

逆は即答で断るだろうに、女性が断ると愛情不足ってことはないでしょう。私の友人は東京の人、彼は田舎の人で長男だからと既に2世帯仕様の実家がありましたその地元に戻れる会社を選んで入社していたほどの彼でしたが彼女と結婚するために、東京にしかない会社に転職して東京で暮らしてますよ。

トピ内ID：6887224393

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無理無理

気楽な次男嫁

2012年03月07日 17:28

　20代女性、次男と結婚して6年です。1年半前に長男である義兄が漸く結婚し、数年のうちに地元に戻って義父母の面倒を看る事になっています。夫の地元は超田舎で都会育ちの私には到底暮らせない所です。　私の場合は夫が次男のせいか義父母も無関心（いい意味で）で、私の実家近くに家を建てたいと話した時もあっさりしたものでした。逆に義兄が結婚するとなった時はその相手に「将来的には私達と同居し、長男の嫁として家事や介護を全てやって貰う。それでもよければ嫁に来い」と言ったらしく、義兄も「自分は長男だから同居して親の面倒を看たい」と話したそうで、義兄の嫁はそれを了承して嫁いできたそうです。　義兄の嫁も30過ぎで焦っていたのではないかと思います。でなければ田舎の農家（兼業ですが）の長男と、しかも結婚前から同居や介護が確定している結婚なんて、どんなに相手の事が好きでも普通の人ならしないでしょう。ちなみに義兄の元彼女はトピ主さんのように悩み、10年付き合った挙句に別れました。私は元彼女が正しかったと思っています。　田舎で同居なんて何のために結婚したんだか分からなくなりますよ。

トピ内ID：1681997340

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愛にごまかされないように

義父母は愛せなかった

2012年03月07日 17:28

逆だと思いますよ。彼を愛するがために、事の真実が見えなくなる恐れがあります。良く考えてごらん。あなたの彼は、あなたが田舎から都会へ出た理由を多分知っているはずなのに、俺は長男だからの話をするわけでしょう。そこにはあなたの希望が一切入っていないのですよ。愛とはお互いを尊重すること。彼は親が一番、妻が二番。そして、愛は右肩下がり。恋愛期間がピークなんです。少なくとも、今迷うくらいならおやめなさいね。

トピ内ID：7572480106

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逆にいえば

さえ子

2012年03月08日 11:08

彼が貴方と本当に結婚したいのなら、ある程度は貴方の意向も取り入れてくれる筈でしょう？例えば親の老後は知らん顔はできないにしても、彼が２０代後半なら多人数兄弟の末っ子か遅くにできた子でなければ、親もまだ若いんじゃないですか？５０代後半とか６０歳過ぎとか。疾病や事故の可能性もあるにしろ、加齢による介護の為の同居なら２０年後の開始をめどにしてもおかしくない。なぜそんな若いうちから同居したがるの？「その年齢になれば判る」とよく言うけれど。私の夫は現在４９歳。実際は子供は小学生ですが、早く結婚し子供が誕生していれば舅になってもおかしくありません。自分の結婚時に同居前提だった夫に聞きました。「うちの子がもしも既に２５歳位だったら、結婚したらすぐに自分と同居してほしいと思うか」と訊いたら「考えられない。そりゃあ８０歳超えてよぼよぼになったら判らないけど、今の状態で嫁や婿と同居なんてこっちも気を使うしよほどの事情がなければありえない」そうです。

トピ内ID：1693839167

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彼の夢

柿の木

2012年03月08日 12:02

トピ主さんが彼の夢を共有できないなら深入りしないで。不思議に思うのですが同居しなければ親の扶養が出来ないと思い込んでる若い男性が少なくないですね。将来を思えば今の生活（仕事）を辞めてまで田舎に帰る価値があるのでしょうか。私は親の立場ですが子の人生優先で良いと思っています。

トピ内ID：3248467656

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馬鹿な男だね

おばさん

2012年03月08日 17:09

「義両親との同居が嫌だというのは彼への愛情不足」なんていう男、馬鹿だなぁと思います愛情なんて持ち出したら、そのせりふは真っ向から自分に降りかかってくるってことがわからないんですね「それなら私が嫌だというのに同居を強要するあなたは私への愛情不足ってことなのね」とでも言ってやりなさいということで、お互いに愛情不足ということなので、この結婚話は、無しにするのが一番だと思いますよ

トピ内ID：9762940950

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人生設計

2012年03月08日 20:05

彼は何故数年後に田舎の実家に帰り、親との同居を望むのでしょうか？数年後には田舎で就職先があるのですか？彼の親は既に70代の人で介護問題が現実的な年齢？ 2世帯住宅の建設費用は主さんの稼ぎをあてにしての考えですか？彼は２世帯住宅を建設して親を迎えるとレスされてますが、彼親は現在は借家暮らし？彼の長男だからの凝り固まった考えが20代の息子を持つ親として、いただけないです。彼親は同居を望んでいるのでしょうか？彼親が同居を強く望んでいるのであれば、彼との結婚はやめた方が良いと思います。主さんの彼実家はどのような田舎？限界集落と言われる様な所？田舎でも色々なタイプがありますからね。小学校が複式学級の様な所？そのような場所であれば色々大変ですから、彼との結婚は考えなおすのが良いと思います。

トピ内ID：8477027329

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おばさん様

ポン

2012年03月08日 23:29

＞「義両親との同居が嫌だというのは彼への愛情不足」なんていう男、馬鹿だなぁと思います　何か勘違いされてるみたいですが、「義父母との同居が嫌だというのは彼への愛情不足」はトピ主さんが勝手に思っている事であって彼が言っている事ではないですよ。彼は「自分は長男だからゆくゆくは地元に戻り、ほぼ全額自己負担で家を建てて親の面倒を看たい」としか言っていません。　もう少しよく読んでからレスされた方がいいと思います。

トピ内ID：9995758806

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ならば。

通りすがり

2012年03月09日 11:03

義両親との同居が嫌なのは彼への愛情不足といわれるならば、『じゃー、私の親とも同居してよ！３世帯同居！私の働いて費用負担するし。」って言ってみれば？彼が無理というなら、「でしょ？私も無理よ」と言える。彼が同居ＯＫっと言ったら「二人の実家の間に家を建てましょうね。」っと腹をくくる。私なら彼とは結婚は考えませんけどね。自分の両親のことだけ考えて配偶者（この場合トピ主）のことは一切考えてないですし。自分の人生を義両親に尽くすために使いたくないですよ。トピ主の言うとおり『長男の嫁』っというだけでこき使われそうですし。自分の実家に行くにも『お断り』を得ないと文句言われそうだし。私なら絶対やめます。

トピ内ID：0593828855

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無理・・・

嫁

2012年03月09日 12:32

夫と付き合ってる時、夫はよく「長男だから、同居する。あの家に住む。」って話してました。私は、夫が大好きでした。一目ぼれでした。性格も大好きです。けれど、同居は無理でした。そうゆう発言をする夫に「長男だからって今時、同居する人なんていないよ～。」とか「私の叔母や祖母が嫁姑問題で苦労してるから同居は無理。」と話してました。けれど、敷地内に2軒家を建てて別々に住むなら良いとは承諾していました。が結婚の挨拶の時から出産後の姑と大姑の言動行動が我慢できず夫に「あの人達の近くには絶対に住めない。」と言いました。震災で義実家が全壊になり新しく家を建てる事になったようですが・・私達に家代を払ってもらおうと考えてたようです。私は「お金がないので無理です。」と言ってしまいました。切迫流産で病休だった私に暇人扱い産後も、産後7日にきて「お七夜はやらないの？私を招待しなさい。」と・・・初めての育児で悪戦苦闘している私に料理を作れと無理な発言。そんな人と同居なんて無理です。夫は大切です。けれど、義両親は嫌いです。

トピ内ID：6006352955

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彼が愛してるのは自分だけ

2012年03月09日 14:23

トピ主さんは一生懸命に自分の、彼への愛情が不足しているのではないかと考えているところですが、彼は自分の都合の良将来のことだけを夢見ている訳です。だって彼の将来設計の中にはトピ主さんの御両親の事が全く入っていませんもの。聞いてみて下さい「ウチの親も入るんだから三世帯住宅でしょ？で、イナカってうちのイナカでもいいんだよね？土地探して貰おうか？」と。多分、彼は怒りだすと思います。その彼はハズレです。

トピ内ID：5101026112

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トピ主です

🎶

さくらトピ主

2012年03月09日 14:23

皆様貴重なレス、有難うございまいた。同居が嫌だからってやはり愛情不足ということはないですよね？仮に相手に私の地元に戻って私の親と同居してくれって言ったら100％、速攻拒否されると思いますし。あと、義理の両親がどんなに優しくいい方でも自分の親以外の人の介護（同居）とか正直絶対無理だと思うので、相手が同居とか田舎での暮らしとか変えない場合は仕方ありませんが、別れてもいいかと思いました。今後、相思相愛の人があらわれるかほんとに心配ではありますが、まほさんのありがたいお言葉を信じて中身も外見も磨きつつ、仕事もがんばって前向きに明るくやって行きたいと思います。

トピ内ID：3811836341

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嫌です。

🐱

アイルー

2012年03月09日 16:27

だって何のメリットもないですよね。「親のため」の家を建てて、もれなく介護まで付いてくる。最初から都合のいい家政婦扱いだし、優先順位が親が一番であなたは二番目だよね？親より自分を大事にしてくれるような人と結婚した方が絶対いいよ。彼に同居は嫌だと伝えてみても考えが変わらなければ、とっとと別れた方がいいと思います。迷っている時間がもったいないですよ。彼がいたら新しい出会いもないんですから。

トピ内ID：1835844917

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今の私にならないように

完全同居嫁＠１０年

2012年03月09日 16:27

今、苦しんでます。２０年前の私に言いたい！「田舎で同居ありきの男とは別れろ！！」って。現在、どうしても姑よりの考えを持つ夫に、愛情があるのかどうかが分かりません。自分の思い通りに同居させておきながら、私の実家に寄り付かず、闘病中の私の父を見舞うことも無く、余命宣告を報告しても優先度は低い・・子どもと家を出ることを考えています。私とは見ている将来が違いますから。もちろん、お姑さんと上手くやっておられる方もいるでしょうね。

トピ内ID：0247861620

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何にしても話し合いは大切

🐴

ま

2012年03月09日 16:27

将来的には田舎で同居って彼の話、ニコニコ笑って聞いてるんですか？私は田舎が嫌で都会にでてきたって話、彼は知ってるんですか？不安だらけってあなたの気持ちを全部ぶつけて君が我慢すれば良いだけだよって言うような男なの？俺の親が君にそんなことしないよって不機嫌になるような男なの？せっかく大好きになれる人に出会えたのだから、彼との結婚を諦める必要はないと思う。あなただけが我慢する結婚にする必要もないと思う。一緒に住むのは大変そうだけど、近くに住むなら大丈夫だとか現実的に、親世代も支える収入を得るための二人の働き方。幸せになる方法は二人で考えれば、一つじゃないと思う。あなたの希望は、あくまでも都会に住み続けて金銭的な援助で支えたい。かな？ゆくゆくは田舎で同居ってのも彼の希望であって決定ではない。愛してるから彼の理想通りにするって違うよ？愛してるから長く二人が幸せに暮らせる形を考える。どちらかだけが、無理をするような形違うと思う。彼と話し合いましょう。

トピ内ID：6122451963

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私は結婚しました

なおりん

2012年03月09日 16:27

私は都会から田舎に嫁ぎました。しかも完全同居。義父母は性格に非常に難あり、支配的、結婚後二年で精神を病み別居。別居後のアパート、住む場所も全て指定されました（義宅から三分）、私の希望は一切聞いてくれませんでした。別居するときも『こっちでは同居は普通なんだよ、周りから色々言われてる！親を捨てる行為』とも言われました。夫は今だに実家に機会があれば入りたいと言っています。私は実の両親にも悪いことをしたと思っています。私の両親にさえ暴言や下品な物言いをする人達ですから、まともな交流はもてません。別居後も監視、嫌がらせが続き心が晴れる日がありません。今は表面上は穏やかに暮らしてますが内心、夫を恨んでしまっている自分がいます。でも結局、同居に同意し結婚した私が一番悪く、浅はかな決断だったと思っています。結婚はお互いの人生を尊重できる相手が良いですよ。相手を思いやり労る気持ちの人でないと駄目だと思います。よくよく彼と彼両親の人となりを見て決断しても遅くはないです。結婚してから後悔してほしくないです。

トピ内ID：6291695508

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同居嫌悪の流れは　変わりませんね

✨

灯台

2012年03月11日 16:08

結婚して２１年、家内と東京近郊の２世代住宅に住んでいます。サラリーマン家庭です。経験者未経験者を問わず、同居嫌悪の流れは変わりませんね。当然だと思います。自分は次男ですが、兄は結局義姉が同居嫌悪で２世代住宅入居せず、自分が空き家に入った経緯があります。幸いにも家内は我が両親とうまく生活してくれて、喧嘩する事もなく、３人の子供にも恵まれて３世代７人の大？中家族、で暮らせています。あくまでも義両親の御人柄が、重要なのではないでしょうか。トピ主さんは義両親について書かれていないので、田舎暮らしと同居の２点からＮＧなんですね。人それぞれですから、彼氏と条件を天秤にかけて、ＮＧというなら仕方がないでしょう。彼氏を責めても仕方がありません。変心させても後でもめるだけです。愛情不足かと聞かれれば、そうかも知れません。もっと大きな愛情をもって飛び込んでいく（少数ながらも）女性がいるのも事実ですから、その少数の女性に比べれば愛情不足と言われてもやむを得ないと思います。

トピ内ID：7563253636

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彼は地元に仕事があるのかな

月花

2012年03月13日 16:11

義両親との同居だけなら考えようもあるけれど、彼もトピ主も仕事を辞めて彼実家のある土地に住む、って事ですよね。彼にしてみれば「戻る、帰る」かも知れませんが、トピ主にしてみれば、見知らぬ土地に移住する訳ですから、愛情だけでは決断できませんね。私も昔、「いずれ実家に戻って家を継ぐ」と話していた彼から、結婚を申し込まれましたが、トピ主様と同じく私もわざわざ田舎から都会に働きに出てきた口ですので、「仕事を辞めてまであなたの地元に行く気は無い」とお断りしました。彼の地元は就職先がほとんど無く、若者は司会に働きに出ています。結局、彼が１８０度意見を変えそのまま都会に残って結婚して今日に至ります。灯台様今は子供の数も少ないので、夫側の親とのみ同居することに拒否反応があるのは当然だと思います。私自身１人娘ですので、「自分の親とも同居しないのに何故他人の親と？」と考えてしまいます。「大きな愛情」は夫に対してだけではなく、自分の身内にも注がれますのでそこは考慮なさってください。

トピ内ID：4641659808

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ハッキリ言う

百合

2012年03月13日 23:46

どんなに好きな彼だって、結婚したら、田舎に住んで親の介護をしてくれなんて言われたら、１００年の恋も冷めますよ。私の元彼もそうでした。結婚したら彼の母親と同居が当たり前、２人で共稼ぎして家を買うのが条件でした。自分勝手に決めた条件を拒否すると、怒り出します。彼の母親からは、言う事聞かないと婚約解消するわよと脅かされました。結局婚約解消してもらいました。あなたの条件を言ってみましょう。都会に住んで、あなたの親の介護はしない条件なら結婚しても良いと・・・。そのくらい女性が強くならないと、幸せにはなれません。

トピ内ID：0991058580

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私は別れました。

きりこ

2012年03月14日 15:29

21歳～26歳まで付き合った彼が長男で同居前提の考えを持った人でした。結婚の話になったときに、同居はちょっとイヤだな～どうにからないの？どうしても？と聞いたら、長男だから仕方ないよ。俺にどうしろって言うんだよ。とキレられました。その瞬間に、あーこの人ダメだ。と感じました。同居以外は大好きで完璧だったのでかなり悲しかったですが、私は間違っていませんでした。今31歳ですが、同窓会で久しぶりに会った彼は独身。実家は家庭内不和でボロボロらしいです。やっぱり同居してくれる女性なんて簡単に見つからないんでしょうね。

トピ内ID：0923859484

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