子供を介した親同士の付き合い方

レス8

（トピ主 1 ）

🙂

ゆうま

2012年03月05日 14:32

子供

こんにちは
小３男児（アスペルガー・普通級）の母です。
息子は見た目は普通ですが特性上誤解されやすく対人トラブルがあります。
他害行為はなく大人しいのですが集団に入れない時が多く（でも２，３人なら遊べる）すぐいじけてしまうのでいじめの対象になったりしてしまいます。

息子の事は「こういうところがある」というのは伝えた事はありますが障害とは言ってません。
本人も「自分は集団あそびは疲れちゃう」とクラスの何人かには伝えている様です。
息子は友達大好きでおうち遊びも好きなので、うちに来たいと息子に言ってくる子は来るもの拒まずでおうちにあげてました。
只、子供同士も最初は良好でも半年ほどたつと不仲になるの繰り返しで険悪にならなくても友達が離れてしまったり・・息子と仲良くしてても陰で悪口を言ってるのがわかったりトラブルがあります。
仲よさげな時も知ってるのでなおさら切ないです。

私も息子の友達のママと気が合いそうな人とはメール交換したりしますが子供同士の関係がきまずくなると付き合いもためらわれてしまいます。
ママ同士もあっさり、でも感じよく、遊びでも誘い合ったりが理想ですがなかなか踏み込めません。
最初親しくしてても子供同士が不仲になるとブレーキがかかって疎遠になってしまうのです。

でも私もたまにメールしたりお茶したりするママ友はほしいです。
あくまで基本はあっさりですが。
今週保護者会があるのですが行きたいけど行きたくない気持ちです。
ママ同士の会話も緊張してしまいます。
つきあいたいけどこわい、私も息子も他人への接し方を勉強中です。
どうしたら気持ちのよい関係が持続するのでしょうか

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問題は、そのなの？

popo

2012年03月05日 20:18

子供のクラスに、今にして思えばアスペでは・・という子が2人いました。遊びの順番が守れなかったり、物事の優先順位が立てられなかったり自分ルールがありクラスに迷惑をかけたり。 2人の子の親は「内の子は、おかしくありません！」と声を大にしていましたが反感を買うだけで正確な診断も受けさせてません。そうなる前に担任と相談して、公表することを視野に入れてみませんか？大変勇気のいることですが、学年が上がるに連れ周囲との摩擦も増えてきて下手な誤解を避け、理解を得るためです。ゆうまさんが、ママ友が欲しい気持は理解できますが、それこそ優先順位が違うのでは？

トピ内ID：0794630789

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こんにちは

milk

2012年03月05日 20:57

うちも小学３年、男児がいます。健常ですが対人トラブルは沢山あります。幼稚ですぐいじけたりからかわれやすいし友達から仲間外れなどちょくちょくあります。なので子の友達のママとかは挨拶や軽く話したりはしますが深くは付き合いません。やはり子供がトラブルをおこしやすいのでいつもハラハラしてるしなんか気おくれしてしまいます。一時期悩みましたがもうママ友はいらないと思いました。私が話せるのは学生の頃の友人と幼稚園時代一緒だったけど学校は別々になったママ友１人だけです。学校が別々なのでしがらみがなくて話しやすいです。たまにしか会いませんが。私も主さんと同様子供も私も勉強中で今はとにかく子供だけでも上手くやれるようにそれだけを願って日々アドバイスしたり頑張ってます。

トピ内ID：3441548506

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気を悪くなさったら、申し訳ありません・その１

💡

ちゃっちゃ

2012年03月06日 11:54

トピ主さんが気分を害したら申し訳ありませんが、お子さんが障害児であることを公表出来ませんか？娘が小１の時、とても乱暴で多動的で、すぐに教室の外に逃げ出す男の子がいました入学式から１週間もしないうちに、隣の席の女の子は殴られるから学校行きたくないと言い出し、ママ仲間ではその子の行動が話題になりました教室から逃げ出して、理科準備室とか、低学年では考え付かないような部屋に隠れてしまうので、先生は探し回るのに必死で授業は毎日中断し、先生不在の教室で他の子どもが暴れだして、イジメが横行しました保護者会に毎回現れるその子のお母さんは“ウチの子が迷惑かけていたら、ごめんなさい”と丁寧におっしゃるので、かえって恐縮して何も言えず… ２年の夏休み明けの保護者会で“今般、子どもが障害があると認定されました…”と話されました驚いたと同時に納得しました。お母さんが我が子への対応を真摯にやっていたのは端でもわかっていたし、それでも通じないのが“障害”なんだな…と

トピ内ID：2931000847

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障害の事を話すつもりはないのですか？

匿名

2012年03月06日 00:15

障害を持っている事を話して、親子共々、周りとの関係が良好になったケースを知っています。私は子供同士は友達関係ではありませんが、障害の事を毅然と話されたお母さんと今では友人になっています。

トピ内ID：5698230808

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気を悪くなさったら申し訳ありません・その２

💡

ちゃっちゃ

2012年03月06日 11:54

その子が乱暴なのも些細な事で怒るのもすぐにキレて逃げ出すのも授業中教室をふらついて、言い聞かせてもダメなのも、全て“その子の我儘”や“親の躾不足”ではなく、“障害”のせいなのか…とトピ主さんの周りのママ達は「ウチの子は○○は嫌なの」とおっしゃるトピ主さんの言い方に「それを我が子に注意するのが、親の躾でしょう？(＝放任ママ)」と内心思われてるかもしれません「親がどんなに注意しても、それを止めることが出来ない」「決して我が儘ではない」「つらいけど、それが障害なので、親子で乗越えていきますから、暖かい目で見て下さい」「ウチの子が迷惑かけたら、教えて下さい。私が子どもに指導します」放任ママ怒らない躾をやってるママ、ではないと理解して頂いたら本当にトピ主さんと波長が合うママさんならば、障害児への対応を勉強してくれると思います我が子が「放置子」だと思われてるのが、周りの足を遠ざける一番の原因になると思います障害児を持つ保護者の方の気分を害してしまったら、申し訳ありません周りの保護者は“何故あの子の親は子どもを注意しないのか！”と気を揉んでるのです…

トピ内ID：2931000847

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普通の子でもママ友づきあいは難しいですよ

🐷

ままん

2012年03月06日 16:11

障害と言う事情があればなおさらでしょう。お茶したり世間話をしたりするママ友が欲しいとの気持ちは分かります。でもそれならいっそ女の子のお子さんの親とか学年が別とか子供同士接点のない人とのお付き合いのほうがいいのでは？（ママ友と呼ぶのか分かりませんが同じ学校に行かせてたら子供の話題もできるでしょう）役員などすればそういった接点の少ない人と知り合えるチャンスも増えると思います。お子さんと仲の良いこの親御さんとの仲は障害をカミングアウトしたとしても利害関係（子供が仲良くできない）があると親同士が個人的に仲良くすると言うのはよほどラッキーなケースでないと難しいと思います。ただ個人対個人の親密なお付き合いじゃなく集団での広く浅くのお付き合いでしたらカミングアウトによって理解が得られるかなとは思うのでする価値はあると思います。

トピ内ID：7825362880

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母は母

しるくはっと

2012年03月06日 17:29

どっちかっていうといじめられているほうなら、気にしないで母同士のおつきあいを楽しめばいいですよ。加害者側だったらそういうわけにはいかないと思いますが・・子供が小学生にもなれば、子供のつきあいよりフィーリングでお茶友達選びませんか？性別違いの親のほうが子供関係ないので仲良くなれますよ。同性ならクラス違い、学年違い、学校違い。子供の話は愚痴り合って、相手は誉めておけるし、すごい気楽です。今の学校、今のクラスにかかわらないでもっと広く視点をもってみては？スポーツでない団体（縦のつながりがあるもの。海洋少年団とか、ボーイスカウトとか、子供を巻き込むＮＰＯ活動とか）に所属してみるというのも手だと思います。気楽にいきましょう。

トピ内ID：0613282589

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皆様ありがとうございます（〆）

🙂

ゆうまトピ主

2012年03月08日 14:26

皆様ありがとうございます。特にしるくはっと様、参考にさせていただきます。少し誤解があるようなので補足します。わが子は他害はなくすぐ泣いてしまうタイプです。弱いとみなされしばしないじめの対象になります。いじけてしまったりするので付き合いづらいところがあるのです。家庭のほうや機関に相談したり対応はしておりますが。「こういうところがあります」というのは伝えてありますがクラスの皆にもわかり易く子供の特性を伝えていこうと思います。同じクラスとかではなく子供とあまり関係のない方と交流していきたいと思います。

トピ内ID：4039839152

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