彼と友人を会わせない方法

レス36

（トピ主 2 ）

うささ

2012年03月06日 23:30

ひと

　今年結婚予定のうささです。
　実は私には友達があまりいません。
　大学時代からの付き合いの３人しか友達はいないのです。

　２年ほど前からその３人に彼を紹介して遊んだりしていたのですが、先日、全員が彼をひどく馬鹿にしていることを知って絶縁しました。
　
　彼は本当に大らかで優しい人です。
　私の友達に足にされても、「うささの友達が自分の友達みたいで楽しい！！」と言ってくれていました。
　わざと彼の料理に調味料をかけてまずくされても「男のたくましさを見せてやったぞ！」とニコニコしていました。（私が見てない時にやられてました）
　「あれはあなたのことを馬鹿にしていたの」とは、とても言えません。
　
　彼は友達の悪意には何も気付いていません。
　「最近、皆忙しいのかな～」と言っているのを聞くと、胸が痛みます。

　そして、先日、結婚式の話になったのですが、友達がいない私には３人を呼ぶしかないのです。
　でも、彼をあんなに侮辱しておいて結婚式に呼ぶなんて絶対にできません。
　彼に「あることが原因でケンカして絶縁した」と説明しましたが、３人と自分が仲がいいと思っている彼が「理由があるかもしれないし、自分からも話を聞いてみる」と言い出して困っています。
　
　友達が彼を馬鹿にしたのは、彼が高卒、低収入というところが大きいのです。
　大らかな彼ですが、そこにはかなりのコンプレックスを持っています。
　もし彼が友人と会って、そのことを言われたりしたらと思うとどうしたらいいか分かりません。
　
　とりあえず「そんなに彼女たちに会いたいなんて浮気でもしてるんでしょ？」などと浮気を疑っているフリをして会わせないようにしてみたのですが、笑って相手にしてもらえません。

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それなら

もも

2012年03月07日 12:59

「私の家族の事を侮辱されたの。というか、ずっとバカにしてたことがはっきりしたの。悪気がないとかじゃないことはもう確認済みなの。でもそのことは私にとってすごく許せないことだから詳細は話したくないしもう忘れたい。理由はわかってるし誤解じゃないことははっきりしているの。私のことが信じられない？お願いだからだからあの人達にはもう関わろうとしないで。あの人達の内面も知らずにつきあってきた自分が情けないわ。もう終わらせて蒸し返さないで。」別に結婚式に友達なんていなくてもいいですよ。職場の人や親戚の人はいないんですか？わたしは相手方の友達席なんて確認さえした事ないですよ。

トピ内ID：6919920276

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絶縁？

かんた

2012年03月07日 12:59

してないですよ。しかも結婚式に呼ぶつもりですよね？結婚式に招待するって、大切な友達にすることですよ。結婚式の形式を変えたらいかがですか？２人だけとか、親族だけとか。ちなみに、その３人はトピック主様のことも馬鹿にしてますよ。友達と思ってないと思います。じゃないと、友達の彼氏をそこまでバカに出来ません。結婚式に出席しても祝う気持ちないと思います。彼氏も可哀想ですし、お二人で幸せになってください。

トピ内ID：8704907558

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しつも～ん！

BMLT

2012年03月07日 14:23

ぐちゃぐちゃ悩んでるみたいだけど、どうしても分からないことがひとつ。なぜ「ありのまま」をきちんと話さないの？実はあなたが一番、彼を信用していないのでは？実はあなたが一番、彼を馬鹿にしているのでは？実はあなたが一番、彼の経歴にコンプレックスを持っているのでは？キツイようだけど、大した度量もないくせにひとりで全てを抱え込んで取り繕おうなんて、傲慢もいいところ。順序よく「ありのまま」を話して、理解してもらいなさい。それすら出来ないなら、結婚なんて止めた方がいい。この程度のことも腹を割って話し合えないような二人が、この先何十年も寄り添って行くなんて無理な話だよ。

トピ内ID：3031427712

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結婚式とか披露宴には

イチノ

2012年03月07日 14:23

「ふたりを祝ってくれる人」を呼ぶもんですよ。

トピ内ID：9619327407

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本当のこと

tuki_yo

2012年03月07日 14:23

嘘をつくくらいなら、本当のことを伝えれば良いのでは。馬鹿にされて悔しい悲しいのは彼であって貴方ではないはずですが ”彼の事を馬鹿にされた、侮辱されたから” とだけ伝えてみるのはどうでしょうか。内容は詳しく言わなくても良いと思いますし

トピ内ID：0933326489

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切ないデスね。

🐷

妃文字

2012年03月07日 14:23

せっかくの結婚式なのに、お友達が来ないのも悲しいし、彼のことをバカにする友達をあえて呼ぶのもつらいですね。でも友達は本当に招待して来てもらえるかな？だって絶縁したんですよね。

トピ内ID：7619298664

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どういう状況？

🐶

ナミネ

2012年03月07日 14:23

経緯が書かれていないので、質問させて戴きますが… 彼氏を友人三人に会わせていたんですよね、それってどういう状況ですか？トピ主さんと友人三人にそれぞれ彼氏がいて、全員の彼氏と一緒に合計八人でいつも遊んでいたって事ですか？それともトピ主さんだけが彼氏連れで女性四人と、トピ主彼氏男性一人の計五人で遊んでたって事？毎回毎回女性同士の、女四人の集まりにトピ主さんだけが彼氏を同伴していたの？？？もし毎回彼氏同伴で遊んでいたなら、多分、嫌われたきっかけは彼氏の収入とかじゃないと思います。女性四人の集まりなのにいっつも彼氏を連れてくるトピ主さんと、空気を読めず付いてくる彼氏…恐らく彼氏だけが嫌われたのではなく最初に嫌われたのはトピ主さんですよ。彼の収入とか学歴が問題じゃないです。結婚式は身内だけ呼ぶ、その方向に話を進めたらどうでしょうか。もちろん料理にイタズラしたりする友人三人も最低ですが、もしも毎回毎回女性同士で遊ぶのにトピ主さんが彼氏を連れて来ていたら、友人三人は気を遣うだろうし話したい話も出来なかったんじゃない？溝は埋まらないだろうし呼ばない方が良いですよ。

トピ内ID：6912988302

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嘘をつくと

juju

2012年03月07日 14:23

よけいに嘘を重ねるようになりますよ。本当のことを彼に言ったら。結婚式も友人を呼ばない家族だけの式にするとか方法なんていくらでもある。彼を馬鹿にしてる人に出席してもらっても意味ないですしね。

トピ内ID：5252175474

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彼にハッキリ言いましょう

💢

julia13

2012年03月07日 16:19

「あなたを馬鹿にしていたから」と。そして「私が別の友人を連れて行くと仲良くなってからだんだん馬鹿にし始める、昔からあの子たちは性格が変わらない。まさかと思ったけどあなたにもし始めた、それって私に対する嫌がらせ」というように付け加えて下さい。そしてできるだけ親族のみの式にして彼のご友人達は後で食事にでも招待してもいいんじゃないでしょうか。とにかく彼女達にはいっさい関わらないで。

トピ内ID：8339604484

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え・・？

🐶

2012年03月07日 15:20

バカにしてるっていうか、もういじめですよね。そんな友人たちは絶縁して良いと思います。酷い。＞とりあえず「そんなに彼女たちに会いたいなんて浮気でもしてるんでしょ？」などと浮気を疑っているフリをして会わせないようにしてみたのですが、笑って相手にしてもらえません。これは良くないですよ。いくら彼と友達達を会わせない為とはいえ、この発言は結局彼の事をあなたがバカにしています。浮気を疑うって、あなたが彼を信じてない発言ですから・・こんな事言うと二人の信頼関係がこじれるだけ。彼が仲を取り持とうと行動しちゃういそうですね。彼女達もはっきり言っちゃいそうです。なら、あなたの口から「結婚する事を僻みっぽくねたまれたりしてる。あなたの事侮辱したりして許せないかったから絶縁した」って言えば？！侮辱した内容ははっきり言わずに・・「友達でも許せない事はある。あなたと彼女達を会わせるのも嫌だから」と。ヘンに隠して、嘘ついたりしてややこしくなるよりマシです。ややこしい事は単純明快にしておいた方が良いですよ。結婚式は当然呼ばない方が良いです。

トピ内ID：0282846819

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侮蔑するに任せていたわけですよね

みんつ

2012年03月07日 12:59

あなたのお友達が彼氏を侮蔑するに任せていたわけですよね。原因が判っていてそれを消し潰ししないで、後からの「結婚式で会わせない」という一時的対処では、今後ずっとその一時的対処を繰り返す必要があります。＞もし彼が友人と会って、そのことを言われたりしたらと思うとどうしたらいいか分かりません。継続的かつ根本的かつ根絶的な方法はふたつしかありません。一つは友人に対して「今後は彼氏をばかにするな」と要請して、約束させる。二つ目は友人もしくは彼氏のどちらかを切る。

トピ内ID：8911306804

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（本人＋両親＋兄弟）×２

💍

紫

2012年03月07日 15:45

ぐらいで挙げればいいんですよ結婚式なんて。そうしたい、と彼に言えばいい。「彼女らはあなたを影で馬鹿にしてたの」ではなく「あなたと私を馬鹿にしてたの」「もう友達じゃない、私はもう二度と会いたくない」と関係修復なんか必要ないんだとキッパリ言えばいい。それにしても、３人きりの友人（だと思ってた）でさえ実は友人でも何でもなかったわけですね…。彼とのご縁はうんと大事にしてくださいね。

トピ内ID：8961993881

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「絶縁した」しかないと思う

2012年03月07日 16:19

やはり「喧嘩して絶縁した。もう終わった事なので蒸し返してほしくない」と彼に言い続けるしかないと思います。だって「あなたが馬鹿にされている」なんて真実は絶対に言えないからです。トピ主さんが彼女達と本当に絶縁するつもりなら、結婚式にも招待できませんね。親族だけで式を挙げるとか、考える事はたくさん出てくると思いますが、仕方がないと思います。私は「彼はいる」と言っても、彼氏を絶対に友達に紹介したりしません。一緒に遊ぶなんてもってのほかです。異性関係や結婚に関して、本当に信頼できる人にしか話しません。

トピ内ID：3532497837

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よくそんな事・・

🐶

2012年03月07日 17:28

それでも友達ですか？酷い事しますね。結婚式は当然呼びませんよね？＞２年ほど前からその３人に彼を紹介して遊んだりしていたのですが、先日、全員が彼をひどく馬鹿にしていることを知って絶縁しました。　彼の事だけじゃないですよ。その３人は根本的にあなたの事もバカにしてるんです。でないと、友達の彼氏をそこまでバカにしませんから。絶縁で正解。彼にそのまま話しても良いんじゃない？！「酷い事言われた、私にはもう無理。あなたにも彼女達にもう会って欲しくない」って。詳しい事は言わなくても、それで充分なんじゃ？自分の彼女がそこまで嫌がるなら、何か深い理由があるんだなと・・あなたを信じればもう何も言わなくなると思います。

トピ内ID：0282846819

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そうですね…

瑞水

2012年03月07日 17:28

「喧嘩」が絶縁の理由だから、何とか仲直りさせようと思う訳で。「人として尊敬できない人達だから縁を切った。二度と会いたくないので余計な事はしないで」と言っては？もしくは、「思い出したくないほど酷い事があった。彼女達の話はもうしたくない。私の為を思うなら、何もしないでそっとしておいて」と悲しげに言ってもいいし、「仲直りさせようとしたら、あなたの事を嫌いになるかも」と言ってもいい。婚約者の女性が心底嫌がる友人達と、何とかもう一度復縁させようとするほど彼も馬鹿じゃないでしょう？トピ主さんの事が大切なら、友人達には接触せず大人しくしててくれるかと。あと…結婚式ですが、友人として招待できる人がいないのなら、その辺をどうするかを彼とよく話し合っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2900141254

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友人達も悪いけど、トピ主さん達もちょっとね

刹那

2012年03月07日 17:28

　「足にされる」とは何でしょう？ネットで検索してみてもよく分かりませんでした。方言でしょうか。　　ちなみに「男の逞しさを見せてやった」の部分も意味が分かりません。「まずくても気にせず食べた俺は逞しい！」という事？それ以外にも彼女の友達にやたらと会いたがる所など、大らかというよりは物事をよく考えない上に風変わりなようなので、失礼ですが「からかわれても仕方ないかも」と思いました。　そもそも彼女の友人とそこまで会いたがる男性なんていませんよ。あなたが「大らか」と思っていただけで友人達は「馴れ馴れしい男」と別の感情を持っていたか、彼の性格をプラス面でしか捉えないあなたの空気の読めない所にも迷惑していたのではないかと。友人同士の集まりにいつも彼と一緒に行っていたとかありませんか？　友人の彼に好感を持てないとしても、友人自身の事が好きだったら普通はまともに接しますよ。しかしあからさまに彼を馬鹿にされたという事はあなたも下に見られていたという事。それに一切気づかずに舞い上がっていた、おめでたいあなたと彼。友人達も勿論悪いですが、あなた達も冷静になって周りの事を考えましょう。

トピ内ID：3474131057

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見栄っ張り。呼ばなくていいじゃん！

🐶

イヌカシ

2012年03月07日 18:19

そんな友達を呼ぶなら、親族で席うめちゃえばいいんですよ。彼氏を馬鹿にされたのが悔しい。でも友達にすがりついてしまう。きっと、そういう態度がにじみ出てるから友人たちも「こいつ（トピ主）は私たちがぞんざいに扱っても、離れていかないだろう」と思ってどんどんエスカレートしてるんですよ。あなたがキッパリ付き合いをやめるべきです。

トピ内ID：7481575489

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友達ですか…？

😠

まめ

2012年03月08日 11:08

そんなひとたち、友達と呼ぶのですか？私なら呼びません。高卒だろうと仮に中卒だろうとバカにされる筋合いはないと思います。うちの旦那も高卒ですが私の友人はバカにしたことないですよ。彼にちゃんと話して絶縁ですね…私なら…

トピ内ID：2003210602

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ひょっとして

みこ

2012年03月08日 11:08

トピ主さん、一番初めに結婚されるのかな？だとしたら、ひがみかも。女の友情など薄っぺらいもんですよ。そんな事で絶縁してたら、世の中のほとんどの女性と絶縁しなきゃ。いろんな人がいていろんな価値観があって当たり前。もっと柔軟に何でもかわしていかなきゃ、うつ病になっちゃいますよ。彼氏素敵じゃないですか。前向きでフレンドリーで私も惚れちゃうかも。そんなに怒るって事はトピ主さんも彼氏が高卒なのを心の何処かで、恥ずかしく思ってるのかな？そんな条件より彼の人間性の素晴らしさが上回ってたんでしょ？外野がなんと言おうとお二人が幸せなら別にいいんじゃないのかな？意地悪な事をしたら本当返ってくるから。私ならお友達を結婚式によびますよ。そして、その後も幸せアピール年賀状を送り続けます。大丈夫ですよ。彼氏はおおらかな方なんでしょ？こんな世の中でおおらかで生きていかれるってことは、精神的にとても強い男性だと思いますよ。他人の意見にいちいち左右されないで。自分が選んだ男性に自信をもって。

トピ内ID：8766985758

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馬鹿にされてるのは彼じゃなくてあなたでしょ

マムー

2012年03月08日 12:02

彼女たちに馬鹿にされてるのは彼じゃなくてあなたでしょ。彼は「あなたの彼氏」だから失礼な態度を取られているだけだと思うけど？「高卒」「低収入」は関係ないと思うけどね。

トピ内ID：2623018527

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はい？

🐶

yori

2012年03月08日 12:49

＞そして、先日、結婚式の話になったのですが、友達がいない私には３人を呼ぶしかないのです。　でも、彼をあんなに侮辱しておいて結婚式に呼ぶなんて絶対にできません。これ結局どっちなんですか？！呼ぶしかないから、そんな絶縁友達でも呼ぶって言うの？侮辱しておいて呼ぶなんて絶対出来ません・・って事は呼ばないの？どっちだよ！って感じですが・・結婚式に呼ぶなら、彼女たちは彼と接触することになりますね。

トピ内ID：0282846819

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トピ主です

うささトピ主

2012年03月08日 15:00

　誤解させるような書き方をしてしまって申し訳ありません。　３人とは「絶縁」したので、結婚式に呼ぶつもりは全くありませんし、もう連絡先も消去してあります。　結婚式の話になった時には　「あの３人とは絶縁したの。ちょっとトラウマになるぐらい価値観が違うみたいだしね。親族だけでいいんじゃない？」と言ったのですが、彼がどうしても「価値観が違う」というのが理解できないようです。　確かに浮気を持ち出したところは私が悪かったです。　その場で３人に電話をしようとしたので、何とか止めさせようと必死でしたら何故かこんな話をしていました。　　彼にそのまま話せないのが、特に学歴のことは当時の彼の家庭の事情などと混ざって深刻な彼のトラウマになっているからです。　結婚後に長い時間をかけて解消していってほしいと思っていますので、ここでちょっと話して解決する問題ではありません。　　彼と３人が遊んだのは３人の彼が一緒の時もあったし、そうでない時もありました。　彼が勝手に押しかけるようなことはしていません。　むしろ呼ばれたので行ったような感じです。

トピ内ID：3401453969

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私だったら・・・

う～ん

2012年03月08日 17:09

私も結婚前から友達3人と私と彼氏と時々5人で遊んでましたよ。足って車もってるから移動の事ですよね。友達は彼氏いなくて、ひがんでるからからかってるんじゃないですか。ちがうかな～。私の友達は「（彼氏）さんはいい人」「（彼氏）さんみたいな人だったら結婚できるかもね」とか言ってくれて馬鹿にはしてなかったなあ。私だったら本当の事を彼氏に言うと思います。「友達と思ってたけど学歴とかで人の事馬鹿にする人達だったの。嫌になった。」と彼氏の事でと言わなければいいのでは？「人の事悪く言うなんてどれだけ自分が偉い思ってるんだろうね。そんなんじゃ、彼氏できるわけないよ。」とかなんとか言ってむちゃくちゃ怒る！！次第に彼氏が気づいて「俺の事？気にしないよ！」て言ったら「私が嫌！！！」とキレる。「そっか～」って落ち込んだら、「そんなばかな事いう人のこと気にしないで！私は貴方の大らかで優しい所が好きなんだから。」と言う。それで面倒くさい事になるなら彼氏もどうなのって思うかな。おおらかで優しいなら大丈夫でしょう。あなたが彼に自信をつけてあげましょう。

トピ内ID：7239517356

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あくまでも「彼の」友達

😝

釣銭

2012年03月08日 17:09

彼の友達はあなたの友達ではありません。ということは、どういう経緯があったとしても絶縁するかどうかは彼が決めることです。もちろんこれから彼と家族になるのですから意見をする権利はありますが。他の方も書いているように、結婚式招待どうするかとすでに貴方一人で抱えきれなくなっているのだから彼に全てを話すべきです。傷つくのも想定で。彼の知らないところで全部済ませた、ではただの母親代わりです。彼のプライドを守るためなんでしょうが、彼の知らないところで彼のために…という行動も場合のによっては傷つきます。これから夫婦になる仲です。彼の問題は二人で解決していきましょう。招待する友人がいなくなるのだったら、あなたも招待を親族のみにする気遣いをみせてあげることはできませんか。ともあれ、幸せな結婚式になることを祈っています。

トピ内ID：8395980660

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馬鹿にされたのはトピ主もですよ…

まち

2012年03月08日 17:09

普通、大事な友人の彼氏を馬鹿にしたりしませんよ。彼が性格が悪いとか無礼を働いたとか言うならまだしも、人が良く友人達も利用してたんでしょ？友達は貴女の事も見下していたんだと思います。もしくは、羨ましくて意地悪されているか…。いずれにしても、そんなの友達じゃありません。切って正解！ただ、彼氏が誤解しているのは厄介ですね。ある程度真実を告げなければならないのでは？友人の態度は彼だけを馬鹿にしている訳ではないので、「陰で私達二人の事の悪口を言い馬鹿にしていた。うまく友達付き合いしてると思っていたのは私達の勘違いだった。友人の悪意は誤解ではない。もう友達付き合いは無理。私を大事に想うなら、友人に接触したり余計な事は止めて欲しい。」と真剣に言ってみたら？高卒の件を彼自身が気にしていて聞いたら深く傷つく可能性があるなら言わない方が良いかもしれませんね。この先、素敵な親友に巡り合う可能性はあります。私の今一番の理解者で何でも話せる友人は、職場で出会いました！今回の件、あまりがっかりしないで下さいね。

トピ内ID：7926483698

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言っちゃえばいいのに…

aska

2012年03月08日 17:56

彼に、具体的なことは言わず、「あなたを馬鹿にしていたと分かったの。私の彼を馬鹿にするって、私のことも馬鹿にしてるのと同じよ。私は、自分の大切な人を侮辱する人と会いたくないし、結婚式にも呼びたくない」これで押し通したらどうでしょうか。浮気でも～というのは良くないと思います。「私の友達と浮気しかねない、節操なしのユル男」と相手に言っているようなものですからね。（「大らかな」彼は気付かないかもしれませんが）でも、一方で、トピ主さんと彼もちょっと…とも思います。彼女達も彼氏同伴で遊びに行っていたんですか？そうではなく毎回トピ主さんの彼だけ混じっていたとしたら、彼（と、それを何とも思わないトピ主さん）も空気読めないところがあったのでは、と思います。小町でも「女性同士の集まりに夫を連れてくる人に困惑」というようなトピを読んだことがあります。もしそういう状況だったとしたら、私は（馬鹿にしないまでも）私とは感覚の違う人達だなー…と思いますし、私の夫も「大らか」なのですが、時に空気の読めない行動をとるので。

トピ内ID：6628445913

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彼もそこまで

あの

2012年03月08日 17:56

あなたの友人に執着するのは変ですよ。自分の悪口を言われていた、事にしておいて、そう話してみたら？それでも、まだ彼が＞理由があるかもしれないし、自分からも話を聞いてみるとか言うんだとしたら、彼もちょっと変わってるって思っちゃいますね。それにしても性格悪い女友達だね。今まで気づかなかったのかな？彼の悪口、ではなく自分の悪口言われてた、で自分も彼も、その友人は疎遠にする、でいいと思います。

トピ内ID：0068219094

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呼びたくない人をなぜ呼ぶのだ？

味噌汁

2012年03月08日 17:56

見栄張らなくていいんじゃないかな？友達が居ないならそれがあなたの人生やっぱり結婚式とお葬式は人生の縮図ですよ誰も呼べる友達が居ない…今のところあなたの人生はそうなんだと受け止めましょう呼びたくない人を呼んで無理しない方がいいと思います

トピ内ID：7375467390

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あー、ごめんなさい

10歳は天才

2012年03月09日 12:04

彼氏さん、大丈夫ですか？自分の彼女が友達と疎遠になったからって「自分が電話する！」って・・・普通じゃないですよ。無邪気と言うには気持ちが悪すぎます。主さんがそんな人を好きなことは悪いことではないけど、上手に相手をしないと話が混乱しそうですね。そんな彼氏さんには友達がいますか？いないならちょうどいいです、親族だけにお披露目したらどうでしょう。

トピ内ID：2690475695

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「察する」ことができない彼。

江梨

2012年03月09日 12:04

料理をまずくされたのに「男のたくましさを見せてやった」とニコニコしたり、悪意でバカにしてくる３人と自分は仲がいいと思っていたり、貴女が「絶縁した」と言ってるのにピンとこず、その場で３人に電話しようとしたり。要するに、大らかで優しいイイ人なんだけど、かなり鈍感で空気を読めない男性なのでしょう。ちょっと（良い方に）思いこみが激しくて、現実を客観視するのが苦手な人ですね。高卒、低収入自体を馬鹿にされたというより、そういう（これだけやっても気付いてないよ）という部分を馬鹿にされたような気がします。「鈍感だから、高卒で低収入なんだね。納得」みたいな解釈。「性善説で生きてる」とでも言いましょうか、そんな彼に仮にホントのことを伝えたとしても、傷付くだけで空気の読める人になれる訳でもないですから、せめて「私が絶縁したと言っている。私が彼女達にもう会いたくない。その気持ちを黙って尊重して欲しい」と言ってみては？彼に、「良かれと思って動くことがおせっかいになることもある」とやんわり気付いてもらわないと、先々が大変だと思います。

トピ内ID：3144559905

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