父との関係を世間話で聞かれた時

レス23

（トピ主 1 ）

aya2525

2012年03月09日 23:30

ひと

29歳既婚女性です。父との関係を世間話レベルで聞かれた時、なんて答えたらいいか困っています。私は、小１の時に、父との関係がうまくいかなくなって、今では一切、父とは関係を持っていません。（小１までは、色々なことを我慢して関係を保っていました）「誰のお陰で食べていけると思ってるんだ」「ろくでもない人間だ、お前に人生めちゃくちゃにされた」等と罵倒されたり、暴力も受けてきたり、自慢話と他者批判しかしないので、関係にほとほと疲れ、結婚を機に縁を切りました。（結婚の際、夫と実家に挨拶に行って食事会に来てほしいと言ったのですが、　母方の祖母が参加するのが気に入らなかったようで来ず。　結婚式は呼びませんでした。）もう他人だと思って生きているのですが、特に中年の男性に世間話で「お父さんとは仲いいの～？」と聞かれることが多々あります。「あんまり折り合いがよくなくて」と正直にオブラートに包んで答えると、「お父さんかわいそうだよ～」「頑張って働いて育ててくれたんだから」みたいに返ってきます。特に「頑張って働いて」のくだりを言われると「誰のお陰で」発言で、身体を人質にとるような高圧的な態度で支配されてきたことを連想し、とてもイラッときてしまいます。（相手は父親としての立場で、娘に仲良くしてほしい視点なんだと思いますが）「父はDV的な感じだったので」とか答えると妙な空気になるし。「まぁ普通です」とか答えると、「どんな話するの～？」とか調子にのって聞かれたりします。あたりさわりなく、場の空気を壊さず、それ以上つっこまれないような答え方ないでしょうか？聞かれると嫌だな～と思っているから、余計聞かれると過剰反応してしまい困っています。

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そんな親なら

2012年03月10日 14:49

そんな父親なら、一層のこといないと思った方が気が楽ですね。世の中には、生まれた頃から父親が、いなくて不憫と同情する方が居るけど、その子供が、父親以外の親族から愛情をたくさん注がれて、経済的にも恵まれていたら毒親より、数倍　幸せだと私は思ってます。はっきり、毒親なんで、関係を絶ったと言えば普通は、聞いてこないと思うけど、どうでしょう。

トピ内ID：6256589295

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死にました。

🙂

虹

2012年03月10日 14:49

これに尽きるでしょ。そんなお節介な世間話に真正面から付き合う必要ない。詳しいこと聞かれたら、「辛くなるのですみません…」これでいいのでは？

トピ内ID：1305838476

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共感しました

まや

2012年03月10日 14:49

私の父も、暴言は当たり前でした。小さい体を縮こませた母が目の前で殴り蹴られていたり、実の娘なのに性的に身体を触られて危なかった事が数回あり、縁を切った今でも悪夢にうなされて跳び起きる事があります。母はうつ病で自殺しかけましたし接触がない今でも憎しみはまったく消えません。私も、邪気なく聞かれた経験はたくさんありますが、適当～に創作して話しています。そういった質問を気軽にできるのは我々のような経験をしたことがないのでしょうし、仮に話せる部分を話しても子供のときのあの恐怖や嫌悪感は他人に分かってもらえるものではないと思います。

トピ内ID：3286397022

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続き

まや

2012年03月10日 14:49

中年男性は自分の理想も重ねたうえで聞いてきますし、悪気はなくそういった事言ってきますよね。ご主人か長い付き合いの親友など、本当に心許せるかた以外には差し障りのない範囲での作った話も余計な面倒を生まずにいいんじゃないでしょうか。長々とゴメンなさい。年齢も近くて、ついつい自分と重ねてしまいました。駄文失礼いたしました

トピ内ID：3286397022

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連続ですみません！

まや

2012年03月10日 14:49

主さんのご質問とズレてしまったので追記‥ 自分は、普通のサラリーマンですよ♪〇〇さんのお父様はどんなかたですか？と相手に質問し話を広げるパターンが多いです。有益じゃなくてすみません

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ストーリー

🐤

コイン

2012年03月10日 14:49

あまり関係ない人への当たり障りない答えを作ってしまったらどうですか？　仲いいの？って聞かれたら「まあ普通の父と娘の関係ですよ」とか「普通に仲いいですよ」とか。　向こうが一番突っ込まない答えを用意しておく。突っ込まれるのは「とても仲がいい場合」と「とても仲が悪い場合」です。　なんの特徴もないサラリーマンであまり話をしない父なので食事の時に普通に話す程度ですよ、とか。　おもしろみのない事言ってれば大丈夫でしょう。相手はあなたのリアクションに突っ込んで来るので、さらっと流せばいいんですよ。　

トピ内ID：9221028557

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お茶を濁して切り抜けて

えるみ

2012年03月10日 14:49

トピ主さんの気持ちがよくわかります。私も「毒親」の父をもっていて、今は極力関わらないようにしています。さて、世間話できいてくる方々には何も罪はありません。私の場合、以下のような感じで答えます。知人「お父さんとは仲いいの～？」私「うーん、どうでしょう。父も私ににて、ちょっとクセのある人なんで...」知人「なかよくないの？」私「微妙なところですねぇ（と首をかしげる）」知人「お父さん、かわいそうだよ」私「うーん、そうかもしれないですねぇ（と寂しげな笑顔）」普通はこれ以上聞いてくるような人はいませんが、まだ追求されるのなら、「うーん、そうですね...」「微妙なところですね」を繰り返し、のらりくらりとかわします。本当のことなんて語っても、相手はびっくりして「えっ、この人そういう崩壊家庭の出なんだ」と思われておしまいです。　もちろん、本当にいい友人などには正直に話していますよ。トピ主さん、お互いいつかこういう複雑で辛い思いに決着がつければいいいですね。ご自愛ください。

トピ内ID：7816511313

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「寡黙な父なもので～」

☀

頑張れトピ主！

2012年03月10日 14:49

「お父さんと仲良いの？」と聞かれたら、「ん～…どうなんでしょうね～？普段から寡黙な父なもので…。間に通訳で母が入る位ですから(笑)…あまり会話はしませんけど普通に仲は良いと思いますよ～？」で、良いのでは？どんな話云々聞かれたら「母との会話が父との会話」だって事にしちゃえばオッケー☆(笑) …まぁ演技力もいりますけど、疑似父を脳内で造り上げると良いですよ！ (今まで辛い思いしてきたのですから、脳内でくらい、理想父を造り上げてもバチは当たりません！) 大変でしょうけど(疲れない程度に)頑張って下さいね。

トピ内ID：6549529757

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ウソでも良いですよ

雪

2012年03月10日 14:49

「私が小さい時に離婚してましてね、ほとんど記憶にないんですよー会ったこともないからどうも思わないですしねー」と、嫌そうな表情で話す…とか、適当言っておけば良いですよ。死別でも良いけど、何歳で？死因は？お若いのにねーとか妙な同情されてまたむかむかしかねなさそうなので、離婚後、交流もないくらい親しみを感じていない間柄である、のニュアンスのある離別扱いがあまり深く追求されないパターンでは？

トピ内ID：8926535656

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いませんはダメ？

黒ゴマ

2012年03月10日 14:49

父親はいないものとすればよいのでは？家族構成を公表しているわけではないし、疎遠にしているなら『父親はいません』ですむのではないかと思います。何でか聞いてくるような人なら、ただの噂好きの人又は自分が全て把握しないと気がすまない人でしょう。突っ込まれて聞かれたら、『あまり言いなくないのですみません。』で終わらせましょう。

トピ内ID：1187519680

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取り敢えずは、話相手を立てれば？

うむむ

2012年03月10日 14:49

中年男性からの質問で…ということなので、あちらはやはり「仲良し父娘」像を期待しているのでしょう。娘との関係構築に戸惑うお父さんも多いみたいですから。「父ですか…。…。う～～～ん。○○さん（話し相手）みたいな人なら、良かったんでしょうけどね…。」で言葉を濁す。それでも聞く人なら、もう空気気にせず、「ＤＶだったんですよ。思い出したくないんです。」まで言うとか。辛いですよね…。

トピ内ID：7794558810

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聞き返す

🐧

はな

2012年03月10日 14:49

独身、既婚で子供がいない人には、○○さんはお父さんお母さんとはどんな感じですか？子持ちの人には、○○さんは子供さんとはどんな感じ？と話を振るといいと思います。そして、へー、ふんふんと話を聞く側になります。

トピ内ID：8233524066

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簡単なのは

ども

2012年03月10日 14:49

「うちは母子家庭なので」ですね。普通の気遣える大人なら、それ以上つっこまず、「離婚かな」「死別かな」「どちらにせよ、お父さんの話はしない方が良いな」と、それ以上は聞いてこなくなります。絶縁しているなら、いないことにしても問題無いでしょう。家族は絶対に仲が良いものだ、と思っている人が世の中の多数です。不仲な親子もいるのだと、理解してもらうのは難しいので、あっさり「いない人」にした方が楽です。

トピ内ID：4699027048

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さらっと

新古妻

2012年03月10日 14:49

私、結婚１０年経ちますが、「ご主人とは仲いい？」とかは聞かれても「お父さんとは仲いいの～？」と聞かれることはなかったなー。私も今もあまり父とは仲が良くないので、もし同じ質問されたら？たぶん「結婚して家を離れると父親には滅多に会えないので・・・・」程度でお茶をにごすかな。それで「お父さんかわいそうだよ～」と言われたら？「そうですねー」と応えればそれで終わりそうな気がしますが。

トピ内ID：5081623772

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質問返し

🐶

わんこ

2012年03月10日 14:49

「お父さんと仲良いの？」と聞かれたら、「どうですかねぇ～。普通かな。そういえば○○さんはお嬢さんとは仲良いんですか？」と、すぐに相手に話題を移すのはどうでしょう。「普通です」とか「世間によくある感じの関係かな」とか言えば、自分にとって普通な状態は縁切りであっても、相手は相手の価値観でも普通を勝手に想像してくれるので便利です。「普通」とも言いたくなければ「どうですかねぇ。○○さんはお嬢さん(いなければ、息子さん、もしくは○○さんのお父さん)とは仲良いんですか」だけでもOKだと思います。とにかく話題の主役を相手に変えるのが良いのでは。

トピ内ID：6499891264

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両親ともに亡くなりました。

🐤

みーや

2012年03月11日 11:42

私も親とは事情があり、縁を切りました。両親のことを知らない人から、ご両親は？と聞かれたら、もう亡くなっています。と答え、親を知っている人から聞かれたら、忙しくて会っていません、とか言葉を濁します。また、暴言がひどくて縁を切りました、と正直に答えることもあります。うそでもいいんです。関係を断ちたいと思うのなら、もうすでに亡くなっています。上の方もおっしゃっているように、小さいころ別れたきりです、でもいいんです。あまり、悩まないでくださいね。さらりと流して、嫌なことはもう忘れましょう。

トピ内ID：8698747833

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「まあまあです」

toma

2012年03月11日 13:00

「仲いいの？」に対して「まあまあです」とか「ぼちぼちです」とか「そこそこです」だったら、角が立たず、でもあんまり前向きでない雰囲気がでないでしょうか？「まぁ普通です」とあまり変わらないかな…。

トピ内ID：5179420061

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話題を振りかえす

🙂

あるある

2012年03月11日 13:00

相手にはトピ主さんがとてもいい娘さんに見えるので、お父さんとどう過ごすのか気になるのかも知れませんね。私も家族のこと聞かれても明るい話題を提供できない過去ですが父とのことを聞かれるとつい「価値観が合わないので、距離保ってます。」と応えてしまいます(笑) が、相手に振る話題は、実は自分が話したい(聞いてほしい)トピックなので話題を振りかえすといいと聞き実践してみました。「えー、どうなんでしょう、この年齢ですしねぇ。〇〇さんは、仲良さそうですよね～！」と興味津々の視線と笑顔を送ったら、嬉しそうに話すこと話すこと！向こうの悩みが出てきたら一般論でもいいから軽く助言？を返したりしてるうちに難を逃れました(笑) 世間話レベルって、あんまり深いことは相手も考えてないというか社交としての軽い会話なので、一呼吸して気持ちを切り替えてみてね。生真面目に答えちゃうと相手もひくにひけなくなっちゃうみたいなので、このかわし方はお互いに楽だと思いました(笑)

トピ内ID：3726870380

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進学で（就職で）家を出たから

はるな

2012年03月11日 20:10

進学で（就職で）家を出たから、よく分かんないんですよね中学とか高校の頃って、思春期だからお父さんには近づきたくないもんじゃないですか。で、進学で（就職で）家を出てそのまま嫁にも行っちゃったし？男同士なら、たまには酒でもってあるだろけどワタシ、女ですからね（アハハその中年の男性の世間話は世間話に見せかけた、実は本人には切実な【思春期の娘とのつきあいかた相談】ですよ。トピ主のお父さんが可哀想なんじゃなくその中年男性自身が娘に冷たくされて凹んでて頑張って働いて育ててる最中なの。自分が娘と話したいのに、娘がしゃべってくれないの。なんていうのかな「お父さんのパンツと一緒に洗濯しないで！」って時期だよ。『一般に、思春期の娘は父親には冷たいものだ』ってことが分かれば聞いてもムダな対策のない時期とあきらめてしつこく聞いてこなくなるんじゃないかな。トピ主のお父さんのことを、本当に知りたいわけじゃないのよー。

トピ内ID：6159738424

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嘘も方便

livgren

2012年03月12日 11:07

正直に答えない、という選択肢自体がこれまでなかったんだと思いますがそのような現況について、正直に答えたところで自分もどんよりしてしまいますし相手も、思いもかけずそんな話を聞かされてどんよりしてしまうでしょう。家族のことを聞かれるというのは、他の方が指摘しているように、たぶん家族を大事にしている方なんだろうなと普段の様子から推測して質問されるんだと思います。そのような「仲良くしていない」→「仲良くしないとダメだよ」のような、短絡的な思考で質問する方にきちんと答える意味はあんまりない気がしますね。「仲いいです」と嘘をつく、「今仕事が忙しいみたいで」と父との仲に言及せずごまかす、色々とやり方はあると思いますが、必ずしも正直に答える必要はないと思いますよ。

トピ内ID：3912672932

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イラッとしますよね。

🐧

すいっちぽん

2012年03月12日 17:14

「思い出したくもないくらいの最低野郎です。」と、ニッコリ笑顔で言ってしまいそうです。お父さんかわいそうだよ～等、寝ぼけたことを言われたら、「生物学的には父親ですけど、人間的には最低なので、かわいそうもクソもありませんね～」と、さらに笑顔で言ってしまいそうです。それか、「子どもを作れば誰だって父親にはなれますが、まさか、世の中の父親みんながいい父親だと信じてるんですか？ニュースとか、見ないんですか？」と真面目に心配そうな表情で言ってしまいそうです。まぁ、広さにしたら４畳半程度の視野の狭さでしか人間を見られない、想像力のない頭の悪い人間だと思って、憐れんであげましょう。

トピ内ID：8825597390

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こういう場合につく嘘は悪くもないと思います

🐤

こっこ

2012年04月06日 17:37

毎回そういった話題になるたびにトピ主さんの気分を害されるのあれば、むしろ ”父は幼い頃に他界したので記憶にありません”や”小さい頃に離婚したので一切覚えていません”と嘘をついてしまうのもありだと思いますよ。常識ある人だったらその後、さらに聞いてきたり詳しく詮索してくる人はまずいないと思います。嘘をつくのは気が引けるかもしれませんが、縁を切ったのですし、トピ主さんの事情を知らない他人にはその話に関しては嘘をついて話題を避けてもなんの問題もないと思います。

トピ内ID：2321378401

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トピ主です。

aya2525 トピ主

2012年06月13日 17:27

返信が遅くなってすみません。初めての質問で、確認方法がわからなくなってしまい、放置していました…。（言い訳ですね、すみません。）多くの返信をいただき、ありがとうございました。様々な意見を聞くことができ、大変参考になりました。相手は自分の話を聞いて欲しいだけだから、質問返しという対処が1番良さそうだなと思いました。死んだ説は、今後亡くなった時には葬式には出席して心の精算をしようと思っているので、亡くなった時の忌引で後々面倒になりそうなので、やめておきます（笑）でも、それくらいの気持ちでいるのはアリだなぁと思いました。本当に、多くの暖かい意見をいただき感謝します。重ねて、お礼が遅れたことをお詫び致します。

トピ内ID：8114696127

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