私の顔色に敏感な娘、疲れます

レス19

（トピ主 0 ）

バタフライ

2012年03月10日 10:41

子供

小学校3年の一人娘がおりますバタフライです。娘が私の顔色に敏感で困っています。子供は親の鏡とはいうけど親だっていつも万全の状態ではいられないし、人格者でもないし。敏感でびくびくしたりするのではなく、ちょっとイラついて注意しようものならその倍の反応で言い返してくる感じです。小さい頃から敏感で泣き虫でしたが今も本質的には変わらないんだと思います。子供に注意している時だけでなく、考え事で優れない顔をしている時もどうしたの？と聞いてきます。笑顔を心がけていますが、そんな自分がだんだん演技しているようで疲れます。いつも思うことは、海面のようだな。。と。海の色ってお日さまが陰るとサッと色が変わるんですが、まさしくそんな感じでちょっとした陰りも見逃さないんです。一緒にいるとこちらの気が休まらなく、苦痛です。もっと愛情をと言われそうですが、正直疲れてしまいました。夫は出張も多く、経済的にはともかく母子家庭だと思って子育てしてます。

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演じるから見抜かれる

リモコン

2012年03月10日 18:33

自然体でいいのになぜ我が子の前で演じる？そんな事してるから顔色みられるんですって無理に演じる必要あるんですかね？

トピ内ID：3344921533

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見ている

🐤

ぴよひよこ

2012年03月10日 22:02

子供は常に親の変化を見逃さない。バタフライとおっしゃいますが、まわりくどい！！トピ主さんのお子さんの件、私自身、母親にやってきた事です。事は単純。トピ主さんのご主人の変わりに、お子さんがトピ主さんにアンテナを張ってる。親のあれこれを、子供は敏感に察知しているのでしょう。お母さんを守りたいとか、楽しくさせたいとか、心から笑ってほしいとか、気を使ってるんです。健気です。けど、トピ主さんはそんな表情を読み取られたくないのでしょうね。たまにはそういう事あるでしょ。いちいち反応しないでって事なんでしょうか。悲しいかな子供は親がすべて。

トピ内ID：2365398698

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ウチも

❤

ママン

2012年03月10日 23:50

そんな感じです。つい無意識にため息をついてしまったりしたら全く同じ反応でした。が、ママだって色々考えて『あぁ今日はホニャララが上手く行かなかったなぁ』とか思い出したんだよって説明して納得してもらいます。心配させてごめんね。貴女の所為でついたため息じゃ無いよと。ウチの子供(4歳)の場合は母親が世界の全てで自分に自信が無いみたいです。

トピ内ID：4402781356

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頑張りすぎでは？

ゆき

2012年03月11日 10:17

顔色が優れない時、普通は「どうしたの？」と声かけませんか？そんなお母さんを心配して声をかけてくれる娘さん、優しいなって思うのですがそれすらも拒絶？う～ん、トピ主さん頑張りすぎじゃないですか？もちろん親は完全な生き物ではありません、だからこそ体調の優れない時は「ちょっと心配事あるんだ、でも大丈夫だよ」と素直に娘さんに言えばいいのでは？顔色を見ているのは娘さんではなく、トピ主さん自身に思えますが・・・たまには娘さんに甘えちゃいましょうよ。

トピ内ID：1456370421

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え？ダメなの？

人

2012年03月11日 12:01

びくびくしているのでなければ、敏感なのは悪い事ではないのでは？主さんのおっしゃる通り、親だって人間ですから常に万全な精神状態ではありません。イラついて注意するのはなるべくためたほうがいいですが、考え事などで優れない顔をしている時に「どうしたの？」と心配してくれるのは嬉しいことでは？そんな時には正直に「ちょっと色々と考えることがあってね。お母さんも悩んだり考えたりするんだよ。」と教えてあげればいいのではないですか？なぜ親は子供に対して常にハッピーな顔を見せなくてはいけない、と思うのでしょう？それこそ経済的な不安が顔に出ているなら気をつけなくてはいけないでしょうが、そうでないならお嬢さんの心配してくれる優しい気持ちを受け止めてみてもいいんじゃないでしょうか？私だったら嬉しいなぁ。もちろん悩み事を相談するにはまだ早いですけど、私の精神状態を感じ取ってくれるくらいに相手を気遣う人になってもらいたいものです。

トピ内ID：4801425971

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疲れたら疲れた顔していいんですよ

⛄

ばくだんおにぎり

2012年03月11日 13:00

しっかりしたお嬢さんですね。ＫＹでひとの感情を全く察することのできない子が学校でトラブルを引き起こし、親が手も足も出ない事例のほうが、一億倍つらいと思います。早い話ぜいたく。疲れたらお嬢さんに甘えてみては？「ママ疲れてるんだ。だから○○ちゃんがお皿洗ってくれたら嬉しいな」みたいにどんどんアテにしてしまいましょう。そういう社会性の高い子供は、ママにあてにされる＝私はママにとって必要な存在！と嬉しく思ってくれるはずです。おそらく将来、ママの親友になってくれるお嬢さんです。大人の顔色が読めるということは、とびきり優秀な前頭連合野をお持ちだということです。将来が楽しみ！

トピ内ID：8888564572

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いいお子さん

🙂

なやみ

2012年03月11日 14:54

いいお子さんじゃないですか？わたしは子供に愚痴も言うしいろいろ話しますよ。弱音も吐きます。強がり言わないでもっといろいろ話したらどうかなー？

トピ内ID：9540924877

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自分を甘やかせてみては？

🐤

ねんね

2012年03月11日 16:57

お気持ちわかります。うちにも、人の気持ちに敏感な神経質子がおります。なので、私は、自分が終始子供の前でご機嫌でいられるように、自分で自分の機嫌をとるように常に心がけています。例えば、疲れていると思ったら家事を放置してでも寝てしまうとか、イライラしている時はお風呂に長めに入るとか、そういう感じです。義実家では、私が緊張していると子供が義両親になつかないので、わざわざジャージに着替えてくつろいだふりをしています。幸い義両親は良い方々で理解していただいていますが、ドキドキしながら他所宅で寝転がったりして、気を遣いながらダラダラしていて、後でグッタリです（苦笑）。トピ主さんは母子家庭状態ということで、かなり閉塞気味なのではないかと推察されます。トピ主さんは、娘さんしかいないと感情のコントロールが少し甘くなるんだと思います。もう１人（旦那）がいると自然とそちらに気を遣うからいいんですけどね。私の対処法としては、（１）自分を甘やかせてご機嫌になる、（２）祖父母とか親友とか家に招待する、または風呂やトイレに籠って、とにかく子供と２人きりになる状況を避ける、です。参考になれば幸いです。

トピ内ID：2275066880

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敏感な母親に、敏感な娘。

💄

娘さん的立場

2012年03月11日 18:37

　娘さんの反応にトピ主さんも敏感に反応してますよね。悪循環です。

トピ内ID：8794195680

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むしろろ逆

🙂

かきもち

2012年03月11日 18:37

何が悲しくて小学3年生から大人の顔色をうかがって生きていかなくてはいけないのでしょうか。ましてやその大人が自分の母親！親だって人間だからイライラしたり不機嫌になることはあるでしょう。でも、だからと言って子供に八つ当たりはしませんよね？八つ当たりをしなければ、親の顔色をうかがう様なことはないと思うのですが、いかがでしょう。もしイライラしているときに子供に八つ当たりをしてしまうなら、トピ主がカウンセリングなどを受けた方がいいですよ。知らないうちに育児ノイローゼになっているのかも。

トピ内ID：6659219636

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私も娘さんと同じでした。

すもも

2012年03月11日 20:10

娘は、まだ、２歳７ヶ月ですが、よく人を見ています。私が人間観察をする所、主人の勘の鋭さを引き継いだようで、私の様子が違うと遠慮がちに接してきます。最近は、言葉も流暢になってきたので「どうしたの？頭、痛いの？」と聞いてきます。そんな時は、正直に話しています。私自身は、母が離婚、母方の実家で暮らしていたものの母と言う存在は絶対的で、母が全てでした。いつもと違う表情をすると、速く元の笑顔に戻って欲しい、母と言う存在で安心を得ていた私は、落ち着かないのです。仕事で疲れて帰ってきてるはずなのに、学校の話しを聞いてくれて、いつも笑顔の母。ある時、気付いたのです。「母も完璧でないことだってある、笑顔じゃない時だってある」と。笑顔ではない母、失敗もする母、だからといって母への愛情や尊敬は変わりませんでした。母の努力や母から沢山の愛情を感じていたから。いつしか、母も疲れている時は、話してくれるようになっていました。疲れた表情の理由がわかると納得も出来ましたし、過度な心配もしなくなりました。完璧な母親でいる必要はないと思います。肩の力を抜いてみては？

トピ内ID：7743538462

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気を遣いすぎでは？

🐶

キタキツネ

2012年03月12日 10:04

お子さんだけでなく、あなたが。疲れている、イライラしている、みんな人間の感情じゃないですか？イライラしている時は、イライラしたらよろしい。私は息子に「今、キーーーーって感じなの。怒りっぽいのでチューイ」と伝えたりします。で、ちょっと腹の立つことがあったら「さっき言っといたじゃん、今日は怒らせないほうがいいって。それ片付けてちゃんと」と言っときます。でも、やってくれなかったら「イライラ爆発、５秒前。５・４・３・２・１・０」「いーかげんにしなさい、あんたはもう。xxxxでxxxxでxxxのときも、もーーー」っと怒り出します。最近はちゃんと分かっているので、「５秒前」から、ちゃんとやってくれます。「こないだの約束のxxx、もうしないよ。片付いてないじゃん」とか、キレたときはマジ怒り（ちょっと理不尽）なので、色々まずい、と思うようです。カウントダウンしない限り爆発しないというマイルールがあるので、息子はカウントダウンまではのんきです。笑顔でいようなんて思わないことです（笑）

トピ内ID：6001401128

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余計に困るかもしれませんが。

🐶

キタキツネ

2012年03月12日 10:04

マイナスの感情の扱いも含めて、こどもは大人に学んでいくんだと思います。ただじーっと我慢するも良し、上手に吐き出すも良し、自分でも工夫してみては？私自身は、必殺爆発、は結構気に入っています。あたふたする息子の姿を見ていると、イライラがおかしさに変わって、あんまり怒らなくて済むし。私も負の感情を表現するのが苦手で、泣き出すとか爆発するとか、周りに迷惑なところまで溜めてから出していたので、相手を怖がらせたり嫌がられたりせず、嫌なことを上手に伝えるって技術なんだなと思っています。今はこれだけど、また子供の成長とあわせて変わっていくのかな・・・。周りの大人も頭に来ることがあるって分かったら、子供も自分の感情に素直になれないかな？負の感情を、マイナスと思わず、感情表現の１つだと思って伝えられるようなるといいなと思っています。おいしい、うれしい、たのしい、かなしい、くやしい、つかれた、イライラ、ワクワク、ひっくるめて自分ってことで。

トピ内ID：6001401128

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分かります！自然体ができないんですよね。

なな

2012年03月12日 11:07

我が家の娘も４歳でそうです、私は気質なんじゃ？と思っています。私ですが、そんなガミガミママでもヒステリーママでもないんです。娘の性格（気質）からして、ガミガミいっても感情的に言ってもダメな子で傷ついてしまうだけって分かっているからです。ちょっと「はあ…」とため息をつくと、「ママしんどいの？」難しい事考えてると、即行で空気を読んで「ママ！これおかしいでしょ？」とオチャらけてみせてくる。健気なのは分かる。けど、娘を困らせたくてため息をついてる訳でもないし、難しい事を考えないといけないこともある。そういう時に即行で反応を示してくると、しんどくなるんです。子供らしく大人の顔色なんか気にせずマイペースでいて欲しいんです。もし私が疲れた顔をしたなら、娘は不安になり「ママ？ママ？ママ大丈夫？」って５分に一回は聞いてくるでしょう。それか全く話さなくなり明らかこっちに遠慮してる感じ。そんな態度を娘に取らせたくないから、母心としてこっちも頑張るのですが、それもしんどくなってしまう。　ということなんだと思います。

トピ内ID：2082384251

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母子家庭だと思うなら

ねこ

2012年03月12日 16:02

いっそのこと働きに出たらいかがでしょう？母子家庭のお母さんは働いています。当然子どもと過ごす時間は短いです。お子さんには学童に入ってもらい、4年生になったら鍵っ子に。一緒に過ごす時間が減れば顔色をうかがわれる時間も必然的に短くなり、トピ主さんの疲れも軽減。収入も増えるから好きなものも買えるし、ストレス発散できるのでは。もっとも働きながら家事育児だと、今度は肉体的に疲れきると思いますけど。精神的に疲れてるなら、それよりはマシなのではないですか？

トピ内ID：0274882088

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娘さんと同じです

マメ子

2012年03月13日 10:57

私自身が、相手の気持ちに敏感な子供でしたので、読んでいて胸が痛くなりました。もう２０年も前の子供の頃ですが、何だか元気の無い父に『どうしたの？』と何度か聞いてしまった事があります。何度目かに父がキレて『何でもないって言ってるだろう！』と怒りました。その事が、何故か今でもトラウマなのです。大人になるにつれても相手の顔色に敏感なのがとても辛く、生きづらさを感じてました。なので、娘さんの為にも『あなたはあなたらしくでいいのよ。自分らしくいなさい』って育ててあげた方がいいかもしれません。そしてトピ主さんも、けして無理せず、理由を伝えては如何でしょう？子供ながらに納得して、消化して行きますから。いつも笑顔で居る必要は全然無いですよ！言ってくれた方が安心するのです。

トピ内ID：4266981723

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ふたりっきりだからじゃ？

末っ子

2012年03月13日 17:14

子供はいませんが、姪っ子が０歳のときに兄が離婚したため、４歳くらいまで私が子育てしていたので、主様の気持ちもわかります。気が休まらない、常に監視されているような、逐一干渉されているような感覚。だめなのに、うっとうしいと思ってしまって自己嫌悪。自己嫌悪したままそれでも放っておいてくれず、つらく当たったり… 私は当時高校生だったので、未熟で姪っ子に悪いことをしたなと反省しています。一人で誰の目も気にせず鼻くそほじったりする時間って本当に大事です。何人かの方がおっしゃってるように少し離れる時間を作ったほうがいいのでは？頑張りすぎはだめです。子供のためにも、休むべき。定期的に！母子家庭の感覚でとおっしゃってましたが、すごいと思います。作ったものだとしても笑顔で子供と向き合おうとする姿勢がとっても素敵です。

トピ内ID：8024377737

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ふたりっきりだからじゃ？

末っ子

2012年03月13日 17:14

連投すいません。続きです。また、わたしいい大人ですけど、娘ちゃんの気持ちもわかります。今地元を離れて嫁いで、旦那様と二人暮らししていて、すごく顔色を気にしてしまいます。関係に問題があるとかではなく、ため息をついていたり少し不機嫌そうな顔を見ると、自分が何かしたかな？自分が何かしたら元気になれるかな？と本当に子供みたいですがそう考えて構ってしまいます。ろくに友達もいない土地なので、旦那様にすごく集中しちゃいます。自分で自分のフォローをするみたいですが、娘ちゃんは主様が大好きで知りたい、関わりたいと集中しているのだと思います。ふたりきりに近い状況のようなので。とても優しい、いい子に育てられたのだと感じました。だって、些細な表情などの変化を汲み取るなんて、大人でもやろうとしてもできない人、いますよ。娘ちゃんすごいです。今はこういう理由でため息をついたよ等、言える限りで表現してみたりするのも一つの手段なのでは？と思います。私は子供みたいでも、空気を読んでそっとしておくという対応はできますが、子供には難しいと思いますから。うまく息抜きしながら頑張ってください！

トピ内ID：8024377737

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私もそうでした。

あーしゃん

2012年08月14日 14:52

私は、母がとても厳格な人なので、2人きりでいると気が抜けません。２０歳になった今も、です。なので、ちょっとした溜息でも気になるんです。自分が迷惑をかけたんじゃないか・・・自分が何か失敗してしまったのか・・・おそらく、娘さんは、お母さんが演技してるのも気づいてます。なんで演技してまで嘘をつくのか・・・と余計に心配なんじゃないかと思います。素直に、胸の内を話して、納得してもらった方が娘さんも気が楽なんじゃないかなぁ・・・と思います。私自身、母にそうして欲しかったです。

トピ内ID：5688853436

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