実母との疎遠を、義母が認めてくれません

レス24

（トピ主 2 ）

😢

リコ

2012年03月13日 14:49

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。結婚四年目、現在妊娠四か月目の妊婦です。
私は実母のことがどうしても好きになれません。過去にされたことを思い出し、苦しむことが未だにあります。それでも今までは親戚や夫の実家への手前、一応は付き合っていましたが、去年、母に言われた内容が引き金になり、もう心が折れました。ちなみに母は離婚していて、父との関係は良好です。
夫実家へは何と説明しようかと悩んでいましたが、母への恨みを話してもどうしようもない、まずは母と距離を置いて、少しずつ話していこうと思っていました。夫は私の事情を理解してくれて、自分からも少しずつ話してみると言ってくれていました。

そんな折、今年の初めに私の妊娠がわかりました。夫実家と父へは報告しましたが母へは報告しませんでした。もちろん義母はそれを不信に思って聞いてきたので「最近母とは折り合いが悪くて…ちょっと距離を置いているんです」と話しました。夫からも「実は以前からリコとお母さんの関係は良くなかった。前回電話した時も相当罵られて向こうから絶縁だとまで言われたらしいから(本当のことです)こちらから連絡を取る気はない」と説明しましたが、義母は「でも言わないわけにはいかないでしょ。こちらだけ知っているというわけにはいかないんだから」と。そこから義母の「早く報告しろ」という電話やメール攻撃が始まりました。
義母の言ってることはわかるんです。私のわがままで困らせていることもわかっています。それでもどうしても母に連絡するのが嫌で、また義母から再三催促されることも苦痛で、どうしていいかわからず不眠になりました。
夫が見かねて、私が何故母を嫌っているか大まかにですが説明し、報告しろと言うのをやめてくれと義母に言った所「じゃあ妊娠の話は聞かなかったことにする」と言われてしまいました。
もうどうしたらいいかわかりません…。

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それでいいと思いますよ

オシアワセニ

2012年03月13日 20:34

お義母さんの「トピ主さんのお母さんへの気兼ね」は理解できますが、トピ主さんがここまで苦しんでいるものを連絡を無理強いするのはひどいですね。幸い旦那様は理解してくださっているようだし、それでいいのでは。今はお義母さんの「早く報告しろ」攻撃が止んで平和になって、トピ主さんがゆったりとマタニティライフを楽しめればいいのですから。お義母さんがどんなスタンスをとるのかはお義母さんの自由だし、こちらから指示できる訳ではないのだから、「知らないことにする」のであれば、それでいいと思います。トピ主さんにしてみれば複雑な気持ちになるかもしれませんが、ここはもうあきらめましょう。世間にはまだまだ、実の親子がわかりあえないなどおかしいと思っていたり、実の親子関係なら、どんなに揉めても修復可能であり、すべての親は子どもを愛しているものだと思い込んでいる人は多いのです。今はとにかく、実母と音信不通になることができて、それを誰にも咎められないという環境を作ることが最優先順位なのですから、これで良しとしませんか。お子さんはトピ主さんご夫婦に可愛がられれば、それで十分に幸せになれると思います。

トピ内ID：4766567875

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世渡り下手

まり

2012年03月13日 20:34

余計なことをあれこれしゃべるからこうなるのだと思います。貴方とお母様の問題は二人の問題なのですから他人が踏み込むことではありません。もちろん義理の両親にそこを報告する必要なんか全くないですよ。意味が分かりません。妊娠は普通は実母には話すことなので、わざわざ自分が「母には言っていません」と自ら暴露しない限り不信に思うも何もないですよね？お母様と義理の両親は連絡を取り合う程の仲なのでしょうか？義理の両親にはもう言いましたと適当に言っておけばよいでしょう。

トピ内ID：0401981025

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放置する

🐤

小鳥

2012年03月13日 20:34

電話はナンバーディスプレイに申し込んでいれば、お姑さんからの電話に出なくてすむでしょう。メールは読まずに削除しましょう。実際、孫ができれば、お姑さんが折れてくると思いますよ。孫を抱きたいから… 気に病むことはないと思います。それまで、実母のことも義母のことも考えないようにしましょう。嫌な気持ちにさせる人は排除しましょう。まず、自分の体のことを一番に考えてくださいね。お大事に！

トピ内ID：0056078670

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嘘をついたら？

難しいですね

2012年03月13日 20:34

気がひけるでしょうが、「母に伝えましたが、関係ないと言われてしまった」など、嘘を言うのはどうでしょう？あまりいい方法ではないでしょうが、義母の気は済むかもしれません。それでも駄目なら、もうそのままにして様子を見たらどうですか？

トピ内ID：4932661828

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じゃあ無かったことで構いません

🐧

salut

2012年03月13日 20:34

ご主人の了解を取って、義母からの電話メールは取らない方がいいです。このままじゃ、ストレスで赤ちゃんどうにかなっちゃうかも。そうなりたくはない。とか言って。妊婦さんはストレス大敵ですよ。実母から絶縁宣言をされたのであれば連絡してはいけないとおもうんですよね。ちなみに、実母に報告しないことで、義母に何か不都合が起こるんですか？世間体とかそういうこと以外に。実害として。怒鳴りこんでくるとか？孫の顔を見れなくて後悔するのは義母の方だと思いますからなかったことにしてもらっても構わないかと。ご主人には申し訳ないけどね。これから産み、育てていくのはトピ主さんとご主人ですから二人で頑張って。あぁ、でも嘘をついてもいいのかな。この場合。もう報告しました。って。そうしたら収まりそうですか？

トピ内ID：0949146414

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上等じゃん

ゴゴ25

2012年03月13日 21:48

「聞かなかったこと」にしてもらえば・・今、妊婦のあなたが大事なことは、あなたの健康とお腹の子のことです。他の雑音は、いりません。義母のことは、ご主人に任せて。義母にこんなこと言われたと、お父さんに相談してみたら。力になってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：9258717799

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気にしないようにね

落差

2012年03月14日 11:32

>じゃあ妊娠の話は聞かなかったことにするってのは、判ったわってだけじゃないですか？義母さんもわかってくれたんだと思えば良いかとちなみに、家の奥さんも同じで実家とはもう10年位連絡取ってないみたいです私も連絡しちゃ駄目って言われてしかたなく縁を切るって決めたのならバッサリいかないとその為にストレス溜め込んだら、赤ちゃんにも良くないですよ旦那さんが、代弁してくれてるみたいですから、まかせちゃいましょ

トピ内ID：6695567644

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なぜ言ったのか？

🐤

morry

2012年03月14日 12:00

言う必要なかったと思いますよ。わざわざ言わなくても、誤魔化せた事だと思います。義母も、ただ母親って立場だけの感情で言ってるような感じもしますね。とりあえず「留守電に入れて置きました。」とか言っておけば？あとは適当に「忙しいみたいであまり連絡が来ない」とか。これ以上傷口を広げても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：2301893751

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義母さんとの関係は御主人に任せる

うん

2012年03月14日 12:00

親族間の諍いとか、毒親の存在、兄弟の軋轢って理解できない人がいるのですよ…。義母さんのことは御主人に任せて放っておきなさいな。孫が出来て、会えなくてさびしい思いをするのはあちらなんですから。トピ主さんは自分の体と赤ちゃんのことだけ考えましょう。義母さんが暴走して実母さんに連絡でも取ったら、自分の身で、「絶縁するもやむなし」と理解するかもしれませんけど。どちらにしても、放っておいて問題なしです。

トピ内ID：0698769189

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そもそも言う必要がないのに

tono

2012年03月14日 12:00

何故馬鹿正直に話してしまったのでしょうか。実母との関係なんて言う必要がないことだったと思います。義母にしてみれば自分達だけ知っているのは相当居心地が悪いんじゃないでしょうか。性格の悪い義母なら内心ほくそ笑むかもしれませんが… 同じ親としてトピ主さんの母親を思いやってのことだと思いますよ。他の方も言うように報告したと嘘をついてはどうですか。これこそ嘘も方便と思うのですが。

トピ内ID：5151657663

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困った人ですね

🐧

ローズマリー

2012年03月14日 13:05

義母がです。トピ主さんわがままだとは思いませんよ。人それぞれ事情があるんですから。こういう偽善者というかおせっかいな人ってほんとに困り者ですよね。別トピで、彼氏の、音信不通だった４０歳の兄に勝手に連絡取ってしまった人がいましたが、彼女の言い分が兄弟なのに、仲良くしないのは寂しいということだったか。想像力が足りないんでしょうね。それぞれ事情があるって、わからない。義母もこのタイプなんでしょう。聞かなかったことにするというならそれでいいですよ。ご主人がよくわかってくれて味方してくれるのが幸いだと思います。わかってくれないなら義母とも疎遠にするしかないし、子供が生まれても連絡しなくてもいいくらいです。おなかの赤ちゃんのためにもう悩まず、出産のことだけ考えるようにしてくださいね。あなたのすべきことは、ご主人とお子さんとで幸せな家庭を築くことです。しばらく義母とも距離を置いて、出産に向けて楽しいこと考えるようにしてください。

トピ内ID：8304195091

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トピ主です。

😢

リコトピ主

2012年03月14日 13:05

ご意見ありがとうございます。義母に何故母に言わないことが知れたのかという件ですが、義母は来月、水天宮での安産祈願を両家揃って行いたかったのです。妊娠五か月目の最初の戌の日に水天宮で安産祈願をし、腹帯を巻くという習慣を義母は忠実に行いたかったようで、私の場合4月7日がこの日にあたります(五か月目の最初の戌の日というのは一日しかありません) 夫が「わざわざ最初の戌の日に拘っているのはうち(夫実家)なんだし、やるならこちらだけでやるか、リコのお父さんが来れるならお父さんを呼べばいいじゃないか」と言ったのですが、義母は私の母が来ないなら認められないと言うのです。私は流産したことがあり、せめて母に言うのは安定期に入ってからにさせてほしいと頼んだのですが、「4月7日にどうしても来てもらわないといけないんだから、それから日にちを伝えたのでは間に合わない、早く言え」とのことでした。結局私が母に報告することを拒んだので「なら戌の日の安産祈願もやらない」とのことでした。母と義母はお互いメールや電話、贈り物のやりとりや半年に一度程度、食事などもしています。嘘をついてもすぐバレてしまうんです…。

トピ内ID：0173762590

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認めてもらう必要ある？

通りすがり

2012年03月14日 17:56

義母に認めてもらう必要なんてどこにもないですよ。＞「じゃあ妊娠の話は聞かなかったことにする」には「お好きにどうぞ～（ニッコリ）」でいいんですよ。その後の義母とのいざこざは、全部ご主人に丸投げしてたらいいんです。嫁姑の関係を調整するのは、ご主人の大事な役目です。そういうタイプの義母は、孫が生まれたら色々と口出してきますよ。今から、義母の言動に振り回されない強さを身につけておいて下さい。

トピ内ID：0795033717

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毒親についての本を

🐤

らんらん

2012年03月14日 17:56

義母さんに読んでもらったらどうでしょう？そういう親子関係で本当に苦しむ人間がいるってことを知ってもらえればいいですね。

トピ内ID：4405187243

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どうだって良い事に、悩まない。

☀

あさひ

2012年03月14日 19:14

「やっと母には電話できて話しましたよ。でも母はその日に用事があると言ってます。キャンセルできたら来るそうです。では、さようなら・・」とサラッと電話を切る。当日は、水天宮の前で、『アラ、電話だ！』と携帯をとって、「ヤッパリ母は来れないそうです。宜しくと言ってました。」で、OKです。こんな義母相手には、これからも演技をして、自分達の生活を守らないと。こらから、夫と子供の幸せな家庭を望むなら、実母にも義母にも距離をおいて、賢く生活して下さい。世の中、そんな人たちはいくらでもいます。嘘も方便です。

トピ内ID：9667700609

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疎遠でよいと思う

まり

2012年03月14日 19:14

面倒なお姑さんですね。地域性もあるのでしょうか？宗教や習わしを信じていることも、それを押し付けてくるところも、それ以外を認められないという視野の狭さも。両家で安産祈願なんて私だったら絶対に嫌ですよ。プライベートなことに立ち入られたくないです。義母さんのことはこのままご主人に任せて、このまま放置で良いと思います。

トピ内ID：0401981025

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義母さん、実母さんとお友達ですか

大変ですね

2012年03月15日 10:31

なるほど、それでは余計に実母さん側に肩入れするんですね。そんな義母さんはこちらの敵ですから、放って置きましょう。トピ主さんの体調も考慮せず、実母さんとの関係や祈願の日取りにばかり拘泥するなんて、悪人ではないかもしれませんが、迷惑な人ですね。御主人も味方のようですし。「お義母さんとは仲良くしたいけれど、このままでは無理。無事に赤ちゃんを産むまでは、申し訳ないけれど、あまり連絡しないようにするね。」と言って、それで済ませるしかないですよ。とにかく、御身体お大事になさってね。

トピ内ID：0698769189

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そう言えば、ウチは水天宮に行かなかったわ

🙂

おひょい

2012年03月15日 12:08

＞夫が見かねて、私が何故母を嫌っているか大まかにですが説明し、報告しろと言うのをやめてくれと義母に言った所「じゃあ妊娠の話は聞かなかったことにする」と言われてしまいました。お辛いと思いますが、夫一家だけで盛り上がるわけにもいきませんし。姑も戸惑っているのでしょう。安産祈願はやめておく（うちも行こうと思えば行ける距離なのに行きませんでした、でも安産でしたよ）。どうしても行きたければご夫婦のみで行く。誰にも気兼ねなく、夫婦で美味しいものでも食べてきましょう（食べにはよく行くんです）。そのほうが楽しい。よそ様の家庭の事情は、突きつけられれば誰でも戸惑います。姑も、人間を何十年やろうと、そこは同じです。でもね、心の底から嫁一家と仲良くしたい姑なんて奇特なものも、そうそういないものです。お義理でそう言っているだけですから、そのうち面倒くさくなって言わなくなるでしょう。時間はかかるでしょうが、それまではご主人に任せましょう。よいご主人で良かった。結婚生活は、夫よければすべてよし。他は知ったこっちゃないですよ。安産をお祈りしています。素敵なお母さんになってね。

トピ内ID：8675009668

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相手にしない

2012年03月15日 12:08

夫に丸投げして義母の相手をしない事です。安産祈願は夫婦２人又は実父と３人で行えばよいのです。義母は主さんの母親が厄介な人認識がないのです。同じ感じの人だから仲良く交流できてるのだと思います。実母だけでなく義母とも距離を置く方向で夫とお話し合いしましょう。交流がなくなり困るのは義母と実母ですから、向こうから謝罪等があるまで、放置してはいかがですか？

トピ内ID：2089540714

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二度目のレスです

オシアワセニ

2012年03月15日 16:58

戌の日に両家で安産祈願する人、そんなに多いかしら。少なくとも私はやりませんでしたし、私の周囲でも両家揃ってというのは、あまり聞きませんでした。ご夫婦だけでもできることだし、別にお義母さんに「やらない」と言われても問題がないと思います。お義母さんが実母に嘘をつけない間柄であるならば、「お義母さんに嘘の片棒を担がせてはいけないから」という大義名分ができて却って良いと思うのですが。旦那様とふたりでやっていく。それで良いのでは？トピ主さんの望みは実母を切り捨てた形で義母がこれまで通りにしてくれることかもしれませんが、これは望んでも仕方ありません。トピ主さんの気持ちが楽であることが一番大事なのだから、当初の予定とは違っても、それを受け入れるしなやかさを持ちましょう。トピ主さんはいま、少女みたいにオロオロしているように見えますが、母親になったら、実母の毒から我が子を守る強さも必要になってくるんですよ。絶対に夫と共に我が子を幸せにする。そのためには自分もグラグラしない！と腹がくくれればいいですね。トピ主さん、強くなってください。

トピ内ID：4766567875

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

リコトピ主

2012年03月19日 11:47

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。誰にも相談出来なかったので、こちらで相談出来て良かったです。私が強くならなければいけませんね。義母は風水などに拘りのあるちょっと変わった人ですが、それでもこの四年、私なりに夫実家に尽くし、義母とも上手くやってきたと思っていたので、義母の態度や言葉はショックでしたが、受け入れて流す強さを持たなければいけないと感じました。夫は、私が精神的に不安的になったので驚いて強く出てくれましたが、本来は実家大好きで自他共に認めるマザコンです。私に味方してくれることを嬉しく思う反面、申し訳ない気持ちがあります。私は実母には徹底した気持ちで、子供が生まれても会わせない覚悟が出来ていますが、義母にはどこまで強く出ていいのか正直わからないです。夫も本心では私と義母が仲良くするのを望んでいるようですし…。とりあえず義母からの連絡は全て夫に受けてもらって、私に直接きた連絡は無視しようと思っています。義母にも子供が生まれても連絡しなくていいんじゃないかと思うのですが、それはさすがにやりすぎでしょうか？予定日は知っているので向こうから連絡が着そうですが…。

トピ内ID：0173762590

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方針を決めて割り切る

❤

ミンム

2012年03月19日 17:35

とにかく、トピ主さん自身が一番ストレスを感じない方法をとってください。そのためには、方針を決めて割り切ることが大事です。例えば。・御主人にはしっかりお礼を言う。・お義母さんとは仲良くしたいけれど、実母との連絡を強要する限りは、会うのは無理という気持ちを明確に。（逆に、強要が無ければ、元の関係に戻れるということ）感謝の気持ちを伝えて、母体と子供を守るためということを認識してもらえば、御主人も頑張ってくださるでしょうし、折角頑張ってくださるのですから、甘え、任せましょう。勿論、「お義母さんは好きだし、大事にしたい」というスタンスで。子供さんが生まれた時に、知らせないのは、さすがに御主人が傷つきそう。御主人から連絡して貰い、会いに来る場合、トピ主さんの実母を連れてくることは絶対にないように、（連れてきたら会わせない）釘をさしてもらいましょう。お大事に。

トピ内ID：0698769189

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ある程度無視

😢

結婚２７年

2012年04月02日 13:00

またお義母さんから何か言われたら、ご心配をおかけして申し訳ございません。でもこれは私と母とのことですので、申し訳ありませんが、私のやりたいようにさせてください。〇〇さん（ご主人）もそれでいいと言ってくれてますので。と仰って、お義母さんの仰ることは無視で良いのではないかと思います。ご主人に間に入ってもらって、ご主人から話してもらうのもいいですね。時間が経てば、また気持ちも変わるかもしれません。お母様を許せる日が来るかもわかりません。今はご自分の気持ちに素直になって良いのではないかと思います。お身体お大事に。

トピ内ID：9485254692

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手ごわい母親みたいで、大変そう。でも自分と子供を一番に！

お産直前妊婦

2012年04月12日 17:14

大変ですね。義母さんのお参りとかにお付き合いする貴方もえらいなぁ、と思いましたよ。実母もいなきゃだめ？って・・・。可愛い孫抱きたければ、お嫁さんを苦しめちゃだめ、の間違いでしょ？私はね、今回の妊娠の報告こそはしたけれど、最初から「30年以上も前の経験者のアレしろ、コレしろには一切耳貸しませんし、赤ちゃん用品も自分達で準備しますから買わないでください」と突き放しました。理由は義母とは折り合わないし、実母は信心深くてそのくせ、人が助けて欲しい時には放っぽり出す人。そんな人たちにお産のお手伝い、お願いしないでしょ？ご主人とあなたがベストな状態で赤ちゃんを迎えてあげられるよう、私なら面倒な人からの連絡は取らないことをお勧めします。どうしても用事があったら、ご主人の携帯にかかってきますよ。貴方にかかってきたあと、ご主人にかかってこないのは用がない証拠。放っておきましょう。それより、プレママ友作ったり、お友達とランチなんて楽しく過ごせませんか？そんな時間、産んだらたぶんなくなるから・・。

トピ内ID：7550890016

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