実母に妊娠中無視されていた

レス46

（トピ主 20 ）

🐶

もみじ

2014年12月02日 14:11

ひと

30代既婚、子供二人です。両家両親ともに遠方に住んでいます。タイトルの通りなのですが、実母が娘の妊娠を喜べないことってよくあることなのですか。それはまた、どういった理由が考えられるのですか。ちなみに、結婚自体は大きな反対もなく、結婚した後に妊娠しています。一人目出産後は、手のひらを返したように毎週電話やメールをしてきました。孫も溺愛しています。私自身一人目の時は、初めての妊娠ということと、無視の理由がわからず妊娠中は非常に悩み苦しみましたが、産後は親孝行もしたく、水に流して普通にしていました。一人目の時は臨月までまともな連絡はありませんでした。もちろん体調や胎児の様子など、聞かれたこともありません。臨月になって連絡が来たのは、こちらに産後の手伝いにくるにあたり、いろいろ相談があったからだと思います。ちなみに子供が一歳の時実家に帰っている時に、とあることでケンカになり、この妊娠中のことを話したことがあります。どう思ったのかはわかりません。二人目の時は予想していたので、自分を守るために安定期を過ぎてから報告、やはりそこから連絡が途絶えました。二人目は悲しむより怒りが先立ち、実父に言いました。父から伝わったらしく母から焦った様子で、でも何事もなかったかのように電話をしてきました。私もプッツリ心が折れてしまい、二人目出産以降は距離を置いています。 30数年間母と関わるとモヤモヤとしていた気持ちが、初めて落ち着いています。昨日、母の妹から別件で電話があり、大まかにいうと「もっと親孝行しろ」的なことを言われ、小さい時から結婚後までいろいろありましたが、親子なのに水に流せない私がやはり悪いのかと、久しぶりに思いました。

トピ内ID：9354176571

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如何して欲しかったの？

ylangylang

2014年12月03日 23:56

>小さい時から結婚後までいろいろありましたがここかな・・・何が有ったのでしょうね。＞実母が娘の妊娠を喜べないことって＞よくあることなのですか。めったにはないと思いますよ。よほど低年齢だったり、未婚だったり、本人の望まない事だったというのなら有るかも知れませんが。妊娠まではまめに連絡してきていたのですか？トピ主さんご自身は、お母様にどのように接して欲しかったのでしょうか？無視は始まったとは、どう言う事なのか、ちょっとわからないなぁ。で、産後の手伝いは、来てくれることになっていたのね？お母さまから連絡が来たそうですが私の感覚で言えば、来ていただく側のトピ主さんから、あれやこれや連絡するものではないかと思うんですよ。予定日はいつだから、何日ごろ来られる？とか産院はどこだからね～とか今日検診が有ってね、こうだったよとか私は、実母にも義母にもこちらから報告していたしでも、実母義母からも、体調を気遣う電話は来ていたけれどね。あなたは、育てられた時の、確執が何かあるのかしらね～

トピ内ID：0514037196

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困るじゃない

🐧

怖いお話

2014年12月03日 23:56

30過ぎて　初めて妊娠した時　実母（毒母）は　持病で　入院中で　報告すると　第一声が　困るじゃない（つまり　それまで　入院する度に　私が召集されていた　妹がいるが　子供が小さいことを理由に　病院には来なかった　私が妊娠したら　自分はどうなるのか？　という事だったと思います）。最近　よく言われている　毒母です。気づくのに　随分時間がかかりました。私自身　親孝行をしたいとか　いい子に思われたいという気持ちもあったので　気づかなかったのか　敢えて　真実の姿を見ようとしなかったのか。憶測ですが　焼きもちを焼いているのかもと思います。自分より（母親の自分より）　子供が　いい暮らしや　しあわせになることが　おもしろくない親もいます。叔母さんの言う事もわかりますが　これは　親子の問題です。あくまでも　主さんの気持ちを大切に。私の場合は　親子だからと言って　度重なるこきつかわれお手伝いに　愛想を尽かして　絶縁しましたが。

トピ内ID：3014952143

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どうしてでしょうね

coco

2014年12月03日 23:56

不思議なお母さんですねでも、もう直しようもないのでしょうね小さい頃から気持ちは無視されてきましたか？トピ主さんの調子が良い時は構うけど悩みがある時は、見て見ぬふりするような気持ちに共感するより、諭して来たり別の事で誤魔化されたりお父さんに聞くよう言ったりもしそうだったなら今回も愚痴を聞いたり悩みを相談される事が怖かったのじゃない？お母さんは深い心の交流が苦手なのじゃないかな？ >この妊娠中のことを話したことがあります。どう思ったのかはわかりません理由の説明どころか、理不尽な言い訳すら無かった完全スルーされたのですよね悲しみや怒りを受け止める器がないと諦めるしかないと思いますどうか、自分の子育てに役立てる事で折り合いをつけて下さいまったくの検討違いならごめんなさい今は幸せで大切な時なのですからオバサンの言い分こそスルーしましょう頑張ってね

トピ内ID：6053500673

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もみじさんは悪くありません

hana

2014年12月03日 23:56

実母が娘の妊娠を喜べない理由がわかりません。出産後は孫を溺愛しているとのことですし、なおさら不可解です。私は２人出産しましたが、妊娠中は母と密に連絡を取り合い、不安なことを相談したものです。いつもは厳しい母も妊娠中は優しくしてくれました。私には娘がいますが、もし娘が妊娠したら、優しく接してあげたいと心から思います。産後の手伝いもしてくれたそうですし、もみじさんがお母様に嫌われているとも考えにくいです。お父様に気持ちを伝え、お母様から焦った様子で電話があったそうなので自覚はあるように思われます。自覚があると言うことは理由もあるはずです。想像ですが、嫁に出した娘なので遠慮している、もしくは流産が心配で刺激を与えないようにしているのかもしれません。水に流せないほど気になるのでしたら、お母様に直接「妊娠中に何もなかったのは寂しくて辛かった。」と言ってみてください。一言「ごめんね。」と言ってもらえれば水に流せそうです。親子なのですから。最後に、もみじさんは悪くありません。また、叔母様からの電話は、ほっておきましょう。関係ありません。

トピ内ID：6612036723

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何を甘ったれている

木枯らし

2014年12月03日 23:56

実の両親が居るだけで幸せではないですか？もう母親なのですからもっと自立したらどうですか？

トピ内ID：0192345821

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何も悪くない

そうねぇ

2014年12月04日 11:02

一般的に二人姉妹だと小さい頃から上の娘を、しっかりとした頼りになる人に、社会で役立つ人に成って欲しい、何方かと云うと長男的に育ててしまいます。其れが案外、期待に応えてくれるんですね。所が上は其れが苦しかったり、ただ甘えているだけに見える下が羨ましかったりして素直に成れません。そんな母娘の関係が愛する人、最愛の人、自分の最大の理解者の登場で関係が変わるのでは無いですか？母親は頭では理解していても、遠く離れた娘に置いてきぼりを受けた様な寂しさを感じます。何で近場の人と一緒に成らないのよ、本当はいないのに近所にはごまんと居るのにとノリツッコミしていたり、娘から連絡して来るべきだ、嫁に行ったら他人だと虚勢を張ったり、寂しく成ると妹に愚痴を言ったり…… 子供が出来たら、何が無理なんだか、もう無理だな～と優しく成ったり諦めたり、やっと自分がいなくても娘は幸せになれると現実を受け入れられたり、孫を可愛がる事で良い母親に成りたかったり……幸せを願っていない訳では無いのですが、あら！妹、叔母さんですね。結婚して孫を二人産んで、良い夫に恵まれてこれ以上の親孝行は無いと言ってあげましょう

トピ内ID：5981708936

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精神的に最大の攻撃は

みや

2014年12月04日 11:02

悪口や罵倒ではなく　相手の存在自体を否定する　”　無　視　”　だと本で読んだ事が有ります。育てた恩とは、娘に強制するモノでは有りません。トピ主さんは、今まで　実母にされて悲しかったこと、辛かったこと、傷付いたことが　有るのでしょうか？これから、お子様二人を育てていく中で　実母は娘（トピ主）を傷つける言動を、やっぱり取っていたんだ！と沢山の気づきが有るかもしれません。　自分のお子様を愛して守る行動が　トピ主さんの心の中にいる傷ついた子供の心（インナーチャイルド）を癒してくれるハズです。時にはご主人に ”昔ね、実母に、、”と体験を語って聞いて貰うのもインナーチャイルドを癒す手段になりますよ。しばらくお母さんとは連絡を取らないのも、お互いの平和かもしれません。

トピ内ID：8521288181

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母なりの気遣い

ゆあさ

2014年12月04日 11:02

うちの母も似たようなでした。周りは孫産まれる！フィーバーでうらやましいなと思い、母に「どうして妊娠中はあんなにテンション低かったの？」と聞くと「ちゃんと産まれてくるのは奇跡。あなたにプレッシャーをかけたくなかった」と。母は死産経験があり、私の妊娠中、大騒ぎしていると万が一のときもあるのであまり騒がなかったと。産まれてからは、それはそれは可愛がってくれるので妊娠中は無言で心配してくれていたのだと感謝しています。不満としてではなく、じっくり話してみては？

トピ内ID：3933027185

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お母様もあなたと同じなのでは？

😢

母がわからない

2014年12月04日 12:11

＞小さい時から結婚後までいろいろありましたがお母様もあなたのことで水に流せない何かがあるのでは？私も母とは、確執はありまして・・・一人目の子の時は近くに住んでたこともあり、孫溺愛でした。それが、二人目では、え～～～って位のそっけなさ。思い当たる理由は、二人目の妊娠が母の予想より早かったことです。妊娠の報告をした時に、もう次妊娠したの？早すぎると言って呆れられました。 3つ違いだったんですけどね。ちなみに私も3つ違いの兄がいます。お産で入院する日に上の子を実家に預けに立ち寄った時は、夫から子どもを受け取ったらさっさと家の中に引っ込んでしまい、車で待っている私の顔を見に来ることもなかったです。随分そっけないなぁと思いちょっと寂しかったのを覚えています。３人目は８年ぶりの出産となったため、孫フィーバーが再燃したのか手伝い要らないよって言ったら母が臍を曲げました。めんどくさいので私が頭を下げてやっぱりお手伝いをお願いしますと言ったら上機嫌に・・・親の思うような行動を取らない娘は親不孝っていうことなんでしょうね。

トピ内ID：8634843950

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叔母の言葉に？

まこ

2014年12月04日 12:11

うーん、なんか最後の叔母さん？の言葉「もっと親孝行しろ」に違和感を感じました。親孝行って何？と思いました。子どもは生まれた時にもう一生分の孝行をしていると思います。例えば、親に仕送りをする、旅行に連れて行くとか、孫を連れて行くとか？？そんなの親孝行だと思っている人は、表面的な事でしか判断できない人ですよ。本当の親孝行は、子どもが幸せでいること。世界のどこにいても、連絡がなくても、子ども自身が自己実現できて、幸せな暮らしをしていること、それに限ります。だから、叔母さんの言う親孝行がどんな行為をさしているのかわかりませんが、気にしない方がいいと思います。あなたはあなたの家庭、子ども、ご主人を大切にし、それを幸せと思うことがもう親孝行なのですから。

トピ内ID：7157363723

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想像ですが

匿名

2014年12月04日 16:31

もしかして、もしかしてですが、お母さん、ご自身が非常に辛い思いで流産された、などの経験はおありではないでしょうか。まだ心で消化できないほどの。無事に生まれてくるまではなにも言いたくなくなるような。トラウマレベルの？娘にそれを重ねてどうしてもなにも言えなくなってしまうとか。それくらいしか想像付きません・・・。

トピ内ID：8460775225

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トピ主さんは親離れできたんです。

🐤

檸檬

2014年12月04日 17:29

娘の妊娠を喜ばないというより、自分の娘が「女」だということ認めたくない母親は結構多いです。私も彼氏が出来たら破壊工作されたり、かわいい下着を買ったら「男を誘惑してる」と訳のわからない事を言われました。少しでも帰宅時間が遅いと「親に言えないやましいことをしてる」とも。というよりも、結婚後もそんな頻繁に母親と連絡取る必要ないと思いますよ。トピ主さんのお母様は子離れできていないんです。飴と鞭でトピ主さんを支配しようとしてると思います。連絡が来ない！と騒いで怒って動揺しているのは、心が支配されている証拠で、母親の思う壺です。育ててもらったことには感謝して、もう距離をおいてもいいじゃないですか。

トピ内ID：7686606215

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無題

匿名

2014年12月04日 17:29

妊娠中無視って、電話しても出てくれないとかメールしても返事もしないとかこっちから連絡しても全く母に連絡がつかないって事ですか？「連絡してくるな」って怒鳴られたとか？むこうから積極的に連絡がこない程度だと無視とはいいませんからきっとこっぴどい拒絶だったんだろうと想像します。でも子供がうまれたら手伝ってくれて可愛がってくれるんだから普通のような気も。うちの母もそんなものだったし、妊娠中は健康で特に問題もなかったので、こっちからもむこうからもそういえばほとんど電話しなかった記憶が。あっ拒絶はされませんでしたけど。腹帯も自分で用意したし。でも何とも思わなかったです。困ったこともなかったので。生まれたら人並みに面倒もみてくれお祝いもくれちゃんとお婆ちゃんやってくれて感謝しかありません。親って子供が自立して孫が生まれても親であり続けなければいけないんですね。親は永遠に死ぬまで親でなければいけないのかと思うとわが子の寝顔を見ながらため息がでますな。

トピ内ID：7822881286

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たぶん更年期です

🙂

お疲れママ

2014年12月04日 17:29

意地悪ではないと思います。あなたが30代ということは、お母様は50代くらいですかね？私も最近50近くになり体がしんどいです。気分もすぐれません。家族の為にいろいろやってあげたい気持ちと疲れて何もしたくない気持ちとが混ざってます。お友達やご近所のママ友から「親が来ていろいろ手伝ってくれたよ」なんて話しを聞くと、なんだか自分は愛されていないんだと感じてしまったりします。でも、そんな事ないんですよ。あなたも自分の不満ばかり言ってないでもっと深く親の人生を考えてあげて下さい。もうそろそろ親離れして下さい。私も子供が結婚したら、時々会って、御祝いなどがあればお金を渡して二時間くらいで帰ると思います。ダラダラと、付き合わないと思います。でも、嫌いとかそういう事ではないです。自分の子育ては卒業したという事です。

トピ内ID：4825927540

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ん？無視？

かなこ

2014年12月04日 16:31

トピ文から、お母様の悪意が全く感じられないのですが… 無視していたのではなく、単に妊娠中はストレスを感じさせないように、ああだこうだ言わないようにしていただけでは？出産後は孫を可愛がってくれてるんですよね。無視というのは、こちらからのアクションに対して何の反応も示さないことです。トピ主さんのケースは、単にお母さんからの連絡がなかったというだけ。何だか考えすぎのような気がします。

トピ内ID：0448746364

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しかえしする

yuyu

2014年12月04日 17:29

私の母も似たような感じですね。普段はべたべたしてくるくせに、肝心なときは逃げたり、なじったり最悪です。皆勤賞なのに、テストは０点みたいな人。私は父が鬼籍に入ってたら、めちゃめちゃ仕返しするつもりです。子供は貯金箱ですから。負債があれば取り立てるのは理にかなっていますよね。あなたも、入院しても絶対見舞いとか行かないけど、退院したらお母様の金で盛大にお祝いパーティーする、とか決めておいてはいかがですか？

トピ内ID：6170333301

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トピ主です１

🐶

もみじトピ主

2014年12月04日 18:20

本人に聞けと思われるかもしれませんが、それはできません。もしできたとしても、母の本音を聞けるとは思えません。そういう人なので・・・。きっと、「そんなつもりはない」「そんなことはしていない」「貴方の勘違いだ」で終わると思います。友人等に聞いてみても、皆理由がわからないと言います。あまり、一般的なことではないからでしょうね。。。テレビで、娘の妊娠を知った両親が喜ぶ動画などをやっている番組がありますよね。いつも涙が出ます。別に、泣いて喜んでほしいとかではないんです。普通に、「おめでとう」と言ってほしかった。「体調はどう？」だけで良かったんです。父や義両親はしてくれました。初めての妊娠で、心配のメールをしてくれたり、お腹を冷やすといけないからと腹巻を送ってくれたり、そういうことをしてくれたのは義母でした。しかし、母に妊娠を告げた時の一言は「ふーん」。そして電話を切られました。週に一度ほどあったメールも来なくなりました。私からつわりが辛いなどメールをしても、返信もありませんでした。

トピ内ID：9354176571

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お母様に聞かないの？

秋ですね

2014年12月04日 20:28

喧嘩してそのことをお母様に言ったのでしょ？その時はお母様はなんていったの？？返事がなかったの？どうしてちゃんと向き合って聞かないのでしょう。そもそも変な性格の母親なら今更傷つくのも変ですよ。お母様はもしかしたら、自分が娘と関わると娘のストレスになると思って妊娠中は遠慮していたのではないでしょうか。無視と言っても電話をしてこないということですか？全く状況がわかりません。

トピ内ID：0740087511

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大変失礼ですが…

匿名

2014年12月05日 16:37

無視されてないですよね…。あの～妊娠報告してからお母様に何して欲しかったんですか？その辺明確にしていただけませんか？毎日のように体調どう？とか困ったこと無い？とか電話がなかったとかですか？それとも大量にベビー服を送ってきて孫フィーバーで困っちゃ～うみたいな状況になりたかった？遠方からすっ飛んで来て欲しかった？トピ主は一体お母様に何をして欲しかったんですか？体調が優れなくてとか、心配事があって相談したかったとかなら”自分から”お母様に連絡取れますよね？それとも妊娠期間中ずっと居留守でも使われてました？既読無視？妊娠なんてなにがあるか分からないのに、無神経にどう？どう？どうなってるの？報告もないなんてなんて親不孝なんでしょう！！って親より素敵なお母様だと思いますけど。産後の手伝いきてくれたんですよね？しかもそのことはきちんと連絡くれてるし。お子様可愛がってくれてるんですよね？はっきり言って甘えすぎ！エールのポチとか意味分からない。水に流すとかドンだけ上からなんですか？用事があるなら話しがしたいなら自分から動けばいいだけ！あ～久々に腹たった。辛口すみません。

トピ内ID：0894386487

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トピ主です２

🐶

もみじトピ主

2014年12月05日 16:37

皆様ありがとうございます。お礼と返信させていただきます。 ylangylangさま＞私の感覚で言えば、来ていただく側のトピ主さんから、あれやこれや連絡するものではないかと思うんですよ誤解を与えてすみません、これは私からずっとしていました。妊娠を伝えた時から、経過報告や赤ちゃんこんなんだったよー、などメールしていましたが、全て無視でした。ちなみに、妊娠前までメールを無視されていたことはありません。だからびっくりしました。最初にこちらで産むことは伝えていたので、7か月くらいになって、出産前後の相談とあらためてのお願いなど、連絡していましたが、「わかりました」一言など、事務的な答えのみでした。怖いお話さん＞親孝行をしたいとか　いい子に思われたいという気持ちもあったので　すごくよくわかります。でも、何をしても納得してもらえていない気がするのです。＞自分より子供がいい暮らしやしあわせになることがおもしろくない親もいます言われてびっくりしましたが、思い当たることがあります。

トピ内ID：9354176571

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トピ主です３

🐶

もみじトピ主

2014年12月05日 17:29

cocoさんどうして私たちのことがそこまでわかるのですか？私がモヤモヤしてうまく言葉に表せなかったことを、全て言い当ててくださっています。全くの見当違いどころか、涙が止まりません。＞お母さんは深い心の交流が苦手なのじゃないかな？そうですね、その通りです。そこを理解してあげられずに、「私の気持ちをわかってほしい」と思い続けた30数年間だったような気がします。母にも、難しいことだったのですね。 hanaさんたくさんの優しいお言葉、本当にありがとうございます。＞不安なことを相談したものです。いつもは厳しい母も妊娠中は優しくしてくれました私が想像していたのはこれでした。小さい時からあまり甘えさせてもらえず、しかし妊娠をきっかけに、心の距離も近づくと思い込んでいました。＞妊娠中に何もなかったのは寂しくて辛かった。と言ってみてください。一言「ごめんね。」と言ってもらえれば水に流せそうです。親子なのですからそう思って子が一歳の時に話したのですが、結局スルーされました。そして、忘れたのか二回目もあったのです。

トピ内ID：9354176571

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トピ主です４

🐶

もみじトピ主

2014年12月05日 16:37

木枯らしさんそうですね。生きていてくれて、育ててもらって、感謝こそすれ、なのですよね。二人の母となり、強くなったつもりでいましたが、叔母の言葉で久しぶりに心が揺らぎました。何かで意見をすると、母に言われます。「苦労して育てても、文句ばっかり言われて」「私ばっかり」文句ばかり言っていないのですが、そういう風に言われます。そして最後には「娘のくせになぜわかってくれない」「あなたは冷たい」で終わります。感謝していること、たくさんあります。本当です。でも、伝わっていないようです。でもこれは、きっとお互い様なのですよね。私は母に対して「なぜわかってくれないの？」と思うのと同様に、母も「なんであなたはわかってくれないの？」と思っている。私も将来、娘に対して同じように思うのでしょうか。出来れば避けたいです。

トピ内ID：9354176571

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トピ主です５

🐶

もみじトピ主

2014年12月05日 17:29

引き続き、皆様ありがとうございます。そうねぇさま＞遠く離れた娘に置いてきぼりを受けた様な寂しさを感じますおっしゃる通りの心境なのだと思います。姑からも言われます。分かっているつもりですが、私も娘が嫁に行くまでは本当のところ、わかりきれないのでしょうね。母は、複数兄弟姉妹の第一子です。私は兄のいる妹です。小さい時から、私に結婚して近くに住めと言っていました。兄にはなかったです。年頃になると、近隣に住むことになる人との見合い話をいくつか持ってこられました。でも、私は大学卒業後働いていた土地で、出会いがあり結婚しました。無理やり抗ったつもりはありませんが、心の奥底では、母親の言いなりになりたくない、母親の近くに住みたくない、という気持ちがあったのは事実です。主人は色々腹の立つこともありますが（笑）、私が生きてきた中で一番飢えていた、「私の気持ちに寄り添ってくれること」が、自然とできる人です。そこが私の救いであり、主人との結婚を決めた理由でもあります。本当に感謝しています。

トピ内ID：9354176571

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トピ主です６

🐶

もみじトピ主

2014年12月05日 17:29

みやさま＞育てた恩とは、娘に強制するモノでは有りません母にそんなつもりはなかったのでしょうが、そう感じる発言が色んな場面でありました。例えば、私が浪人したうえで希望進路に失敗し、別の進路の大学に進んだとき、「お金が全部無駄になった」「話が違うじゃないか」そして何かに反発すると、「誰のおかげで・・・」ということを、一年以上にわたり言われ続け、ことあるごとに罵倒されました。母も期待の娘が期待外れの結果になり辛く、自分の気持ちの折り合いをつけるのに、それだけの時間がかかったのでしょう。父は、「残念だ」ということは言っていましたが、「でも、○○になってくれたら (変更した進路方面での、職業)嬉しいな」と、茶化しながら、親に申し訳ないと思っていた私の心の重荷にならないよう、言ってくれていました。ゆあさあん私も最初は、心配しているのだと思っていました。ただ、「テンションが低い」のだったら理解できても、無視、というのが解せませんでした。もろ手をあげて喜ばずとも、なぜ心配も声掛けも様子見もなく無視なのだろうと。

トピ内ID：9354176571

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トピ主です７

🐶

もみじトピ主

2014年12月05日 20:38

母がわからないさま歳の差ですか、そういう理由もあるのですね。うちは兄と3歳差、子は4歳差です。一人目、二人目も同様の対応だった私の母には別の理由があるのでしょうが、最後の＞親の思うような行動を取らない娘は親不孝っていうことなんでしょうねそういうことなんだろうなぁ、と色々な場面で思います。結婚のタイミング、結婚の相手、妊娠のタイミング、出産の場所等。母の思い描いていたものとは、違ったのでしょう。まこさまそうですね。仲のいい姉妹なので、よかれと思ってのことなのでしょうが、母の一方的な愚痴を聞いただけで、知ったように言ってくることに、正直、「叔母さんには関係ない」「何も知らないくせに」と心の中で思いました。またそこに遠まわしに私の姑の悪口を言ってきました。私も全てにおいて姑に問題がないとは言いませんが、姉妹で言い合っているらしい姑の悪口を匂わせて、「夫実家にかまけてないで自分の親を大事にしろ」と言われているようで、とても気分が悪かったです。私は主人と子供たちと幸せなのです。

トピ内ID：9354176571

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トピ主です８

🐶

もみじトピ主

2014年12月05日 20:38

距離をおいている流れですが、第一子の時、出産後はうってかわって3日に一度はメールや電話が来るのも、母と距離が近づいて嬉しく、水に流すというより、気にしていなかった方が正確かもしれません。しかし心の奥では、妊娠中お姑さんや周りの友人知人たちに、「お母さんもさぞ喜んでいるでしょう」、というようなこを聞かれても、ずっと嘘をついて取り繕うしかなかった私は、辛いものがありました。二人目は、「一度、辛かったと話したはずなのに、それでもまた無視さた」という思いがあり、「長い間無視していたくせに、産後は手のひらを反して連絡してきて、恥ずかしくないのか。今回も同じように産後連絡が再開するだろうが、同じことをされないと母はわからないのだ」という、仕返しの醜い心がありました。「お孫さん元気？」「歩いた？」そう聞かれたときに、取り繕わなければいけない母に、「これで自分のしたことがわかった？私の気持ちがわかった？」という気持ちがありました。しばらくは「あれ？」という感じで連絡してきましたが、今は母も何か用事がないと連絡してきません。

トピ内ID：9354176571

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トピ主です９

🐶

もみじトピ主

2014年12月05日 23:50

母と距離をとって、「親不孝をしている」と思う一方で、心の平安を保てました。「これでいいんだ」と思う反面、罪悪感が消えるわけでもなく、そこを今回叔母に掘り返されたのだと思います。それで、「やはり、年老いた両親に馬鹿になれない、いい歳をした私が悪いのかもしれない」と、久しぶりに思いました。思い出したことがあります。私は安産だったのですが、母が一言目、「ほらみなさい、私が○○に安産祈願したおかげだ」と言いました。ありがたいとは思います。でも、私が母にしてほしいのはそんなことじゃなかった。また、産後の手伝いから母が帰り、電話してきて言ったのが、「大事に育てなさいよ。あなたはいい加減だから。落としたりして何かあったら、殺すからね」と笑いながら言われました。勿論冗談でしょう。でも、私はびっくりしました。母娘であったら、ジョークだからと、流せるものなのですか？なんでその場で指摘しなかったのかと悔やまれますが、それができないのが私と母の関係なのだと思います。

トピ内ID：9354176571

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レスを拝見しました

ylangylang

2014年12月06日 20:21

成程、ちょっとその辺にはいらっしゃらないような、お母様なのですね。初めての妊娠の時も、上の子が居る次子の妊娠の時も実母の存在は、心強いものと思っています。でも、トピ主さんの場合は、そうではない様ですね。気の毒で、涙が出そうになりました。私にも未婚ですが、年頃の娘が居ます。彼女が結婚し、出産することが有ったら、母親として出来るだけの事がしたいと思います。親孝行も、もちろんしてくれたら嬉しいけれど、強要することではないです。まして家族でもない小母さんが、親孝行云々もあり得ないです。お母さま姉妹には、何か育ちの事情が御有りなのでしょうかね・・トピ主さん、御寂しいとは思いますが、母親はそんな人でも義両親、実父は貴女の事を、温かく見守って下さっているんでしょ。ご主人にも恵まれているんでしょ。温かく見守る人がほかにも居る。実母のことで気に病み哀しみ続けるのは、貴女にとって良い事ではないと思います。こっちが「無視」してやる～位に、強気になって貴女は貴女達家族の幸せを考えてください

トピ内ID：0514037196

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どうしてそんなに実母が気になるの？

お母ちゃん

2014年12月06日 20:21

そういえば私も妊娠中の連絡はありませんでした。このトピをみて、そういえば…と思い出した感じです。どうしてそんなに実母に構って欲しいの？つわりでしんどかったら実母に甘えるの？なんて言って欲しいの？産後の手伝いに来てくれたなら、いいじゃない。妊娠中遠方に住む実母に何ができる？大人になって結婚して家庭を作ったなら、1人の立派な人間でしょう。30過ぎてママママ言わない。娘の妊娠喜ばない母なんてあちこちにいますよ。私の母なんて、妹が妊娠したと知り暴言吐きましたからね。妊娠中の娘は嫌いだけど孫は好きみたいよ。

トピ内ID：3614176417

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トピ主です１０

🐶

もみじトピ主

2014年12月08日 10:43

皆様、本当にありがとうございます。皆様から頂いたお返事と私のレスにタイムラグがあり、誤解を与えたりもあるようで、申し訳ありません。厳しいご意見も、ありがたいです。もっとショックを受けるものかと思いましたが、私はどうも心のどこかで、「私のお母さんは普通だ。私が変わっているんだ」と思いたい自分もいるようです。何人かの方が書いてくださっていた、「毒親」関連、何度か目にし「あ～母親に当てはまるなー」と思いながら、「でもそこまで酷くないし、違うよね」と思う自分・・・。また、私のつたない文章から的確に私たちのことを言い当ててくださる方がたくさんいらっしゃることに、びっくりするとともに、カウンセリングを受けているような気分です。どちらかというと、私は普段パワフル母さん、日々の生活も主人を含め周りに「前向きだよね・・・」と言われるタイプなのですが、自分の文章を読み返してドヨーンとしていて、びっくりしました（笑）また、ここからまとめてのお返事となること、ご容赦ください。

トピ内ID：9354176571

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