私は、○○家から、出た人間だからと言う義妹

レス18

（トピ主 1 ）

😠

haru

2012年03月14日 11:32

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。皆さんの意見をお聞かせください。トピの言葉を言い、「だから、自分が、親の面倒を見るのではなく、嫁である貴女が中心になって介護すべき」のようなことを平然と言います。貴女は(私の事）○○家の人間でしょう。家族でしょう。と。確かに、２世帯住居の同居なので、家族と言う括りになるのかもしれません. だからこそ、今までは、仲良く義父母と暮していましたし、義母がいなくなってからは、義父の世話をしていました。義妹は、自分はあくまでサポートで良いと思っているようです。今までなら、それでも良かったのですが、(本当は納得できませんが）今は、主人の転勤に同行しているので、日本にいません。それでも、２・３か月に数週間は、日本に滞在します。私にも年老いた親が老老介護の状態ですのでそちらにも行きます。まだ、そこまで深刻ではないし、弟が居ますので、今は大丈夫です。車で、３～４時間の距離です。帰国のたびに、嫌味を言われ、トピの内容を当たり前のように言い、私が駄目人間のように見下して来るのです。夫は、私に傍に居て欲しいといいますし全面的に支持してくれますし、義妹は変わってしまったと嘆いております。相手にするなと言いますが、そういう訳にもいきません。なるべくなら会いたくない相手です。もう、うんざり。「そんなこと言っていると、今は、笑われるよ」「貴女の親じゃないの」と私も負けてはいませんが、本当に帰国のたびに、気分が悪いです。まだまだ、介護は嫁が…の時代は終わらないのでしょうか？ご意見、お願いします。義妹夫婦は、今は義父の(最近入院しました）事を気遣ってくれているので、助かっていますし、感謝の気持ちを表しています。でも、私の親ではないよと言いたくなります。

トピ内ID：6750436057

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筋は通っていると思います

トルフィン

2012年03月14日 19:14

日本の慣習では、女性が結婚した段階で、その女性は夫と新しい世帯を形成して、そちら側の構成だととらえるのが普通ではないでしょうか。もちろん、結婚したからといって血縁がなくなるわけではないですが、「介護は嫁が…の時代は」これはちょっと論点が違うのではないかと。そもそもトピ主さん「夫婦」が対応すべき問題ではないですか? 例えば夫が介護に協力的でないとか、協力はしてくれるけど妻の負担割合が多すぎて支えられないというならば、まず夫婦の間で善後策を協議すべき問題です。 >自分はあくまでサポートで良いと思っているようです。当然でしょう。既に結婚して実家を出た、言い方を変えると別世帯に所属している義妹に協力を「要請」するところまでは構わないでしょうけど、向こうにも優先すべき相手(義妹の夫の両親)がいる訳ですから。むしろ、あなた方夫婦の方が、本来は自分たちの守備範囲である問題をまじめに考えていないように思います。海外勤務にしたって、義妹さんには何の責任もない、無関係な問題だし。義妹の言動にも、多少配慮が欠けている感じはしますが、基本的にはトピ主さんの逆恨みだと思います。

トピ内ID：5074770560

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◯◯家の人間じゃないんだったら

もも

2012年03月15日 12:08

当然相続放棄ですよね？他人のくせに何か貰うつもり？

トピ内ID：4598676098

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義妹さんの言い分は筋が通っているというレスにびっくりです

えーっ

2012年03月15日 12:51

親の扶養義務は子ども全員に平等にあります。婚姻時にどちらの姓を名乗っても良く、妻が婚家に嫁いだ訳でも、娘がよそに嫁いだ訳でもありません。それぞれが独立して、新たな戸籍を築くのです。どちらもが別世帯であり、対等な立場です。本来、扶養義務は子どもに発生するのですから、配偶者であるトピ主さんが文句を言われるのもおかしな話です。長男の権利が絶大だった時代、長男が介護を一手に引き受けることは、そこそこ妥当な理論だったことでしょう。でも、介護は当然のように長男夫婦、相続は対等という非常識な主張が起きたりするのですから、おかしな話です。トピ主さん、旦那様はきちんと理解されているようですから、旦那様と義妹さんがしっかりと話し合ってくださるといいですね。同居時代はトピ主さんたちが頑張っていたのなら、国内にトピ主さんご夫婦がいない今、今度は義妹さんが主体的に頑張っていただいても良いと思います。義妹さんご夫婦に感謝の気持ちも表しているということですし、後は旦那様におまかせして、上手に嫌味をやりすごせるといいですね。

トピ内ID：5524473633

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親を看るのは実子でしょう

冬柿

2012年03月15日 12:51

親を看取るのは実子の責任だと思います。我が家の義妹は、認知証気味の自分の母親と未婚の叔母を１０年以上同居させ、二人の死水を弟と義妹の家で取りました。その数年後弟の母がつまり私の母の同居が必要になった時、義妹は離婚はせず成人した娘と二人で家を出てマンションを購入しました。弟は出勤中は義妹に一時間１０００円払って母のための食事を作ってもらいました。這ってでも自分でトイレに行く気の強い母でしたが、怖がりの母は広い家での一人住まいは厳しかったようです。寝たきりに成ってから海外より私が日本に戻り母を看とらしてもらいました。弟も私も自分の親は自分が看るのが当然と思い又それが出来る事に感謝しました。自分の親でも陰徳をつむチャンスと思っています。その陰徳は自分の子孫の為、少々いやな事でもこの陰徳が可愛い子供や孫の人生にプラスとなって出てくるのではと感謝しながら看らしてもらいました。心に恨みを抱いて義理家族を看るのは勿体ない事です。実子が感謝と愛を込めて最後を看てあげるのが理想的でしょう。でも今の義妹のある苦しみを見る時、母は彼女を恨んで居たのかとも思います。

トピ内ID：2663291398

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あまりしつこいなら

匿名

2012年03月15日 13:10

＞貴女は(私の事）○○家の人間でしょう。家族でしょう。「そうは言っても遺言書に書いてもらわない限り、私、どんなに尽くしても、○○家の人間のつもりでも「ありがとう」の言葉くらいしかもらえないわ。」「あなたは常々○○家を出た人間だからと言うくらいだからサポートで掛かった経費を除けばあなたの兄である夫が全てを相続するという事でいいかしら？」と言ってみましょう。みるみる顔色が変わってトピ主さんを強欲だとか遺産目当てとか言うようでしたら「そうでしょ？私はただの嫁、介護の中心だなんておかしな話。でしゃばってきょうだい仲が悪くなっても困るから私は△△さん（トピ主さんの夫）から頼まれた時だけのサポートに徹するの。だから窓口はあなたのお兄さん、その妻じゃないわ。」と言ってやってください。ここまで言って分からないようでしたらもう会わないのが一番です。

トピ内ID：6889445518

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家を出た人間が口をはさむな

はるか

2012年03月15日 15:29

義妹が自分で言ってるんでしょう？＞○○家から、出た人間だから言葉の意味を分からずに使ってるんでしょうか（笑夫がビシっと言えばいいんですよ。「オマエは家を出た人間なのだから、もう家のことに口をはさむな！」「長男の嫁に指図などもってのほか、生意気なマネをせず、敬意をはらえ！」介護は嫁が～も、古くからの慣習なら嫁に出た娘が実家のことに口を出したりせず兄嫁や長男の嫁を敬うのも、古くからの当然の慣習です。何て言い返したものか、いい言葉が浮かばなかっただけなら今からでも言ってやりましょう（夫がね）。何もおかしいことを言うわけではありませんから、毅然と。ビシッと。

トピ内ID：8215556762

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出来る限りの事を旦那様は実子としてしてますか？

⛄

雪だるま

2012年03月15日 17:43

この小町では介護は実子が中心という概念が普通ですが、地方ではまだまだです。義妹さんも言いたくない事を、旦那様や義実家の手前言わざるを得ない場合もあります。また、ご主人が出来る限りの事を実子として、最大限なさっているのでしょうか？海外赴任する前に、きちんと皆で話合しましたか？お一人になった義父に何かあった時の対応策や食事や家事をどうするか等々……。嫌み位で、すべて引き受けて下さっている義妹に感謝しているなら、彼女の負担を軽減する行動をご夫婦で何かしましたか？本来ご主人が分担すべき事を義妹ご夫婦にまかせているなら、言葉だけでなくお金であがなう、貴女が帰国したなら稼いでくれているご主人の代行としてできる限りの事をしてますか？私は義妹さんと同じ小姑の立場ですが、母が入院した時、私、弟、妹で交代体制で看護しました。激務でしたが、職場に相談したら『誰にでもある介護』と理解してもらえ必死にやりました。病院ではPCを抱え、深夜は個室のトイレで仕事しました。義父様が普通に生活できない入院ならば、少なくとも貴方が帰国し義妹さんと交代で看護できませんか？

トピ内ID：6648944707

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出来る限りの事を旦那様は実子としてしてますか？

⛄

雪だるま

2012年03月15日 17:43

小町では介護は実子が中心という概念が普通ですが、地方ではまだまだです。義妹さんも旦那様や義実家の手前言わざるを得ない場合もあります。また、ご主人が出来る限りの事を実子として、最大限されていますか？海外赴任する前に、きちんと皆で話合しましたか？義父に何かあった時の対応策や食事や家事をどうするか等々……。嫌み位で、すべて引き受けて下さっている義妹に感謝しているなら、彼女の負担を軽減する行動をご夫婦で何かしましたか？本来ご主人が分担すべき事を義妹ご夫婦にまかせているなら、言葉だけでなくお金であがなう、貴女が帰国したならご主人の代行としてできる限りの事をしてますか？私は義妹さんと同じ小姑の立場ですが、母が入院した時、私、弟、妹で交代体制で看護しました。激務でしたが、職場に相談したら『誰にでもある介護』と理解してもらえ新幹線で通いながら必死にやりました。病院ではPCを抱え、深夜は個室のトイレで仕事しました。義父様が入院ならば貴方が帰国し義妹さんと交代で看護できませんか？貴女夫婦が精一杯の努力をしたなら、義妹さんも納得してくれます。そうでないなら、多少の嫌みは受け入れましょう。

トピ内ID：6648944707

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介護は相続権のある人

匿名

2012年03月15日 17:43

介護は相続権がある人が基本です。だから主さんの場合は夫と義妹です。だから義妹の結婚して○○家からでた人間だからと言う義妹の発言は間違ってます。義妹の様な発言をする人に限って親が死亡時には遺産相続権を主張しますね。親の遺産相続放棄なんてしないでしょう。介護は拒否で遺産は確り頂くタイプです。夫さんに介護問題、義親の遺産問題を妹さんとしっかり話し合う事を提案しましょう。主さんは義親の介護問題は補助的立場です。介護保険制度があるので、介護が必要になれば介護認定を受けて介護保険内で賢く利用。

トピ内ID：2634180668

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相続放棄の書類にサインして貰う。

なめこ

2012年03月15日 17:43

後、○○家を出た人間が○○家の方針に口出しするものではありせん。 ○○家は○○家家族の家ですから、出た人間にとってはよその家です。よその家を訪問するマナーや礼儀があるのですよ。顔を出すのはいいですが、宿泊はお断りします。 ○○家もメンバーが変わりルールがかわりました。あなたは出た人間だから知らなくても当たり前です。今、教えましたよ。宿泊はお断りです。 ○○家と付き合いたいなら、○○家のルールを覚えなさいね。とことん新○○家のルールを教えて差し上げて下さい。トピ主夫婦がルールです。

トピ内ID：2147934666

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「○○家」の過去はどうだったのか

らいむ

2012年03月15日 19:00

私は男兄弟を含む3人兄弟ですが、子供のころから封建的な祖父母、両親に「女はしょせん柑橘家の人間じゃないから何もしてやらなくていい」ってあらゆることで差別されてきました。成人後すぐに自立して柑橘家と関係なく生きてきたし、何かあった時に自分が帰る場所だとも思っていません。介護は実子というのは理解していますので、最高で三分の一までの介護負担は現金でするつもりですが、それ以上はビタ一文出さないし、今まで散々人を差別してきた人たちに介護をメインで受け持つように強要されたら家族の縁を切るつもりでいます。義父母さんは男女の区別をつけている人たちでしょうか？義父母さんと義妹さんの関係まで辿らないと、現在の状況だけでは何とも言えないと思います。

トピ内ID：4860375634

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皆さん、ご意見有り難うございます

🐱

haru

2012年03月17日 11:11

今、日本からこちらに戻り、自分のＰＣでやっと自分のトピを見つけました。皆さんからの真剣なご意見、心して読ませて頂いております。義妹の気持ちが今一解りかねていたのですが、少し理解できた気もします。理解はしても、それは違うでしょうと言うのが、私の意見です。義父は、自分で生活できないほどの事ではありません。今まで、私たち家族と２世帯住宅で暮らしておりましたし、海外に行く時点では元気で、送り出してくれました。私が、帰国中に、入院してしましましたがもう直ぐ退院です。私は、嫁と言う立場ではなく、２０年間も同じ屋根の下で暮らした者として情も有りますし、夫の親ですし普通にお世話もしましたし、帰国している時は勿論殆ど毎日見舞い、洗濯等などしております。姑が、健在だった頃から、そうしてきました。良い関係でした。介護の問題が出てきて、義妹の私達への言葉、態度に心を痛めています。義妹もきっと疲れているのでしょうか？義父は、自分で何でも出来ます。行政にも助けて貰うように手配しました。一時期調子が悪い時は、私も帰国しました。続きます。

トピ内ID：5132941852

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続きです。

🐱

haru

2012年03月17日 12:58

帰国のたびに、心ない言葉や態度をされて、とても嫌な思いをします。「嫁がするのが当たり前の事を、私がしているのよ」と言わんばかりなのです。私たちは、義父母と同じ屋根の下に住み良関係だったと思います。そして、夫も、私も出来る限りの事はしています。今までも、これからもです。ただ、それが義妹の期待に添えるかどうかは解りませんが。良い関係で今まで過ごし、今でも良い関係である事、それがすべてではないでしょうか？何かあれば、私は仕事をしてないので。帰国しています。先日帰国した時は、今ではなく年末年始が良かったと文句を言われました。精一杯、していますが、それは義父の為です。帰国できない夫の為です。

トピ内ID：5132941852

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続きです3

🐱

haru

2012年03月17日 16:18

詳しく掛けないので、解り難いかも知れません。これだけは、言わせて下さい。私たち夫婦は、今までもこれからも、出来る事はやっていきます。長い結婚生活（３０年）で、色んな事にぶつかりつつも頑張ってきました。子どもの都合で、単身赴任中も義父母と暮しました。しんどかったです。同じ屋根の下で暮らしていたから、家族だから面倒をみるのが当たり前、と言われても今の状況では無理だし、夫の方が大切です。２０年前に同じ場所に世帯を持ったのも、義父の希望であり、援助などは一切受けていません、子育ても特別に面倒を見て貰った事はないです。可愛がっては貰ってますが。今の私の状況は詳しく書けません、今皆様にお聞きしたいのは、やはり、嫁は中心的な介護要員なのだろうか？と言う事をどう思われるかと言う事です。夫を支えるよりも、義父の面倒をみる？と言う事をどうおもわれるかというこです。義父は、心配は有っても、今は元気です。夫の親が、優先だと言う方もいて驚きました。義妹夫婦はいつも上から目線です。もう無視するしかないようにも思います。

トピ内ID：5132941852

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もう少し4

🐱

トピ主のharuです

2012年03月17日 16:18

義父は、昔ながらの考えの人です。私は、嫁のくせにと言う扱いでした。しかし、義母がいなくなり弱気になって最近は少し違います。男女の差別は、ある人ではないでしょうか？しかし、それもこれも今は、弱い高齢者となりました。だからこそ、私は、見舞ってあげたいから行きます。家に帰れば帰国中は、面倒をみるでしょう。でも、夫が大切なんです。夫婦の様に、義父と暮らすなんて考えられない。夫も、望んでいません。施設に入ってくれたらと思います。これは義妹も思っているようです。

トピ内ID：5132941852

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義妹様の、仰る通り（いつの時代！？）

チャイコ

2012年03月18日 12:08

そのうえで筋をとおすなら ○○家を出て、他家に嫁いだ義理妹様が○○家の敷居をまたげるのはそれこそ、ご自身の出産のときくらいです。盆や正月は、当然婚家のために尽くすべきです。里帰りなど、もっての他！義妹様の婚家が、よほど寛大であれば親の死に目に、駆けつけさせてもらえるかもしれません。立場としては、兄嫁（おそらく長男嫁）？と主様のほうが、上です。義妹様は、主様より格下の存在です。他のレスにもあるとおり、親の介護をする兄嫁言い換えれば、「家督を継ぐ兄」の嫁へ、余所者となった義妹が、とやかく言うことは言語道断。そして○○家を出た義妹が、○○家のことに口出しなど、してはいけないのです。絶対に。もちろん、○○家の資産、財産は、すべて主様のご主人のものです。義妹様には、１円の分け前もありません。

トピ内ID：5054601005

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トピ主が、表示されていませんが主です

🐱

haru

2012年03月19日 16:26

あれからも、色々有りました。私の言葉に怒りを感じたらしく、自分の夫にも私の夫に色々言っています。何が気に入らないのか？皆さんからのトピの中で、遺産の話が有りますが、かなり前に放棄すると言うような事を言っていた記憶が有ります。言葉だけです。が遺産等ありません。夫と所有の家のみ。正直、２世帯住居に自分たちのお金で、増築して住んでしまった事も後悔しています。補足ですが、義妹の（古い言い方をすれば）嫁ぎ先は、裕福です。だからお互いに、遺産等、考えてないと思います。ただ、我々は、増築しているので、家の事は売るとしたら勿体ないと言う気持ちは有ります。やはり出た者と言う考え自体が、可笑しいのだと言うのは、はっきりしているようですね。そして,介護は、実子が、主体なのですね。安心しました。協力をしないなどとは、考えていませんが、当たり前と言う態度に納得のいかない私です。もう少し、意見を聞きたいので、見て下さる方がいらっしゃれば、意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：5132941852

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トピ主です

😠

haru トピ主

2012年03月29日 13:02

時々、見ていますが、意見等はないようですので、（みられていないと思いますし）閉めさせて頂きます。貴重なご意見を頂き、有り難うございました。

トピ内ID：6750436057

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