母の死と葬儀の時

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ひとみ

2012年03月14日 22:19

話題

昨年の11月、実母が亡くなりました。丸5年に渡る闘病生活を終え、もう母も私もボロボロでした。悲しい事ですが死を迎えた事は、お互いのためにそれでよかったんだと思うようにしています。ですがどうしても整理しきれないことがあります。亡くなった時、連絡が取れる人には電話やファックス、メールなどで伝えました。亡くなりましたという事と、葬儀は密葬で行いますんでお気遣いなくという事と無事終わりました、ホッとしてます大丈夫です、ご心配なくというそれぞれで3回。もちろんみんなが返事をくれ、お悔やみの言葉に始まり手伝うよ！行くよ！何言ってんのよ大丈夫！？とか、ちゃんと食べるんだよとかよく休んでね、落ち着いたら食事でも行こうねという、温かいものばかりでありがたかったです。が、一人だけどの連絡にも全く返事がなかった子がいました。メールで送ったのですがエラーにもなってないので、間違いなく届いてるはずなのに。どうしたんだろうと思っていたのですが、最近になって私の主人がたまたまその子に会い妻が母親が亡くなった事で連絡してたんだよ、届いてなかった？と聞いたら「うん届いた。でもなんて言っていいか分かんなかったからさ～！」と笑っていたそうです。・・・そりゃないんじゃないんでしょうか。笑って言う事でもないし、10代20代の若い子でもない、40代の女性がですよ？ご自身もご両親をずいぶん昔に亡くされてるそうだというのに、肉親と別れた経験を持つ人が言う事、やる事でしょうか？メールなんだからたった一言、社交辞令でお悔やみ申し上げますぐらい言えますよね？それこそ24時間、片手で返せますよね？私の主人も呆れてしまったそうです。そんなの社会常識的にアリですか？

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そりゃないわ

nana

2012年03月15日 12:51

ご愁傷様です。介護お疲れ様でした。自分も親を送った身なら、なおひとみさんの気持が判るでしょうに。残念な人ですね。結局その人の人間性なんじゃないですか？こういう時に本性って見えてくるものだと思います。

トピ内ID：6429774702

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少数派では？

通りすがり

2012年03月15日 16:58

まずその社交辞令も言えないのはよろしくないとは思います。その点は同意します。しかし自分の経験では、親が亡くなったときの連絡は親自身の友人知人関係にはもちろんしますが自分の友人知人への連絡は積極的には行いませんでした。友人の親御さんが亡くなった時でも、みなさん事後報告で喪中葉書等で知ることが殆どです。その意味では、親の友人ではなく自分の友人に「亡くなりました」「密葬にします」の連絡をするのは少数派ではないかと思います。そうであれば、「なんて言っていいか・・・」という言葉は十分理解できる範疇ではあります。

トピ内ID：8796553662

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社会常識？

🐶

みちる

2012年03月15日 17:43

自分にとっての「常識」を社会常識にすりかえるのはいかがなものでしょうか。私は20代の始めに親を亡くしていますが、親の知り合いならともかく、自分の友人達に親が亡くなった連絡なんて、そんな気にはなれなかったです。（親と面識がある友人に対してでも）慰めの言葉を掛けてもらえることはわかっているけど、その慰めの言葉が辛いというか。まあ、私の場合は親が闘病中だと言うことも話せていませんでしたが…。ご友人は、ご自分がご両親を亡くされた時、慰めの言葉が辛かったのではないですか。だから何も言わなかったのでは？・・・とか、考えられないんでしょうかねえ。笑ったって言ったってニヤニヤしてたわけじゃないでしょ。私が友人達に話せたのは、葬儀が終わって1ヶ月は経ってましたので（亡くなって一週間は家族親戚以外の知り合いの顔を見たくなかった）、トピ主さんが、親が亡くなった、葬儀は密葬でやります、無事終わりました、って何回もメールしていたことにビックリしました。それが悪いとか非常識だと言うのではなく、そういう人もいるんだな、という意味で。

トピ内ID：9412329859

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かわいそうな人

あずき

2012年03月15日 18:13

と思えばいいですよ。私も去年母を亡くし、ま葬式終えたばかりで落ち込んる私に近所のある人に長生きした方じゃない、次はお父さんねといわれました。常識のない人はそうなんです。

トピ内ID：9661065181

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人によると思います

どうなの

2012年03月15日 19:00

トピ主さんと返事を返さなかった方のどちらが非常識かではなく、この対応はホントに人それぞれだと思います。自分は30代で両親を亡くしましたが、親しい友人でさえ「なんて言ったらいいかわからないので連絡しなかった」という反応でした。当時は少なからず突き放されたような気もしましたが、落ち着いて考えてみれば社交辞令はホントに温かみがあるのかという疑問も湧きました。今となってはその後も変わらず付き合いを続けてくれる友人の存在がありがたいです。いつもの自分に戻るのを待ってくれていたんだと思います。＞「うん届いた。でもなんて言っていいか分かんなかったからさ～！」と笑っていたそうです。この方はご両親を亡くされた当時どんな心境・状況だったのでしょうか。それがわからないなら一方的に非常識だとは言い切れないと思います。

トピ内ID：2315081720

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経験があるからこそかも。

みみ

2012年03月16日 11:20

トピ主さんの気持ちがわかるからこそ、なんて言ったらいいかわからなかったのではないでしょうか。私も母を亡くしています。励ますつもりでも、親は先に亡くなるもの。だの、言われた方が私は嫌でした。そっとしておいてほしかった。私の母は事故である日突然亡くなったので、トピ主さんと全く同じではありませんが亡くなって３年たち落ち着いてきてから気づいた事は亡くなってすぐは悪く取りがちで、根に持ってしまった事が多かった事です。もしかしたらトピ主さんが悪く取りすぎてしまっているかもしれませんよ。

トピ内ID：0452952062

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お尋ねしたい。

⛄

奏

2012年03月16日 12:50

トピ主さんは、そのお友達のご両親が亡くなった時、どれくらい親身になってさしあげたのですか？私は、母が亡くなった際にお悔やみの一言もなかった知人（当時は友人だと思っていました）のお父様が亡くなった時、その知人と同じようにスルーさせてもらいました。大人げないとは思いましたが、許せなかったから。本当にお友達が非常識なのかもしれませんが、トピ主さんも一度は胸に手をあてて考えてみる事が必要かと思います。求めてばかり、ではありませんか？

トピ内ID：2454922744

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あのね

😝

私も呆れた

2012年03月16日 12:50

広い世の中には、社交辞令の「お悔やみ申し上げます」ですら、言われて堪える人がいるんです。「貴方の親は死んだんだね」「貴方の親はいなくなったんだね」ってダメ押しされるみたいで。トピ主さんのように、親の死を覚悟しつつ心の準備をしつつ迎える人ばかりではないんです。亡くなって半年足らずで「お互いのためにそれでよかったんだ」と心の整理をつけられる人ばかりではないんです。今40代のご友人が「随分昔に両親を亡くされてる」ということは、当時ご友人は20代でしょうか。それとも10代？どちらにせよ、両親を亡くしていておかしくないという年齢ではありませんよね。どういう亡くし方をされたか知りませんが、そんな経験を持つご友人が母親を亡くしたトピ主さんに、「片手でメール返信する手間を惜しんで」お悔やみを言わなかったのだと本気で思ってるんですか？私には、ちょっと衝撃的なトピでした。

トピ内ID：9412329859

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うーん

☁

さんりお

2012年03月16日 14:01

自分も親を亡くした経験があるくせに、という書き方をされている方もいますが、私はむしろ親を亡くした経験があるからこそではないのかな？と思いました。親を亡くしたことがない人なら、普通にお悔みメールを返すでしょうね。それこそ、社会常識として。ただ、ご友人は実体験として両親を亡くしている。ご自分が両親を亡くした時、あまり構われない方が嬉しかったのかもしれません。自分がご両親の葬儀の際に言われて嬉しかった言葉などがあれば、トピ主さんにも言っていたと思いますよ。お悔みでも、励ましの言葉でも。それこそ経験者ですから。でも、自分が親を亡くした時、掛けられて嬉しい言葉はなかったんじゃないですか。嬉しかっただろうと思える言葉もない。だからトピ主さんには何も言えない。「なんて言っていいか分からなかった」って、ご本人も仰ってますし。そんなところじゃないのかなあと思いますけど。あまり悪く受け取ってあげないでくださいな。私も前のレスの方のように自分の親の葬儀で他人のお悔みを受け付けなかったクチなので、思わず出てきてしまいました。

トピ内ID：7006700501

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父親を

2012年03月16日 21:57

41の誕生日の5日前に事故で亡くしました。突然です。告別式は私の誕生日でした。でも、友人達や子供達のママ友のお悔やみの言葉は素直に心に沁みて嬉しかったな。人の感情は、様々です。どう感じるかは、その人の感性によるのだから正解、不正解はないのでは？ただ、40代の年齢を考慮するとメールでお悔やみくらいは対外的であってもしても良かったのにと思います。

トピ内ID：8922512526

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どうしたら良いでしょうか？

蓄

2012年04月07日 12:27

中学生で母と死別しました。急死でした。父は入退院を繰り返し数年前に他界しました。今４０代です。今年は２７件の葬儀に参列しましたが、未だ言葉に迷います。お悔やみを述べて傷つけられることもありますし。母が他界した時には辛かったです。「かわいそうに」「お母さんは見守ってくれている」皆さんが同じ事を言いました。飛び跳ねるくらい元気なご両親をお持ちの方に「お気持ち解ります」って言われても…。同じ親でも父親との死別を語られても、女親と男親では違うわ…と。　同じ母親でも「私の母も早かった。二人目の子を妊娠中に…」はあ？２６歳は大人でしょ？と…。今になれば、精一杯の気遣いだったと解る言葉ですが、直後には響きませんでした。解るまで時間が必要でした。それでも一番しっくりきたのは「頑張って」でした。言われて奮い立った訳でもないですが、そうだな～と。今は遣う場面を選ばなければ嫌われる言葉ですよね。失礼な言葉や態度にならないように気をつけてはいますが、お悔やみを伝えるのは難しいです。失礼しました。

トピ内ID：3100807241

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世の中理不尽が多い

☀

ホットミルク

2012年12月19日 22:25

「社会常識的にアリですか？」アリでしょう。というより、トピ主さんの悲しみにいつも世間は寄り添ってくれる訳じゃありません。世の中には非常識な人もいれば理不尽な人もいます。トピ主さんの「悲しくて当たり前」という常識がいつも世間に通用するわけでも無いです。トピ主さんが悲しいから同じように振舞ってくれるだろうと期待する所が甘いです。そういう人がいたら、さっさと見切りをつけて前を進みましょう。

トピ内ID：0580802546

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