心の壁の壊し方

レス64

（トピ主 3 ）

2012年03月15日 16:58

ひと

30代主婦です。去年まで夫の海外駐在に帯同していました。現地では語学学校に通っていましたが、そこの教師に「あなたは心に壁を作っている。もっと喋ってちょうだい。」みたいなことを言われました。それを聞いて「喋りたくても単語がわからなくて喋れないんだよ！」とムッとしたと同時に、たいして話したことのない人にもそのように思われていることにショックを受けました。元々私は人付き合いが苦手です。親友と呼べる人もいないし、その場限りの付き合いで終わってしまいます。初対面の人とは当たり障りなく話せますが、何回も会っていると話すことがなくなります。そして「自分は浮いているな」と感じたら、そこに入っていくことはもうできません。学生時代からこの繰り返しです。私以外の人と和気藹々と話す友人を見ては「心に壁を作られている」と思ってきましたが、シャッターを下ろしているのは自分じゃないのかとようやく気づきました。そろそろ求職活動をするつもりなのですが、新しい世界に飛び出していくこの機会に、新しい自分になりたいと思います。心の壁を全て取り払うのは無理かもしれませんが、ちょっとでも穴を開けてみたいのです。どうしたら穴は開きますか？また、あなたが思う「心に壁を作っている人」とはどんな人なのでしょうか？厳しいご意見でもかまいません。アドバイスお願いいたします。

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もうちょっと掘り下げてみよう。

金田

2012年03月16日 11:20

貴方の心の壁って何だろう？何故、あるんだろう？

トピ内ID：0101557380

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「頑な」な人

bee

2012年03月16日 23:29

心に壁を作っている人を一言でいうと、そういう感じです。自分を変えていきたい…そう思ったのならこれからどんどん変わっていけるのではないでしょうか？「人の意見をひとまず受け入れてみる」これが人付き合いのコツの一つだと思うのですが、主さん、それが出来たから心の変化が訪れたんでしょうね。為になるレスがつくと良いですね。

トピ内ID：2040719805

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私もです

🐱

みみこ

2012年03月17日 12:58

私も、初対面の方とはお話できますが、職場の方など、毎日会ってる方とはなかなかお話ができません。私の場合、これからずっと仕事を共にするから、嫌われたくないという思いから緊張してしまうんです。あんまり肩肘はらずにリラックスした気持で接したらいいのかなと思います。なかなか難しいですけどね。

トピ内ID：2205895594

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それは知性の差です。

とまと

2012年03月17日 12:58

申し訳ないですけど、それは脳の働き具合の違いなのですよ。知性の差、なんです。相手が欲している事が判る、何に興味を持っているか察する事が出来る。これは知性の一つです。なので、出来ない人がどう訓練しても難しいでしょう。主さんは、上記の事が判らないからいつも闇雲に接しているのでしょう。その度にちょっとピントがズレていて、自身も傷付いてる。これは辛いですよ。人間無理は続きません。今の自分を愛する事を優先したら道は少しは開かれるかも。約束はできませんが。

トピ内ID：2435876513

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穴の開け方は分からないけど

🐶

wow

2012年03月17日 12:58

心に壁を作ってる人。つまり、人を求めてない・・・ってことではないでしょうか。人と共有したいと思うことがないか、少ないか。自分一人の世界が大きくて。ただのイメージですけど。気づいた時が、チャンスだと思います。誰かを求めてみて下さい。がんばってね。

トピ内ID：4204374066

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壊し方。

しゃけ

2012年03月17日 12:58

私の思う心の壁の壊すコツは、『自分を好きになる』『相手に興味を持つ』です。話すことがなくなってしまうのはどうしてでしょうか？相手に興味を持って、その人がどんな人生を歩んできたんだろう？と思っていれば、自然と会話は多くなるハズです。また、『自分を好きになる』は言い換えれば、『相手にどう見られているか気にせず、そのままの自分で認めてもらう』に繋がることだと思います。『自分を知ってほしい』という気持ちがまた、会話を産むし、壁が薄くなっていくことだと思います。新しい自分に出会えるといいですね。応援してます。

トピ内ID：8373136877

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頭の中で会話するのをやめること

😀

harumono

2012年03月17日 12:58

心の壁ができる原因は、あなたが一人で頭の中で会話しているからです。「あ、今、わたし変なこと言った？」「あ、なんか面白くなかったのかな？きっとわたしのこと、変な子だって思ってるかも。。。」自分が話した後に、相手の気持ちを勝手に悪いように、悪いように考える。そうすると、もう何も話せなくなっちゃいます。一人反省会、一人ヴァーチャル会話、それをやめてみたらどうでしょう？何かを話したら、相手の言葉がかえってくる。それを素直に聞いて、それに見合った会話をすればいいだけです。相手が面白いことを言ったら、笑う。相手が悲しい事を話したら、親身になって聞く。たったそれだけです。外国語だって同じです。単語が分らなくても、相手の言葉の雰囲気でたいていの言葉は理解できる。そしたら、それをオウム返しで返せばいいだけです。たった単語一つでもいいのです。そしたら、向こうが勝手に話してくれます。

トピ内ID：7828113258

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壁に風を通す

きりん

2012年03月17日 12:58

心を開いてない人は自分のことが話せないと思います。人の話を聞いてばかりで自分のことを話さないと　友達として入り込めない壁を感じるのでしょう。自分の家に招待しない人にも　壁を感じる人が居ます。聞き役で相づちをうつだけでなく日常の話、テレビ、好きな俳優、映画の話、天気とかなんでもいいのですが話してみてください。　心に壁があると　年齢、家庭の話や家族、兄弟の話、自分が育った環境も話せません。自分の意見を言う事も意志のある人と認められるでしょう。

トピ内ID：2348854972

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私は

☀

2012年03月17日 12:58

壁がないとよく言われます。それと同時に、人を信じすぎないようにと心配もされています小さな頃から今日の出来事を家族に話すのが日課で、そのまま大人になってしまったようです３０代になった今は、周りからの心配の意味も理解でき、逆に今は時と場合で相手との壁を作ることも大事だとわかってきました私は話せないから、話すことがないから、無言だからそこに壁があるとは思いません私は今海外にいて、言葉もままならないまま慣れない仕事をしていますお客さんとも同僚とも片言でしか話せませんでも壁を感じる人と、感じない人がいます相手がどう思っているかはわかりませんが、多分それはお互いに同じように感じているのでは？と私はかんじていますよく苦手だと思っている相手は自分のことも同じように苦手だと思っているとか言いますがそんなかんじじゃないかな、とここは勇気を出して、あなたと仲良くなりたいんだ、自分の壁に穴をあけたいんだという気持ちをこめて接してみて下さい最初は怖いかもしれないけど、まずは自分からです最初は演技になるかもしれないけど、自分から仲良くなりたい人に近づいてみてください

トピ内ID：1043232721

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今のままでも大丈夫では・・・

🐴

黄ラクダ

2012年03月17日 12:58

ご結婚されているのですよね。　旦那さんとも壁が出来てしまうのでしょうか。　たぶんそんなこと無いと思いますよ。海外で壁を作っていると言われて、それを正面から受け止めて、自分の今までを回想してやっぱりと思っているだけでしょう。　私も今海外におり、町では全く言葉も通じないのですが、買い物も出来ます。　確かに感情などを説明することが出来ませんが、それはそれでしょうがないと割り切っています。貴女は旦那さんとも壁が出来ているのでしょうか、そんなことないですよね。　と言うことは普通の人と同じなんですよ。　今のままでも良いのでは、なまじ壁を崩そうとなれない努力は貴女の魅力を半減させるかもしれませんよ。昔は昔、前を見て生きて生きましょう、　まあ、悩みは尽きませんけど、悩みと仲良しになるとまた違った世界が開けますよ。

トピ内ID：8700757148

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つづき

☀

2012年03月17日 12:58

長くなってスミマセン、つづきですいろいろなタイプの人がいると思いますが少し自分と共通点を感じる人と仲良くなってみるといいかもしれませんいきなり真逆のタイプの人に近づくのって勇気いりませんか？なので私は少し観察して、自分を受け入れてくれそうなかんじの人に声をかけます偏見かもしれませんが私は女性がたくさんいるグループが少しこわいのでそういう人たちには声をかけづらいです、そういう部分では少し壁を作ってしまいます私が壁がないと言われるのは、人見知りである上に外見がヤンキー風らしく怖がられていてあまり相手から話しかけてもらえない、話しかけないと友達が作れないと気づいたからですそして怖いと思われているとわかったので、それこそ壁を作ったらダメだということで言動、表情をやわらかくするように努力しました相手にも自分にも誠実であること、全ては自分次第だと思いますトピ主さんは自分を変えたいと願っているんですから必ず変われますよ！コミニュケーションって何よりも難しスキルだと思いますコミニュケーション能力の高い人を観察してみるのも勉強になると思いますお互い頑張りましょうね！

トピ内ID：1043232721

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会話

🐤

マロン

2012年03月17日 12:58

心の壁ってまずは相手に興味を持つことじゃないでしょうか。会話でも話を聞いて、質問してみたり。あと、自分の事もたくさん話しましょう。自分の事をあんまり話さない人には壁を感じます。 (秘密主義？) 会話大事です。少しずつ頑張ってみてくだしい。

トピ内ID：4322880733

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プライドをはずす。

いつき

2012年03月17日 12:58

カッコ悪いとこを見せられず、本音を言えない人… 出来ない事、分からない事、困ってる事を素直に言えず、人を頼れない、甘えられない人は分かりにくい人だと感じます。これをしてくれる人には、こちらも同じように甘えられるし心を許せます。そして、信頼や絆を作るきっかけになります。

トピ内ID：0444769984

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心の壁は外に向く矢印

浮生

2012年03月17日 12:58

心の壁とは、心の内側と外側との壁のことでしょう。自分の内側から外側へ向く矢印のようなものです。例えば、算数で「１＋１＝？」と聞かれれば、「２」と答えることでしょう。この「＝」が「→」になっていると「１＋１→２」となり、その答えは「２」しか出て来ません。これではコミュニケーションは成り立ちません。しかし、この「→」が逆方向に向けば「？？？←２」に変わってきます。これが意味することは「２＝？？？」という問いです。「？？？」は「１＋１」だけでなく、「３－１」、「１０÷５」、「１×２」など無限です。これが人の思いでしょう。言い方を変えると、「→」では「リンゴとは何か」という問いに「＊＊＊である」となり、恐らくは皆が同じ答えになるのでしょう。これは学校教育です。しかし「←」では「あなたにとってリンゴとは」と言う問いに変わります。リンゴに対する思いや感じ方は十人十色です。これを言葉で表現して伝えることが、人と人との絆に繋がってくるのでしょう。今のあなたの問いの方向が「→」から逆方向の「←」になると「＝」となって心の壁が取れていくのでしょう。「←」に変われる良き出会いがあるといいですね。

トピ内ID：4126654524

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わかるような気がします

🐱

bear5

2012年03月17日 12:58

それでも旦那様とは心が通ったからこそ、結婚されたのですよね？私自身もそうですが、そういう不器用な友達がいます。みんな、べったりではなく、少し距離をもったお付き合いです。それでもたまに会うとうれしい。アメトークの人見知り芸人編、見てみてください。そういう人って、いっぱいいるんだと思います。で、それが最近、べったりくるお友達が出来ました。気がつくと、そういう人たちは、女兄弟がいます。女同士のお付き合いに慣れているんでしょうね。最初はストレスでしたが、子ども関係もあって、相手にあわせてみることにしました。結果、少しずつですが、自分も主張できるようになって来ました。まあでも、なんだか居心地の悪さは結構いつでも感じています、それに慣れてきました。居心地のいい関係、居場所が一つでもあれば良しとしませんか？私たち不器用な人間は、みな男兄弟か一人っ子。あなたはどうですか？

トピ内ID：2373572791

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ありのままの自分

雪龍

2012年03月17日 12:58

を、まず一番大切にしてほしいと思いました。海外駐在のご経験もある方ですもの。トピ主さんは視野の広い方ではないでしょうか？人が人である為に、多少の心の壁はむしろ必要かと思います。主さんが「新しい自分になりたい」と思われたこと、すばらしい一歩だと思います。でも、急に人は変われません。深呼吸して、肩をぐるぐる回して体をほぐすと良いですよ。柔らかい身体にしなやかな精神が宿るように思います。お出かけ前に試してみてくださいね。

トピ内ID：8433059884

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私にも

はる

2012年03月17日 12:58

そうとう分厚いであろう心の壁があります。自分でも何とかしようと試行錯誤しました。このトピのレスを私も参考にしたいと思います。でも足掻けば足掻くほど私の場合はドツボにはまり、もういいやって一人になってしまうので、あまり深く相手がどうしたいを考えず、マイペースで今の自分の思いを話すようにしています。

トピ内ID：0595322349

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自分の心を守る必要があったから

こあら

2012年03月17日 12:58

おそらく自分の心を守る必要があったから壁ができたのではないでしょうか？私はAC（アダルトチャイルド）について勉強をしているので、その観点からいくと幼い頃に何か、家族内、友達関係で壁を作ることによって自分の心を守る必要のあった状況があったのかも。と考えます。カウンセリングで掘り下げていくのがいいかと思います。ただ、一般の日本式だと、ただ傾聴してフィードバックがなく時間が長くかかりすぎることがあるので私はサイコセラピーをお勧めします。家族構成、親の嗜癖行動など、案外現在の自分が見ている環境が専門家の介入で客観視できるようになると核となる問題そのものが浮かび上がってくることがあります。「天は自ら助くるものを助く」自分を救うことができるのは他の誰でもなく自分だけです。今がその時のようですね。イメージした自分になれますように。

トピ内ID：3311376444

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自分に自信のない人…は心に壁作りますよね…

もちよう

2012年03月17日 12:58

だって、話をすれば大した内容のこと言えないし… 何だか浅はかで薄っぺらい考え方しかしていないようで会話がすすまないし… 頭が悪いので表と裏が使いこなせない。結局、自虐ネタでその場を盛り上げたら影でバカにされてるみたいだし… 生まれながらの天然バカなのかもすれないと思えて人との接触が嫌になり子どもと引きこもりになる。以上、私の話ですけど。なので、ポリアンナのように「良かった探し(自分の内面)」をしてます。自治会の仕事でママ友から人が良いから雑用まかされると言われたこと→できるから任される!!と、前向きにとらえたら年配の方ですけど人脈が増えて過ごしやすくなりました。場を盛り上げることは悪いことではない!!と思いなおし非常識ではない吟味した自虐ネタで盛り上げたら同じく自虐ネタで対抗してくるママさんと随分仲良しになりました。以上は、私が今頑張ってやっているオープンマインドの方法です。トピさんとは悩んでいる次元が違ってバカらしいと思いますけど…私は萎縮して壁を作るタイプだったのでレスさせて頂きました

トピ内ID：8991007409

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私も人付き合い苦手です

無理は禁物

2012年03月17日 12:58

私は、逃げることをいけないことだと思っていません。自分が苦手、疲れることを、今以上に頑張る必要ってあるんでしょうか？たぶん、子供の頃からそうだから、今から頑張っても無理がでちゃって、疲れちゃうと思うんですよ。私は、嫌だなと思う会合を避けています。一緒にいて、心地いい人としか一緒にいません。人付き合いが苦手な自分を受け入れるというのも、楽になる一つの手だと思います。

トピ内ID：2934673817

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聞き上手ですか？

わたしも壁女

2012年03月17日 12:58

わたしも友人が多い方ではありませんが、友人が多い人を見てると、他人に対して関心が高く、他人の話に熱心に耳を傾ける人が多いようです。でも、決して取り調べるとかなんでもズケズケ聞くとかいった感じではありません。

トピ内ID：0005950093

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その気持ちを

なななこ

2012年03月17日 12:58

その人付き合いが苦手であることをさらっと話すことはできますか？『私人見知りなんです…仲良くなりたいんですけど…』それを相手に話してしまえば楽になりませんか？仕事場ならわからないことなど、仮にわかっていてもきっかけとして聞いて少し世間話も織り交ぜてみるとか。大した悩みでなくても人を頼って話すとか。私も人見知りで付き合いも得意ではありません。少しずつ頑張ってください！

トピ内ID：1041721120

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他人の言葉に惑わされないで！

🐱

アイスハート

2012年03月17日 12:58

他人のいう事に、一いち反応しないことです。人は、その人の主観でいろいろ言って来ます。一いち取り上げていたら、切りがありません。近しい方からコメントがあったなら、時間を掛けて訊くこともありです。「どんな点でそう思われるのでしょうか？」人付き合いが苦手と仰って(真面目な方とお見受けします)いますので無理もありませんが、他人の話は５０％引きで聞く事です。疎遠な方なら、９０％引きかも。

トピ内ID：6503714227

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いろんな人がいていい

🐴

サマンサ駄馬サ

2012年03月17日 12:58

主さんがいた英語圏は、バーバルで自己表現する社交的な人のほうがより良いという文化なのでしょう。語学学校でも、先生は主さんの英語のスキルアップのために、思ったことを話しなさいと励ましてくれた言葉だったのと思います。でも、その国にも思ったことを言葉にできない話し下手な人や無口な人はいます。でも、彼らが決して心を閉ざしているとかではなく、そういう個性なんですね。無理に変わる必要なんてない。いろんな人がいていいんです。でも主さんは、少し変わりたいんですよね。心を開いて、もう少し人を受け入れる余裕をもちたいと。ならば、人の話を聞くことから始めてはいかがでしょうか。女性は「聞いてもらいたい」人のほうが圧倒的に多いです。話を聞きてくれる人、わかってくれると思う人の周りには、人が集まります。頑張ってアドバイスを言う、気を使って盛り上げようとするなど…そこは無理する必要はまったくありません。ただただ聞く。そして主さんの心が自然と共感できることを、主さんの言葉で飾らずに伝えていくといいかもしれません。

トピ内ID：7416219492

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なんかわかります。

2012年03月17日 12:58

たぶん、私も同じタイプです。人に立ち入っていくこともないし、立ち入って来られるのも苦手です。和気あいあいと話す人たちと一緒にいても、自分のことを話すでもなく場の雰囲気と一緒になってその場にいる感じです。ですから、他の人から見れば私も仲良しの一員と思われていると思いますが、実際周りの人は私のことを何も知りません。こういう状態ですのでどうしたらいいのかわかりませんが、私は無理に壁を壊そうとは思ってないです。誰とでも最初は浮いてしまうのは当たり前で、そのうちちょっとずつでもなじむかなー、なじまなかったらいいや、他人だし、と思ってます。こんなんですが、最近は少し親しいと呼べる人もできましたよ。

トピ内ID：5687312859

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シャイ

🐧

インターシティ

2012年03月17日 12:58

日本に住む外国人に、何故日本に住み続けているのか？という質問した記事をどこかで読んだ事があります。「安全」と言う事を上げる方が多いのですが、その回答の中で印象に残っているのが、「シャイでも問題にならずに生きていける」というのがありました。私は日本人ですが、日本で生活していく上で思うのは、日本人はもう少し言葉や挨拶を発していいのではないか？ということ。ちょっとした事でも、黙ってる人がおおくて、一言、すいませんとか言ってくれれば、全然気にしない事でも、黙ってられるのがムッとすることがおおいんですよね。外国の方と接することも時々あるのですが、彼らは本当に、すぐに声をかけますよ。要するに、日本人は無口なんだというのが、外国人の違和感なんだと思うのですが、ちょっとした挨拶（エクスキューズミーとか？よくわかりませんが）をみにつけて、なるべく言葉を発するようにしたらどうでしょうか？あと、言葉が少なくても、ボディランゲージとか、表情とかをオーバーに表現していく努力をするとか。あと、心に壁とか言いはなってしまう相手も、上っ面でしか付き合ってないしょうもない人間だなって思いますが。

トピ内ID：9928093648

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つづき

🐧

インターシティ

2012年03月17日 12:58

ただ、なんでもかんで、相手の言うとおりに自分を変えるのが正しいことではないとも思います。相手の発言は、どうも上っ面でしかないような気がしますので。（もちろん、付き合いの浅い中での、そういう印象を与えているという程度の話だと思いますが。）例えば、日本の中でも、たまたまおしゃべりな人ばかり居る環境に行ってしまった時に、あなたは心に壁を作っている、もっとしゃべれと言われても、そんなに気にする必要はないと思います。長く付き合っていけば、分かる人はきっとわかってくれると思います。あと、振り子の法則というのも利用することを考えてはどうでしょうか。外見がすごく人の良さそうに見える人が良いことをしてもあまり褒められませんが、外見が強面の人がちょっと良いことや優しいことをすると、あの人は良い人だなんて評価が高まる事を言います。無口ながらも、ピンポイントで何かをアピールする事で、かえってメリハリがつくようにすれば、それは強く印象つけられると思いますよ。

トピ内ID：9928093648

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心の壁、愛の橋

紙ジャケットで

2012年03月17日 12:58

＞「喋りたくても単語がわからなくて喋れないんだよ！」とムッとした外国人、特にアメリカ人やラテン系の人って片言にもならないような喋り方でも笑顔と身振り手振りで話しかけてきますよね。できるかできないかじゃなく「やる」んですよ。「○○だから●●」と考えてしまうところがあるいはそう考えて理由付けをしてしまうところに根元があるように感じます。故ジョン・レノンは伴侶とのすれ違いに悩んだ末、心の壁に愛の橋を架けることで＝弱い自分を認めてさらけ出すことで最も幸せな5年間を過ごすことができました。トピ主さんも重くてごわごわのコートを脱いでみましょう。中のセーターが多少くたびれていたって、誰もあまり気にしないと思いますよ。だって他の人のセーターも似たり寄ったりですから。それどころか「えっ、こんなきれいな色を隠してるなんて！」と褒めてもらえるかもしれませんよ。貶されたら？今迄だって没交渉なんだから、さほど変らないじゃないですか。気にしたって始まりません。

トピ内ID：0660515338

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壁？

アテナ

2012年03月17日 12:58

壁？って語学教師さんのアドバイスですよね。会話教師さんってしゃっべてもらってナンボですよね。オープンで、何でも屈託なく話してくれるほうがいいにきまってるから言ったまでのこと。自分のことを内向的で人付き合いが苦手なんて思ってる人日本ではふつうですよ。あなたは、結婚して自分で語学学校に通っている。語学教師に言われたことを気にかけて自分を変えようとしている。十分にコミュニケーション能力あるのではないですか？程度の問題ですよ。たまたま、教師や回りの人に溶け込みたくなかっただけで、気の合う相手が見つかったら、きさくに打ち解けるはずです。

トピ内ID：4984636829

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簡単ではない。

🐱

うめっち

2012年03月17日 12:58

トピ主さん側の気持ちが解ります。壁は幼い頃や成長の過程で知らず知らず出来上がってしまったものでご本人にも壁の正体は解っていないと思います。経験上、心を開いて他人と接するよう心がけても壁の根源を見つめ直さないと結局は同じ結果になりがちです。たぶん持って生まれた性格もあると思うのですが自分を見つめる為の書籍などたくさん出ているのでそういう面からも自分改革をしてみては？私も他人様からなぜ心に壁を作るの？とよく問われます。自分では頑張って打ち解けようとしているんですけどね・・・いろいろ試しても心の壁が何なのか自分で解らなくて、他人の言葉がプレッシャーになり、結局は負のスパイラルに陥ってしまうパターンです。壁を作らず他人と接することの出来る人には理解できないタイプだと思うのですが、当人たちもそんな自分に苦しんでるんですよね（？）。

トピ内ID：8633548452

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