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｢必ず幸せにするから｣信じていい？

レス66
（トピ主 1 ）
041
はな
恋愛
はじめまして。 ２０代後半のはなと申します。小町のみなさんの経験やご意見を頂ければと思い投稿しました。 私には付き合ってもうすぐで一年の彼がいます。現在は遠距離恋愛中です。彼は、年齢は私より一つ上、都内で仕事をしていましたが、去年の秋に退職して地方にいる父親の仕事を手伝っています。 ｢いつかはなと結婚したい、必ず幸せにするから東京で待っていて。｣ 毎晩のように電話をしてこんな話になります。私はきっと幸せなんだと思います。ですが、不安な気持ちが拭えません。 ｢幸せにする｣ 本当に？そんな疑問をもってしまうのです。 収入面の不安もあります。彼はいずれ自分で会社をもつようになります。自営業で成功した方もいれば、その何倍も失敗した方もいます。私はサラリーマンの家庭に育ったので、イメージがわかないのです。気持ちの不安もあります。今の彼は、私のことをとても大切にしてくれます。でも、これから先気持ちが変わっちゃったら？と、大切にしてくれているからこそ不安になるんです。 すみません、続きます。

トピ内ID：8252164297

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続きをみる前ですが

🐶
desperate
男の言葉を簡単に信じてはいけません。 男の態度を見ましょう。 そこに真実があらわれます。 クチではなんとでも言えるのです。 態度をみて、それが信用にあたいするなら、その男も信用に値すると思います。 くれぐれもクチには騙されぬよう。 ちなみに、私は口に騙されました！ 「幸せにするよ」 「何をしてでも養うよ」 「絶対離婚しないからね」 なぁんて、結婚前には色々言われてましたが、 結婚したとたん、ＤＶ夫に変身し、 半年もたたずして、女をつくって、出て行き離婚しました。 ちなみに、生活費も最初の数ヶ月はくれませんでした まぁこんな例もあるということで

トピ内ID：5448292760

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続き前だけど

041
chacha
幸せかどうかは本人次第。人に幸せにしてもらうもんじゃないよ。 人も羨む裕福な暮らしをしていても本人がつまらなければ不幸せ。夫と一緒に真っ黒になって働いていても本人が楽しければ幸せ。

トピ内ID：5214998562

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まずは彼の事業についての理解を

😠
たまたま通りすがり
ご相談にあるように、結婚は恋愛とは違い現実です。 経済的な側面もよくよく考える必要は当然ありますよね。そのためにも彼のやっている事業の財務状況や将来性をよく確認・理解なさって下さいね。 そして最後はあなた自身も彼を幸せにできるのか？したいのか？その思いの強さによってくると思いますよ。 まだお二人とも２０代半ばですから、もう少し遠距離恋愛を継続して上記の点を明確にしていく時間があるように感じます。あと１年くらいで決断がよろしいかと思いました。 とにかく真剣に悩み抜いて、お二人が成長しますように！

トピ内ID：9954466136

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私見です

♨
岳飛
つづきを見れませんが答えは決まってます。 トピ主は彼を 信じるのですか 信じたいのですか この２つは一緒のように思えますが全くの別物です。 で、しかも現時点で疑っている以上は別れた方が傷は浅くてすみますよ。 トピ主が信じたいと思うなら別れましょう。 信じるのなら・・・ 疑われている彼氏が可哀想です。 もし彼が浮気していたとしても自分の見る目の無さを悔やみましょう。 何事も自己の判断なので他人のせいにはしないように。 自分の判断に自信を持ちましょうね。 ３０代男性より

トピ内ID：4892580449

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幸せは与えられるものではない

🐤
おばはん
と私は思います。でも、トピ主さんは結婚後の経済的な事を心配しているのでしょうね。自営業は大変だと思います。ですから、トピ主さんもしっかり仕事を持ってがんばってください。幸せは一緒に協力してなるものだと、２０代後半で知っておくとよいとおもいますよ。ただ、収入の多いサラリーマンと結婚して専業主婦になりたいのなら、彼とは別れて、そういう婚活をされた方が良いと思います。

トピ内ID：4558229494

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ないでしょ

041
ジジ
相手の収入が不安とか気持ちが変わったらとか不安要素を取り出して今から悶々としてるトピ主には向かない相手かもね。本気で好きな相手なら不安は感じないもんだよ。 「幸せにする」を丸呑みに信じて「幸せにしてよ」的な態度じゃ一生幸せにはなれないよ。幸せってしてもらうもんじゃなくて築き上げるもんだし。

トピ内ID：3991732941

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結婚は賭け

⚡
小春
結婚は賭けです。 うまくいくか、どうかはやってみないと分からない部分があります。 だから、信じるか、信じないかではなく、 この人に賭けた！と飛び込むものです。 自分で賭けに飛び込めないなら、お止めなさい、 と思います。

トピ内ID：7761564232

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幸せになるには

041
あ。
「幸せにしてもらうつもり」だと、相手の努力の上に胡坐をかくことになりますので、満足することを忘れてしまいます。一緒に幸せになる、あなたも彼を幸せにするつもりでいれば、いいのでは？あなたが気になっているのは「幸せにしてもらう」ではなく「結婚は具体的にいつなんだろう、いつまで待てばいいのか」「結婚後の彼の仕事が成功するかが不安」なのでは…？彼が自分の会社を持って、あなたと結婚したらあなたも経営者の妻。彼と一緒に会社を成功させないといけませんね。従業員がいれば、従業員とその家族の生活もかかってきますので、なおさらです。

トピ内ID：0867219805

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続き前ですが、ご自身はどうなの？

041
ブースカ
しあわせにする…と相手に言われて、ご自身はどうなの？相手を幸せにしてあげたいと思いますか？幸せにしてもらうのではなく、共につくりあげていくものだと思います。

トピ内ID：0170480255

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所詮受身だからだよ

🎶
サラスバーティ
はなさんの人生の幸せは、はなさん自身が作るんです。 それを、他人様の彼頼みにしているから不安になるんです。 あなたが、自分の力で「私を幸せにする」と考えてください。 そしてその幸せの条件項目の中に、 「彼を幸せにすること」も加えて考えてください。 結婚って他人同士がすることですから お互い様でないと長続きしませんよ。

トピ内ID：1541997250

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あなたは?

041
Ritter
あなたは彼を幸せにできるのですか? そもそもその気があるのですか? それをまず自分に問うてみてください。 幸福というものは、自分が何もしなくても、勝手に他人が与えてくれるものと思っているのですか?

トピ内ID：8167053001

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つづき

041
はな トピ主
すみません。続きです。そして、こんなに気持ちに迷いが出てしまう一因は、都内にいる私は出会いが全くない訳ではない事です。彼がいる、と周りに言っていても、ありがたい事に気持ちを寄せて頂ける事が度々あります。もちろん、そーいった場合で何かに発展したことはないのですが… 彼のことは好きです。 必ず幸せにする、そんな事を言ってくれて素直に嬉しいです。 ですが、彼とどうしても結婚したい！という気持ちがわからないのです。 小町のみなさんで、同じような経験をされた方はいませんか？ 結婚された方、今はどうですか？ 長く、まとまりのない文章で申し訳ありません。

トピ内ID：8252164297

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じゃあどう言えば・・・

🐧
カオル
先のことは誰にも分かりません。その通りなんですが、じゃあどう言えばいいの？ この先気持ちが変わるかもしれないが、今は君のことを愛している。 こんな台詞で結婚を承諾できますか？

トピ内ID：6943072961

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今の彼の気持ちとして。

🎶
ユキ
将来なんて誰にもわからないし、基本、誰かにしてもらう幸せをあてにして生きるのは他力本願すぎると思います。 でも、今、彼が、トピ主さんを幸せにしたい、と本気で思っているんだということは信じてもいいんじゃないでしょうか。 嬉しい、ありがとう、と素直に喜んで、でも、自分の人生は自分で責任を取る覚悟をしっかり決めて、彼についていけば、何かあった時に「あの時幸せにするって言ったのに…」なんて彼を恨んで自分も不幸になることはないでしょう。 基本、自分を幸せにできるのは自分。 何かあった時には、「私が彼を支える、幸せにする！」と思えないと、結婚生活は持ちこたえられないと思います。 彼と二人で、幸せになれるように頑張って下さいね。

トピ内ID：1439193433

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ありえない

041
ゆき
「必ず幸せにする」って本当かどうか悩んでるのですか？ 私的にはそんな・・・ありえないです。 人の気持ちって変わるものでしょう？ 結婚してないのだから、誰にもどうすることも出来ません。 結婚って幸せにしてもらうものなの？ 幸せって、一緒に作っていくものではありませんか？ ２０代後半になっててそんな考えのあなたでは 心もとなく感じます。 彼があなたの物足りなさに気づいてないとすれば、 それくらい気づかないような彼なら、自営して成功などおぼつかないでしょう。 どちらにしても・・・もっと人任せではなく 自分の幸せは自分の手で掴む、という強い意志が必要なのではありませんか。

トピ内ID：8991523680

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続き前ですが

041
なつ
当然、保障なんてありません。 人の気持ちは変わります。 状況だって変わります。 ずっと今と同じ気持ちで今と同じ状況でいるなんて不可能です。 私は、夫と付き合っているときに ｢幸せにする」なんて言われたことなかったです。 でも、｢君と一緒にいると幸せ｣と言われました。 私も夫と一緒にいると心から幸せだと思えたし、 私をこんなに幸せな気持ちにしてくれる夫をもっと幸せにしてあげたいと思いました。 だから、トピ主さん同様不安材料ももちろんありましたが、 夫と一緒にいられることの幸せに勝る不安なんてなかったです。

トピ内ID：2192126819

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幸せの基準

🐱
唐揚げ丸
幸せと何か…その基準は人によって異なります。 ブランド物をたくさん持っているのが幸せだと思う人もいれば、好きな仕事に打ち込めるのが幸せと思う人がいます。 その彼が思い描いている「幸せ」は、どんな形をしているのでしょう？ 主さんはどういう状態なら「幸せ」だと思えますか？ その辺りを一度話し合ってみましょう。 それから、「いつか」って、いつなのでしょうね。 少なくとも主さんの幸せの条件に「子供のいる家庭」が含まれるなら、ずるずるとお付き合いを続けず、期限を切った方が良いです。 もちろん、子どもは望んだからと言って必ず恵まれるものではありませんが… ところで、私は「幸せにする」という言葉は好きではありません。 相手から与えられる、一方的な状況だと感じるからです。 私なら「一緒に幸せになりましょう」と言われたいし、言いたいです。 夫婦の幸せはお互いに努力して成すものだと私は思っています。

トピ内ID：4920065598

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結婚てそういうものではないと思います

041
aki
必ず幸せにする。結婚考えている相手にそういうのは普通の事。 それと本当に幸せに出来ることとは別のことです。 あくまで気持ちはそうだってこと。 相手が自営業だから不安。と思う気持ちもわかりますが、 彼となら、苦労しても一緒になりたい。一緒に人生を歩んで行きたいと思わないなら、 安定した収入の得られる人と結婚すればいいと思います。 でも、お金が安定してても人生何があるかわかりません。 相手が病気になるかもしれない。 嫁姑問題で苦労するかもしれない。 結局結婚に幸せだけを望んでもなかなかそう思うようには行きません。 この人を支えて行きたい。という気持ちが無いならやめたほうがいいです。 彼が優しいです。とか、幸せにすると言ってくれてます。で結婚してしまうと、 何かあるとすぐに壊れます。実家に帰りたくなります。 家業を継ぐなら、相手の親ともうまくやっていかなくてはなりません。 甘い考えで結婚に夢ばかり描いてると後悔します。 彼の仕事が駄目になるかもと心配なら、そうなったときに支えられるような資格でも取るとか、 前向きに考えてみては？

トピ内ID：4425434832

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続き前ですが

🐶
わんわんこ
その言葉を信じることで、あなたはどうするの？ 信じられなかったら、どうするの？ 私は、恋愛も結婚も、自分が主体にならなければ幸せにはなれないと思います。 つまり、幸せにしてもらう、のではなく、自分が相手を幸せにする、幸せは自分で手に入れる、ということです。 彼の言葉は、嬉しいなあ。でとどめておく方がいい。 その言葉を信じて、よりかかって、自分ではなにもせず、彼任せにしていたら、幸せにはなれませんよ。 収入面の不安があるなら、いざとなればあなたが家計を助けられるように、今から手に職をつけるなり貯金するなりすればよい。 彼の気持ちが変わっても、あなたの人生が狂わないように、自分の仕事と自分の時間を大切にすることです。 彼の言葉を大きく考えすぎないこと。これに限ります。

トピ内ID：3210373076

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あくまで努力目標だ

🐤
市井無頼の通りすがり
それに、アナタにも彼に対して同じ努力義務を負うのですよ。 だから ｢幸せにするから」 と言われても、一方的に彼に期待するのではなく、あなた自身(アナタや家族が)も幸せになるよう頑張らねばなりません。 家族の幸せは一人の努力でどうにもなりませんから当然ですね？ つまり、この言葉自体は何の意味も拘束力も無いということです。

トピ内ID：4950408098

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続き前ですがレスします。

041
くま
幸せにするから待っててって言われるなんて嬉しいですね。 だけどトピのタイトルを読んだ時点でトピ主さんにひとこと言いたくなりました。 相手に幸せにしてもらうのが結婚ではありません。 お互いがお互いのために幸せになれるように努力しなければ、結婚したって幸せになんてなれません。 今は幸せだからこそ不安になるんだろうけど、これから先のことなんて考えたって誰にも分からないじゃないですか。 自営業も成功するかもしれないし失敗するかもしれない。 どちらの結果になったにせよ、そのときにあなたがどうしたいかが大事なんじゃないでしょうか。 成功したときの心配はいらないでしょうけど、失敗して余裕のある暮らしができなくなった場合、それでもあなたは彼を支えていきたいと思えますか？ どちらにしても結婚の話が出ているなら、彼から自営業のメリットとデメリット、リスクなどをきちんと聞いて理解しておく必要があります。 結婚してから現状を知って「こんなはずじゃなかった！」なんていえませんからね。 自営業の勉強もしながら彼を信じて待ってみては？

トピ内ID：5411531587

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アホらしい、信じたければしんじる

041
たらこ
自分が信じるか信じないかを、人に聞いてどうするの どっちの意見も出ますよ。 それで、う～～～ん迷っちゃう～～～ってしたいんですか。

トピ内ID：0454546763

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幸せにするは禁句

041
そんなヒロシ
男が「幸せにします」って言うと 「はぁ？幸せは自分でなるもので、させてもらうものではない」と揚げ足をとられます。 女は言って貰いたい願望があるくせに、難癖つけますよね。

トピ内ID：8097241398

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あなたは彼を幸せにできないんですか？

🐤
信頼は大事
アラサー　既婚です。 辛口でごめんなさい。 はなさんの文面から、不安に思う気持ちが十分伝わってきましたが、 彼から与えてもらうことばかりを重視しているように伝わります。 彼の気持ちが不安といいますが、あなたの彼への気持ちは大丈夫ですか？ 結婚って、お互い与え合わないとうまくいきませんよ。 私は主人を愛しています。出会って今年で10年が経ちました。 病める時も健やかなる時も添い遂げていきたいです。 主人に何かあれば全力で支えます。 収入の心配ならはなさんも働けばいいことではないですか？ 受け身すぎるかなと思いました。

トピ内ID：4936688809

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ひとを幸せにする事なんて出来ない

041
Hawaii
自分以外の人間を幸せになんて、出来ないと思います。自分だけが、自分自身を幸せにする様に努力できる存在です。彼に言える事は、貴女の生き方を支え、貴女を不幸にしない様に、良い夫で有る様頑張る、と云う事だけです 必ず幸せにする、なんて、安請け合いか、子供っぽい夢見る男性か、男性上位の、黙って俺についてこい、式の男性だと思います。トピ主さん、要注意。

トピ内ID：1737045990

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必ずって

🙂
てんてん
三十代の既婚者です。この先何があるか判らない未来に「必ず」を求めてしまうお二人に、若さを感じて微笑ましく思ってしまいました。 お相手の言葉は「自分に対して、それくらいの気持ちで居てくてれ嬉しいな」と気概だけありがたく受け止めたら良いのではないでしょうか。 それはひとまず置いといて、「自分の幸せは自分で確保する」スタンスで、ご自身（資格とり、家事に慣れる、美容、どこにいっても続けられる趣味を作るなど）を磨いておけばいいんじゃないかと思います。 そうすれば、トピ主様が心配なさっている事態が起きても、支えられるじゃないですか。 （万が一、結婚生活がうまくいかなくても、潰しもききますし。結婚前の方にごめんなさい。） 彼が本気でトピ主様を守るつもりでも、環境や体調など、自身ではコントロール出来ない事態って起こりえます。 ありきたりですが、結婚は支え合い。 お相手の方に「幸せにしてもらう」というスタンスをやめて、「幸せになる」と腹を括って 今から努力をしておけば、ぐ～んと幸せなお二人になれる確率は上がると思いますよ。 どうぞ、頑張って幸せを掴み取ってください。

トピ内ID：6423066165

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別に

🙂
ササロン
サラリーマンでも自営でも、本人に幸せになってやる気概があれば結構何とでもなる。 結局は優先順位として何に幸せを見出すかでしょ。 だいたい他人と比較して幸せの定義を探してる人は四六時中ぶつくさ言ってるね。 ～が不満、～じゃ無ければ良かった、とかね。 単に自分の中での線引きをどこにするかである程度幸せに感じられると思いますけど。 まあどうやったって厳しい状況もあるので一概には言えませんが、 逆に何でも買ってくれるお金に不自由しないだけの環境が幸せかと言われれば、それも絶対ではないのと一緒ですね。 少なくとも、与えられる物と思ってる人と、そうするんだと思ってる人とでは、自然の摂理で訪れる落とし穴での凹み方が違う。 ある意味覚悟が出来てるという事でしょうね。 良い事は続かなくて当たり前だと思って生きてると、そうそう不安に思っててもしょうがないと思えます。 そういう意味では主さんの不安は渇望が多い事の裏返しかな。

トピ内ID：2964805532

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彼基準の幸せ

041
常套文句
彼の言葉にうそはないと思いますが、彼の言う幸せとは彼基準の幸せのことです。

トピ内ID：5742402282

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あなたは彼氏に何ができる？

041
roi
結婚は助け合うもの、お互いに幸せにしようとするもの、 二人で人生を歩んでいくものです。 彼氏は一つの考えを提示しています。 それを受けてあなたは彼氏に何をしますか？ 信じられると思うなら彼氏の言う通りにしましょう。 信じられないなら別れましょう。 常に受け身ではなくて自分からも何かを発信していきましょう。 受け身の人って全てが相手の動き待ちで、 思う通りにいかないと相手のせいにするでしょ？ それでは結婚はうまくいきません。 相手がこう言ってきた、自分はこうしようと思う。 自分はこう言った、相手はこう言ってきた。 相互の発信が大切ですよ。

トピ内ID：1119346077

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言葉もは言い様

🐱
neko
言葉なんて所詮毎日言われれば薄らいでくのは当然です。 その言葉を信じるかどうかはトピ主次第ですが 婚約しているわけではないし他の男性を探してみるのも手だと思います。 期限があるわけでなし毎日同じ言葉だけ誰だって不安になりますよ 無理して待つ必要は無いと思います。 合コンや他の出会いの場で良い人が見つかる可能性もあるのですよ もし５年後にやっぱり迎えにいけないと言われた時どうするのでしょうか？ 今のまま待っていても絶対後悔しないと言うならいいのでしょうが、その時になったら 多分感情的にこんなに待たせた責任を取れ！！って必ず思うはずです そうならない為にも浮気じゃない程度の男友達を作る位は、悪い事ではないと思います。 それから彼女を大切にするのなんて当り前でしょ？好きなのだから。 遠距離になって大切にしてなかったら恋愛関係はすぐに終わるじゃないですか

トピ内ID：0290715032

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