愚痴っぽい姑のかわし方

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（トピ主 0 ）

こりごり

2012年03月16日 22:44

ひと

姑80代は　舅が亡くなって20年ほど　一人暮らしをしています。気を遣うので　誰とも同居はしたくない、施設に入りたいと　10年位言っております。主人のことはとても可愛いようで　会うとニコニコご機嫌なのですが　私だけ来てほしいと呼ばれたときは早く死にたいのに死ねないとか　あそこが痛いとか　病気が怖いとか　1日中聞かされます。寂しいし　心細いのかと思い聞いていますが　意外と普段は友達と出かけたり楽しくやっているようにも見えます。主人にもたまに愚痴を言いますが　「大丈夫　ちゃんと殺してあげるから」とかギャグまじりでかわすので主人には言わなくなって　私が集中的に聞かされています。楽しい話に変えても　数分後にはまたその話題に・・こちらも子育て、家事、仕事できつい中　電車で1時間半の姑宅に行っているのに　帰り道はどんより気持ちが重くなります。電話をかけても　挨拶のあとすぐにいつもの愚痴・・・施設に入るといいつつ　早20年だし　もう大概にしてよと思ってしまいます。。義姉は　はっきり物を言う人なので　義姉にはあまり言ってないようです。私も　うまくかわしたり　はっきり言いたいのですが　大変ですねーといつも聞き役になってしまい憂鬱です。どういう風にすれば　うまくかわせると思いますか？

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姑様不安なんでしょう

グリーングラス

2012年03月16日 23:29

不平不満を聞いてくれるのが主様しかいないのでは。多分ですが、踏ん張ってるんですよ。強がり言っていても、心の中は寂しさで一杯かも知れません。どんなに人が沢山いても満たされない心ってありますよね。何かで穴埋めできると良いですね。自動車運転できるのなら、買い物に連れて行ってあげるとか。近くの風呂にでも連れて行ってあげるとか。外に連れ出すのが良いかもしれませんね。年寄りは同じことを何回も言います。主様のお気持ちも痛いほど解かります。たまにはお孫さんも交えて、主様のお宅に泊らせて夕食でもご馳走してあげてください。姑さま結構主様を頼っているかもしれません。実の子供以上に。

トピ内ID：4030544954

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うちも同じです。

🐧

わかる

2012年03月17日 14:31

うちの姑は６０代なんですが、トピ主さんの姑さんと似ています。主人には以前は愚痴を言っていたようですが、たまたま主人が仕事が忙しい時期でその時に愚痴ったもんだから主人に切れられてしまいそれ以降、嫁の私に愚痴を言ってくるようになりました。内容としては、次男嫁の悪口、近所の噂話、健康不安、自分の兄弟の悪口、私への軽い嫌み・・どれをとっても私にとってイラつくものばかりです。主人の仕事の関係上、同居は今のところは無理です。舅も早くに亡くなり、姑も一人暮らしなもので寂しいとは思いますが、とにかく同じ事の繰り返しで最近は私も軽く無視するか、言い返したりしています。でも、所詮嫁のやることなんて、全然こたえてないようです。もう距離を置いてます。だから話題を難しい内容に変えて、向こうに口を開かせないようにしています。姑の話題になったら「それ、前にも聞きました」と言っています。意地悪かな～と思うけど、お喋りな姑と上手くやるには自分のペースに持って行くのも必要です。

トピ内ID：6014691280

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80代で1人暮らし

jojo

2012年03月17日 16:18

しているだけで立派ですよ。それだけでも嫁として感謝しなければ。不安で怖くて堪らないんだと思いますよ。ここは我慢して聞いてあげて。 1人で夜風呂入って、寝て、80代には精神的に辛いでしょうね。老人と生活経験した人じゃないと理解できないと思いますが、「老人欝」ということもありますし、同じこと何回も言うのが老人ですよ。あなたは、ともかく月1くらいで孫、ご主人、姑で外出させたら。本当に足腰立たなくなったら施設でしょうからそれまでのお勤めだと思いましょう。

トピ内ID：4195117247

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同じ

ゆううつママ

2012年03月17日 16:18

私の義母も、会えば病弱自慢大会ですよ～。肩が痛いとか、腰が痛いとか、膝が痛いとか… 私が「病院に行ったらどうですか？」とアドバイスしても、「ん～、でも忙しいし～」なんて誤魔化して行かないし。結局、そこまでヒドくないんですよね。そんな病弱アピールされても、年に何回も海外旅行に行けてるんだから、こちらだって心配する気もなくなります。前に１度、義父の兄がいるところで義母が「あちこち痛くて～」と言った時に、おじさんが「そんなの年を取ったら、当たり前なんだよ」とガツンと言ってくれた時は、私もスカっとしました。義母さんと同じくらいの年代の人と話をする機会を設けてみたらどうかしら。お友達とか、義母さんのご兄弟とか、いませんか？

トピ内ID：3708047803

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うちの母と同じ悩み

まつ

2012年03月17日 16:18

うちの母と同じ悩みです。母の愚痴を聞く相手は祖母(母の実母)です。祖母は気丈で口が達者。病気を患ってからは寝たきりですが、それまではジムに通ったり祖父や友人とよく旅行に行ったりアクティブな方でした。その時から愚痴ぽい性格でしたよ。思うに、どんな状況であれ愚痴を言う性格なのかな？と思います。でも愚痴られる方は大変ですよね。祖母の不満をどうしたら取り除けるか、楽にしてあげられるのか私も母とよく話します。祖母を心療内科に連れて行ったこともあります。でも何をしても祖母の気持ちが満たされることはなく、現在も試行錯誤中。祖母は遠方で母も１ヶ月に一度か二度通うだけですが、行くたびに毎回ぐったりして帰ってきます。年寄りてそういう生き物だて割り切れたら楽なんでしょうがなかなか難しいと思います。うまく息抜きしながら主さんが潰れないように頑張ってくださいね

トピ内ID：3343690290

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同じです…（聞き役って体力気力が必要ですよね）

🐶

揚げ餅

2012年03月17日 16:18

うちは遠方なので電話ですが、誰も聞いてくれないので私(二男嫁）にたっぷり吐き出されます（苦笑）義父もいるのですが、愚痴や自分の生い立ちや自慢話は嫁が一番都合のよい相手なんですよね～月一で毎回３時間位電話攻撃です。結婚当初、経歴の立派な息子にそぐわない　たいしたことない嫁が来た…と義母義妹とで私に対してあらゆる嫌がらせをし続けた「かしまし親子」でしたが私の武器は相手に癒しを感じさせる聞き役になれる事（主人もそこにはまった？）数年後には私が一番なんでも話せる相手になり、失格だった嫁が合格嫁に昇格しましたそれからは話し相手は二男嫁って位置付けになり今に至ってます(苦笑) かわし方…これをやっちゃうとうちの場合それ以上に面倒が返ってくるので満足するまで聞く方が一番害が少ないという結論になってます。一度精神的に参ってしまった私が電話の音すら恐怖になって主人に代わって貰ったんですが息子には言わないんですよね～やっぱり「聞いてあげなきゃね」って私が思っちゃってまた最近復活です（苦笑）おたがい先はそう長くないので最期までがんばりましょう

トピ内ID：3129356743

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おつかれさまです。

🙂

嫁１９年

2012年03月17日 16:18

こりごりさん、愚痴っぽい姑さんのお相手、おつかれさまです。わたしも同じように、息子には言わないくせに、嫁には自分の体調不安など、グチグチダラダラ言ってこられます。他のトピックでも、嫌な姑の話し相手で困るなどの相談がありますが、本当に対策はひとつしかないと思います。それは、お姑さんのお話しを、ちゃんと聞かないことです。相槌は丁寧に、笑顔で、でも内容はスルーします。実際、病気の相談でも何でも、わたしがアドバイスしたことを実践してくれたことなど無し。真面目に対策を考えてあげても、疲れ損です。出来るなら、頭の中で好きな歌でもハミングしながら、気分よく聞き流すのが一番と思います。

トピ内ID：2947330930

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うまくやろうと思わなくていい

おにぎりせんべえ

2012年03月17日 17:27

実子たちは黙って聞いてくれないので、口答えが出来ない嫁を愚痴の聞き役にしてるんですよ。別のこと考えながら「はあ」「大変ですね」と上の空で相手してればいいんです。まじめに聞くから疲れるんです。適当に相手が出来ないなら、相手自体しなくていいのに。何で忙しいのに電車で１時間半もかけて行っちゃうの？呼ばれても忙しいので無理です、と電話ガチャ切り、もしくは電話は無視、着信があったことだけ告げて夫にすべて丸投げしましょう。夫が何か言ってきたら、義母の愚痴が精神的に負担過ぎる、愚痴が原因で眠れなくなるので心療内科に通う(または通っている←ウソでもいい)とか言ってやれば？私の義父も愚痴がひどく家族の誰も相手をしたがらないので私が生贄になってました。帰省するたび夫はわざと義父と私を２人きりにして、自分は義母・義弟と別室で楽しくおしゃべり。ふざけんなと私がキレて二度と義父の相手をしないことを宣言し、それからは夫が義実家とのすべての窓口になっています。今の私の義実家との接触は、義母と近況について話すだけ。義父にかわったら夫に電話をかわります。

トピ内ID：7358028947

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わかる様へ

グリーングラス

2012年03月19日 19:29

姑さんが認知症にでもなってからでは遅いですよ。貴方の態度なら、貴方はすっきりしても姑はストレス溜まります。もう少し優しい言葉が掛けられませんか。姑様がお気の毒です。姑が病で倒れて、その時わかる様にもわかるんでしょうか？わかる様難しい話、理の通るように話されていますか？難しい事を話すのは勉強してからにしてくださいね。人の口をふさぐ為に難しい話されるなんて聞いたことありません。

トピ内ID：4030544954

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もう行かないで。

yuki

2012年03月21日 18:10

私の祖母は社交的な性格で、友達はたくさんいましたし、嫁たちとも関係は良好でした。人の三倍はしゃべる人で、何時間でも平気。聞いてくれる人は私も含めてたくさんいましたが、80歳前に認知症になりましたよ。我慢できないなら我慢しなくていいと思います。自分が年をとったとき、高齢化社会で傾聴ボランティアが普及してるかもしれないし、社会のお荷物として今より冷たくされるかもしれない。何かの発作でしゃべることもできなくなっているかもしれない。今ストレスを溜めて、日常に影響が出ることのほうが心配です。

トピ内ID：9940606044

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聞き役のトピ主さんは、とてもえらいです。

ちーまま

2012年04月29日 17:29

お姑さんは20年も、子供に頼らずお一人暮らしをされているとの事、そのお年で本当に頑張ってらっしゃるなと思いました。誰かが自分の話を否定せずに聞いてくれることはとても大切な事だと思います。その役目が今トピ主さんなのはとてもお気の毒なのですが、言い返さずに聞いてくれるトピ主さんがいるから、お姑さんはお一人暮らしを続けられるのかもしれません。お姑さんがカラッとした性格で、お付き合いしているお友達と愚痴大会で盛り上がり発散できれば良いのでしょうが、きっとお姑さんは、人様と個人的な愚痴や不満や悪口をいうことがあまりお好きではないのではないでしょうか。トピ主さんの訪問の回数を減らしたり、用事を作って短時間にするなど、負担が減ると良いですね。同居になって毎日聞くよりは良いと思って、時々はボランティアと思って聞いてあげて欲しいです。傾聴電話はご存知ですか？通話料がかかりますが、とにかく話を聞いてくれます。どうしても誰かに聞いてほしい時にと、お近くの電話番号を調べて教えてあげてはどうでしょうか。うちの義母は何回か利用していました。

トピ内ID：9303845773

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そういう姑と40年

ツツジ満開

2012年04月30日 10:30

全く同じです。さらに、近所や親戚の悪口付きもです。最初のうちは真面目に受け答えしてましたが、どうにもこうにもうんざりしてきてからは、話が始まったら、すっと離れる技を覚えました。また、話の腰を折るといいますか、逆の話題に変えてしまいます。どこそこが痛い→私はどこそこが痛いけど我慢できるからだれそれがこうだああだ→あの人は私には優しかったですよ早く死にたい→私の母は長生きしたいと言ってますよ私の姑は本音ではないとわかっているので、かなり強く言っても堪えません。世間話のネタがないので、自分語りをしているだけ。本当に、自分の実の子どもには言わないんです。私と孫にだけなんですが、やはり、直接影響のない人間に甘えているのかもしれません。救いは、夫が雰囲気を察して、私を遠ざけてくれること。いつか自分もそうなるかと思いたくないけど、わかりません。歳を取るって悲しいと思います。

トピ内ID：8387401076

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性格の問題かも

🐧

サダコ

2012年04月30日 11:34

姑じゃなくてあなたの。よく言えば優しい悪く言えば人に嫌われたくなくて媚びてるだけ「病気がこわいなら、前々からおっしゃってる施設を考えては？施設なら専門医がいたり、周囲が目をくばるから、いいですよ。パンフレット持ってきましょうか」とさらっと言ってのける。義姉のようにはっきりものをいうとか。後、「そういう話は○○さん（あなたの旦那）におっしゃってください」も効果的です。私は姑に息子（私の夫）の愚痴を言われたことがあります黙っていたらたびたびはじまりました内容はもう、社会人で結婚もしている夫の過去の愚痴。「あの子は専門学校に行ったけど、本当なら大学に行かせたかったのに」です。でも夫にはニコニコ大甘で、ちょっとでも夫が仕事の事を愚痴れば「大変だよねー」「えらいよね」「頑張ってるよね」とゴマすり放題。「大学を進めたのにそれを嫌だといって、専門学校言ってまで選んだ仕事でしょ？」なんて絶対言わない。あまりのしつこさにお決まりの愚痴が始まった時「そういう事は本人に行ってください」と答えたら、何も言わなくなりました

トピ内ID：5965149435

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受け止めて忘れる

❤

花

2012年04月30日 17:28

私の母もホームに入っている実母を度々訪問しています。電車で1時間半以上かかる距離です。私も着いていくことがありますが、祖母(母の母)は母の顔を見るなり、「ここが痛い」「そこが痛い」「介護士にイジワルされた」「早く死にたいのに死ねない」と、帰るまでノンストップで訴え続けます。トピ主さんのお義母さまと一緒ですね。たまにしか訪問しない私でさえ数時間で忍耐力が限界に近づくのに、一つ一つ祖母の言い分を聞き、受けとめ、慰める母は聖母マリア様のように見えました。相当ストレスがたまるでしょうに、愚痴一つ言ったことがありません。実母だからできることかもしれません。でも「かわす」のではなく、一旦受け止め(もしくは受け止めたように見せ)、次の瞬間すぐに忘れるというのはどうでしょうか？お義母さまが「かわされた」と感じるのではなく、「受け止めてもらえた」と感じれば、愚痴も少し減るのではないでしょうか。それにしても、ストレスを感じながらもきちんとお義母さんの訪問をされているトピ主さんに頭が下がります。他人にした良い行いは、必ず様々な形で自分に帰ってくると思います。逆も然りですね。

トピ内ID：8718883279

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