社交的な人、付き合い方を教えてー

レス12

（トピ主 0 ）

鏡

2012年03月16日 19:16

ひと

私はどちらかというと　最初人見知りで聞き役タイプで　慣れればお喋り大好きなタイプです。相手が社交的なお喋りな人だと打ち解けるのも早いのですが　相手が無口な人だとすごく困ってしまいます。天候のことや　当たり障りない話のあと　その人の興味のあることを探ろうといろいろ聞いたりしますが「暇な時は何してるの？」とか聞いた時に「別に何もしてない」「寝てる」とか言われたり「今日は晩御飯のメニュー決めてる？」「べつに・・適当にあるもので」などと言う人だと　話を膨らまそうとするのですが　どうも盛り上がらず話も続かないのです。社交的な人は　こういう人とどうやって　話を続けてるんですか？グループで出かけて　車で無口な人の隣になったりしたら　気を使ってヘトヘトになってしまいます。。

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探られていると思われている

😢

2012年03月17日 11:11

＞暇なときは～もしかして、ボーっとしていると言ったら「遊びに行かせて」と言われる？＞晩御飯のメニュー決めてる？もしかして、材料を聞いてうちの経済状況を把握しようとしている？嘘みたいな話ですが、こういう勘ぐりをする人がいました。なので「暇な時は何してるの？私は～をしてるんだけど、最近面白くなくて。寝てるの？夜眠れなくなったりしない？昼寝って気持ちよさそうだよね」とか「晩御飯のメニュー決めてる？うちは昨日カレーだったんだけど、今日のメインを肉にするか魚にするかが決まらなくて。あなたならどうする？」こんな感じで話を続けています。それでも会話が続かない人とは、相手が話すまで私も何も話しません。だって面倒くさいんだもん。

トピ内ID：9169371216

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放置

🎶

しんぶん

2012年03月17日 11:11

どんな人が隣であろうと、あんま気にしません。無口な人だったら一緒に黙ってるし、呼吸が合えば無口な人でもクスッとくるくらいの話題があるときもありますし。逆に、お喋りな人でも全然楽しめないときもある。そういうお喋りな人が隣だったら半分くらい聞いて、適当に相槌打って笑って、あと半分は聞いてるフリ（＝「いつ黙るんだろう？」とか「よく次から次へ出てくるもんだな…口渇かないかな？」とかの雑念で聞こえなくなる）。どんな相手でも話が面白ければ乗り、面白くなかったら黙ってますねぇ。つか、何でそこまで気使ってへとへとになるくらい相手に合わせるんでしょうかね？社交的で明るくて面白い「いい人」って思われたいから？なるべく空気読んで、和を大切にしたいから？せっかく人といるなら、盛り上がらなきゃソンだから？いーんじゃないですか？いつも盛り上げていこうとしなくても。案外、人はそんなこと気にも留めてませんよ？くっらーいネガトーク炸裂とかでも、気持ち一つで案外味わい深いですし。

トピ内ID：9313652092

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あなた全然話ふくらませんてないじゃん

🐧

あらた

2012年03月17日 12:38

私ではないですが、社交的な人をみて、ああ、こうだからこの人、顔が広いんだ、と思った事がありますひとつはお金をケチらない事急なランチに誘われても、会社にお弁当持ってきていようが、会社の仕出しの弁当注文済みであろうが、満面の笑みで「そうそうー私も行きたかったの、外食したかったの。」とすごくうれしそうに外食の誘いを受ける。誰かに何か、自分は正直興味が無いが、これ、割といいのよ、使ってみたら良かったのよ。と言われてちょっとだけおすそわけされたシャンプー美容液などに「わー使ってみる」とテンション高く応じ、使った後に「スンごくよかった。でねでね、これはどう？」と自分が普段使っているもののおすそ分けと言うより、貰ったものと関連性のあるものを買って返す。そのせいでいつも金ないってピーピー言ってるけど。あなたの例で言うと「適当にあるもので」「そうそう、適当にあるものですますよねー。私もいつも適当にあるもの。私の適当ってこんなの。あなたの適当って何？」と相手の気持ちを否定しない、そこから話を膨らませんですよね気を使って頭使わないなら、結果は意味なしですよ

トピ内ID：3770190100

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社交的っていうか

ナイナイ

2012年03月17日 14:31

夫の転勤で全国各地の職場や趣味の集まりなどで苦労せず知り合いをたくさん作っているので、参考になれば。無口な人には基本的に話しかけません。また、こちらから振った会話に乗ってこない(夕飯の例のように)場合は相手は価値観の違うタイプかもしれないと考えられるのでそれ以上踏み込みません。定期的な付き合いがある関係なら、無口な人は慣れて来ると話しかけてくれたり、こちらも適当な話題を見つけられたりします。最初に価値観が合わない人と感じた人とは、どうしても関わらなければいけない時に最低限失礼のない態度で接するだけです。もしその人に嫌われても、親しくなれた信頼できる人達がフォローしてくれたりでなんとかなります。コツと言えるかわかりませんが、この人は合う、合わない、わからないという判断をしてもある程度(数ヶ月)その全員に同じ態度を取ることで合う人とわからない人を徐々に見方に付け、合わない人に付け入る隙を与えないのではと思っています。

トピ内ID：8147527688

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無理しないで

ゆーりんち

2012年03月17日 14:31

お喋り好きじゃない人も居ますよ私もそうですけど無理して喋られると疲れちゃうな… ますます話す気なくしちゃいますぼーっとするのもいいもんですよ

トピ内ID：0555903767

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社交的じゃないですが

tuki_yo

2012年03月17日 14:31

無口な人とは、趣味が合うとか相手の話したい内容に合致すれば盛り上がるかもしれませんが、基本的には話し自体余りする気が無い静かにしていたいとかそういう事なんじゃないですかね。だから、そっとしておくのが良いのかも話して乗り気なら続けるのも良いけど無理やり話しを広げようとしても相手を不快にさせてしまうかも知れませんよ

トピ内ID：2320946969

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トピ主さんは

しゃけ

2012年03月17日 14:31

とっても気遣いができる優しい人なんですね！私の場合は、話題を振ってその話しから、その人の過去の話題に持ってくパターンが多いです。相手に興味を持って若い頃の話しを聞くと、その人像がわかってきて楽しい。例えば『休日寝てる。』に対して『最高何時間寝たことある？』『寝れるって体が若い証拠だよね。私は最近寝続けられないよー。』『昔スポーツやってた？何部？』とか。料理の話題なら、得意料理聞いたり、手抜き派かこだわり派か、いつから料理はじめたかとか、好き嫌いの話しとか。人は誰でも過去にがんばってきたもののひとつやふたつあるので、そういう話しにたどり着けたら成功です。武勇伝やハマったものについて喋るのは、誰でも楽しい。初対面で壁がありそうな人は基本臆病なので、自分を少しネタにして相手を誉める。そしてキツくなり過ぎない笑えるツッコミを入れてあげる。でも、マイペース無口な人には余り気を使わずこちらもマイペースにします。

トピ内ID：3702188094

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間が怖いんじゃないです？

🐤

そら

2012年03月18日 00:00

くたくたになるっておっしゃってるから「間が怖い」のかな？と思いました。話題に空白が出来ると、「なんかしゃべらなきゃ！」って頭の中で刺し障りない話がぐるぐる。とりあえず、天気、寒いですね、、、。今日のニュースああ、話題つきた（笑）みたいな。とりあえず、にっこり刺し障りない事を話かけて後は黙ってて良いんじゃないですか？そんな私は、ほんと社交的だよね？とか言われたり司会させたら上手そうって言われるけど本当は「間」が怖いだけで「人見知り」が激しく人としゃべり倒した後は、なんか３キロくらい痩せたんじゃないか？と思う程ぐったり。やっと最近になって、喋りたくない時は無理して話題作ら居ない。もっと話したくない時は「気配」を消す技を身につけました（笑）楽よ～

トピ内ID：6213363223

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なんで無理するの？

kiki

2012年03月18日 10:14

そもそも、どーしてそこまで気を使わなきゃいけないのか… が、分りません。他にもそういうレスありましたが。ピエロじゃないのだから、無理してまで人を喜ばせたり、楽しいフリ… なんだかなぁ～…って思います。もっと「自分が楽しい」方向にシフトチェンジした方が、人生楽チンですよ。もっと、良い加減でいいですよ。心の中でアバウト・アバウトと笑いながら。

トピ内ID：1438088494

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基本は温和に、同意と同調で接する。

😉

スイートレモン

2012年03月18日 16:23

あなた方の年齢、職業、コミュニティを存じないので、大雑把にしか申し上げられませんが、相手にマイナスな要素を与えない会話をすればいいのです。探られていると感じられると、人は不快感を覚えます。無口な人といっても、その無口さにも、次元の違いがあります。疑り深い、ただボーッとしている、しゃべりかけてくれるのを待つ受け身系、人間関係不振など、いろいろ。これを、見抜くのが大事。でなければ、話をすること自体が、ギャンブルです。イエス、ノーで答えられる質問にする。初対面の相手に、根堀、葉堀聞かれて、困惑させられたと思わせないように。この時点で、相手がイエス、ノー以外のコメントが出たら、そこから話を膨らませれば良いだけ。場がしらけそう、へとへとになりそうと思っても、案外、相手は気を悪くしていない可能性もあります。だって、もともと無口ですもの。これは、そばにいれば、空気感で判りますよね？車の場合、音楽やラジオ、テレビを流しているものだから、相手のノリを見極めて、話をするとか。それでも、何もなければ、無理して話さなくてもよいと思います。

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無理しなくても大丈夫ですよ

ころんた

2012年03月18日 17:29

その場を和ませるために、お話をいろいろ振っているけど、なかなか乗ってこないのですね。私も、社交的とは言えませんが、おしゃべりは好きなのでなるべく自分からも話しかけたり、話題を膨らませたり頑張るほうですが、お天気の話題はなかなか厳しいかな。これからご一緒する出掛け先の情報とかの方が広がりやすいかも。テーマを振るだけでなく、導入部もトピ主様の誘導で話を膨らませたら、方向性が見えてきて相手も乗りやすいのでは？あと、相手に聞くばかりでなく、ご自分の話も少々披露しながら、相手にどう思うか聞いてみたり。相手が乗り気でなければ、沈黙が続いても仕方ないと考えます。横ですがナイナイ様、トピ主様は、合う人と合わない人の見分け方、合わない人とどうやって関わらずに済むかを聞いているわけではないですよね。＜合わない人には付け入る隙を与えない恐ろしいですね。貴女は社交的なのではなく、合わない人を周りの人も巻き込んで仲間外れにしているだけですよ。

トピ内ID：4464411300

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無理に話をしない

🐴

桜

2012年03月18日 19:06

　相手と少しでも近付きたいと思ったらどんな人（性格）でも質問にも答えようとするし、雰囲気でわかりますよね・・・話す気持ちがないというのは、ある意味どうでもいいんだと思います。どんな人に思われようがかまわない、気も使いたくないですということなんだと私は思ってます。ですからもうこちらも話かけないです。少々話しが違いますが、旅先で同じコースのかたが一緒に飲みましょうと誘いながらも御自分からなにも話題を出さず、ほとんど無口な人がいました。これからは旅で誘いを受けても断ったら悪いからとなどと思わずに断ることに決めました。疲れるだけです。

トピ内ID：6729559532

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