不安で不安でたまらない

ストレスいっぱいの仕事を９年勤めましたが辞め、　次の仕事までの　一か月間を有意義に過ごすつもりが・・・・ 　　実感しました、いえ、再確認しました。　たとえいやな仕事であっても 朝５時半に起きる、ということが　私の暮らしのリズムだったんだと。 　忙しくて　うんざりで、帰ってきたらへとへとで、ベッドに　いかに直線的にたどり着くか・・を自然にこなしていました。　翌朝は　もう、起きて 洗面を済ます自分が　英雄のように感じていました。　たとえ、呪いの言葉をつぶやきながらの起床でも。 　次の仕事は　新しい分野で　新たにチャレンジ。　学校にも通うことに なっています。　リフレッシュ旅行にも行きました。　部屋の片づけもして、勉強にも時間をあてるつもりだったのに・・・。 　精神的に危うくなっています。　仕事という枷がなくなったせいか、 朝起きることを　体が納得していません。　独身、独り暮らし（彼氏もパートナーもいません・これが一番いけないのね、きっと）のため、自分ばかりが部屋の中に充満していて、中毒を起こしそうです。　こんな自家中毒は　何度か乗り越えてきたつもりなんですけど、　今、自分が本当に危うくなっているのを感じます。　毎日　気が狂わないように　私はスケジュールを組んでいるだけだな、　なんて苦笑しています。 　　はぁ、生きるって　大変ですね。 次の仕事・・大丈夫かしら？うまくやっていけるのかしら、私。 学校の勉強も始めないといけないのに・・。 　有意義にするつもりの期間が　綱渡りの毎日になっている。 強くなれ、私。　同じことの繰り返し、淀んでいるような自分がいやで辞めたくせに、こんどはこんな弱気で不安で叫びたくなっている。 　４５歳。独り身で生きることの　いろんな意味でのむずかしさにもぶつかっているんでしょうね。