自分に侮辱的な発言や行為をされたり嫌な事をされた相手に仕返しをするまで気が晴れません。忙しくても他の楽しい事をして気を紛らわせてもその思いは消えません。しかし、仕返し出来ない場合の方がほとんどなのでずっと悶々とした気持ちが心の片隅にあって嫌なんです。皆さんはこういう出来事があった時、気持ちをどう持って行っているのでしょうか？

嫌な出来事を気にしない為には？ | 心や体の悩み

天罰が下ればいい・・・と思います

🎁

ソイラテ

2012年03月18日 20:24

本当は天罰が下ればいいなんて思うことはよくないといいますが・・・私の場合はついそう思ってしまいますね・・・自分では仕返しは絶対しません自分が相手を攻撃することでメリットがないからです。攻撃するだけ疲れるし、時間の無駄だからです。あと仕返ししたいような相手とはなるべく関わらないようにします。必要最低限にして自分を守るようにします。最近読んだ本でこの世は自分の出したエネルギーがそっくりそのまま自分のもとに帰るようになっていて出したものと入ってくる場所は同じとは限らないと書いてありました。はづき虹映さんの本です。仕返ししようと考えている時間がトピ主様にとってもったいない時間ですよ

トピ内ID：7211990692

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私も忘れられないタイプです

❤

笹子

2012年03月19日 11:47

他人の不快な言動を忘れられなくて長年悩んでいました。その相手に気持ちをぶつけてみたところ、「そんなことあった？」と・・やった当人は忘れているものなのですね。相手が忘れているのに私だけイジイジ悩んで勿体無い！！って思ったらもうどうでもよくなりました。目の前で咳やオナラされたと同レベルと考えるようになりました。相手は無意識に暴言・意地悪してくるのだから。 [あっ、またオナラされた。ついてないな。無礼な人からは離れよう」と思うだけですぐ忘れられるようになりました。大きく深刻に受け止めないで小さく軽く受け流すイメージです。

トピ内ID：1619621745

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裁かれます

かーちゃん

2012年03月19日 14:55

侮蔑的な言葉、頭から離れませんよね。私もそうです。イヤな事、沢山ありました。しかし不思議な事に時間をかけて相手をみると、かなりの確率でそれなりのキツい事が相手に起こっています。本当ですよ。じっくり観察していてごらんなさい。あなたは手を下さなくても大丈夫です。宇宙の真理が相手を裁きます。

トピ内ID：9180015404

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自分を殺して我慢しているからストレス解消できない

🙂

apple

2012年03月19日 15:24

人から何か言われて気にしない為には相手の言葉に深い意味はあるのか？ないのか？見極めるという事。ほとんどは、深い意味はなく、相手の八つ当たりなんて事もあると思いますそれともう少し、心の感情を表に出して良いと思います我慢して良い子でいなくても、いいんです自分らしくいて下さい最後に嫌な事を言われ時は、相手の気持ちを理解してあげるのも大事！きっと、辛い立場にいて余裕がないだから、人に優しく出来ないのねと、相手の気持ちも理解してあげるストレス解消できないのは、自分を押し殺して我慢しているから我慢せず、のびのびとしてみて下さい！

トピ内ID：7207598967

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自分にも

ユメ

2012年03月19日 16:26

案外、自分に原因があったりしますよ。侮辱的と感じるのは、あなたは相手に下に見られたって事。それにあなたは仕返しすると言う事は相手より上に立ちたいって事。冷静に生活ぶりや経歴等、あなたは相手より上ですか。今迄、あなたが相手を下に見てただけではないかな。そしてガツンとやられた。いつまでも下に見られて嫌気が差したのは相手かも。相手は土俵が違うのであなたの事など何とも思っていませんよ。気にしてる時点で最初から負けているんです。

トピ内ID：7581001986

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レスありがとうございます。

桜トピ主

2012年03月20日 15:52

そのような人には必ず災いが起きるとよく聞きますが、お金持ちになって幸せに暮らしている人が身近にいるので綺麗事に思えます。私のポリシーは「自分がされて嫌な事は人にしない」です。自分よりランクが下だと思う相手にも見下した発言や傷付ける発言はしません。誰にだって暴言はしてはいけないと思います。相手よりランクが下だから暴言を吐かれてもしょうがないとは思えません。そのような筋合いはありません。でも世の中にはそうでない人が沢山います。そしてその人達は相手を見てその発言をしているので私は「暴言をしても被害が自分に跳ね返って来ないであろう相手」と判断されている事にも腹が立ちます。今まで男女共、年齢がかなり上の男性からも言葉の暴力を受けました。続く

トピ内ID：4615942010

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続き

桜トピ主

2012年03月20日 15:52

仕返し出来る相手だった時に今私が言われた暴言をそのまま相手にしてやったら「なんでそういう事言うの?」と怒りとショックの混ざったような様子で言われました。「今貴方が先に私に言ったからよ。自分がした事は自分に跳ね返って来る物だから」と私。そうしたらぐうの音も出ない様子でした。こういう人は人を傷付けている自覚がないのでしょうか？だから人の痛みが分からない人には教えてあげる事にしているのです。ちなみにその会話の相手は私の倍の年齢の60代の女性です。私の倍も生きているのにそんな事も分からないのか？知らなかったのか？私には理解不能な人間です。どういう育てられ方をしたのか？過去に暴言を私にしたその他の人々も自分の暴言が自分へ跳ね返って来て初めてどれほど傷付くか分かった様子でした。大抵の人は跳ね返せず我慢するのでしょうね。だから跳ね返されないままずっと来てまた暴言をして被害者を増やしていってるのだと思います。非道徳的な人間に道徳的な事を言っても通じませんから「目には目を」で返す方が良いと思うのです。

トピ内ID：4615942010

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続きのトピを見まして…

たんぽぽ

2012年03月20日 19:20

あなたの方こそ人を傷つけない完璧な人なのでしょうか？目には目を？歯に歯を？ですか？やられたら、やり返すという考え自体が子供であり、意地悪をした相手と同じですよね意地悪をする人って、幸せじゃないんですよねお金や時間、他に理由もあると思います余裕がなくて八つ当たりしたりするんです元々の人間性もあると思います！でも、初めから完璧な人なんていないんです私も過去にイジメられたり、上司から理不尽なパワハラにあった事もありますでも、自分も悪いところはあったと思いました知らず知らずに、相手に対して失礼な事をしていたり気づかない部分もあったかと思います！何か、自分に非があるから、イヤミを言われたりもあると思います今一度、自分の行いを振り返って考えてみるのも必要じゃないですか？目には目を？そんな事したらただのおバカさんですよ

トピ内ID：7207598967

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心の中で舌を出す

ai

2012年03月20日 19:20

嫌なことをされた人に向かって思いっきり「べーっ！！」って舌を出します。（心の中でですけど）その間、じーっと相手を見つめて歯を食いしばって（睨んでいるとは思われない程度に）その様子に気づかれて、「何？」と聞かれることもありますが、「いえ、ちょっと考え事を、、」と不気味に言います。そして、トイレに行って用を足して、念入りに手を洗って、大きく深呼吸、これで厄払いしたと自分を納得させます。別の方法として、後ろを向いて、口パクで思いっきり悪態をつく、というのもあります。口パクなので、絶対に人に言えないような最低な悪態をつきます。嘘みたいだけど、やらないよりはマシ。意外とスッキリします。私自身が（主婦）ＯＬで、夫両親と同居して、子どもの保育園では保護者会の役員をして、いろんなことでストレス溜まるし、いろんなことで理不尽な思いはさせられるし、大人なので仕返ししたくても出来ないことばかりだし、トピ主さんのお気持ちすごくわかります。自分なりの厄払い方法を見つけて、気持ちの切り替えを早くしたほうが得！嫌なやつに長時間苦しめられるなんて損損！！

トピ内ID：6750210038

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レスありがとうございます。2

桜トピ主

2012年03月21日 10:46

侮辱発言をする人というのは言い返されないだろう相手だと判断して言っているのだと思います。「この人にこんな事言ったら何されるか分からない・・怖い」と感じる相手には言わないでしょう。皆さんは前者だと判断されても「目には目を」に否定的な日本人らしい崇高な考えの方で素晴らしいですね。（私も純日本人です）私もレスを下さった方のような対処法を試したのですがスッキリしませんでした。本当にそれでスッキリ何もなかった心に戻せるのですか？私は他の事でイライラしても人に当たったりしません。それはその人には無関係なのに自分のイライラに巻き込んだら失礼だからです。あと、自分から暴言を言ったりはしません。言うとすればそれは先に相手が何らかの失礼な行為を私にしたからです。自分が先に言う事はありません。自分がしないからそんな相手に腹が立つのです。自分もしていればお互い様と思えて腹が立たないのだと思います。暴言をする人というのは相手に心の中で侮辱されていても分からないんですよね。前に「貴方に暴言を言われても言い返さないのは相手にしてないからなのよ」と言ったらその後暴言を言わなくなりました。

トピ内ID：4615942010

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たんぽぽさんへ

朝顔

2012年03月21日 12:59

目には目を歯には歯を、、、、聖書にある言葉で、報復の言葉でもありません。子供の考えではありませんし、トピさんはただのおバカさんでもありません。トピさんはご自分がドアマットにならないよう、心を守る手段を尋ねているのです。ご自分を完璧な人間とは思っていません。国語のお勉強をしましょうね。　そしてあなたご自身も幸せになって下さい。

トピ内ID：8287627045

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（１）類は友を呼ぶ

江梨

2012年03月22日 11:47

自分に厳しく、理不尽な人にも厳しいタイプの方ですね。「自分がされて嫌なことは人にしない」けど、「相手が先に自分を傷つけてきたら、仕返しはアリ」のトピ主さん。「自分よりランクが下だと思う相手にも見下した発言や傷付ける発言はしません」と言いながら、「そんな事も分からないのか？どういう育てられ方をしたのか？」と自分よりランクが下だと思い、仕返しできる相手だと貴女が判断した６０代女性には傷付ける発言を返して、相手を傷つけて、自分のポリシーに矛盾があることに気付けない。それなら、それでイイのですが、「自分よりランクが下だと思う相手に先に暴言を吐かれたら、私は嫌な事を人にします。傷付ける発言もします」と言い直して欲しいですね。彼女は貴女を見下したかもしれないけど、貴女も、彼女を見下しているのだから、２人とも似たタイプなんです。要は、どちらも【人を裁く人間だ】ということです。

トピ内ID：7813760737

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（２）類は友を呼ぶ

江梨

2012年03月22日 11:47

貴女の信念は一見、とても正義感あふれ、筋が通っているように思えるけど、「人の痛みが分からない人には教えてあげることにしてる」と、こういった場所で書けてしまう感性が、人付き合いを「批評して生きている人」の典型です。批評家は、【自分も人に見抜かれてる】という感覚が欠如しています。（こんなこと書く自分もたいした人間じゃない）という謙虚さがない。怖いと感じる人に侮辱発言をしないのではなく、尊敬できる、好感持てる人には侮辱したいと思わないのが、人の心です。貴女が悔しさを手放せないのは、批評ばかりして分析をしないからです。「このカレーまずい！」と声高に怒り、裁くだけで、どんな具が入っているかを見る客観性がないから、自分の怒りの先にある「学び」に進化できず、仕返ししか道がなくなるんです。「まずい！」と貴女が叫ばなくても、見る人が見ればまずいカレーは分かります。でも、その具がどうやって調理されたのかを想像できるのは、本当の大人だけです。自分が鍛えた分析力が、理不尽な悔しさから救ってくれるんです。何事も、自分の感情に溺れず、「解体する癖」をつけると自由になれますよ。

トピ内ID：7813760737

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レスありがとうございます

桜トピ主

2012年03月22日 17:01

ええと・・私が悪い的に言う方はどうしてですか？人を傷付ける中傷めいた発言をする人は悪くないのですか？そういう人は仕返しされても自業自得だと思うのですが。仕返しされて嫌な気持ちを味わったら次から言わなくなると思いますよ。（それでも言う人もいますが）仕返しというか、今貴方に言われた事ですごく傷付いたという事実を伝える事は大切だと思うのです。言葉で伝えないと人の気持ちが分からない人って本当にいるんですよね。分からせてあげる方がその人の為だとも思います。私は人の痛みが分かるから中傷発言をしないので、そのような相手とは類友ではないと思っています。類友というのは自分も自ら先に中傷発言を人にする人だと思います。仕返ししないという人は中傷されたままで悔しくないですか？心の中で仕返しするとか他の事で気分転換しても「言われたまま」である事に変わりないです。そして相手は弱い者イジメをした時と同じような気分の良さを保ったままなのです。

トピ内ID：4615942010

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私もたいした人間ではありません。

桜トピ主

2012年03月22日 17:39

＞尊敬できる、好感持てる人には侮辱したいと思わないのが、人の心です。それはそうでしょう。私は好感が持てない人にも中傷発言はしません。好感や尊敬をできない人には侮辱していいのでしょうか？私が好感を持たれない人間だから侮辱されてもしょうがないとおっしゃっりたいのでしょうか？私の事誤解している方がいるようなので・・たとえまずい物を食べても作った相手がいる所で「まずい」とは言いませんよ。相手に失礼ですから。思う位は人間なので仕方ないですが口には出しません。それが思いやりです。それがない人が最初に言った侮辱発言をする人なのです。私もたいした人間ではありませんが思いやりのない人よりはマシかなと思っています。

トピ内ID：4615942010

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江梨さんへ

桜トピ主

2012年03月22日 17:18

例として挙げた話の60代女性を自分よりランク下だとは思っていません。日頃から相手と自分をランク付けする目で見てないのでランク上下とか意識していません。仕返しできる相手だったのは相手が親戚で顔見知りだったという事です。（親戚だが血は繋がっていない）他人で職場関係の人だったり、仕返ししたら更に厄介な事になりそうな相手には出来ないのが悔しいと言っています。仕返しするのは自分より上の人間でも出来る状況ならします。

トピ内ID：4615942010

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同じです

トマト

2012年03月22日 17:39

私も同じです。嫌なことを言われたり　侮辱されたり　今までいろいろありました。多分言われやすい雰囲気を持っているのかもしれませんが　たまらないですよね。言われやすい人は　言い返しそうにないからだと思います。なので　ひどいことを言われたらその場ですぐに　反応するのが大切だと思うのです。すぐに反論できなくても　「ひどいね]とか「傷つくわー」とかひと言発するようにするのです黙っていると　向こうはなんとも思ってないことも多いので　すぐにその場で嫌だと意思表示するのがいいと思います。自分もすっきりするし　溜め込むより　いいのではないですか？

トピ内ID：9759367055

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法則

🐧

にこ

2012年03月22日 18:49

トピ主さん、自分ばかり何でこんな目に遭うの？って思っていませんか？私も若いころは何でこんな嫌な人ばかりに遭遇するんだろうと悩んでました。が、今わかるのは、やはり自分がそういう人を呼んでいるんです。自身の世界の捉え方が「他人は自分に危害を加えるものだ。嫌な人ばかりの世の中だ」という枠組を勝手に作り、先回りしてそのように振舞っているから、現実がそれに応じて作られるのです。この事がわかるまで、相当しんどかったですけどね。。「日頃から相手と自分をランク付けする目で見てないのでランク上下とか意識していません」との事ですが、＞仕返しするのは自分より上の人間でも出来る状況ならします。＞自分よりランクが下だと思う相手にも＞相手よりランクが下だから暴言を吐かれてもしょうがない上下で人をランク付けしているから、やはり現れる現実もそれに呼応したものになるんだと思います。早く楽になれるといいですね。

トピ内ID：0292398497

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それでＯＫ

川

2012年03月22日 18:49

私は主さんに賛成です。侮辱されてもすぐに忘れられるなら良いけど、いつまでも引きずるようなら、その場できちんと言い返した方がいいです。私も同じような経験があるけれど、今でも「あの時我慢しないで態度に出して良かった！」と思いますもの。嫌な事を言う人は、自分が同じようにされると騒いだり傷ついたりするという話も、まったく同感です。そういう人は、一見賢そうでも、実はちょっと頭が足りないんだと思います。侮辱されても我慢していると、相手はいつまでも気付かないので、同じ事が何度も繰り返されます。早いうちに気付かせた方が、お互いの為です。対等な関係を作るのに、努力が必要な相手もいます。「仕返し」と書くと少し感じが悪いですが、つまり相手から受けたものを、同じように相手に返すという事ですよね。むしろ、人間関係の大切なスキルだと思います。私はそれを、あまり感じ悪くならずにサラッとできたらいいな、と思っています。

トピ内ID：9933265475

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共感していただけて嬉しいです。

桜トピ主

2012年03月22日 23:29

共感して下さる方がいて嬉しいです。「仕返し」という言い方が誤解を招いたかもしれません。仕返し出来ない場合に気にしない、引きずらない方法を尋ねています。侮辱発言をした相手に自分がそれによって傷付いた事を伝えられない場合がほとんどなのでずっと引きずってしまうのです。何年も引きずっています。相手とは今は会う機会がないですし、かなり前の出来事を言うのもこちらが不利になりそうで出来ません。言ったら更に傷付く発言をされそうな相手ですし。忘れる、気にしない努力を色々したのですが消せないんですよね・・。それだけ深く傷付いてるって事なんです。

トピ内ID：4615942010

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いろいろ矛盾していますね。

江梨

2012年03月23日 10:53

＞仕返し出来ない場合の方がほとんどなのでずっと悶々とした気持ちが心の片隅にあって嫌なんです。＞皆さんはこういう出来事があった時、気持ちをどう持って行っているのでしょうか？と貴女が質問されていたので、（悔しさを手放せなくて心が苦しいのだろうな）と思い、私なりの気持ちの持って生き方（客観性を持って、自分と相手を分析する力をつける）をお伝えしただけです。前回のレスの最後に「自由になれますよ」と書いてますよね？貴女は何がしたいのですか？悔しい気持ちを手放す方法を知りたいのではないの？＞他人で職場関係の人だったり、仕返ししたら更に厄介な事になりそうな相手には＞出来ないのが悔しいと言っています。最初の貴女は「気持ちの持って生き方」を聞いてたはずなのに、「仕返しできないのが悔しい」・・・つまり、今は「言い返したい」のですね。ずいぶん、主旨が変わってきましたね。仮に、毎回キッチリ仕返しできる状況がきたとしても、貴女の悔しさは晴れるどころか悪化しますよ。それでもいいから、仕返ししたいってことですか？相手の為になるなら、悔しさが倍増してもいいから言い返したいの？

トピ内ID：7813760737

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幸せになることが最大の仕返し。

🐤

ヒヨ

2012年03月23日 11:48

嫌みを言う人について、私なりの考えを言わせてください。嫌みを言ってくる人は、相手が嫌な思いをして不幸になって欲しいから言うのだと思います。だから、自分が幸せになることが最大の仕返しだと常々思ってます。また、相手がトピ主さんに嫌な思いをさせようと掘った落とし穴に落ちてわざわざイライラするのは、相手の思うつぼですよ。嫌みを言う人の考えを私も理解できませんが。きっとそこまで性格が歪むくらい親の愛情が欠けていたり、どん底のどん底を経験した私よりものすごい不幸なかわいそうな人なんだろうな～と思ってます。それから、性格が歪んだ人には類は友を呼んで、まわりにそれなりの人が集まります。蜘蛛の糸ではないですが、人生満たされず救われないでしょうね。性格が歪んだのは本人の責任ではないのでかわいそうですが。笑

トピ内ID：6830113432

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考えさせられるトピですね

Green

2012年03月23日 15:04

私は、42歳既婚女性です。小学生の時から現在まで、いじめやら、暴言やら、シカトやら・・・嫌な体験を沢山経験してきました。特に、前の職場で元上司と元同僚から受けた卑劣な行為は忘れることが出来ず、時々夢にまで出てきます。＞仕返し出来ない場合の方がほとんどなので＞ずっと悶々とした気持ちが心の片隅にあって嫌なんです。わかります！同じです！私はこれまで、相手と同類の人間になりたくないので、仕返しはしませんでした。「心が満たされていない不幸な人ね」と思うことにしていました。でもこれだと、私が言い返さないので、相手はますます調子に乗ってくるし、私は私で悶々とした気持ちが更に大きくなりストレスになってしまうのですよね。結局、解決にはなりませんでした。「仕返し」とまではいきませんが、今は、嫌なことをされたら、「わざとではないと思いますが、今の言葉はとても失礼ですよ」と、私が不快感を感じていることをやんわりと伝えるようにしています。常識のある人は「あ、そんなつもりはなかったのですが・・・すみませんでした」と解決します。でも、世の中には、こんなの通用しないツワモノが大勢いるんですよね。

トピ内ID：0247719063

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気持ち分かるかも。

🐶

沖田

2012年03月23日 15:04

私もトピ主様と同じタイプかもしれません。どんなことをしても気を紛らわせることができず、ずっと負の感情を引きずっていました。聞き流す・気にしない・無関心にするなど、いろいろ試してみましたが、自分の気持ちが晴れないんですよね。いつかはそういう人達に対して無関心になりたいなとは思っていますが、私は何か嫌なことを言われたりされたりした時は、言い返したり同じことを仕返したりしています。これにより離れていった人もいますが、そもそも人の嫌がることを言ったりしたりする人とは付き合いたくないので、私の気持ちも交友関係もすっきりしました。これが私の嫌なことを気にしない為の対処です。人によって嫌なことを気にしない為の対処法は様々だと思います。トピ主様もその対処法を見つけたら少しは嫌なことを気にしなくなるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：8433228400

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まるで恋のように

❤

恋する乙女

2012年03月23日 15:04

私も悶々とする方です。で、考えます。そんなに一人の人のことばかり思い続けるなんて、私まるで恋をしているみたい。馬鹿らしいでしょ？好きでもない人のことを延々と恋しているみたいに思い続けるなんて。ってかあんな奴に恋？って思った時点で自虐的な笑いになってちょっと前を向けます。

トピ内ID：2827420460

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答えのレスお願いします。

桜トピ主

2012年03月24日 12:52

本来の質問からそれてしまっているようなので本題の答えについてのレスをお願いします。それは↓です。「仕返し出来る場合は引きずらないのでいいですが、それができない場合は引きずってしまうのでどうしたらいいか、皆さんの心の持ちようや行動を尋ねています」「自分が幸せになる事が最大の仕返し」という言葉もよく耳にします。でも幸せになるって簡単ではないですよね。幸せになれない場合はどうしたら？で、中傷発言をした相手が幸せに暮らしてる話を耳にするとむかつきます。

トピ内ID：4615942010

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幸せになれないのではなく

りん

2012年03月24日 18:00

その発想が、そのネガティブな思考が全て、幸せになれない原因ですよ。人を呪えば必ず自分も負のオーラでやられます。幸せに「なる」努力をすることが重要です。ご質問の件ですが、ご自分が幸せではないと、嫌なことを気にしないでいたとしても、ただのごまかしであり、いつか爆発します。私は嫌なことをされたことが記憶にほぼありません。愛されキャラと言われます。幸せになる努力をすれば、必ず周りの反応が変わります。根本から見直してよりよい人生を生きてください。

トピ内ID：5671934831

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人に話すとすっきりするよ。

😨

くま

2012年03月24日 19:56

トピ主さんの今までの嫌な思い出がどのようなものなのかは存じ上げませんが、ここでお話してみてはいかがですか？私は嫌なことがあれば、職場の同僚や友人に話します。「うんうん、そうだよねー！」と共感してもらうことで、次の日から心機一転気持ちを切り替えてすっきりしてきました。でも、誰にだって話せるわけではありません。お話の内容によっては、どうしても愚痴っぽくなってしまうし、同僚や友人に愚痴ばかり聞かせるのもいい迷惑です。大事な仲間とよい関係を築いていきたいので、重い話は匿名でしているネットの日記に書いています。誰も返事がなくても、文字に書き起こすことは気持ちを落ち着かせてくれます。日記では名前も仕事やいろんなことをぼかして書いていますから、誰にもばれることはないのですが、なんとなく悪事をばらしてやった！な気分になって、溜飲が下がります。トピ主さんは、せっかくこのトピを立てたのですから、ここにうっぷんを書いてすっきりするといいと思います。あなたのお話を聞く人はたくさんいるでしょうし、反論する人もいるでしょうが、共感してくれる人もいるでしょうから。

トピ内ID：6314200803

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比べない！

痩せっぽちのマクギー

2012年03月25日 11:17

こんばんは。やっと春らしくなってきましたね。やはり自分を「誰とも」比べないことではないでしょうか。と言いつつ、私もそんなことを思ってしまいますが。そんな時は、こんな言葉を思い出していますエレノア・ルーズベルト「あなたの許可なくして、誰も、あなたを傷つけることはできない」マハトマ・ガンジー「自分で投げ捨てさえしなければ、誰も私たちの自尊心を奪うことはできない」誰かの行為や言葉で、自分が思い煩うってしまう・・。な～んて、それこそバカらしいよね！

トピ内ID：7249387438

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レスありがとうございます。

桜トピ主

2012年03月27日 17:21

自分がされた誹謗中傷体験を投稿したのですがアップされませんでした。管理側でアップ出来ない物と判断されたようです。愛されキャラでいい人そうな人を妬んだりして意地悪をする人もいます。私が中傷されるような悪い人間性だからされるのでは・・との意見はとても傷付きます。皆さんからのレスを拝見した結論は他の楽しい事や心の中で仕返しをする等の気分転換法が有効でない程、深い心の傷を負っているのだと思いました。心の傷が目に見える物だったらいいのに・・と日頃から思っています。体の傷は目に見えるから傷付けた相手も認識し易く、自責の念を持てますよね。私は何年も立ち直れない程傷付いているので体の傷に例えると半身不随状態かもしれません。

トピ内ID：4615942010

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嫌な出来事を気にしない為には？

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