皆さんならこの旅に行きますか？

レス40

（トピ主 6 ）

アイコ

2012年03月19日 17:00

恋愛

私には１年とちょっと付き合っている彼氏がいます。ただ、彼は仕事や趣味に忙しく、個人主義な感じの付き合いを望んでいるようです。彼にはこれから春夏にかけても月１回くらいの頻度で遠出して、いろんな事をする予定があるみたいです。主には趣味で、男ばかりの集まりや、彼一人で行くものもあるようですが、私はどれにも誘われていません。実際、彼の趣味はあまり私にとって魅力的でないので、誘われたところでその場を楽しめる自信もないので誘ってくれないことに感しては、彼も同じように思っているのかもしれません。この先半年くらい、彼はきっと（趣味と仕事で）忙しい忙しいでまた長期間ほっとかれたりするのかなーと、ちょっと暗い気分になっていたら昔留学していた時の元彼（ヨーロッパの人）が一緒に旅行に行こうと提案してくれました。地中海にある年中お祭り騒ぎしてるような島にです。行くとしたら一週間くらいは日本を空けるし彼氏にも言わないわけにはいかないと思います。ただこの島に行くイコール派手に遊んでくる、と思わせる場所です。実際、派手に遊ぶことになると思いますし。自分の好き勝手やってる彼氏なので「そうなんだ、行ってらっしゃい」くらいで済むかもしれません。でもやっぱり嫌な思いもするだろうなと思います。基本的に自分がされて嫌なことは相手にもしない、と思ってきましたが彼があまりに自由人なため、じっと待っているのがバカみたいに思えてきました。こういう問題以外ではプレゼントをくれたり、やさしい面もあったりで今のところは何だかんだ喧嘩せず平和な関係をキープしているだけに、この旅行は爆弾を落とすみたいなことになるかな…となんとなく思うのです。皆さんならこの旅行、行きますか？行くとしたら、彼に何と言いますか？

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行かないです

😨

塩化ナトリウム

2012年03月19日 22:07

私は保守的なので行かないです。彼氏さんが行かれているのは、同性との趣味の旅行ですが、今回アイコさんが誘われているのは異性（しかも元彼）とのグレーゾーンの旅行です。同じことをやり返したことにならないと思います。今回のことで彼氏さんの信頼を失って、別れることになっても構わないなら実行すれば良いと思いますが、その前に何段階かステップ踏みます。 1（元彼との旅行は伏せて）思っている不満、寂しさを口に出して伝える。 2現地別行動、飛行機とホテルのみ一緒で良いから彼氏の旅行に付いていきたいと言ってみる。 3自分も同性の友人と１週間以上の旅行をしてみる。これくらいのステップを踏みます。もし、あれこれやっても彼氏さんの気をひけなかったらショックなので、私だったら何もしません。それと、不満を口に出さずにいきなり爆発する（自傷したり、浮気したり、散在したりなど）女性は、男性から面倒がられたり結婚に不向きだと思われたりするのではないでしょうか。

トピ内ID：9814884938

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派手に遊ぶって？？？

😝

ター坊

2012年03月19日 23:36

ややヨコですが、派手に遊ぶって具体的にどんな事をするのですか？？？まぁ行くとしたら正直に「元カレと旅行に行く」と言わないと卑怯だと思います。まぁ私が今カレだったら元カレと旅行に行って派手に遊びまくるような貴方とは即お別れしますけどね

トピ内ID：8457798775

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行くなら別れてから

ひかり

2012年03月19日 23:36

友達と趣味の旅行に行くのと、元彼と海外旅行にいくのは全然違いますよね。そもそも根本的な問題として、自由奔放で趣味が合わない彼と結婚しても、放置される可能性も。海外旅行より、彼の趣味についてちゃんと話し合って放置されることに納得いかないのであれば、彼との付き合いに見切りをつけては？その時には何のわだかまりもなく海外旅行を楽しめると思います。

トピ内ID：9914044169

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行きます

つまんない

2012年03月20日 10:12

彼には【友達に会いに行く】と言いますよ自分だけ我慢なんて無理

トピ内ID：0971976751

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よく考えて

🎶

マリリン

2012年03月20日 12:10

旅行に行くか行かないかより、今の彼と元彼のどちらを取るかですよね？貴女の気持ちはどちらに傾いているの？まず一つずつ整理していきましょう。・今の彼に対して不満があるが、どうするか？　彼と話して変えてもらうか、変えてもらえないなら別れるか。トピ文の感じでは彼は変わりそうもないですよね。ではトピ主さんは彼と別れてもいいのか？・　元彼は貴女とやり直したくて誘ってきたのか？　たんに旅行仲間がほしかっただけか？　単に旅行の時だけの誘いなら、都合のいい女に成り下がる可能性があるので、それだけでパスですね。・　でも貴女のほうに元彼とやり直したい気持ちがあるなら、この機会に元彼と話し合ってみるのもいいかもしれない。いずれにせよ自分の気持ちをはっきりさせないで、旅行に行くわけには行かないでしょう。だってすでにトピ主さんは彼に話そうかどうしようかで迷っているわけだから。彼に仕返ししたいだけで元彼と旅行に行こうとしているなら、それは危険な賭けですよ。よく考えて、彼との間をはっきりさせるためのいい機会だと思ってください。

トピ内ID：9733828056

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行きません。

🐱

ポン吉

2012年03月20日 14:14

同性の友人と集まることと、元恋人と旅行するのは、次元が違うからです。まずは、ほっとかれて淋しいということを、彼と話し合うことが先じゃないですか。そうじゃないと根本的な解決にならない。彼が、歩みよる努力をしてくれれば、それが最善。してくれなければ、トピ主さんも同性の友人と集まるなどの対処法を考える。それでも、不満が解消しないのならば、別れも視野に入れて関係を改善するべきだと思います。ところで、トピ本文だと、彼の集まりは月に１度ですよね？なぜ、長期間ほっとかれることになるのか、よくわからないのですが。彼は、月に１度くらいしかお休みがないということなのですか？

トピ内ID：4512700323

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全く質が違うと思いますよ

💡

I SPY!

2012年03月20日 17:29

彼に正直に話すかどうかは別にしても、主さん自身が元カレと海外旅行に行って派手に遊ぶ（どんな事するんでしょう？）と、彼が趣味を優先してる事とは質が違うと思いませんか？彼は元カノや他の女性と二人で旅行してる訳ではないので。また寂しいし暇だから・・と元カレとの旅行に魅力を感じてらっしゃる時点で主さんは本来そういう方なのではないでしょうか。つまりバレなきゃいいや！とか元カレと旅行中親密な関係になってもいいや！とかなんとなく主さんの軽さが垣間見れるトピだと思います。でも派手に遊びたいのなら一人に戻った方が気軽だと思いますよ。誰かに嘘つく必要もありませんしね。

トピ内ID：3691752892

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100%浮気ですよね？

さる

2012年03月20日 17:29

元彼と海外旅行って、浮気ですよね？完璧に。趣味に夢中な彼とは、全く事情が違うじゃないですか！彼が元カノと海外旅行に行っても何とも思わないんですか? 同性と行くとか卑劣な嘘はつかずに正直に報告して、彼に今後のことを決めてもらいましょう。彼への不満を口実に浮気旅行を正当化するトピ主に全く賛同出来ません。

トピ内ID：7030292266

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レスありがとうございます。

アイコトピ主

2012年03月20日 17:29

皆さん、早速のレスありがとうございます。いくつか質問もあったので、本文には書ききれなかった詳細を含め答えていきます。まず、趣味優先で会えない状況に不満があるのなら彼と話合うべきとのご意見ですが…付き合って半年くらいまでに、嫌というほど訴えてきました。趣味をやるななんて言わない、だけど私と過ごす時間も少しは作って欲しいと。去年の夏は３ヶ月くらいデートできず、ほっとかれていました。（メール、電話くらいはしていましたが）だけど彼曰く、自分にとって趣味は生き甲斐みたいなもの。仕事→趣味（友達）→彼女という優先順位は誰が相手だろうと今までもこれからも変わらないとのこと。そんな彼には彼女という存在はいらないんじゃないか？と思い聞いてみたら、確かに世間の人が思うような何でも一緒にやったっり、いつも一緒にいるみたいな彼女はいらないかもしれない。だけどその存在に元気づけられるような、その人の為に頑張ろうと思えるような存在は欲しいと思う。みたいです。続きます

トピ内ID：7023946253

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トピ主です。続き

アイコトピ主

2012年03月20日 17:29

そんな埒のあかない話し合いの末。結局はこの状況を私が我慢するしかない、という結論にいたりました。彼は相変わらず、毎週日曜日は一日中趣味の友達たちと遊んでいます。（彼の休みは日曜日しかありません）そして季節的に暖かくなってくると、月１くらいで遠出の計画を立てて実行してます。私には「忙しくて予定が立たない」と言い一度も県外に出るような遠出をしたことなんてありません。彼はこういう自分のスタイルを理解してくれる人なんてあんまりいない事は分かってる、だから理解してくれる人には感謝するし、自分なりには大切にしてるつもり。と言っています。また、アイコも自由に自分の好きなことをしていればいいとも。だから今まで、当り障りない程度に私も自分のやりたいことをしてきました。同性の友達と遊んだり、旅行に行ったり。趣味も沢山ある方だと思います。だけど、今回のような当たり障りあるお誘いを受けて、この後に及んででも私は彼のためにこの旅行にいかないでまたほったらかされる夏を過ごすべきか…悩んでしまいました。続きます

トピ内ID：7023946253

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すみません、まだ続きます。

アイコトピ主

2012年03月20日 17:29

ちなみに、この元彼というのは５年ほど前に半年くらい付き合っていた人です。当時私はヨーロッパのある国に住んでいて、彼はその国の人なのですが仕事の都合で彼がヨーロッパ内の他国に転勤になり、私は私で日本に帰国する気でいたのもあり将来が見えないのに遠距離をしてまで続けることはないという結論になり、喧嘩をした訳でも、嫌いになった訳でもありませんが別れることになりました。その後はずっと友達で、私がヨーロッパの方に遊びにいくと会ってご飯を食べたりはしています。だけど別れてからは一度も身体の関係を持ったりはしてないです。今回、元彼が誘ってきているのもまた付き合いたいとかそういうことではなく、ただ単に一緒に楽しみたいから。だと思います。彼の友達も一緒に来るかもしれませんし。行くとしたら、彼に何処に行くとは言っても、元彼と行くことは言わないつもりでした。学生時代の友人と現地で落ち合う、とだけ言おうかと。でもそれはやっぱり酷い事なんですかね。彼にならそれをしてもいいように思ってしまうのは、もう彼に気持ちがないのかもしれないと思えてきました…

トピ内ID：7023946253

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トピ主さんのレス読みました。

🐱

ポン吉

2012年03月20日 22:24

そういう事情なら、「彼と別れて、旅行に行く」です。トピ主さんが我慢するしかない、という結論に達したとのことですけど、どちらか一方が我慢をしている状態は、どちらか一方に不満がたまるだけです。精神衛生上、良い状態とはいえないと思います。私だったら、私だけに我慢を強いる男性とはお別れします。「同じようにしていいよ。」と言われても、自分だけが我慢をするというのは受け入れられないです。仕事の都合で仕方なく、とか、期間が限定されている、とかではなく、トピ主さんの彼の場合は、この先もずっと同じ状態が続くのですよね。トピ主さんは、この先もずっと我慢し続けるという関係でよいのでしょうか。繰り返しになりますが、私は、旅行に行くなら別れてから、です。まず自己保身というのが一つ、次に一応彼に対する配慮、という理由です。自分は責められるようなことはしなかった、と言い切りたいからです。

トピ内ID：4512700323

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別れたら？

2012年03月20日 22:24

元彼との旅行云々ではなくて、今の彼との関係に問題があるんじゃないでしょうか。自分が決めた優先順位は死守、彼女にはそれを全て受け入れてもらうのが前提条件では、この先もずっと彼女が我慢し続けなければ関係は続かないという事ですよね？少しの歩み寄りも見せられない彼、とても大人の男性とは思えません。そんな人とこの先も付き合い続けていくのですか？因みに、地中海で年中お祭り騒ぎしてる島でハデに遊ぶ、というのはただ夜遅くまで飲んで騒いで、またそういう街の雰囲気を楽しむんですよね、分かります、私も昔はそういう夏の過ごし方をしていましたから。別にいかがわしい事が行われるわけではないですもんね。

トピ内ID：1094684073

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こういうことでしょうか？

さる

2012年03月21日 09:55

ヨーロッパとか外国人とかでオブラートに包まれていますが、わかりやすくトピ主の行動を例に例えると、東京在住のトピ主が、現彼への不満を良いことに、大阪にいる元彼とたびたび逢引していて、今度は旅行も行っちゃうと。現彼も大概ですが、トピ主の行動もかなりのものです。そこまで不誠実なトピ主に真っ当な交際なんか出来るわけないと思います。普通の男の人なら、トピ主の行動は許容できるはずありません。現彼がお似合いでは？

トピ内ID：7030292266

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あぁなるほどね

🙂

ぴんぽん

2012年03月21日 15:03

＞だけど彼曰く、自分にとって趣味は生き甲斐みたいなもの。＞仕事→趣味（友達）→彼女という優先順位は誰が相手だろうと＞今までもこれからも変わらないとのこと。これは嘘です。嘘とは言わないまでも、真面目に考えていないだけです。これからのことを確信もって言える奴なんていないですから。言い方変えると、あなたは彼の生活スタイルを変えるほどの女じゃないってことです。次いきましょうか。

トピ内ID：7155993957

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トピ主です。

アイコトピ主

2012年03月21日 15:03

引き続きレスをくださった皆様、ありがとうございます。皆さんが言うように私がこのような発想を持ってしまう時点で彼氏との関係を見直す必要がありそうですね。今の彼氏以外の方と付き合っている時には、こういう誘いに乗ろうと思ったこともありませんでした。だけど今の彼に対しては、自分だけが我慢しているような気分になってしまうのです。話し合いをしても「お互い歩み寄る」ではなくて私が我慢するという形でいつも話しが終わります。そんな我慢のうっぷんが無意識に溜まっていて、相手に対する思いやりが持てないレベルにまできてしまってるのかもしれません。それでも今のところ、別れるまでは思っていませんが…難しいですね。

トピ内ID：7023946253

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別れて行け！

😡

海賊

2012年03月21日 15:03

「別れてから、行け！！」ということです。欲しいものがあれば、一方で失うものがあることも覚悟するべきす。おいしいものは自分用にキープしたままに、他の料理を食い散らかすようなもの。卑しくて不誠実です。彼の趣味にあなたがもっと寄って理解してあげることは出来ませんか？だらしなく軟弱な若い男共の多いなか、異性に振り回されることなく趣味（内容不明ですが・・）を続けられる彼はむしろ男らしくて感心です。それ以外は優しそうだし・・裏切ってもいいくらいに考えている交際相手なら、今の関係を綺麗にしてから好きなようにして何処へなり勝手に出掛けたらいい。結果を恐れるなら、くだらないことは止めることだ。

トピ内ID：5735101974

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カマッテちゃん

おっさん

2012年03月21日 16:55

元彼の誘いにフラフラ乗るようなタイプが一番恋人にしてはいけないタイプが彼です。

トピ内ID：6826497567

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ひょっとしたら自分は彼の趣味と・・・

🐶

道端

2012年03月21日 18:10

同じ趣味かもしれません。その上仲間が沢山いるとしたら、そっちに十分に時間を取られますから。同じ趣味だとすると、彼は貴女より趣味を優先させることが普通に出来る・・・・・・相当ドップリと趣味に浸かっていますね。彼の趣味を自分の趣味に出来ない限り、つまり共通趣味として彼と行動を共に出来ないのであれば、別れた方がいいです。今後も貴女が一方的に我慢を強いられる事になります。結婚なんかしたら大変ですよ。彼は同じ趣味の女性としか付き合えないです。レス１の彼氏の言い分ですが、同性から見ても勝手な言い分にしか聞こえません。大切にしているフリをして、結局は貴女を理解しようとせず、自分の世界に酔っているだけ。（この趣味人に、そういうナルシーは多いです）確かに自分も独身時代はそういうナルシー的な思いがありました。しかし、それじゃ相手の事を全然考えていないし、また家庭を持ったこともあり、本当のナルシーにはなりませんでした(笑) 旅行：大いに結構。ただし行っても自分というものを毅然と持っていてくださいね。彼には：旅行に行く。現地の友達に会いに行く。そして貴方とはこれで別れる。

トピ内ID：0005392973

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レスします

れお

2012年03月21日 19:10

＞彼があまりに自由人なため、じっと待ってるのがバカみたいに思えてきました。じっと待ってるのが嫌なら、友達とショッピングでも習い事でもしたら良いのでは？友達と旅行に行くのもいいでしょう。でも元彼とはないでしょう。。あなたの彼は自由人だそうですが、彼が元彼女に会ったり女友達と出かけたりするとき、あなたは文句言えない立場になりますよ？それに信用も失います。

トピ内ID：4289279249

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行って良いんじゃないの？

もも

2012年03月21日 20:57

元カレと～ってとこは言わないで。少し離れて気持ちを確かめたら？彼の事ばっかり考えて楽しめない旅行になるかもしれないし、なんて小さな悩みだったんだとスッキリして帰国するかも。

トピ内ID：2673861813

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行ってもいいけどコトは変わらない

huko

2012年03月21日 20:57

彼氏さん、トピ主さんのお年はお若いのでしょうか。お二人は結婚とか考えていらっしゃいますか？彼氏さんの趣味はお子さんを持たれたときに両立できる、もしくは抑えたりすることができるものなのでしょうかおそらく、彼は独身を謳歌したいタイプかもしれません。そうだとしたら、結局トピ主さんはいつまでたっても元彼さんの時と同じで将来が見えないままだと思います。もしも、トピ主さんにきちんとした職業があり、結婚・出産願望とか、あまりないようでしたら、今の彼氏さんと続けるために、元彼さんとの息抜き旅行くらい、してもいいと思います。イビサにいこうが、彼には興味もなく、爆弾になるとも思いません。でも、少しでも気になるなら、女性は年齢に限りがありますから、よい父親になりそうもない人は、そろそろ、こちらから格下げしてもいいような気もします。他人の私から見ると、元彼さんも今彼さんも自由人タイプに見えますが、トピ主さんはそういう人が好きなのでしょうか？私なら、もっと落ち着いた人を探して好きあらば乗り換えます。長くほっといた彼氏に操を立てる義理など、ありませんね。

トピ内ID：2234746094

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絶対に行きません

しずく

2012年03月21日 22:52

彼氏がいる状態で元彼と旅行なんて、私には考えられません。非常識で不誠実だと思います。

トピ内ID：0182456953

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行っちゃえ！と思うけど。

ケイト

2012年03月22日 10:02

確かに、異性と（しかも元彼と）一緒に旅行ってのは、カップルにはあってはならない大問題なんだけど…、この際、今回のその旅行をキッカケに自分を見つめ直しちゃって良いのではないでしょうか？もしかしたら元彼と元の鞘に戻るのかもしれないし、友人として上手く過ごせるかもしれないし、今の彼氏と合わないって別れを決断するかもしれないし、やっぱり今の彼の事が…と思えるかもしれないし、やってみなきゃ解らないって事もありますよ。思い切ってざっくばらんに、思い切ったことをしてみては？

トピ内ID：9621410559

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あの・・・

🐤

kob

2012年03月22日 10:22

趣味の友達と遊んでる事と、あなたがこれからしようとしてる事は次元が違いますよ。＞ただこの島に行くイコール派手に遊んでくる、と思わせる場所です。実際、派手に遊ぶことになると思いますし。え？派手に遊んでると思わせる場所・・問題そこじゃないでしょ（笑）場所がどこだろうと、その旅行に一緒に行くのは元彼ってところが爆弾ですよ。黙って行くことも出来るでしょうが・・・それは裏切りですよね、それしますか？！もし行くのなら、バレた場合（バレなきゃ良いって感覚も嫌いですが・・）彼とはお別れになると覚悟して行きましょうね。元彼と旅行って・・

トピ内ID：0623759025

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別に彼は怒らないだろ。

J2K

2012年03月22日 17:01

かなり特殊な人物のようですから… 彼を一般常識に当てはめても意味無いよ。彼なりにトピ主さんを大事にしてるが、トピ主さんの希望を叶える気はサラサラないのだから。が、しかし。トピ主さんの行為もかなり特殊ですよね？元彼とヨーロッパで派手に遊ぶ(笑）極端すぎるだろ。悪いけど、ごく普通の人間の私が考えるに彼については付き合う意味の無い男トピ主さんについては付き合う価値の無い女性という風に思いました。せっかくトピックあげて意見を募ったのだからあんまり妙な行動はせずキチンと彼と別れて、真っ当に付き合える男性を探しましょうよ…

トピ内ID：2032328155

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ハデに遊んじゃえ!!!

ヨジ

2012年03月23日 10:53

旅行に行っていいと思います。彼が同じ状況なら行っているでしょう。もし、それで彼が不愉快な思いをするとすれば、それはトピック主さんに嫉妬しているということです。トピック主さんが去るはずはないという安心感からぞんざいになっているとすれば、これをきっかけに、仕事→友達→彼女という「オレの大切なものランキング」の順位が入れ替わるかもしれませんよ。荒療治になってしまうかもしれませんが、それでダメなら捨てちゃえ!!! イイ男はいっぱいいるさ。

トピ内ID：8360919779

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え？

通行人

2012年03月23日 12:38

＞行くとしたら、彼に何処に行くとは言っても、元彼と行くことは言わないつもりでした。学生時代の友人と現地で落ち合う、とだけ言おうかと。でもそれはやっぱり酷い事なんですかね。＞今の彼氏以外の方と付き合っている時には、こういう誘いに乗ろうと思ったこともありませんでした。だけど今の彼に対しては、自分だけが我慢しているような気分になってしまうのです。話し合いをしても「お互い歩み寄る」ではなくて私が我慢するという形でいつも話しが終わります。そんな我慢のうっぷんが無意識に溜まっていて、相手に対する思いやりが持てないレベルにまできてしまってるのかもしれませんどう好意的に解釈してもこの先付き合う意味が無いとしか思えない、この状況で主が別れる心算がないと言うのであればお互いに「都合の良いキープ」としか思っていないとしか考えられないレベルだよ？いくら貴女が経緯を列挙し、正当化しようと貴女のしようとしてるのは間違いなく浮気なのだからね、それに対して「やっぱり酷いことなんですかね」って他人事の様な発言が出来る時点で終わってるとしか思えない、正直ホントに付き合ってるの？

トピ内ID：9201954741

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私なら行く

🙂

おばちゃん

2012年03月23日 16:10

自由には責任が伴います。自分が自由に「個人主義的」に過ごしているのなら、パートナーがどう過ごそうと気にしないはず。世の中にはそういう「夫婦」もいます。彼女とは「いるだけで元気付けられる存在」なら、アイドルでも、二次元キャラでも、親でもペットでもいいはずです。彼は、とりあえず「身近な人間の彼女」と言うアイテムが欲しいだけにしか、私には見えません。お付き合いすることは、お互いに何かを我慢することだと思います。結婚も同じ。何かを我慢してでも、その人と一緒に居たいという気持ちがないのは、ただの「恋愛アイテム」なんだと思います。アイテムの気持ちとか、アイテムの考えとか、アイテムの要求は、考える必要はないのです。冒頭に言ったように「自由には責任が伴います」なので、これが起爆剤になろうが覚悟は決めて行ってください。

トピ内ID：6932180773

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行く

💄

いっち

2012年03月23日 16:10

私なら、彼には余計な事を言わずに旅行に行きます。（結婚してても行くと思う）＞仕事→趣味（友達）→彼女という優先順位は＞誰が相手だろうと今までもこれからも変わらないとのこと。こういう人と付き合う（暮らす）には自分も息抜きしないと難しいと思います。本当は別れるのが一番ですけどね。

トピ内ID：5541764397

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