辛い結婚生活・・喝をください

レス49

（トピ主 7 ）

さくらんぼ

2012年03月19日 20:44

恋愛

見つけてくださりありがとうございます。結婚して2年が経ちました。夫と私は29歳、共働きで子供はまだいません。辛い事が多く、先輩の皆様に喝を入れていただきたいと思いトピを立てました。夫は仕事の行き帰りに実家に寄って、お菓子やジュースをもらっています。休みには義母とスーパーへ買い物へ行きます。結婚当初は気がつかなかったのですが、だんだん夫の行動に疑問を持ち上記のことが分かりました。私は結婚は独立することだと思うので、精神的に自立して欲しいと彼に言いました。彼の言い分は俺の家のやり方に文句つけるな。そんな偉そうな事を言うなら不自由させるな。でした。（実家に寄る頻度は週1日～3日。スーパーへは月１、２回）その後も何かと実家依存なところが目につき自立を促しましたが全く聞く耳持たずで、俺の金で生活しているくせになどと言われます。我が家の家計費は彼のお給料で全部賄っています。私のお給料は全額貯金しています。だから仕方がない、と思いつつも共働きなのにと悲しい気持ちになります。正月も夫のドタキャンにより私の実家へは帰っていません。俺は婿養子に入ったわけではないから、さくらんぼの実家側の意見を聞く必要はないのだそうです。夫は穏やかで優しい人です。家計を任せてくれているし浮気もしてません。しかし結婚してからの豹変ぶりが怖いです。結婚は厳しいですね。

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あら、貯金して置いて良かったじゃないですか

花雛

2012年03月20日 12:10

お子さんも居なくて正解です♪離婚しやすいですよ。＞俺は婿養子に入ったわけではないから、さくらんぼの実家側の意見を聞く必要はないのだそうですトピ主さんも嫁入りはしてないですよ。今は、そういった婚姻制度じゃないのです。それ以前に、配偶者の親に会うなんて、思いやりや親孝行ですることなので、気持ちがないんですね。その貯金ですが、分割して大きい金額の方の通帳は実家に置いたり隠せますか？離婚準備をコツコツはじめ、子供も作らないように気を付けた方が良いですよ。御主人のその変な考えは直る可能性が低い私の友人は半年同棲、２年の結婚で離婚しましたお姑さんに過干渉と、妻の実家と嫁である友人への見下しです。正直、とくに見下されるような友人の条件では全くなく、ただの難癖なのが、余計に大変でした。でも今は、再婚して妊娠してます。とっても幸せそう♪ 早く新たな人生を歩んだ方が良いですよ。どうして喝を入れて欲しいのかしら？まだ結婚を続けたいようなご主人？愛を感じますか？やり直すなら早い方が良いですよ。

トピ内ID：2741760296

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びっくり。

どんぐり

2012年03月20日 12:10

理由は違えど、わたしも現在結婚生活に悩んでます。結婚は我慢と忍耐力といいますが、それは我慢と忍耐をしても大切にしたいものがある場合につかうんじゃないかなぁと。もし、トピ主さんが余命が残り一日だとします。旦那様と過ごされたいですか？その気持ちが答えです。私はノーです。新婚なのに会話もない寂しい夫婦になってしまい、別居に踏み切りました。すごく勇気が要ります、間違ってたんじゃないかとも思いますが、１０年後一緒にいたい相手は彼じゃないと思い踏み切りました。一生独りかもしれません。でも自分で決めました。親の顔にも泥をぬりました。情けないです。でも彼とは生活できなかったんです。トピ主さんが１０年後どうありたいかよく考えてくださいね。応援してます。

トピ内ID：1083042574

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その旦那さんが

共働き母

2012年03月20日 13:00

優しいくて穏やかだとは私は思えないのですが？仕事があるなら離婚しましょうまだ若いから今の旦那さんよりましな人いくらでもいます。

トピ内ID：2863341285

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マザコン！

みぃ。

2012年03月20日 13:00

＞夫は穏やかで優しい人です。ど、どこが！？穏やかで優しい人は、・俺の家のやり方に文句つけるな・俺の金で生活しているくせに・正月も夫のドタキャンにより私の実家へは帰れず・さくらんぼの実家側の意見を聞く必要はないなーんて言わないしやらない。単なるマザコンか、DV予備軍のどちらかですよ。厳しい結婚なんてしたくないです。幸せな結婚しかしたくないです。子供もいないし、まだギリ20代だし、離婚を視野に入れてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6056546182

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あり得ない

💢

ちゃん

2012年03月20日 13:00

どう考えても旦那さんおかしいですよ。何か不自由なら、とぴ主さんに直接言うべきだし。どんなに実家が近くても、結婚した以上は週に二回は行き過ぎ。とぴ主さんの実家をドタキャンもあり得ない。相手を思いあっての夫婦ですよ。うちも結婚二年ですが、お互いの実家に帰る頻度は平等になるようお互いに気を使ってますよ。旦那の給料で生活してたって、貯金も二人のものなんだから対等なはず。とぴ主さんの感覚、間違ってないと思います。

トピ内ID：1651935907

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私も似た経験をしました

🐤

むにむに

2012年03月20日 14:14

最初の結婚を21歳でした時の元夫が心配だからということで喫茶店を営んでいた実家(母親と妹)に毎朝、毎晩と寄っていました。でも私は自立できない夫と半ば諦めてしまいました。ただ、正月に施設に入所する私の実父に会いに行くことよりも墓参りを優先されたことには私もキレました。言い方悪いけど、生きている人を優先してくれなかったことで、とことん馬鹿にされているんだなと感じました。自分の親を大切にしてくれて初めて相手の親を大切にできるんじゃないでしょうか？そこは価値観の違いってやつでしょう。そこが違うとこの先イロイロとモヤモヤすることが多いと思います。長い年月我慢できそうですか？

トピ内ID：2562762191

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結婚は同等ですよ

mimi

2012年03月20日 14:14

あなたも、相手の家の嫁になったわけではないので（名字を名乗っているだけ）旦那さんの家の言う事を聞く必要はないと思いますよ。正月も行かなきゃ良いんですよ。でもこれで経済的DVがあるならまだわかるのですが… 全額貯金させてもらえてるんですよね。古いタイプの男性なんですかね？ちょっと怖いですね

トピ内ID：0056340533

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別れちゃえば？

ジジ

2012年03月20日 14:14

子供がいないんだし、離婚すれば？実家に寄って自分の元気な顔見せて家族の様子を見てくる事の何が悪いのか分からないけどね。母親とスーパーに行くのも母親を思ってのことなのか、ママと離れられないからなのか、実際のところは知る術もないけど、トピ主はそれが嫌なんだから仕方ないよね。

トピ内ID：7463146457

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”不自由させるな”とは？

🐱

にゃんこ。

2012年03月20日 15:52

旦那様の　その　”不自由させるな”と言う真意・理由は何を言ってるのですか？男性側の結婚年齢が早かったので、まだ親離れ出来てないのかも知れませんが、結婚生活で何を　”不自由”と言ってるのですか？それ内容によるのでは？と思います。それと男性を変えるのはとても時間が掛かるので、ゆっくりと自分を出す所・引く所をもち加減を見ながらお互いの関係を築いて下さい。

トピ内ID：7675420476

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旦那さんがダメ

🐧

koko

2012年03月20日 15:52

共働きなのになぜ旦那さんはそんなに偉そうなんですかね・・・何様ですか！両家の実家に行くのは当然です。婿養子とか関係ないんですけど！旦那さんは何時代の人なんでしょうか・・？！週１、２回の実家との交流には目をつぶるとして、そんな偉そうな彼にはもう別れを告げましょう。優しい人がそんな殿様的な態度はとりません。なんか怖いです。。。今からせっせと自分のための貯金を増やし、生活に困らない仕事を探し、離婚時の慰謝料をとれるようにせっせと夫の行動を記録しましょう。ダメ夫のせいで辛い思いをする必要なんてありません！

トピ内ID：6619375311

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買い物に行ってくれて助かっています

☀

ひだまり

2012年03月20日 15:52

うちの夫もよく実家に帰りますよ。いろいろもらってきてくれるので助かっています。夫とお義母さんと２人で、買い物に行ってきてくれることもあります。車で一緒に、２家族分、買い出しに行ったほうが効率的で経済的です。重たい物を運んであげているみたいです。こういう仕事は男性の方が役に立つと思うので、親孝行になっていると思います。それに、夫が選んだもので、料理すると、「夫は買い物係」「私は料理係」と家事が分担されるので、私も体力的に楽が出来るので嬉しいです。私は留守番していますが、その間にゆっくりすることができるのでいいですよ。

トピ内ID：8249416122

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マザコン夫

✨

モルト

2012年03月20日 15:52

うーん　ちょっと気持ち悪いですよね・・マザコン系のご主人様お菓子やジュースを貰いに実家に帰るって・・小学生じゃあるまいし。それに家計費はご主人のお給料で賄っているとの事ですが奥様の収入からの貯金は二人の将来の為ではないのですか？だったら「俺の金で生活してるくせに」は酷いですよね。でも度々ご実家に帰るというのはなぜでしょうか？心あたりはありますか？すぐに離婚という話を持ち出すのは嫌ですが　良く二人で話し合いをなさってみては？

トピ内ID：5165960146

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夫は穏やかで、優しい人です。

ぱぴっとな

2012年03月20日 15:52

って、どこがですか? そりゃ、ただのマザコン＆実家依存野郎です。そんな男、子離れできないオババにくれてやりましょう。トピ主様は仕事もおありだし、子どももいない。アホ男なんぞに頼らなくても、十分生きていけます。私を含めて、誰もそんな結婚生活をしていませんよ。みんな困ったときは夫婦で助け合って生活しています。バカ旦那の給料だけじゃ、貯金もままならないのに、なーにが｢俺の金で生活してる」じゃ!! エラソーに言ってんじゃねーーーー!! いい年こいて、ママに菓子なんか買ってもらってんじゃねーーーよ!! ｢俺の家のやり方に文句つけるな」だぁ?? 結婚したんなら、｢俺の家」はここじゃ!! 自立せんかい!! ああ、ムカつく～主様、お願いです。目を覚まして、ちゃんと幸せになってください。

トピ内ID：7020933471

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そんなのが何故辛いのですか

ポン子

2012年03月20日 15:52

何故、夫が実家に帰るのが嫌なのですか。それが精神的に自立していないといえるのですか。貴女に実家に行くよう強制もされないんでしょう。それがわかりません。

トピ内ID：6200093452

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ぎくしゃく

まちるだ

2012年03月20日 17:29

月1,2度のスーパーはまぁいいとしても、他はちょっとおかしいですね。平日に実家へ寄って帰る頻度が多いようですが、なにか気がかりでもあるのでしょうか？＞俺の金で生活しているくせに＞俺は婿養子に入ったわけではないから、さくらんぼの実家側の意見を聞く必要はないのだそうです要するに、自分の思うとおりにやりたいということでしょうね。言い草から、パートナーに対する思いやりを感じませんし、なんだか幼稚な感じ。どこらへんが「穏やかで優しい」のか…。ただのわがままボウヤにしかうつりません。自分の思い通りにいっているときだけ「穏やかで優しい」のでは？まったくの他人が生活をともにするわけですから、結婚は楽しいことばかりではありませんが、だからといって不条理なことばかりでもありませんよ。

トピ内ID：4840098388

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次行こう

😨

ossan

2012年03月20日 17:29

貴女はまだ若いので直ぐに離婚手続きを執って別れましょう。我慢する必要はないです。残念な御主人と別れてスッキリすると思います。失敗の一度や二度誰でもあります。悩んでいるよりスッパリ縁を切って次行きましょう。

トピ内ID：2891792320

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義親にお金を無心されるわけでもないのなら

ヒャン

2012年03月20日 17:29

共稼ぎで旦那さんの給料ですべて賄ってあなたの給料はすべて貯金、これってものすごく羨ましい限りですね。旦那さんが実家に行ってジュースなどをもらってくる、それは義親がいくつになっても我が子が可愛いから「ほれ上げるわよ」っと持たせているんですよね、まさか旦那さんが勝手に持ってきてるわけじゃないでしょう。義親はお幾つくらいなんですか？確かに月に２回も義親と買い物に行くというのは、義親が車を持っていないから、年を取って荷物を持てないから息子の車を当てにしているということでしょうか？義親が直接あなたにああしてくれ、こうしてくれなどと言ってくるわけでもないんですよね、だったらまだ許容の範囲内ではないですか、まあついあなたが旦那さんに一言、二言、文句を言うのはともかくとしても。

トピ内ID：3657071279

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詭弁ですよね

長男の嫁

2012年03月20日 17:29

旦那様のおっしゃること。旦那様が婿入りではないからトピ主さんの実家の言うことを聞かなくていい、ですか。トピ主さんも『嫁入り』ではないですよね？姓を合わせただけなら、嫁入りではありません。養子縁組までして初めて『嫁入り』です。俺の稼ぎで云々かんぬんの男は嫌ですよね。生活費を折半されては？夫婦が主従関係になってはいけません。でもね、トピ主さま。順当なら旦那様のご両親のほうが先に逝くんです。その後、二人でいる時間のほうが長いかもしれません。 …どうします？

トピ内ID：3275092699

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トピ主です

さくらんぼトピ主

2012年03月20日 19:20

ご意見ありがとうございます。今日はお休みだったので彼と話合いましたが平行線です。義母は寂しがり屋だから、もっと時間を義母のために使ってあげたいのだそうです。因みに義母は50代で義父も健在です。結婚当初はその要求に合わせていましたが、家事が滞ってしまうので義理のお宅へ行く頻度を減らしました。彼は親孝行で義母の元へ帰っているのでしょうが、その結果家事の負担は私が負うところになります。にゃんこ様夫の不自由させてくれるなという発言は、お菓子やジュースがお腹いっぱい欲しいという意味だそうです。毎週まとめ買いしていますが足りない。おこづかいも足りないとの不満の発言です。おこづかいを増やすことも考えましたが、結婚当初は夫の持ち物が全てボロボロだった為に見送りました。（Yシャツの襟芯が見えていたり、スーツのズボンが擦り切れていました）車の買い替え時期も迫っているし、子供が生まれるとか色々お金を今後使いそうなので貯められるうちにと思っています。夫とも常々お金の使い道を話していますが、その時は納得しても自分の思い通りにならないと怒ります。

トピ内ID：1811226174

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トピ主です

さくらんぼトピ主

2012年03月20日 19:20

結婚は我慢と忍耐。でも、時々私ばかり我慢の生活・・とも思ってしまうのです。夫も不満に思っていることはあるし私だけではないと思ってこれまできました。私が我がままだからいけないのですね。

トピ内ID：1811226174

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トピ主さん、目を覚まして！

popopoponn

2012年03月20日 23:31

最新レス見ました。 >俺の家のやり方に文句つけるな >さくらんぼの実家側の意見を聞く必要はない >自分の思い通りにならないと怒ります一体どこが優しい人ですか？とんでもく俺様タイプですよね。その上 >お菓子やジュースがお腹いっぱい欲しいお菓子とジュースって…。お菓子とジュースが欲しくてママの所に帰ってるんでちゅかー。ボク、何歳かなぁ？って聞きたくなる程のお子様っぷりですね。トピ主さんは我侭では決してないですよ。ただ、トピ主さんが毅然と対応してないのがいけないと思います。目を覚ませ！貴方の親は、そんなデカい子供の面倒看させる為に貴方を育てたわけじゃないでしょう。

トピ内ID：2461181775

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お菓子ですか～～、困りましたね。

🐱

にゃんこ。

2012年03月21日 12:59

お母さんより奥様を構ってくれる簡単な方法はお母さんより奥様と居る方がストレスフリーにする事。今の状態は、お菓子を好きなだけ貰える母親の方が勝ってますね。男性に愛される簡単な方法は、男性が居心地良くなる環境・対応をする事だと思います。都合のイイ女になるのではないので、バランスが大切です。ただそれだけでは物事が良い事ばかりではなくお菓子なら、糖尿・肥満になり健康も損なうかも知れず量や内容をお菓子からシフトして行かないといけませんがガミガミ言っても男性は聞きません。相手にもよりますが、男性を自分の事を聞くようにする為には、怒らない・ガミガミ言わない・彼のストレスを最小限にし、あなたと居るのが楽しい・幸せだと思うようにする。（これだけで数年かかるかも）その頃にはお母さんより奥さん側に着くと思います。その後、徐々に彼の為にならない事をお願いし改めるように持って行く。結婚は良い事も辛い事もあるけど良い事の方が多いに越した事はないです。努力の方向を考えて幸せなご夫婦になって下さい。

トピ内ID：7675420476

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本人が辛いんなら辛いんでしょうが

チーズ

2012年03月22日 10:34

客観的に見て何がそんなに辛いの？って思っちゃいますがトピ主には辛いんでしょう。子供も居ないんだし別れればいいんじゃないですか？特に我慢しなけりゃならない理由もないでしょう。

トピ内ID：7197870082

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１万円小遣いを増やしてみては・・

ヘリン

2012年03月22日 16:05

旦那さんが親と一緒に行動するのはもしかしてあなたへの憂さ晴らしというか当てつけの面もあるのでは・・共稼ぎをしているんでしたら（いくら位かはわかりませんが）１万円くらい増やしてもいいのではないですか。それで旦那さんが親と行動しないのなら。まあわかりませんけど。

トピ内ID：3657071279

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頑張り過ぎないで

😑

うーん

2012年03月22日 17:01

お子さんができたら…旦那さん、きっと義実家にばかり子供を連れて行っては甘いお菓子やジュースを与えますよ。きっとあなたの実家には「婿養子に行ったわけでない」理由から、子連れで帰省することにいい顔をしないでしょうね。今ここで旦那さんに情けをかけてはダメです！！他の方のレスにもありましたが、お子さんがいない今こそ、この結婚生活を考え直すチャンスではありませんか？一度きりの人生、悔いの無いように。

トピ内ID：8873325370

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価値観の問題

通りすがり

2012年03月22日 17:39

義理実家と生活をともに（依存）することも　それはそれで一つの考え方。結婚したら、別所帯独立と考えるのも一つご主人の価値観が受け入れられなければ、離婚しかないのでは？

トピ内ID：7908788168

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教えて

りんご

2012年03月22日 17:39

さくらんぼさんが結婚生活を継続する理由は何ですか？そんな旦那さんをまだ愛しているのですか？毎日何が楽しいですか？違う人生もありますよ。まだまだやり直せますよ。自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：9509808005

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優しくない

lan

2012年03月22日 17:39

全く優しいところが全く見えない旦那さんです。単なる自己中のワガママで内弁慶なだけじゃん。主さまには何やってもいいけど外面だけは良い人という最低な人。（ごめんなさい言いすぎですね）最近考えることはもし何か大きな災害などがあった時、この目の前にいる人（彼氏・旦那）がどう動いてくれるかを想像してしまいます。そうするとなんとなく付き合ってはいけない人が見えてくる。

トピ内ID：4710000784

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遅かれ早かれ・・

姑根性

2012年03月22日 18:49

まだ新婚間もない時期に母親ですか。動物界では母親がオスの子供には壮絶な子離れをします。同じ動物でも人間の母親は離したがらないのでしょう。息子からみれば母親が可哀そう（何が）親孝行して何が悪い妻は黙っていろですかね。まあどこでも姑と嫁は息子の取り合いですから仕方がないですが。主さん、一生続くマザコン夫を変えるか（相当の真剣勝負です）離婚か我慢かの三択です。

トピ内ID：3490338061

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トピ主です

さくらんぼトピ主

2012年03月23日 10:53

ありがとうございます。みなさんのアドバイスを読みながら今までの生活を省みました。確かに一つ一つのことは大したことはないかもしれません。回数を重ねるうちにダメージも大きくなって、正月のことでため息しか出てこなくなっていました。チーズ様やポン子様のご意見を伺って、暗い気持ちから少し復活できたように思います。また、皆様のスカッとするような文章を読んで更に復活しました。ありがとうございます。ヘリン様夫のおこづかいは月4万円（昼食別）です。手取りは23万くらいです。確かにそうかもしれないので検討します。りんご様結婚をして温かい家庭を築きたいと思っていました。継続は力なりではないですが、いつかそんな日がくるのではと信じたいです。夫を愛している、、毎日楽しいか、、考えてドキリとしました。答えが思いつきません。にゃんこ様確かに夫にとって居心地の良い環境を作ることは大切ですね。道は険しいですが努力していきたいです。

トピ内ID：1811226174

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