実母が気持ち悪い

レス36

（トピ主 7 ）

菊江

2012年03月20日 10:12

ひと

産み育ててくれた事には感謝しておりますが、親でなかったら絶対付き会わなかったタイプの女性。見栄っ張りで、自分勝手で、思いこみが激しい、しつこい…ここまでは良くいるタイプなんでしょうが、一番嫌なのが、私を通して疑似体験しようとするところ。学生時代は家庭科の宿題を取り上げてやってしまい、家庭科の教師に褒めて貰いたがる。「菊江さんのお母様は、お上手ねー」って…　娘が宿題を親に押し付けたと思われる事など考えも及ばない馬鹿母。 BFにお弁当を作ったりセーターを編んでいると、自分も作りたがる。一緒に渡しに行って、自分（実母）のが出来がいいでしょう？と相手にしつこく聞き、肯定されると満足げに帰る。私の友人や恋人とすごく話したがった…まるで自分のもののように。父は母とほとんど会話しないし、友人もいなかったので、娘がうらやましかった？　私の結婚式も自分の思い通りの式にしたし（新郎新婦の案は却下）、娘婿にせまると言うか…とにかく周りがへんに思うくらいベタベタする、世話を焼きたがる。夫もうっとうしいらしく、今は年に正月に2時間くらい会うだけ。我が家の鍵を異様に欲しがる。ただでさえ詮索好き（家に入れると片時も座っていない。勝手にそこら中かき回し、いろいろ見たがる←覗き見主義か？）なので断ったが、未練がましく毎回要求する。遠くに引っ越そうとすると、ヒステリックに泣きわめくので、仕方なく同じ市に居るが、あまり来られないように丘の上に引っ越した。すると理由を付けて車で来たがる（●○←貴重でも何でもないもの、を貰ったからとか、作ったからとか…）。断ると、電話攻撃←留守電にしてほとんど出ないと、緊急連絡先の自治会長宅に様子を見に行ってくれと泣き喚いてかけるから困る。もうとにかくこのストーカーの様な気持ち悪い実母、どうにかして欲しい。

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お父さんにどうにかしてもらって。

ゆんゆん

2012年03月20日 17:29

親にも夫にも愛されなかった女性なのでしょう。お父さんがご健在ならば彼に責任をとってもらいましょう。

トピ内ID：6207763778

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だまって遠くに引っ越してから、事後報告

yodo

2012年03月20日 17:29

そのくらいしても罰はあたりませんて。それでヒステリックにわめかれても、無視しちゃう。お父さんと一緒の時にいって、「お父さん、なんとかしてよ。お母さん、もう気持ち悪いからそういうのやめて？迷惑してるよ。」とはっきりいう。ってまあ、難しいですけどね、実の親だと…。

トピ内ID：0668803199

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人格障害者だと思い諦めるしかない

イチゴジャム

2012年03月20日 17:29

うちもです娘へのプレゼント（ポシェット）を取り上げて自分のものだと言い張り送り主の（娘の）夫の前で装着し「私の方が似合うもの～ぉ。ね？ね？」と回転して決めポーズ・・「娘を置いて２人で旅行に行きましょうよぉ」とクネクネ不整脈持ちの娘に子を産むことを迫り「娘が死んだら２人で育てましょうねぇ」とキャッキャッ。娘は死んでもどーでもいい、とのこと「すぐ再婚すんじゃない？」と私が言うと「そんな人だなんて！私を捨てるのっ！？」と架空の話に半狂乱・・無駄に忙しいです家に居た時は娘の友達の電話を取り次がず自分が喋りまくってました娘の結婚式は金は出さず全部決めました。新居の鍵要求しました（漁るので当然渡してません）こんな親、どこにもおらんわ！と思っていましたもう「親」とは思っていません（自分が傷つくから）超面倒な上司とかだと思って対応してますごくたまに、とっても疲れます。仕事、夫親族等、気を遣わなきゃいけなくて、でもしんどい時に自分の親が親でなく、痛々しいと・・ね・・ここにもいるよ、って伝えたくてレスしました解決策でなくてごめんなさい

トピ内ID：7969372020

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トピ主です1

菊江トピ主

2012年03月20日 23:31

まとめてのお返事ですみません。父には今までに3回くらい、「母の行動が気持ち悪い！」って言いました。返ってくる答えは「お母さんは馬鹿なんだから仕方ない。馬鹿に付ける薬は無いから直らない。お前は利口なんだから、うまくかわしなさい。」です。父は真面目なおとなしい人です。特に母を無視しているわけではなく、母の希望する言動をしないので（そんなのホストくらいしか出来ない）母が無視しています。3人で話そうとしても、考えが間違っていると言われると母はヒステリ―状態になって、まともな会話はできません。毎年人事異動の時期に母が訳のわからない電話を会社にするので迷惑です（夫の転勤がないか確認する…人事には相手にしないよう伝えてあります）。夫の勤務地が車で20分の所から、都内になったので、介護で縋られない内に引っ越そうかともくろんでいます。でもそうなったら、その分父がヒステリックな母の相手をしなくてはならずかわいそう…つい先日も親戚の葬儀で、母が私の有る事無い事親戚に触れまわっていた事がわかり、怒りを通り越してがっかりしてます。本当にどうしてこういう人が母なんでしょう。（続く）

トピ内ID：1593343651

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トピ主です2

菊江トピ主

2012年03月20日 23:31

（続き）母親って娘に対してはこんなものかなと思っていましたが、結婚して義母をみてやはり実母は少しおかしいと実感しました。決して義母が完璧な母親ではないです。むしろ、ちょっとクセがあり周りからは評価が低い。そういう人より実母のが変で気持ち悪いと悟ってしまった私… よく物に執着しすぎると幸せになれないって聞きますが、実母がまさにそれ！　とくに子供（私と弟）に執着している。弟は実母の過干渉が嫌で、高校卒業と同時に一人暮らし。我が弟ながらなんて賢いんだ！　私も結婚前の3年間だけ、家出同然で一人暮らしをしました。もう、人生でこんなにのびのびと幸せだった時間はありませんでした。もちろん実母は引っ越し先にも押しかけて来て、いろいろケチ付けまくって、合い鍵寄こせコールが煩かった。泊まりに来たがったけど、一度場所の確認に来させ、その後は結婚するまで会わなかった。最初は一人暮らしなんて許さない！って泣き喚いたくせに「私も泊まりたいな～」って何？　なんでそんなにすぐ態度が変わるの？　また新しい妄想が始まったのか？って感じでした。やっぱり、一種の精神病なんですかね？　強烈なご都合主義とか…

トピ内ID：1593343651

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お父様が悪いかも

ママ

2012年03月21日 11:23

お父様がお母様の相手をしないから寂しいんですよ。お父様がお母様の面倒を見るようになったらお父様が可哀相とありましたが、それでいいんですよ。主さんはご主人と家庭を築いているんです。お母様に追いかけ回されるご主人が可哀相だと思いませんか。お父様たちの家庭のことはお父様に任せていいと思いますけど。お父様にはもっとお母様に関心を持ってくださいと言いましょう。

トピ内ID：0915904731

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大変ですね

😨

匿名

2012年03月21日 11:57

一番嫌なのは、私を通して疑似体験しようとするところと書かれていますが、満たされない母親は女の子が産まれると、自分がもう一度生まれてきたように感じるそうです。その子を通して、もう一度生きなおしてみたいという願望が芽生えるそうです。そういう母親にとって女の子は、依存の対象で、生きるための杖のようなものだそうです。こんなこと解説されても、どうしようもないでしょうけど… やはり、疎遠になるしかないでしょうね。杖を失くした母親がどうなるか考えるのはおそろしいけれど、自分の孤独は自分で引き受けるのが人生だと思うので…

トピ内ID：6678014798

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夫婦関係の破綻

🙂

のり弁

2012年03月21日 12:59

うちの母もそうですが、夫婦関係が破綻している。（性的な意味はわかりませんが）一緒に暮らしてても、会話がない父は、無関心、自分の趣味に没頭母は、お金がもったいないといって外にはでず、子供の教育だけが生きがい中高生になっても、幼児のような扱いで、把握してないと嫌な人でした。実家いるときは、生理のチェックとか、洗濯物から、そろそろ生理くると思ったとか・・・当時はあまり意味が解ってなかったけど、今考えると気持ち悪いです。母は友達と呼べる人がいません。親でなければ、関わりたくないタイプだから、やたらと関わりたがります。不要なもの送って連絡取りたがるアポなしでいきなりやってくる。本当に迷惑です関われば、自己主張のオンパレードで、私の人生を全否定うんざりしたので、家電・携帯は無音着信で、出ないようしてますメールだけ受信はしますが、時間おいてそっけない返事だけ今仕事辞めてますが、絶対に言いません。常に仕事が忙しいから相手できないと断るためです。正直、子供なんか生んだら、干渉が恐ろしいので欲しくないです。

トピ内ID：0338571744

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とにかく離れる

笹舟

2012年03月21日 12:59

少し離れて、自分と自分の家族を守ったほうがいいと思います。お父さんがお母さんの相手をするのは、夫なので当たり前のことです。今一緒にいるのも、お父さんの選択です。ご自分でなんとかするでしょう。

トピ内ID：9880235805

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実母からできる限り遠くへ居住する

😑

実母の嫌いな子供

2012年03月21日 16:10

全国規模の大企業にお勤めの場合ならば、話は簡単です。現住まいが東京とすれば、北海道か沖縄あたりに転勤されればよろしいのでは？こういう世話好きの母親は何かと理由をつけては、娘夫婦に介入してきます。よって、できる限り実母から物理的に離れた遠くに住むに限ります。年に１、２度それも旅行を兼ねて、途中下車の半日ばかり会えばいいのでは？

トピ内ID：4318965524

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母は実家城の姫なのです

🐱

ぷにー

2012年03月21日 16:55

私も母から似たような目にあってますので、そのタイプの母は世の中に一定数生息しているようです。大人になって外からの目線で母をみて思ったこと。母は実家というお城のお姫様でいたいのです。お城の中心は姫で、姫が一番優秀で姫が一番きれい。みんなが姫を大好きでいてほしいのです。早いうちに気付いていれば、上手に母をおだてて、それなりにいい関係が気付けたのでしょうが、うちは手遅れで、ずいぶんこじれました。私が真剣に母対策を考えたのは、結婚が決まってからです。「夫と夫両親を母の魔の手から守らねば！！」大切な新しい家族を守る決心をしたのです。余計な争いを避けるため、差しさわりない場面では、実家城の姫として持ち上げつつ、自分の家庭に害が及ぶ行動は毅然とはねつけるよう心がけています。完璧にはできなくて、主人は「お義母さまからの荷物」を恐れるようになってしまいましたが、あきらめず戦いつづけます。トピ主様も、いまこそ立ち上げるときです。愛する家族を守るためならきっと出来ます。

トピ内ID：9210058987

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もっと強烈にするとうちの母

毒母親の娘

2012年03月21日 18:10

ふーむ、そっくりとトピ文を拝見しました。家庭科の宿題といいBFへのプレゼントの件といい、とにかく優位に立ちたがる。男性に腰をくねる。夫婦仲が悪い。夫の会社に連絡しまくる。ついでに自分をピーアール。子の家の内部に過干渉。娘の家の新築祝いの言葉が「こんな家建てちゃって、後悔するよ」絶え間無いに妄想に周囲は大迷惑。ところで私の母は精神的な病気であると診断がありました。不仲ではありますが、病気の原因は夫（つまり父）ではありません。母に相当手を焼いているにも関わらず、父は別れる気はないと言っています。夫婦なのでそれは父の自由ですが、本人が病気じゃないと言っているんだから通院しなくていいと母に賛成している父を見て、父への同情は消えました。母が治療から逃げている間(医師からは通院するように言われている）、私は母とは距離を置きます。トピ主さん、お母様のような女性と関わっていると、自分の人生が暗くなります。お母様御自身が治したいと言い出すまで、お母様に関わらない人生を選択されることをお勧めします。このタイプは加齢とともに自分絶対正義が肥大します。

トピ内ID：3650603518

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トピ主です3

菊江トピ主

2012年03月21日 20:57

ご意見ありがとうございます。娘を杖の代わりに使う→私の場合は、もっと単純なライバルです。実家城の姫、その通りですね。娘が一つでも自分より秀でた所があると許せないんです。他人さまが「娘はあなたより●○が上手ね。」「XXXの才能があるわね（母にはない才能）。」なんて言われた日には、数日間口もきかない。なんとかその才能をつぶそうと必死なんです。おかげで大学にも行かせて貰えなかったし（自分より娘が高学歴なのが嫌）、あやうく高校までその地域で一番程度が低い高校に行かされそうでした。もちろん、この時は父や学校の先生が反対してくれましたが。自分が常に娘より上にいないと我慢出来ないんです。一番虚栄心を満足させるのに簡単ですよね。都合が悪くなると誰と話していても話の途中で席を立つし、だからいつまでたっても自分の欠点に気が付かない。いえ、自分が一番正しいと思っているから会話して気が付く必要なんてないんです。こんな人間と一緒に居たい人なんていませんよ。誰にも相手にされないから、娘しかちょっかい出せないという悪循環。自分が娘より美しいと思っているから、娘婿に大事にされて当然。続く

トピ内ID：1593343651

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トピ主です4

菊江トピ主

2012年03月21日 22:52

続き娘婿が母のものを買わず、私や義母（夫の母）に贈り物をするのが、すごく悔しい。「どうでもよい物ばかり買って、お前たち夫婦は浪費家だ。私は稼ぎの悪い夫（父）で凄く不孝！」と悲劇のヒロイン気取り。でも数ある見合い相手の中から、父を選んだのは母。1番の理由は姑がいなかったから。2番目の理由は父がイケ面だったから。稼ぎなんて自分で条件に入れなかったくせに。娘が自分より娘婿に大事にされているのが許せない。義母のが自分より大事だと思われているのが（当たり前なんだけど…）許せない！実母から「ありがとう」と「ごめんなさい」って言われた事が無いです。やって貰って当然・自分が一番正しいと思っているからですよね。我慢できなくて「私はお母さんが嫌いだから関わりたくない。」と何度か言いました。でも実母を嫌う娘は居ないと思っているので「かわいそうにストレス溜まっているのね←原因はあなた。母に向かってそんな事言うなんて。」で自己満足的に解決しちゃう。そうじゃなくて、本当にあなたが嫌いなんです、ストーカーのようで気持ち悪いんです！まるで疫病神のように、私と私の家族につきまとうのは止めてください。

トピ内ID：1593343651

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やはり、杖なんだと思います

😣

匿名

2012年03月22日 10:22

お母様は劣等感で一杯なのでしょう。杖は自分が歩くための道具です。道具が自分より優れているのは我慢できないのでしょう。娘は自分のために存在しているという思いがあるのだと思います。無意識レベルだとは思いますが…

トピ内ID：4004573693

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そこまで不満なら

むー眠

2012年03月22日 11:59

絶縁上等で引っ越ししましょうよ。旦那さん我慢してくれてるんでしょ？『旦那失って始めて気付く』じゃ本当に笑えませし、地獄に逆戻りですから。

トピ内ID：2247853136

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そこまで分析できてたら

🙂

のり弁

2012年03月22日 14:34

あなた自身が本気で、全力で逃げることです。ご主人に相談し、絶縁覚悟で距離を置く賃貸なら、引越し、住所のロックを考えたら？それでも調べてやってきたら、もううんざりだから住所を隠してたのに本当にかかわりあいたくないんだとこちらの本気度を見せるしかないでしょうね・・・母親がこちらの不満を相手しなかったとしても、拒絶の意思を貫きとおす力がないと、結局トピ主さんは共依存になってしまってます。父親に、母のこの言動が続くようだと絶縁も視野にいれるそこまで言わないと無理じゃないのかな・・・あと、何があってもこちらの情報を出さないトピ主さんが夫からプレゼント貰ったとかなぜ母が知ってるの？情報を与えるから、そこを突破口にしてちょっかいをかけてくるんです。私は母の葬儀で親戚から親不孝の娘と罵られてもかまわない覚悟があります。あの人と関わると、精神が参るので・・・近寄らないことにしてます。

トピ内ID：0338571744

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追い詰めると何をするか怖い（主）

菊江トピ主

2012年03月22日 17:01

コメントありがとうございます。似たような状況の中、淡々と生活していらっしゃる方、尊敬します。黙って引っ越したりしたら、会社と警察に迷惑をかけるのが嫌です。会社の研修で泊まりの時も、勝手に妄想して訳のわからない電話を人事にして笑い者になりました。もし一家でいなくなったら、絶対警察に駆け込んで大騒ぎするのが目に見えています。世間の皆さまに迷惑がかからないように、軟禁したいくらいです…だんだんエスカレートしているので、もしかしたらアルツハイマーかと思い医者に連れて行こうとしましたが、いつものように泣き喚いて頑として動きませんでした。夫は真面目で一生懸命仕事をしてくれています。仕事の関係上、首都圏（東京に隣接している県に仕事場である研究所と工場が集中しているため）を離れられません。夫の考え「お母さん（実母）って、オレオレ詐欺にもっとも引っ掛かり易いタイプだね。誰にも相手にされないから寂しいし、外面のよい人にベラベラ余計な個人情報しゃべりそうだし、ちょっとおだてればホイホイお金貢ぎそうだし、詐欺に引っ掛かって大金を騙し取られた責任を我が家に押し付けられるのは嫌だな。」

トピ内ID：1593343651

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腹を括る

🐤

小鳥

2012年03月22日 17:51

首都圏で、お母さんの家から最も遠いところに住む。電話には一切でない。これくらいしないと、自分の生活は守れないと思います。切り捨てるしかありません。

トピ内ID：4255339752

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友達のお母さんと似てる。

ゼロ

2012年03月22日 19:35

専業主婦で働いた経験はないに等しい。社会との関わりが薄く娘に執着する。娘をライバルだと思って敵視してる。お父さんが別居で無関心で諦めてる。うかつなことは言えませんが自己愛性人格障害みたいな感じでしょうか。本気でどうにかしたいなら精神科しかないです。

トピ内ID：6207763778

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お父様に相談

🙂

のり弁

2012年03月22日 19:35

多分、お母様は、小さい子供と一緒で、迷惑かければ相手してくれるとでも思ってるのでしょう会社には事情を話し、精神に異常の母だとまで言わないとダメでしょうね警察にかけつけるような騒ぎを起こしたとしても、それでも立ち向かわなきゃいつまでたっても一緒ですよ残酷かもしれないけど、いざとなれば弁護士等ある程度権威ある人をはさんで、仕事での業務妨害行為にあたる等訴える覚悟があるという本気見せないと（実際には訴えないにしても）多分、トピ主夫婦は母親にとって格下の相手としかみられてないのでしょうね。お父様に、会社での迷惑行為等きちんと話しましたか？お父様が会社員なら、あなたの母のやってる行為がどれだけ非常識極まりないことか解るでしょう。それを放置し事なかれ主義をとるなら、母と同類だと思います。娘が面倒な母の相手してれば、自分は関わらなくて済むと、現実から逃げてるのだと思います。

トピ内ID：0338571744

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お父様に相談　2

🙂

のり弁

2012年03月22日 19:35

父が動かないのであれば、本気で絶縁し、警察沙汰になる覚悟を決めておいたほうがいいと思います。後に家族の問題だから・・・と警察がうやむやにしそうになった時の為、弁護士に相談だけでもしておいたほうがいいのでは？本気で対処しないと、あなたの夫は、離れていくのは時間の問題だと思います。既に、お母様の事呆れてて、将来金銭トラブルの元になりそうと予想してる状態わかってますか？もし、トピ主さんの夫が、家庭の不満を、実の両親（義親）に漏らしてしまえば、トピ主さんの知らない所で、離婚を夫に勧めてくる可能性もあります。トピ主さんのご主人だって、家では寛いで、温かい家庭を築きたかったことでしょうね。あなたの母がそれを崩壊し、父が容認し、あなたはオロオロするだけ。そのうち、トピ主さんの会社だけでなく、ご主人の会社へ連絡等すれば、それこそ修復不可能になる危険だってあります。いい加減手を打つときではないですか？あなたにとって大切なのは、今の家庭？それともご実家？お母様は毒親だと思いますよ

トピ内ID：0338571744

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気持ち悪いを通り越して恐怖でした

砂上の楼閣

2012年03月23日 15:04

80代の境界性人格障害（推定）母親を持つ40代娘です。ここの皆さんの母親と同様の、もしくは更に過激な行動の数々を何十年も耐え続けてきました。当然心身はボロボロでしたが、母親に引導を渡すことはその後の騒動を考えると怖くてできませんでした。本当に何をしでかすかわからなかったのです。かといってこれ以上絶対母親の思い通りにはなるのは嫌だったのでとにかく嵐が過ぎるのを亀のようにただ待っていました。ところが先日相手がとうとうあることを「やらかして」くれたので、私はこれ幸いと最後の手段に出ました。警察を呼んだのです。案の定、彼女は周囲に見せびらかすように泣き喚き、悲劇の母親を演じましたが余りにクサいので誰の同情も得られなかったようです。すると今度は別の手口で何とか娘を屈服させようと他人を巻き込み画策してきました。心療内科の医師にも「80代でここまで激しいのは珍しい」と言われました。ずっと自分が悪いと思って罪悪感を背負って迷いながら生きてきましたが、第三者が母親の異常性を認めてくれたことで、すっきりしました。母親の執念に負けずに逃げてよかったと思います。

トピ内ID：8957493165

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何かの趣味とか

はなむし

2012年03月23日 16:10

虚栄心を満たしてくれる趣味とか、見つけられないですかね？「お母様の様な方なら、この趣味は嗜んでおかないと」みたいな、続けやすそうで華やかそうな趣味。茶道・華道・ダンスとか。（華やかな衣装が着られそう）そっちの奥様方との見栄の張り合いに忙しくなって、トピ主さんの方へこなくなるとか…期待できないでしょうか…。お父さんにちょこっとでも褒めてもらえると、更にいいと思うのですが。仕方が無いのですけど、やっぱり皆が白い目で見たり下に見てるのが何となく分かるのかな。（能力の低さを無意識に自覚？）それでやっきになってそれを否定したり、自分が必要だと思わせたかったり、相手を支配したくなるのかなぁと。お母さんはこの趣味（技術）が家族の誰よりも一番！みたいに認められたら、そっちにのめり込みませんかね。荒療治的なものとしては、家電話を排除してお父さんしか携帯を持たない。（連絡を絶たせる）引越して、もし会社に連絡を入れるようなら絶縁と宣言。お父さんも別居。とか？でも正直、お父さんの責任は大きいのだから、夫婦に任せて主さんはご主人を大切に。ノータッチになっていいと思います。

トピ内ID：0490981440

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絶縁姿勢を貫いて

もも

2012年03月23日 19:22

トピ主さんのお母さんとそっくりなコミックエッセイがあります。「母がしんどい」著：田房永子さんこの作者さんのお母さんの行動も、トピ主さんのお母さんの行動とかぶっていて、作者さんも家出同然で家を出て以来、やはり職場に電話攻撃、家に押しかける、などなど苦労されたようです。で、やっぱり父親は頼りになっていません。むしろ「敵」。作者さんは、自分と夫のために絶縁することを決意しています。きっと色々重なる部分が多々あって、面白く読めると思いますよ。

トピ内ID：3036471988

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経験はありませんが

♨

温泉

2012年03月24日 22:23

たとえ警察に連絡されても「無視」を決め込むしかないですよね。弟さんは無視してるんでしょ？同じ市内にいるなんて、警察ざたになろうが何だろうが離れた方がいいんじゃない？確かにトピ文を読むと気持ち悪い。毒親への対処は、直接言ってもダメみたいです。手紙とかが効果的とか。でもあなたのお母さんにその方法が通用するかは疑問だけど。悲しいけど、人生から母親を排除するしかないのでは？

トピ内ID：1068209469

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再レスします

むー眠

2012年03月25日 16:39

やっぱし旦那さんは困っているんだなぁと印象です（←そもそも実害を受け我慢しているんですよ）。そのうち、旦那さんは自分の息子or彼氏と言い兼ねないしいち早く行動を起こしましょう！

トピ内ID：2247853136

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打つ手無…

菊江トピ主

2012年03月25日 19:28

父の対応は普通です。いまさら母に対してお世辞を言うわけでもなく、でも無視ではありません。周りは皆よく耐えているなと感心しています。父は母親が幼いころ他界したので、家事はすべて母よりうまくできます。そういう所も母にとっては、癇に障るのでしょう。母の20代は家の羽振りがよく、洋裁学校に通いながら都内で一人暮らしをしていました。周りからちやほやされ煩い事は言われず天国だったと、よく聞かされました。三十路前に無理やり実家に連れ戻され結婚させられた。母なりに姑がいないおとなしい男性を選んで、お姫様状態が続けらると思ったんでしょう。ところがお金が足りない…実家に頼ろうにも家業は振るわず、兄弟も都内でおこづかいを貰いながら好きな事をしている母をおもしろくないと思っていたので援助無。そこからの不満が性格を歪めたんでしょうね。カルチャースクールのお金を払ってあげるから何か始めたらとか、父と旅行にでも行けばと言いましたが「一番行きたいのはお前の家。」と上目使いに言われてゾッゾッと寒気が走りました。男性に媚を売る目つきで見られたって、娘は気持ち悪いだけだってわからないのでしょうか…

トピ内ID：1593343651

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弟に迷惑はかけられない…？

菊江トピ主

2012年03月26日 11:57

弟は無視しているのかとありました。弟は電車で90分くらいのところに住んでいます。会いたければ押しかければいいのに、迷惑をかけたくないそうです。乗り換えが面倒で、娘に頭を下げて連れて行って貰うのが嫌みたい。押しかけて大事な息子に嫌われたくないんですって！はぁ～？娘には迷惑かけて嫌われても平気なのに？どういう思考回路なのかまったく理解できません。弟は1回/月くらい顔を見せます。事前に連絡すると母が大騒ぎするので、いつも突然来ます。母は前もって弟の訪問がわかると、すべての予定をキャンセルして待ちわびています。母は昔から家を立て直すのが夢でした。私の結婚話が持ち上がった時、2世帯住宅にする話があったのですが、実家の家は弟に残したいので、お前とは住まないと言われました。だったらもっと普段から面倒見て貰えばいいのに。なんで私の人生の邪魔をするのかわかりません。もっと弟と楽しく暮らす算段でもすればいいのに。私が弟よりも高収入の主人と結婚して、楽しく暮らしているのが我慢できないんだと思います。「弟は立派だ。それに比べてお前は…」と準備していた私を罵倒する台詞が言えないのが悔しいのです。

トピ内ID：1593343651

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どうしようもないと判っているのではないですか？

lemon

2012年03月26日 15:10

お母様に付ける薬はないとお父様も仰っている位だし、今迄の様に何とかかわしていくしか、方法はないと判っている印象を受けました。小町では、義両親で悩む奥様が多い中、逆に義母様の方が「まとも」に見えるという状況は幸福だと思う事、どんなにしても親の方が先に逝くという事を心の支えに今後も同様にかわしていくしかないのではないでしょうか？私は姉が母の面倒を見ていたのですが、姉が母と住み出してから私の存在は母から消えました。連絡もなし、私の家の横を通っても寄る事さえしません。それを何とも思っていないのですから、私を産んだ事も忘れていたかも。倒れて危篤になった時、毎日見舞いましたが、子供の様に甘えてきました。自身が後悔しない様出来るだけの事はしましたが、しなくても後悔しなかったかも。一連の話を聞いた親戚が、私を認めてくれたのが唯一の心の支えです。親は選べないけれど、人生は全ての人の修行の場です。立派な親御さんがいても何かしら試練があるのだけは平等なのではないでしょうか？

トピ内ID：6544215629

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