姑と「大喧嘩から円満関係」を築けた方いますか

レス25

（トピ主 0 ）

家族円満あと数歩

2012年03月20日 10:12

ひと

30代後半。2人の子供の母です。

最初の子供を出産後二世帯同居を初めて5年で別居となりました。
理由は姑との不和です。
最後は大喧嘩となり別居。その後２年間ほぼ音信不通でした。

ところが、今年に入り突然姑からお詫びの手紙が届いたのです。
どうやら義兄（夫の実兄）が仲介する形で舅姑夫義兄で話し合った結果らしいです。
文面には「すみませんでした」とはありましたが全体的にとってつけた感が拭えませんでした。

でも、それでも、あの姑が（表面上）折れてきたのですから私も仲直りしようと思っています。
何より子供たちには優しいおばあちゃんでしたので、私のせいで交流が絶たれている状況に
罪悪感があります。
おそらく姑も息子と孫可愛さに謝罪してきたのだと思います。
ここはお互い大人として仲直りしたいです。

前置きが長くなりましたがご相談したいのは今後の姑とのつきあい方です。

１、諍いがあったことはおくびにもださず仲良さげに振る舞う
２、常にちょっと距離をおいた感じで「忘れてませんよ」と感じさせる

どちらがよいでしょう。
姑は図にのるタイプなので「１」だと同居時と同じくやりたい放題されそう
なので自分的には「２」（自然に振舞うとこうなってしまう）なのですが、
舅や夫、子供だちの事を考えると頑張って「１」にすべきかなとも思います。

家族が一番か自分の精神衛生が一番か・・考えても堂々めぐりでまとまりません。

姑と仲違い→仲直りして円満にされている方どんな経緯でしたか。
気持ちの大きな優しい人間になりたいのですが難しいです。
アドバイス頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：2922638674

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理です

姑根性

2012年03月20日 17:29

本当の親子でもない限り上下関係のあるものが仲直りできるわけがありません。仲の良いというのは対等の関係もしくは信頼関係があるということです。腹をまさぐる関係では無理でしょう。表面上はお互い大人ですからにこやかにしてもですが。覚悟して同居をされるならちゃんとお互いが距離をとらないとまた同じことの繰り返しになりますよ。

トピ内ID：1641394997

...本文を表示

３絶縁したまま

🐱

まる

2012年03月20日 17:29

子供達に優しいおばあちゃんでも、お母さんには優しくないおばあちゃんなのですよね？私はお母さんがおばあちゃんに攻撃されるのを見て、おばあちゃんが嫌いで堪らなかったです。そんな毒ばあちゃんなんかいらない。

トピ内ID：5966522202

...本文を表示

あなたの自然体でいいと思うが・・

ミカン

2012年03月20日 17:29

義母さんはお幾つくらいなんですか？８０歳近いんでしたら余命も少ないと思いますが今６０代～７０代ならまだまだ先は長いですよね。病気などでもないんですか？旦那さんは何て言ってるんですか？私的には無理せず自然体でいいと思いますが。１～２回良いこと言ってきたからといってほだされればまたまた腹が立って同じことの繰り返しになるような気もしますけどねえ。無理に答えを出して良いことを言ってしまえばあの時、こう言ったのにとなりますから、言葉少なでいいと思います。

トピ内ID：6166165037

...本文を表示

旦那さんの反応は？

🐱

無理

2012年03月21日 16:10

旦那さんの反応によるかもしれませんが、絶縁するほうが無難です。また同じ事の繰り返しになりそうです。旦那さんから復縁は無いと言ってもらえば一番良いと思います。

トピ内ID：5966522202

...本文を表示

距離はおいておく。

こねこ

2012年03月21日 16:55

私も同居→別居しました。これから先同居はありえません。義両親宅へは夫と子供だけで行ってもらい、年に1回と、家族の集まりがあるときだけ私も行きます。めったに会うことがなくなったので不満に思うこともなくなり快適です。

トピ内ID：5140011835

...本文を表示

どうして謝ってきたのか？

betako

2012年03月21日 18:10

姑様が謝るというのはかなりの決心があったと思います。大人同士が仲が悪いのは、子どもにとって良くないと思いますので、仲良さげに振る舞うのが良いと思います。「忘れていませんよ」と常に感じさせるような素振りは、姑様にとっておもしろくないでしょう。「謝ってるのに、嫁の態度は許せない！」なんて言われるとイヤですよね。ただ、どうして姑様が謝ってきたのか。「家族だし、仲良くしましょう」と言うのが理由なら良いのですが、「謝るから、もう一度同居しましょう」なんて言われると、これは譲れません。「家族ですから、もちろんお互い仲良く（浅い・深いは別）付き合っていきましょう。」と言いながら、もし同居をちらつかせてくるようであれば、「それだけはゴメン」と旦那様に伝えるのが良いと思います。

トピ内ID：6054270346

...本文を表示

しばらくは

❤

マリン

2012年03月22日 10:02

手紙が届いてから会いましたか？手紙で謝ってくるなんてよっぽどのことだと思いますよ。ですが、あなたの気持ちのままにしばらくは接して様子を見ては・・・私も同居して大喧嘩して別居しました。別居しても義母は何事もなかったかのようにうちに来ていましたけど、その当時の私の態度は今思えばひどいくらいそっけないものでしたが、時間が経つにつれて許せるようになってきました。２年くらいはかかりましたが、その間義母の態度や言動も目に見えて変わってきたので、私の気持ちも変わってきたんだと思います。今ではとっても仲良しで夫婦で出かけるときも誘ってるくらいです。何より主人が喜んでいると思います。急に仲良くしようと思っても無理なので時間をかけてゆっくり仲良くなっていけばいいんではないでしょうか。

トピ内ID：7844527431

...本文を表示

経験有ります

ななし

2012年03月22日 14:34

姑からの、嫌味暴言に耐え兼ねて喧嘩しました。それまで黙っていた私がキレて猛反論した事に驚いたのか、しばらくして謝罪してきました。それでも素直な感じでは無く、渋々謝ってるのが見え見えで言い訳だらけでしたが(言い訳されると余計に腹立ちますね)… 私も、ちょっと言い過ぎたかな？と思っていたので、一応表面上は仲直りというか普通に接して、孫とも会わせてました。しかし、こういう人間、頭の硬い年寄りは変わりません。またしばらくすると、嫌味暴言復活。所詮嫁の事はその程度にしか見ないようです。二回目の大喧嘩をして、今は夫としか接点がないです。子供も、姑の口の悪さを理解しているので会いたがりません。

トピ内ID：9388017632

...本文を表示

円満なんて無理です

ころ

2012年03月22日 16:44

仕方なしに謝罪して来てるなら、姑は孫と息子に会いたいだけでしょう。あなたとの関係を修復したいわけではなくて息子と孫に会いたい。それだけでしょうからあなたは会わずに息子である夫と孫だけで帰省してもらうのがお互いにとって満足行く状況ではないでしょうか。姑はあなたが姑を嫌っているのと同じくらい嫌っているでしょうからあなたと仲良くしたいなんて微塵も思っていないと思いますよ。姑の望み通り息子と孫の交流を許可してあげるだけで充分です。

トピ内ID：3396617944

...本文を表示

トピ主です（表示でなくてすみません）

家庭円満あと数歩

2012年03月23日 11:48

トピ主です。タイトルにトピ主表示がでないかもしれませんが本人です。レスを頂きありがとうございます。お礼とお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。皆様のレス、大切に繰り返し読ませて頂いてます。姑から手紙を受け取ったのは2月の頭ですが一切返事をしていません。あまりにもとってつけた謝罪、その上多少の当てこすりも感じられた手紙だったので夫に見せたところ「え、なんでこんな文なんだ？ちゃんと話したのにな・・」と考えこみ、「とりあえず○○（私の名前）は何も返事しなくていい」と言われたのでそのまま放置してあります。とはいえ、頭の中では姑を「許さないと・・でも許せない・・でも夫や子供にはいい人・・」とグルグル回り、こちらに相談した次第です。すみません続きます。

トピ内ID：9967447361

...本文を表示

トピ主です　2

家庭円満あと数歩

2012年03月23日 11:48

トピ主です。続きです。長文すみません。夫と子供だけ会わせるというご提案がありましたが夫は異論ないですが（私が決める立場でもないですし）子供は躊躇しています。同居時に幼い子供に私の悪口を散々言っていたからです。（「ママは何やってもダメだね～。あんな人になっちゃダメよ」「パパはあんなママで可哀想だね。おばあちゃん涙がでるよ」等々）その事を夫が知り激怒→別居となりました。なので子供だけ会わせるとまた悪口を言われそうで怖くて踏み切れません。が、これもよくない考えなのかなと思いはじめています。一度子供とだけ会う機会をもうけ、私の不安が的中するか、もう以前の姑ではなくなっていて安心して会わせられるのか、やってみなくちゃいけないのかなとも。アドバイスを頂きながらまだ堂々巡りな自分が嫌です。きちんと考えをまとめなくては。もう一度熟考してみます。　

トピ内ID：9967447361

...本文を表示

年寄り怖い

😨

怖すぎ

2012年03月23日 16:10

子供にそんな事言ってたんですか！暇を持て余した年寄りって本当怖い！謝ってきても許してはダメ！傷つけたトピ主に謝ってるんじゃなく、息子（トピ主の夫）と孫のため一応まわりの言う事を聞いて謝罪したふりをしてるだけです！悪い人間はどうしようもない程悪いし、一生直らないです。危うきに近寄らすです！

トピ内ID：9334612991

...本文を表示

全然子供に良い祖母じゃないよ！

パントテール

2012年03月23日 17:52

幼い子供に母親の悪口を言って困らせるなんて、どこが良い祖母なんですか？何も出来ない幼い子供は傷つくことしか出来ないんですよ。それなのに、＞一度子供とだけ会う機会をもうけ、私の不安が的中するか、もう以前の姑では＞なくなっていて安心して会わせられるのか、やってみなくちゃいけないのかなとも。こんなお試しは絶対にやめてください。お子さん達にだって姑さんの底意地の悪さは分かっています。仲直り＝以前のような関係　でしょ？そこがもう無理なんですよ。年をとった姑の性格は、今から変わりようがありません。そもそも何故義兄は仲直りさせたいのでしょうか？仲介者が入ったところでまた同じ事の繰り返しです。お子さん達とご主人は交流を持っても良いのではと書かれた方達は、姑がお子さん達にトピ主さんの悪口を吹き込んでるとは思っていないからですよ。トピ主さんだけならまだしも、お子さん達までまた傷つくことになってから後悔したくないでしょ？今のままで良いですよ。ご主人は姑の攻撃対象は自分じゃないし、実親子の情があるから呑気なだけです。

トピ内ID：0503089466

...本文を表示

我が家のケース

yuu

2012年03月23日 17:52

姑は、本当に私たちが家を出るとは思っていなかったようでしたが別居後、義姉、親戚、ご近所から結構言われたようです。そして何より孫と離れた寂しさと孫に会えない義父の落ち込み別居して1ヵ月後、姑が泣きながら電話をしてきました。 2年はそれでも別居しましたが、舅入院したのでまた同居を始めました。現在は舅も亡くなり、姑もすっかり弱弱しくなりました。同居再開後、子供たちに私の悪口を言うことはなくなりました。母親の悪口を言う祖母は孫から嫌われると悟ったようです。そして、今は亡き舅が、孫たちが自分たちに優しく礼儀正しいのは私のおかげと言ってくれていたようです。（近所に、祖父母に対してかなりわがままな態度の子どももいましたし、義姉の子どもたちとの態度を比べて）子どもたちは、あんなにひどいことをされたのにすっかり忘れて、おばあちゃん大好き私は、子どもにした仕打ちだけは今も許せなくて時々思い出しては、やり場のない怒りがわいてきます。それでも同居再開は後悔はしていません。子どもにとっては良い影響を与えていると思いますので・・

トピ内ID：5291091427

...本文を表示

偽善はやめなはれ

姑根性

2012年03月23日 23:29

本心と建前で悩んでいる主さん、自分の心に忠実でないと心身を病みますよ。子供はお母さんが幸せだと幸せになるのです。

トピ内ID：1641394997

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そもそも合わないから、喧嘩する。

🐤

平々凡々

2012年03月24日 15:56

好きになった人の親が、同じように好けるか？というと全く別問題です。２が現実的でしょうね。別居するほど大喧嘩するーーーこれは、相性最悪なのです。離れていることが、互いに心地よいのです。無理なさらないで下さい。ご自身の精神衛生こそ、大事になさって下さい。自分との付き合いは一生です。相手の反省の度合いも、外見程ではないかもしれません。

トピ内ID：6215127340

...本文を表示

もう一度問題点を示す

さとう

2012年03月24日 16:24

姑さんと何も無かったように接するか、疎遠にしながら時々は付き会う。このどちらも問題が出そうです。姑さんはとりあえず謝罪してますが、たぶん、どうしてこうなってしまったかに納得してないと思います。嫁に不満があってそれを孫にも愚痴っていたことに関して、だって嫁が駄目だからでしょ？と言う気持ちをまだもっているでしょう。表向き謝っただけで、自分がそんなに悪かったと思っていない。こういう姑さんと付き合いを再開する場合、はっきりとなぜ疎遠になっていたか、嫁に不満があってもそれを孫にいう事は子供の心を不安定にするので良くないことなど、今後付き合っていくに関してのルールを再確認してからの方がいいです。調子にのっていろいろとしそうなら、その都度、それはやめてください。困ります。ときちんと伝える。要するに姑さんも付き合い方が良くわかってなくて問題をおこしたわけなので、自分のどういう行動が良くないか認識させる必要があります。そうすれば、だんだん自覚して、余計な事はしなくなると思います。黙って不満に耐えるのが一番良くないです。

トピ内ID：8837977197

...本文を表示

難しいと思います

家庭不円満

2012年03月24日 20:54

トピ主さんにとっての「円満」と、姑にとっての「円満」が違うのなら、歩み寄りは難しいと思います。トピ主さんが姑にとっての「円満」を選び、以前と同じでも我慢できるのであれば、許したつもりになって子供を会わせればいいと思います。＞堂々巡りそれは無理もありません。そもそも簡単に答えが出るなら、大喧嘩などしないでしょう。子供の事を考え、夫の事を考え、自分の事を考えてみて下さい。それから姑の事を考えてもいいと思います。トピ主さんが１と２のどちらを選ぶにしろ、姑がそんなに簡単に変わるものではない事は覚悟した方がいいでしょう。そして、その２つ以外にも選択肢がないか考えてからでも遅くないと思います。ちなみに私も姑と大喧嘩を数回しました。直後はお互いに歩み寄ったかに見えましたが、結局変わらず、私の心はすっかり姑から離れてしまいました。姑のほうも、私に対して諦めの様子が見えてきました。ある程度距離があったほうが、お互いの為になると感じています。

トピ内ID：7652246729

...本文を表示

下手すれば

匿名

2012年03月25日 14:02

義兄達は何故話し合いが必要になったのでしょうか？そのあたりを疑問におもえませんか？主さんと交流を復活して上手く行けば介護等になった時頼ろうなんて考えもあるかも？子供達に優しいおばあちゃんは、孫達に孫が母親を馬鹿にする様な言葉を頻繁に口にしません。２年間ほどで人は変わりません。子供が交流を復活させるのには、早くても子供さん達が確り判断でき、親の立場も理解できる高校生位の年齢になってからです。夫さんの｢え、何でこんな文章なんだ。ちぁんと話したのに・・・」の言葉はどちらをさしてるのでしょうか？今回の謝罪の手紙を書く事にからんでる？又は別居する時に今後は妻と子供は交流はしないと話したことに対してかな？夫さんも同居は子ども達が育っていく環境に相応しくないと、判断もしてるから、疎遠にしたのだと思いますが、この言葉に違和感を持ちました。主さんに非はないのですから罪悪感を持つ必要はないです。このまま疎遠にしましょう。

トピ内ID：6928475448

...本文を表示

人は変わらない

🐧

サンポップ

2012年03月26日 11:10

残念ですが、簡単に人は変わりません。命を取られるくらいのことがあればわかりませんが。原則、人は変わりません。うちの舅姑がそうです。「ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。」って何度もいうけど、いうだけ。私の耳には「私が悪いの、私が悪いの、思ってないけど言ってりゃーいいの。」って、聞こえます。諦めましょう。これ以上主様が傷つく必要はない。距離を置いて、関わらないことです。例えば、人って、「やってはいけない。」って思っていても、やってしまうでしょう。本当に、申し訳ない。と思っているなら、今までに何かしらのアクションがあったはずです。人って、そんなものですから。頭だけじゃー動かない。その手紙が来るまで、何も無かったってことは、何の誠意も無いってことです。

トピ内ID：1425867238

...本文を表示

「距離をとる」ことは

さとう

2012年03月27日 16:30

そもそも義理の両親、特に義母と距離をとることって、嫁にとっては理想形。でも、義母にとっては、納得できない不満を常に抱えて生きてゆくことになります。ある意味恨みの気持ちです。姑になると、嫁にとってのいい姑になろうという気持ちはまったくなくなり、嫁が私に気を遣えないという不満ばかり貯まって行きます。そこで疎遠にしてしまっても、嫁が逃げてしまった状態。口では開き直ってても、心は平安ではなく「恨み」です。人に恨まれながら疎遠にしても、あまりいい気持ちはしないものです。多少ぶつかっても、本音をきちんと話して、そのときはいやな気持ちにさせてしまっても、相手も少しは考えるでしょうから、ぶつかりながらでも、疎遠は避けたほうがいいのではないかと思います。義母から絶縁宣言して来たならまだしも、一応下げたくない頭下げた人です。その気持ちは認めたほうがよくないですか？普通表向きだけにしても絶対に嫁に頭さげないものですよ。

トピ内ID：8837977197

...本文を表示

トピ主です　３

家庭円満あと数歩

2012年03月29日 13:02

トピ主です。皆様から丁寧なレスを頂きながらお返事大変遅くなり失礼致しました。週末に夫と話あった事も含めていろいろ考えていました。夫からきいた今回の手紙までの経緯です。・舅が義兄に孫に会いたいと相談・義兄が夫に相談・夫は「姑からの謝罪が必須条件。口頭だけでなく後に残る形で」と返事・義兄から４人で会い、今後の方針を決めようと提案・結果「姑が謝罪の手紙を嫁（私）に送付」で決着です。夫は「姑も反省していた様子が見えたのでもっと純粋な謝罪だけの手紙が来ると思ってた。こんな内容だとは驚いたし、どうしてこうなるかわからない」と困惑していました。夫からみた姑は「サバサバして明るく根にもたないタイプ」だったそうで、手紙でも気持ちよく謝罪して新しい関係が築けるのではと期待したそうです。けれど今回の結果で「○○（私の名前）が納得するまで俺も親には会わないから」と言っています。皆様からのアドバイスと夫からの話もふまえて熟考しました。結論は「関係修復の先送り」にします。続きます

トピ内ID：7567034742

...本文を表示

トピ主です　４

家庭円満あと数歩

2012年03月29日 13:02

実は週末に義兄が我が家に来て少し話をしました。夫だと姑も本音を全部は言わないだろうから自分が時間を作ってもう一度義両親と話あってくれるそうです。「あくまで中立。でも姑の改善点はきっちり理解してもらえるようにする」との事でした。なので義兄からの連絡がくるまでこのまま疎遠でいようと思います。姑が変わってくれる（理解してくれる?!）といいのですが皆様のアドバイスでは「無理」が多く、やっぱり難しいのかなと落ち込みます。ご質問にあった義兄ですが遠方で独り暮らしをしています。理由があって絶対に結婚はしないそうです。なので義両親にとっての孫はうちの子供だちだけとなるのでできれば仲直りしてほしいと辛そうに言われました。少し先になると思いますが進展がありましたらご報告させて下さい。

トピ内ID：8113432059

...本文を表示

つきあう必要なし

ひろし

2012年03月29日 16:08

＞あまりにもとってつけた謝罪、その上多少の当てこすりも感じられた手紙だったので真に反省してない証拠です。ご主人もその文面に疑問を持ったからこそ「返事しなくてもいい」と仰ったのでしょう。ここで譲っては同じことの繰り返しですよ。お子様にとっても、付き合いを再開する必要はありません。

トピ内ID：9317277694

...本文を表示

てきとうに

🐧

たこす

2012年03月30日 15:43

私も長男嫁です。土地は義両親のもの。家は旦那のローンです。私も義両親のことは好きではないです。一緒に住もうと言っておいて、頭金も出さず、口だけは出されたので。完全にだまされました。でも旦那のローンで建てたので、私たちの家です。一緒に住んですぐに私が爆発したので、それからはお互い干渉せず適当にやってるので大丈夫です。私は義両親みたいには絶対なりたくないと思ってます。最低な人間だと思ったからです。旦那も、義両親を尊敬などしてないので同じ考えです。でなかったら離婚でしょうね。やっぱり旦那さん次第かと思います。旦那さんが味方ならどうにかなると思います。

トピ内ID：8946311140

...本文を表示