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バツイチ子持ちで学歴の差がある人との恋に悩んでます...

レス34
(トピ主 13
😨
yuu
恋愛
バツイチ2人の子持ちシングルマザーです。 自営業で、娘2人を育てています。 最近、年上の男性と知り合い そのまま、大人の関係となったのですが.. その人の雰囲気にとても癒され、そして大好きになりました... 自分の仕事の事は喋らない人ですが、彼の公開されてる経歴から とんでもなく高学歴で凄い立場の方だという事が分かりました.. 独身である事は間違いないので、不倫などではないのですが(彼女はいない)と言う 彼の言葉を信じて 関係を続けています.。 月一ぐらいで お互いが仕事の関係で出張するときに都合がよければ会う。 デートも食事もしますが、遊び相手のような感じです... 住んでる場所は新幹線移動しなければならないぐらいの距離です。 身体の相性は凄くあっているので、彼もそれで連絡をくれるのだと思います。 私は、こんな尊敬できる人と結婚という形ではなくてもこのまま関係を築けたら..と 思っていますが 彼は結婚適齢期も少し過ぎていて(早く結婚して、子供が欲しい)と言います。 私の事は可愛いと言ってくれますが(結婚)の対象としては見てないと思います。 頑張って振り向かせたいのですが、なんせ子持ちバツイチ...そして、彼の学歴と立場... 彼の職業柄 奥様になる人は彼の仕事が大きくなるにつれての関係先に一緒に出向いたり 挨拶したりしなければならない可能性もあると思います、私には学歴的にも難しい... それにバツイチ子持ち、彼の親族からしても大反対だと思います。 そんな事もあり、彼に会うのが楽しみから、悲しみになってしまいました. どうすればこの恋を楽しめる事ができるでしょうか... 消極的になってしまったので背中押すアドバイスが欲しいです.... 学歴もバツイチも関係ない 好き!と前向きになれず ガツガツしたら嫌われるかもしれない..と自分の気持ちを抑える日々です..

トピ内ID:2512265740

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

公開された経歴?

くく
相手の人は有名な方なのですか?ネットで調べたのですか?美化しすぎでは?トピ主さんは子育てして自営業で努力家だと思います。並みの女性では無理ですよ。だから相手の人の経歴を見てひるむ必要は無いと思います。そして妻となったら~的な想像は交際を申し込まれからにすればガツガツに見えないのでは。

トピ内ID:2661614527

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ご自分で書いている

041
るる
>・・・遊び相手のような感じです 高学歴でなくても、遊び相手と結婚しようとする男性は稀です。 何の心配もなく逢瀬を楽しんでください。

トピ内ID:8165912591

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その恋、向いていないのでは?

041
花雛
割り切って遊べる人もいると思いますが トピ主さんはそういう性格じゃないと思う。 私も無理だな~。それじゃ幸せを感じない。 1年ぐらいで別れることに、遅かれ早かれなるかな。 そう覚悟して会いますが、別れの時は少しずつ近づいていると分かってる時間になると思う。 きっと、不遇な出会いってありますよね。 幸せより辛いが上回ったら別れの時。

トピ内ID:3811785456

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ちょっと難しそうですね・・

💡
I SPY!
もし出会い系サイトやインターネット上からの始まりだとしたら先ずは相手の公開している情報が本当かどうか疑ってかかった方が賢明ですよ。そこに書かれている会社名と同じ名刺を貰ったとか、年齢詐称してないとか、独身か既婚かも赤の他人が調べようがありませんから。 主さんの学歴が問題なのではなく、二人の子持ちである事、彼が「早く結婚して、子供が欲しい」と言ってる事と、遠距離でたまにしか会わない関係であるという事です。総合的に見てお互いの目指すもの、欲しいものが最初から違う訳です。 身体の相性で繋ぎ止めるのも至難の業ですし、いつか飽きますからね。 何となく既婚者じゃないか?って思いますけどね。

トピ内ID:3514679360

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そのまま

041
匿名
そのまま恋だけ楽しめばいいんじゃないでしょうか。 結婚を考えるから苦しくなるのです。 その辺りの話題には極力触れなければ、案外長続きするかも知れません。 飽きたら別れればいいだけ。それじゃダメなんですか? ダメなら結婚出来そうな人と付き合った方がいいんじゃないですか。 私がトピ主さんの立場なら、恋を楽しみますね。

トピ内ID:7345377406

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割り切るしか・・・

041
ひかる
レスします。バツ1子供無しの30代です。私も自分が躊躇するくらい高学歴の男性と付き合ってます。しかも遠距離なので月に1~2度会う程度です。彼とは最初の頃、結婚を夢見たのですが私は再婚なのでやっぱり色々とあるし。それに相手は大企業の息子でとてもモテます。こういう男性と付き合うことの難しさ。散々悩みましたが一緒に居ると自分の知らない世界や知識を教えてくれるので今は割り切って付き合ってます。この気持ちになるまで1年掛かりました。割り切ったら気分も楽になりましたよ。今は辛いと思いますが時間を掛けて考え方を変えていくしかないと思います。 それが無理なら別れたほうがいいんじゃないかな。 今はどっちに転んでも辛いと思いますが、時間が最高の治療薬です。 主さんの文章を読んでると、このままズルズルいくだけ辛さも倍増します。 早く気持ちに整理を付けて下さいね。応援してます。 追伸 私も主さんと同じ遊び相手です。尊敬できるので付き合ってます。デートも食事も最高の所に連れてってくれるしね。でもそれでいいんです私は!

トピ内ID:4554130145

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結婚はない

041
おっさん
と思えば楽しめませんか? 実際,無理だと思うし。

トピ内ID:6918587948

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今を楽しめるなら

🐱
無理め
相手の情報は正確に知ることですね。 オトナとはいえ、きちんと付き合っているかは大事です、それにより付き合い方も違ってきますから。 >彼の職業柄 奥様になる人は彼の仕事が大きくなるにつれての関係先に一緒に出向いたり挨拶したりしなければならない可能性もあると思います、私には学歴的にも難しい... まず彼女になってから考えても遅くないです…。 彼はトピ主さんと付き合うほどのメリットを感じないから、都合のいい相手なのです。 そんな彼と結婚はとても可能性が低いと思いますよ。 バツイチ子持ち学歴といった条件の悪さもありますが、そもそも始めから彼は結婚対象として見ていません、それは出だしと今の状態で分かりますよね。 結婚しなければ別れるので、今の状態が続くことは無いでしょう。 恋愛、結婚したいなら、同じ考え目的の人を探した方が良いですよ。 いずれ別れる彼に、深入りはしない方が良いと思います。

トピ内ID:0847680568

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私はいやだな

主婦25年
彼がどんな思いであなたと つきあっているのかわかりません。 あなたは、癒し系なのでしょうね。 でも、私はいやだな。 未来がない関係は。 結婚できるかどうか別として 彼はあなたが、シングルマザーじゃ なかったらどうするつもりなのでしょうか。 やはり平等な関係じゃないと、 つらいと思います。

トピ内ID:4398149244

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既婚者じゃないの?

041
おばば
独身だと思う根拠は何ですか? 戸籍を見たの?家に遊びに行ったの? まさかネットでの出会いじゃないですよね。 他人事ながらとても心配です。

トピ内ID:0320184152

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女としても生きるのは悪い事ではない

041
ワセヂン
あなたが二人の子供さんを育て上げたあと、ただ子供のためだけに生きて年をとってしまったと残念、無念、後悔をして子供にその分依存したりしないためには、今の彼と付き合うことは決して悪いことではないと思います。 他の方も言ってるようにのめり込まない程度に逢瀬を楽しんでください。

トピ内ID:7144703883

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学歴差よりも先に

041
花冷え
>~遊び相手のような感じです トピ主さんが相手との結婚を考えているのなら、まずは最初の問題はここではないでしょうか? 幾ら学歴の差だのバツがあるだの子供がいるだの悩んでも、それは結婚を考えた上での事で、遊びだったらそんなものは全く関係ないでしょう。 学歴差や彼の親族の反対されるのでは、と悩む前に彼が本気であるか遊びであるのか悩むのが先なような。 独身である事は本当に間違いはないのですか? 間違っていたら彼の(彼女はいない)は嘘ではありません。後ろか前に「妻はいるけど」が付きますが。 彼が既婚者でなければ、トピ主さんが今のままの関係でもいいと言うなら続ければいいと思います。 学歴差や彼の家族がどうのなんてのは、彼から結婚と言う言葉が出たら考えればいいと思いますよ。

トピ内ID:0198625851

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似たような状況です

マッキー
私の場合年下ですが彼は2代目、私はバツイチ子持ち。 遊びとまでは行かなくても、躊躇されちゃう立場ですよねー 参考にはならないかもしれないですが私の場合つらくなってきたので 思い切って他を見る事にしました。 二股ってほどではないですが、誘われた他の男性とも連絡をしたり食事に行ったりして、ガツガツした感じを消しました。 私が忙しくしてると気になって仕方なくなってしまうみたいで 不思議と追ってきてくれるような状況にはなりました。 それに自分も「まだ他にも男性はたくさんいるし♪」って思えて結果は良かったです。 あとは彼の仕事はやっぱり重いので、話を聞いてあげることと 会うときは安らぎとか癒しをテーマに(勝手に!)してます。 だからってまだ本命にはなれてないけどね~!笑 ホントはバツイチ子持ちだから、いざとなったら泣く覚悟で恋愛はしなきゃいけないんだな~と言う責任はいつも思ってます。 でも独身の若い女の子だって遊ばれてしまうことはあるし 世の中で感情でワガママが通るのは唯一恋愛だけだと思うし 卑屈になってたらもったいないですよ!

トピ内ID:2983547334

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トピ主です

😢
yuu トピ主
皆様、たくさんのアドバイス有り難うございます。 まず、彼が(既婚者じゃないか)というのは間違いなく独身と分かっています。 (彼女)の存在は正直言ってわかりません...でも、ここは信じるしか無いかなと思います。 それから、職業を騙されているという事もありません。 職業柄、顔写真付きでたくさんの情報が出てしまう人です。 出逢い系で出逢った訳でもありません。 この部分を クリアにしてお返事させて頂きます。 ...自分でも(結婚)は 無いと思います... そして、私も自営業でかなり忙しく 今後は会社を持つ事になります。 彼の立場から 奥様になる人は彼の仕事のサポートが必須となるはずです (例外もありますが....おそらく私には無理でしょう) でも、彼といると癒され そして自分が成長できます。 この恋を割り切って 期限付きと割り切って楽しもうと思ってました。 でも、日々 大好きになる気持ちが強くなり...苦しくなってしまいました。 文字制限があるので、続きます

トピ内ID:2512265740

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続きです。

😢
yuu トピ主
トピ主です。 バツイチで久々の恋愛にハマってしまったのかもしれません。 様々なアドバイスを読んで、少し冷静になれました。 似たような状況の人もいて、どこか心強かったです。 はっきり言って下さる人もいて すっきりしました。 ちょっと泣きましたが、近々 彼と会えるので 気持ちを切り替えて 逢ってるときだけでも思いっきり楽しんで 相手にも楽しんでもらおうと思います。 ここに書き込みしたときは 凄くマイナス思考になってしまってました。 でも、せっかく素敵な出逢いがあったのだから楽しまないと!と 前向きになれました、、、 ずっとレスが無くて、諦めてたのですが今日 ふと見に来て たくさんの方がアドバイス下さってたので、とても嬉しかったです。 ご意見を読んで 前向きになれました。 (結婚相手)とは見てくれてなくても(ずっと寄り添っていたい)と思って しまったので....彼の経歴みて諦めモードでしたが いまだけでも楽しもうと思います。 彼との恋から何かを学んでおこうと思います... 皆様、有り難うございました。

トピ内ID:2512265740

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落ち着いて下さい

041
くく
どうして終わる事を考えて泣いたりするんですか?トピ主さんは事実より妄想で先走りすぎ。可愛いですが損しますよ。ここのレスは全てみんなの想像ですから一喜一憂しないで下さい。リミットを考えたら本当に別れますよ。谷村有美さんを見て下さい。歌手でありながら重役夫人ですよ。泣くより前にお子様を愛して大切にして下さい。母として素晴らしい女性である部分も見せて下さい。バツイチはモテます。

トピ内ID:2661614527

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同じ境遇です

😢
dream
こんにちはyuuさん。余りにも自分と似た恋愛をしてるので思わずレスしました。 辛いですね。貴女と友達になって話がしたい。yuuさんと違う点は相手もバツ1で結婚は可能ですが自分は結婚に向かないから再婚はしないと付き合う時に言われました。 それからdreamが他に男を作っても僕は怒らないからとも言われました。何なんだろうね・・・ 嫌いになりたい。他にもいい男沢山いるのに何でこんな男好きになったんだろう。大人の恋愛を楽しもうと心の中で葛藤する毎日です。 金土と二人で旅行に行って来ました。彼はT大卒の超エリートで話題がすごく豊富。会ってる時はとても楽しいけど別れる時は辛い。 他の方のレスもすごく参考になりました。楽しめばいいんですよね。だけど割り切れない自分が悲しくて。 yuuさん、このトピを立ててくれてありがとうございました。 大人の恋愛が出来るように私も努力します。

トピ内ID:7725783684

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くく さんへ。

😢
yuu トピ主
素敵なアドバイス有り難うございます。 くく さんのアドバイスを携帯メモにコピーして彼と会いました。 確かに、終わる事を妄想して 一喜一憂してました..... 始まったばかりで、凄く楽しいときなのにもったいない。。。 リミット考えたら別れる..この言葉がドキッとしました。 くく さんのアドバイスで自分らしい姿で彼と会う事が出来たと思います。 結果、 凄く楽しいデートになりました。 曖昧な関係はそのままですが、彼が写真撮ってくれたり前より進展出来ました。 高級なお店に何件も行ったのですが、その度 スマートに支払いを済ませてくれて 私には一切 払わせない姿にも 大事にはしてくれてると嬉しくなりました。 私の仕事と育児に対する姿勢も褒めてくれて、たくさん話も出来ました。 形にこだわらず、このまま いい関係が持続できるように わたしらしくいられるように 頑張りたいと思います。 ここを見てくれてるかどうか分かりませんが、有り難うございました!

トピ内ID:2512265740

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「公開されてる経歴」って

あたたか
ひょっとしてネットの婚活サイトの情報ですか? あれって自己申告なので安易に信じない方がいいですよ? 「高学歴につられる女の方が悪い」的発想で書き込んでる場合もありますから。 そういう輩には「妻帯者」が含まれます。 あれで出会って「付き合った人が実は妻帯者だった」という 経験者である私が言っているので間違いありません。(笑) まぁ、あなたは結婚を希望してないみたいなので、 お互い割り切ったお付き合いする分には問題なさそうですが、 素性のはっきりしない相手とのお付き合いはあまりお薦めいたしません。 知らない間に借金の保証人にされていたり、生命保険を掛けられていた というような話は、ドラマの中だけの話じゃありませんよ。

トピ内ID:7980264805

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それが恋の醍醐味です。

041
グランドマザー
 yuuさん、はじめまして。 私は低学歴、バツ一、子持ち45歳で高学歴高収入の彼と再婚に至りましたが お付き合いの時はyuuさんとまったく同じに考えておりました。 不安で夜も眠れないし、子供の事も悩みましたし。 でも、それが恋の醍醐味ではないかと思い直しました。 お互いに同じ学歴、高収入、独身。それが何か?ただ条件的にレベルが同じなだけ。 大事なのは心のつながりや相性ではないですか? 昔から言うではないですか。障害のある恋のほうが燃えるって。 結婚だけがゴールではないし、結婚だけをゴールに相手を見定める のも悲しいでしょ? 女として男性から求められるのは素晴らしいことです。今を大事にすること。 仕事や家庭を守ること。そして後悔の無いように彼を愛する事。 yuuさんならできます。学歴以上のものをもっている人です。 そんなあなただから彼は付き合っているんだと 自信を持ってください。

トピ内ID:6341413047

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彼にとってあなたが

041
じゃあ
学歴も子持ちバツイチも上回る魅力を持つよう努力してみたら? 例えば、彼が神経質なタイプなら、すごく器のデカイ女になり、あなたといると安らいで前向きになれる、とかね。 彼が悩んだ時、時には叱咤激励するとか。 何か他の女性にはない器 、みたいなものをあなたが彼に感じさせられれば、可能性はゼロではないかも。 器といったって、デート代をあなたが払う、とかではないです。 あくまで、性格上の事です。

トピ内ID:4574423393

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dreamさん

😢
yuu トピ主
お友達になりたいですね。 私の彼は 他につくっても...とは言いませんが 思ってるかもしれません。 バツイチで前の結婚で疲れちゃったんじゃないでしょうかね....? 私自身が 割とそういう感じなんで彼の気持ち少し分かります。 私も結婚には向いていないかもしれない... でも、彼がもしそれを求めてきたら努力はすると思いますが.... 子供が欲しいと言ってるので産んであげたい気もします。 でも、それ以前の問題なんで、、、笑。 皆さんのアドバイス、本当に客観的で参考になりました。 奇跡が起こる事を願って頑張りましょうね.....。

トピ内ID:2512265740

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あたたかさん

😢
yuu トピ主
心配有り難うございます。 まず、婚活サイトではありません。 そもそも、興味がないのでそれは使った事がありませんでした。 彼とは普通に出逢いました。 最初は身分が分からなかったので気楽に飲み友達みたいになってましたが 名前が分かったので、何気なく検索したら 思いっきり写真付きで経歴やら 論文やら.....これで彼の職業を察していただければ幸いです。 HPもありますし 動画もあります... 妻帯者という事もありません。 これも、ちゃんと理由があって分かってます。 彼女の有無は...彼の自己申告ですので分かりませんが.... おそらく、いまは 私だけだと思います。。。 心配頂き有り難うございました。

トピ内ID:2512265740

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グランドマザーさん

😢
yuu トピ主
とても、心強い書き込み有り難うございました! そして 恋の醍醐味だよっていうアドバイスも有り難うございます。 (結婚)を目的とはしてないのですが (結婚)してもいいぐらいの 気持ちで私を好きになって欲しいな...と思ってます.... でも、こないだのデートでいままでとは少し違った感じで.... 彼がこっち向いてくれてるのが分かりました! これから先の事はわからないのですが、子供と仕事の事をしっかりして 彼の事 頑張って好きでいます。 私といる時間 楽しんでもらいたいと思います。凄く。 尊敬できるし、癒されるので 出来るだけ長くそばにいたいです.... 有り難うございます。

トピ内ID:2512265740

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恋だと思ってるのはあなただけかも

041
かぼすマダム
彼はお医者さんでしょうか? 失礼ですが客観的に見て 今のあなたは遊び相手だと思います。 結婚相手に昇格する事はまずないですよ。

トピ内ID:4264601238

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なるほど~。

あたたか
レス読ませて頂いて、私が危惧していたカンジとぜんぜん違うみたいなので 安心しました。 ちなみに私は高卒ですけど(それも県立失敗したので滑り止めの 偏差値低い私立高校)、夫は有名大学出の一部上場企業で働いている者ですよ。 夫はただのサラリーマンですけど、夫の高校時代の友人には官僚、医師、弁護士、有名大学の准教授、パイロットとかすごい職種の友達がいて、結婚するまで知らなかったのでびっくりしました・・・。 そしてうちの夫は初婚でしたが、私はバツイチ36歳で、 私の猛烈アピールで落しました。(たはは。。。「勝気」でお恥ずかしい。) なので恋愛に学歴や経歴は関係ないのでは? (お見合いは「逆」でしたね~。←経験者は語る。笑!)

トピ内ID:7980264805

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じゃあさん

😢
yuu トピ主
(2)に気がつかなくてお返事遅くなってしまいました。すみません。 有り難うございます!そういう前向きな気持ちを出来るだけキープしていたいと思います。 仕事でも 恋でも前向きな人の方が魅力的ですよね.... ここに書き込みをした時はかなーり落ち込んでいたのですが、逢ってもくれるし 私もいまの自分には自信があります 学歴を問われると全く自信ありませんが。。。 価値観が違ったらもうどうしょうもないので、彼がそういう面を見る人なら そのうち振られてしまうかもしれませんが、いまは分からないので できるだけ頑張ってみようと思います!

トピ内ID:2512265740

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かぼすマダムさん

😢
yuu トピ主
お医者さんではありません。 でも、仕事で医療関係社とも親交があり 少し聞いてみたら 医療関係は特に 結婚と恋愛は割り切っていて 結婚するのに 親も関係してくるし 元々 お金持ちの出身が多いから  バツイチ子持ちは大変よ~みたいな事 言ってました。 私の彼は医療関係じゃありませんが 彼にとっては 遊びかもしれません。 いまはそうだと思います。 でも、皆さんのアドバイスもらって なんとか前向きになろうとしてます。。 頑張ってみる事にしました。

トピ内ID:2512265740

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あたたかさん

😢
yuu トピ主
猛烈アピール....私もやってみた方がいいのか... 重たい女になってしまうから押さえた方がいいのか.... そんな感じです。 でも、素敵ですね! 私も、射止めたいです。

トピ内ID:2512265740

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主です。

😢
yuu トピ主
たくさんの、書き込み有り難うございます。 いろいろ客観的な意見を読んで落ち着きました。 彼が高学歴だから好きになったんじゃないんです。 凄い優しくて癒されるし、このまま続けばいいなぁと思ってて 子供の事もあるので 再婚はしないでパートナーでいてくれたらいいなぁと思って  何気なく彼の事を調べたら 色々と出てきてしまって....恐縮してしまった... もちろん、尊敬できる立場の人だったので驚いたし 凄いとは思いましたが 普通のサラリーマンだったらもっと良かったのに...と思いました。 私が本気になっても向こうは遊びかもしれない..と思ったのは経歴を知ったからです。 そうなったら余計 気持ちが押さえられなくもなったし(これが恋の醍醐味でしょうか) 不安にもなったし、振られる事を妄想してしまってマイナス思考になってしまいました。 何も知らなければ 普通に楽しく逢い続けたと思います。 続けます。

トピ内ID:2512265740

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