バツイチ子供いる男性とのつきあいについて

レス22

（トピ主 1 ）

momoko

2012年03月21日 11:23

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私42歳（初婚）、相手（バツイチ子供いる同居なし37歳）で、現在つきあい3か月です。
養育費は月5万払っています。相手から告白されてつきあいましたが、最初からバツ、子供いる
というのは聞いていました。
つきあい当初に、再婚する気あるの？と聞いたら、
正直今はない。との事。でも、戻る気もないし、子供が物心ついて会いたいと言ってきたら
会うけど、自分からは会うつもりはないとの事でした。
まだ、3ヶ月なので、結婚どうのは分からない事です。

でも、ごくごくたまに、元嫁というか離婚の痛手？発言はぽろっと出る時があります。
ほとんど、スルーするようにしていますが、正直、モヤモヤした気持ちになります。
相手に気はないのかもしれないけど、まだまだ立ち直っていないんだろうなと。

私も正直、この先結婚はしたいので、やめるなら早いうちにと相手にも言っています。
最近もまた元ヨメの話しがポロっと出たので、本当はまだ好きなのでは？
というと、ものすごく怒られました。心外だと。
自分の気持ちの整理もあまりついてないように身請けられるから、別れよう、まだ立ち直って
ないのでは？発言するとものすごく怒るのですが。。だったら会いに来ないし、つきあわないでしょ。と。言ってきます。
正直複雑です。相手に結婚する気もおきていないし、私もその意見は今の所は黙認しています。

そんなに怒る事でしょうか？私的にもだいぶとおれてるつもりです。

ただ、私も離婚するという事は大変だし、なかなか5年でも整理つかないかもしれないし、
結婚にも懲りている。だからその話しがでるとイライラするのかもしれないのかな。とは理解していますが。
でも、なんとなくモヤモヤしてしまうのです。私の心が狭いのかもしれませんが。

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子供を産むつもりがないならこのままでいいのでは？

匿名

2012年03月21日 15:03

将来・・と考えるから気持ちが乱れるだけで、婚姻関係なしのパートナーと考えたら彼の過去はどうでもいいのでは？元奥さんが亡くなったり、再婚で相手の人と子供が合わずに引き取る・・なんて事になったら受け入れられますか？よくあることですよ。私はあなたと同世代ですが、この歳まで独身でいたんなら、相手の子供が成人するまでは今の恋愛生活を楽しみます。結婚するといろんな事が変わりますよ。

トピ内ID：4977017355

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こう言ってみよう

アオイ

2012年03月21日 15:03

多分、トピ主さんはこう言っているはず。｢あなたは｣まだ未練があるの？｢あなたは｣どうしてそんなこというの？違うよー。主語は、自分にしなきゃ。相手を主語にしている限りは、相手の言い方次第になっちゃって、トピ主さん的にはいつまでも無限ループ。自分主語の例｢私は｣そんな事言われると悲しい。そう言われたら、｢私は｣傷つく。ぜひ、やってみて。

トピ内ID：0616483001

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大人の対応したほうが　無難

😣

ぽん

2012年03月21日 16:10

モヤモヤの原因は「結婚する気の無い人」と　　「結婚する気がある人（トピック主さん）が関わっているからでは？「結婚する気が無いなら、早いうちに分かれるように相手に言っている」と書いてありましたが既に、答えは出ているのに、相手を詰めてどうするの？こういう時は、大人の対応として、自分で別れを決めて、何も言わずに去っていくんじゃないかな。４２歳での一ヶ月単位のの喪失は、思ったより大きいですって。トピックを読むと男性の方が人間心理の把握は上手（うわて）みたい。

トピ内ID：7776137247

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性格

はちまき

2012年03月21日 16:10

未練たらたらなんですよ。ただ元奥さんが特別なのではなくて、トピ主と別れたら、新しい彼女にトピ主の話をするのだと思います。そういう性格。女は上書き保存、男は別名保存って言葉がありますが、彼は男性の特質が色濃く出ている男性なのだと思います。そういう彼の個性と付き合っていけるかという話かと。別名保存っていうのは、一度関係を持った女はいつまでも俺の女ってことです。

トピ内ID：4526126396

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バツイチと結婚しました

まりり

2012年03月21日 16:10

私の夫もバツイチで子供が一人。子供は元妻のところにいて、子供が成長して「会いたい」と言わなければ、会うつもりはないと言っている人なので、トピ主さんと立場が似ていると思います。結局ね、双方の思いやりだと思うんですよ。バツイチと付き合うならば多少のことでは揺らがない覚悟が必要だし、バツイチの方も以前の配偶者のことは匂わせない配慮が必要。まず、元妻の話題をされると不安になる、つらい、傷つくということを冷静に（感情的にならずに）相手に伝えることが第一歩。こちらが傷つくと言っているのに話題にするということは、つまりこちらの心情に配慮をする気はない人なんだということです。配慮の上でのごくたまにの失言だったら許せるものでしょ？バツイチになるまでのことは確かに彼の人生の一部。だからといって彼ばかりが可哀相で、こちらが彼の重荷を一方的に背負わされるのはおかしい。バツイチじゃなくたってそうじゃないですか？元カノの話しばかりしているのに気にせずに付き合える方がおかしいです。バツイチかどうかに関わらず、こちらに配慮が出来ない人だということがそもそもの問題ではないでしょうか。

トピ内ID：8854854804

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そんなもんです

桃木

2012年03月21日 16:10

過去に結婚したことも離婚したことも、その方の歴史なんです。口に出さないことは努力できても、無かったことにはできません。前の奥さんに気持ちがあるかとか、立ち直っているかどうかというのと、口に出すか出さないかは全く別問題ですよ。 >本当はまだ好きなのでは？こんなことを言われては怒って当然だと思います。将来、お相手の方が今以上にお子さんに関わることもあるでしょう。そのとき、深く付き合いがあったとしても黙って行動してくれれば受け入れられますか？内緒にされたらそれはそれで傷つくのではありませんか？心が狭いというよりも、何が気になるかは人それぞれです。トピ主さまは、結婚歴のある方とのお付き合いは難しいかもしれませんね。うちは×イチ同士の再婚でしたが、夫はいまだに前妻さん絡みの話をすることがあります。離婚して10年ほど過ぎてるので、一生このままかもと思います。

トピ内ID：0231722436

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離婚理由は？

🐱

るいるい

2012年03月21日 16:10

トピ主さん、こんにちは。確かに本人は意識していないのかもしれないけど、元奥様の話しとか離婚の痛手の話をされるとどう返答すればいいの？とも思いますし、モヤモヤした気持ちになりますよね。もしトピ主さんと結婚したい、新しく明るい家族がつくれるかも！って前向きな気持ちがあったとしても、やはり一度離婚していると色々考えることもあるし、気持ちにストップかかることもあると思います。そもそも、離婚理由はなんだったのでしょう？そこが結構重要なポイントだとも思うのですが。

トピ内ID：6113518165

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雑談

神戸市民

2012年03月21日 16:10

私もバツイチなので彼の気持ちがよく解ります。話の流れで結婚時のことが出て来る時もある。その度に未練があるとか言う人は一定数いてうんざりです。お互い過去があっての今、その過去には結婚離婚があった。それを一切出さないことを求められると雑談もできない仲になる。バツイチ同士なら普通にできる会話です。バツイチ側に思いやりがないと言われれば仕方ないですね。そもそも折れているつもりとなる思考がもう相容れない。勝手に過剰反応して折れていると言われても、折れてくれてありがとうとは思わない。この温度差は埋まらない。再婚を焦らない人との早期の結婚を夢見ない方がいいです。それに37歳の男性の再婚はこの先10年位は容易。でもトピ主さんは今でも容易とは言えないし女性の42歳と45歳なら圧倒的に42歳の方が結婚しやすいです。

トピ内ID：7754038651

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受け入れられないならやめた方がいい

うーん

2012年03月21日 16:10

前妻の話、子供の話、悪気なく普通に出てきます。多分一生。　・・なんでしょうね？離婚してもなお、自分の所有物的な感覚が残るようです。子供についても、２人の子を育てながらあの子はこんな頃あーだったこーだったと、比較してるのかよ！と言いたくなる程、さらっと口にします。そんなこともひっくるめて、「今は」私（と２人の間の子）を大切にしてくれてるんだということに重きを置いて彼の全てを受け入れる事です。そこ文句言うとこじゃないです。正直面白くはないので、聞き流してます。それも受け入れ難い上に結婚も見えないのなら彼は止めておいた方がいいと思うなー希望と気合と運と体力があれば、主さんだって今ならまだお子を授かれるんだもの。でものんびり待つ時間はない、もう授かるように始めてなきゃ。授かる気がないなら、のんびり彼が結婚する気になるまで待っててもいいかもだけど。聞いてみたら？私もこんな年だけど子供がほしい。でももう時間がない。貴方の子を授かれるだろうか？と。

トピ内ID：6868849160

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ずっとそのままかもね

🐤

りんご

2012年03月21日 16:10

５年は長い引きずりですね。おそらく好きなのを認めたくないんでしょうね。あなたはボランティアってことです。苦労が好きならどうぞ。

トピ内ID：5251383381

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あなたはどうなんですか？

☀

ミキ

2012年03月21日 16:55

バツイチ子持ちの彼と結婚する意志はあるのですか？？今の状態ですと、彼を追い詰めるばかりですよ。彼は結婚をして離婚をしているのです。もと嫁をまだ好きじゃないのかとは質問をするようなことではないでしょう。愚痴くらい聞いてあげるくらいの腹積もりがないと無理ですよ。結婚なんて。あなたには無論関係のない話ですが結婚していた事実、お子様がいらっしゃるのも現実問題としてあるわけです。それもひっくるめて考えることができないのであればこのお付き合いは止めたほうがいいですよ。あなたが彼に何を求めているのかわかりませんが。彼がこぼした話をスルーする必要が何故あるのですか？「大変だったね。そうだったんだ」って話くらい聞いてあげてもいいのではないですか。たった、3カ月くらいの付き合いなのに性急しすぎ。バツイチ子持ちの方と結婚するのは相当の覚悟が必要です。ちょっと元嫁の話が出た位で嫌な思いをされるのでしたらあなたには無理です。事実は消すことできないのですよ。 42才なんですから大人になりましょうよ。

トピ内ID：8241127816

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他の人と結婚するつもりなら

😭

ブリ

2012年03月21日 16:55

中途半端なお付き合いをしていると、チャンスを逃すことにもなりかねないので、早く別れて、身辺をキレイにして、将来を考えられる相手との出会いに備えるべきじゃないかな？と思いました。彼に対しては、「結婚が無いなら、男女の付き合いはしません。友達として付き合いましょう。」と、ハッキリ、宣言した方が良くないですか？今のままでは、momokoさんが、相手の男性に都合良く扱われてるような気がします・・・

トピ内ID：6884922213

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２度目レスです

うーん

2012年03月21日 19:10

私は聞き流してる、と書きましたが時々どうしてもモンモンとすると私も元カレとの話をして反撃します。するとやはり相手も面白くないようで話がピタっと止まります。ただ、この手はいずれ相手が本音をさらけ出さなくなるような気がしてくるのであまり頻繁にするのは良くないなと思ってます。つまんない話をしてしまって反省した後はいつもやはり、面白くない前家庭の話でもなんでも私には話してくれる方が嬉しいと感じています。

トピ内ID：6868849160

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よくわかんないです。

🙂

みかん

2012年03月21日 22:52

たまにのことなら、愚痴を言っているだけ、聞いてもらいたいだけ、自分を受け入れてもらいたいのだと思って、我慢できるならするしかないのではないでしょうか。始終言っているわけじゃないんですよね？　でもそれすら我慢ができないなら、ご縁がないのだと思います。我慢できないという気持ちはわかりますよ。トピ主さんは初婚ですからね。私は前にとてもすてきな×１の人を好きになったことがありますが、私が初めての妻じゃない、初めての結婚じゃないというのがどうしてもイヤで、結局先に進みませんでした。それと神戸市民さん、元カノとか元カレの話は、今の相手にはしないものだと思っていましたが。聞かされて良い気持ちがするわけがない（友達だったらおしゃべりのネタになるかもですが）。それなのに結婚離婚となると「私の人生の一部」と堂々と話すのはなぜでしょう。一般の人にとって離婚というのは、聞きたくもないネガティブな出来事ですよ。「なぜそんな話をわざわざするのだろう」→「理由があるに違いない」→「きっと未練があって、愚痴りたいだけなんだな。愚痴くらいは聞いてあげないと」と優しさから思うんじゃないですか。

トピ内ID：5679125219

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そりゃ愚問ですよ

経験者

2012年03月22日 11:09

よっぽど薄情な男じゃない限り、離婚に至るまで、ましてや子供と会わない結論に至るまで、悩み苦しんだしボロボロに傷ついたと思います。既に離婚してるわけですから、元奥さんに対する未練というものはないと思いますが、当然深い後悔のようなものを背負ってるでしょう。ですから元奥さんに未練があるのかなんて質問は、彼にとっては愚問なわけです。もしかすると彼の煮え切らない反応は、子供を産める年齢の女性を選ぶべきか悩んでるのかもしれませんが。

トピ内ID：4405571237

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レスありがとうございます

momoko トピ主

2012年03月22日 12:59

色々ご意見ありがとうございます。過去は誰にでもある事なので、ましてや離婚となると、話したくない事もあるかもしれません。でも、正直理由は聞きたいです。聞いた事もありましたが。。なんとも曖昧で、それはねえ。。って話したがらないので、あえて聞かない事にしました。今は。無意識に言う事にはスルーしてますが、ちゃんと聞く事もあります。ちゃんとした理由も話してくれないのに、過去にとらわれてる感を指摘すると怒る。という所が、なんなんだ？？一体？？と思ってしまうところなんです。怒るという事は忘れてないんじゃないか。と思ってしまいました。結婚はしたいですが、正直、今の人と。。とまでは考えていません。それは、結婚したがってないのも勿論ですが、それ以前に、過去（子供の事）含めて、それでもって越えられる程の感情もまだ持てていない。話し合いもできてない。受け入れる事は並大抵ではないと思うのです。多分。。やっぱり引っかかる事が色々とある以上は、無理かもしれません。。 42歳といえば、十分に大人なはずですが。。逆に大人な対応とっていないと、保てない。。けどモヤモヤ感。。の葛藤です。

トピ内ID：9780007746

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後妻は辛いし、やめたほうが良い

🐱

にゃんこ

2012年03月22日 12:59

私は、４７歳で、今の夫と結婚しました。夫の子供一人と同居しています。正直前の結婚の事を夫に聞くたびに喧嘩になり今尚その事で喧嘩が続いています。私は、初婚の人と一緒になれば良かったと、いつも思います。貴方も彼の年ぐらいなら初婚の人もいると思うので、頑張って探した方が良いと思います。

トピ内ID：0700143488

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ええっと

二度目

2012年03月22日 16:27

そういう発言も多少はしょうがないと思います。これから時間をかけて付き合っていって、あなたと過ごした時間が長くなれば発言内容も変わってくると思う。まだ３ヶ月ですから、その彼が好きなら、もう少し付き合ってあげてもいいと思います。でももし婚活で知り合ったのなら、早く切ったほうがいい。

トピ内ID：4011420058

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感覚が違う

神戸市民

2012年03月22日 17:18

バツイチに離婚理由や話したくないことまで聞きたがって、こちらが何かの弾みでポロっとでも言うと気を悪くする。それは通用しませんって。

トピ内ID：7754038651

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離婚理由は言えるはず

まりり

2012年03月26日 11:10

普通に考えて、離婚理由が彼に非の無いものであったら、聞かれたら説明出来るはず。特に自分が前の結婚のことをポロリと口にしてしまって、付き合っている恋人を大事に思っていて、その恋人がポロリと言ったことで不安に思っているのなら余計に。自分が悪かったのに相手が悪いようにペラペラと嘘の理由を語るのが一番最悪な態度ですが、言いたくない、誤魔化したいというのも良くない態度ではあります。つまりは説明できない理由で離婚したのか、きちんと説明するほどトピ主さんを大事には思っていないかということだと思いますよ。離婚から5年も経っているのにポロリがあるということは、今後もポロリはあるでしょう。前の結婚生活が現在の彼の何かの基準になっていて、何かの拍子に彼はそれを思い出し、しかも口を閉じておくことが出来ないのですから。同じことがあれば今後も彼は思い出し続け、口に出し続けます。そして現在説明しないということは、今後も説明はしないでしょう。それを踏まえた上で、それでもトピ主さんがその彼と付き合っていきたいのかどうかがポイントだと思います。

トピ内ID：8854854804

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似ています。

🐱

MILKrz

2012年05月11日 11:52

私が今付き合っている彼も、バツイチで元嫁側に子供がいます。付き合って3年になりますが、最初の1年は元嫁はこんなんだったあんなだっただのと、悪口からどこに惚れたのかまで聞かされました。子供の写メなんかも見せられましたが、元嫁と付き合い出してから離婚するまで4年も彼は元嫁と一緒にいたのだから、あんなことがあってね、こんなことがあってね、と自分の今までのお話がしたい中に元嫁がいるのだと思い、聞いていました。もちろん、好きな人が自分以外の女性の話をしているのだから、胸にズキズキ刺さる感じはしていましたが… じゃあ、私は元嫁のこんな嫌なとこは真似しないようにしよう、とか自分の糧にしながら話を聞き、彼を自分に夢中にさせるように工夫していたら、そのうち元嫁の話は全く無くなりました。一度だけ、聞くに耐えなくなり過去を引きずっているんじゃないかと言ってしまい喧嘩になりましたが、きっと彼自身も分かっているけどどうしようも無いことを指摘され反発したのだと思うと、言うべきではなかったと反省しました。宿題しようと思ってたところで親に宿題しなさいと怒られる時の気分と似ていると思えば、かわいいものです。

トピ内ID：5837476715

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過去の恋愛や結婚の話を聞くと、彼の本性を知るのに役に立つよ。

🐤

ひよこ姫

2012年05月12日 12:10

トピ主さんは、彼のことが大好きだからつき合っているというよりは結婚の対象となり得る男性からアプローチされたからつき合ってみたという感じなのでは？あなたの年齢なら、もし、相手のことを真剣に知りたいという気持ちがあって、相手の奥深いところも見たりしながら自分の結婚相手として合っているかどうかを見極めたいという気構えがあれば、過去の話を聞いても、イライラしないと思います。逆に、相手の本性がわかって興味深いという気にもなります。ご自身が40代なら、早めにお相手を見極めた方がいいと思っているでしょう？過去の話をしないで欲しいと思うのは結婚し、離婚し、お子さんもいるという事実をあなたが受け入れられなくてなかったことにしたいのでは？彼のことは、心底好きではないけれど過去さえなければ、結婚してもいいかな～くらいの気持ちなのだと思いますよ。

トピ内ID：2238142843

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