義理の親が、入院したら？

レス16

（トピ主 6 ）

⚡

冷血人間

2012年03月21日 12:59

ひと

皆さんは、どの程度の事をされますか？

私は、同居という事も有り、毎日見舞いに行きました。

が、気持ち的にはそこまでしなくても、と思いながらです。
近くに義父の実の娘がおります。世話焼きです。が。その義姉は、昔ながらの考えを持ち
嫁ぎ先の親が優先順位は一番と言い、夫の変わりに夫の親の世話は嫁がすべきと言う考えの人です。今までは、出来たので私もそうしていました。当然とは思っていませんが。

しかし、私たち夫婦は今は、転勤で遠距離に出ました。それでも、私が帰省すると、
嫁が～すべき！！と言う態度を毎回され、事実気に入らない様子。

帰省時には、お世話はしてますし、感謝されても、文句を言われる意味が解らないのです。自分の親の世話が出来る義姉は幸せだろうにと思うのですが。義父も幸せだと思います。しかし、義父は嫁に行った娘に世話になるのは遠慮だろうと思っているようです。

こんな人には、何を言ってもも無理なのでしょうね。

義理の親に対して、実の親の様な、感情は出てきません。（私は実の親も
同じように遠距離です）どこまでも、要求してくる義姉にうんざりです。

こんなに時代が変わっても、それに対応できない人たちも多いのでしょうかね？
私は、帰省時（１か月～２週間滞在します）義父とも仲よくやっていますし、それだけでは不満な義姉の気持ちが理解できません。

高齢者を抱えて、行動一つにも気を使い、責められる、可笑しくないですか？確かに何が有るかは解らないですが、それはいずこも同じではないでしょうか？
義理の親に対する、意識の違いですね。申し訳ないですが、危篤の時にも無理してまで、立ち会う必要はないと思っています。私は、冷たいですかね？

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お気持ちはわかりますが…

ふむふむ

2012年03月21日 16:10

ここでどんなに、義姉の考えがおかしいと意見をいただいても、義姉の考えをかえることはできないのですから、トピ主さんがいかにストレスから解放されるのかを考えたほうがいいと思いますよ。　義姉の考えなど理解なさらなくてよろしい。｢そういう人なのだ｣ということさえ、トピ主さんが理解できればいいでしょう。

トピ内ID：4479279268

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まったく同じ感情です

幸子

2012年03月21日 16:55

同居の義母が入院した時は毎日面会に行きました。あーめんどくさいと思いながら…。退院後、フルタイム勤務の私に、近所に住んでる義姉に無理難題言われ、とうとう私も逆ギレ。生活費から入院介護にかかる費用はすべて息子夫婦の私達が、一生懸命働いてるからこそ出せるお金。あなたは手伝い１つなにもしないで文句ばかり！隣近所に愚痴ったら、娘である貴方にも何か手伝わせればいいのよって言われましたよ。自分の親の世話くらい手伝え！って…。半分は怒鳴ってやりました。それからは近寄りません、我が家には。

トピ内ID：0194299998

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トピ主さんが冷たいかどうかはわかりませんが・・・

アイアン

2012年03月21日 16:55

義姉さんの考え方が必ずしも当然とは思いませんが、トピ主さんのこの書き方は、ちょっとと感じました。 >危篤の時にも無理してまで遠距離とお書きですが、危篤の連絡が来て、それから駆けつけて間に合う距離なんですか？だったら、普通、多少無理してでも駆けつけるものじゃないですか？

トピ内ID：9116414480

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お疲れ様です

みわこ

2012年03月21日 18:10

入院経験が結構あるのですが、お見舞いって毎日必要ですか？かまって欲しい人だと、毎日お嫁さんが見舞いにくる、いいですね～と言われていい気になるということがあるかもしれませんが、洗濯物を取りにいく頻度、週２～３でいいんじゃないですかね。病状にもよりますが…。本題の義姉のほうですが、私は50代で、義両親の入院も経験していないので、義姉にそういうことを言われたことはありませんが、もし私が冷血人間さんなだ、「そういうことでしたら、外に出て行った方はうちのことに口出しするのはやめていただけますか？あなたはもう○○の家の方でしょう？」と言っちゃうかな。口は出すけど義務も実子なんだから夫の同等なのか、口を出さないでこちらを尊重してくれるか、どっちかにしてくれと要求していいのでは？

トピ内ID：3208379329

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トピ主です

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冷血人間トピ主

2012年03月21日 19:30

皆さん、ご返事有り難うございます。色んな考え方が有りますね。幸子さんは、経験者でいらっしゃるのですね。本当に、面倒な感情だと思っています。みわこさんの言われるように、言えたら良いかもしれません。兎に角口出しします。でも今は、義父の面倒を中心に見ているので、言えないですね（泣義父の面倒を見ないとか、見舞いに行かないとか、危篤の時に駆けつけない等とは考えておりません。転勤するまでは、今までも、ちゃんとしてきましたし。しかし、本心は他人です。実の親が危篤であればそちらへ行くでしょう。それすらも、許さない凄さが義姉からは感じます。アンアンさん、私達夫婦はお金も時間もそこそこ掛かる所に居ます。勿論危篤と聞けば、すぐ駆けつけます。ふむふむさんの言われている、義姉の考えなど理解しなくて良いのだ、と言う言葉は、救われます。見舞いに付いて確かに、人の目を気にする人たちです。だから毎日なのでしょうね。私とは、考え方が余りにも違うので、責められると、本当にもう何もしないよ！と言いたくなる私です。

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小姑にやらせればいいのよ

甘納豆

2012年03月21日 22:52

母方に祖母がいましたが、母は自分の弟嫁に世話をしろと言ってました。自分たちの出来の悪いのは棚に上げて、、、。世話は嫁がして当然という考えです。そしたら叔母に、そんなに大事な親なら自分でみたら？と言われたそうです。あっぱれ、叔母！！！とぴさんもそういえば？

トピ内ID：5480749237

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調度今、渦中です。

りんご

2012年03月22日 10:22

義父が入退院を繰り返しています。が、手術をしましたが、その後は短期入院治療などを繰り返している真っ最中です。が、毎日見舞いになんていきません！私は一歳半の子供がいて、仕事もしてますので、平日は全く行けないので、土日だけ夫と一緒に見舞いにいく、だけです。嫁が嫁がといいますが、自分の親が病気で入院してるのに、人まかせにする義理姉はとても変ですよ。だって、自分の本当の親だし家族でしょう？自分の親が苦しい時に人まかせにするその考えが理解不能です。嫁とか嫁ぎ先とか、関係ないです。親、兄弟には変わりません。変わりようがないです。ちなみに、義父の場合、義母も見舞いには毎日は行かないみたいだし、すぐ帰ってくるようなので、私達も土日しか行きません。毎日見舞いは、かなり大変です。私なら子供がいなくて仕事してなくても、毎日は行きません。

トピ内ID：1149387520

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トピ主です2

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冷血人間トピ主

2012年03月22日 12:22

私、実は言っちゃってます。「あなたの親じゃないの！」って。でも、今の義姉には通じないと言うかそれはそうだけど、「家族じゃないの！」って。言い返されました。そうなんですよ、家族だから今まで２世帯住居で暮した期間は、仲良く暮していましたし、入院などした時は、毎日お見舞いにも行きました。（仕事もしながらで、こちらも身体を壊した事も有りました）身体を壊してのがきっかけで、義姉に振り回されるのは止めようと思いました。出来る事はしているのだから。義父は、心配は有りつつも、退院する位元気です。もう直ぐです。兎に角、義姉は私が気に入らないのだと、思います。何かにつけて、最近は文句を言っています。今は、遠くに住んでいるので出来る事は限られますし、仕方有りません。それが気に入らないのでしょう。自身は、自分の嫁ぎ先で、十二分に義母の面倒を見てきた人ですからね。しかし、人はそれぞれの考えで行動しているのです。価値観も違います。自分と同じ物差しで、人を変える事は出来ない。出来る事をする、それに尽きると感じました。

トピ内ID：3238502739

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今が習慣を変えるチャンス

コーナーキック

2012年03月22日 14:34

夫の実家とは遠距離に住んでいます。義理親の検査入院にかけつけたことがありました。（結局何もなかった）３０代前半、子供は小さかったからできたことです。夫婦の親は４人とも生きていて、でも健在とは言えない今、「情」とか「立場」とかをぬきにして、自分たちがどこまで出来るかをシビアに考え行動します。見舞ひとつとっても、お金がかかることですから。同時に子供達も成長していて、一番お金がかかる１０代後半に突入。夫の親と同居している４０代独身義弟がいろいろ言ってきます。入院の洗濯ものはお金を払って病院手配の業者に頼めます。直接、電話で手配し、送金します。（まだ２週間以上の長期の入院はない）義弟は見舞に来て、実家に滞在し、入院してないほうの親と義弟のための家事をやれ、と暗に言っているので、見舞に行くのは極力やめています。

トピ内ID：3752699796

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トピ主4

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冷血人間トピ主

2012年03月22日 22:21

毎日、それも小さな子どもさんの、子育て中は毎日は無理ですね。私も、そうすると思いますよ。高年齢になると、病院に出たり入ったりが多くなりますしね。義姉の事、少し誤解させてしまっているので、これだけは書いておきますね。彼女は、見舞いに結構行っていると思います。行ける、状況ですし、行きたいと思います。しかし、義姉の夫は、自分たちが、世話をすると、お父さんが遠慮なのではないかと、非常にとんちんかんな事を言います。そこは、「娘に対しては、それはないでしょう」と夫は全否定してました。私たちは、勿論今は行けませんし、帰省時にも、毎日はちょっと、と思いつつ、なるべく行っております。強迫観念です。行ける状況だけに。でも、それこそ、行っても嫁の私一人では正直間が持ちませんから、早々に用事だけして、帰ります。何だかな～ですが、身を守るためでも有るかもですね。でも、もう直ぐ退院しそうなので（とりあえず）それはそれで、家が大変ですが。先は長いです。夫と一緒であれば、この年になれば、大丈夫なんですけどね。もっとも、本格的な介護は、私は無理です。

トピ内ID：3238502739

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トピ主です4

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冷血人間トピ主

2012年03月23日 13:48

コーナーキックさん、同じ様に嫌な圧力を受けていらっしゃるのですね。でも、別に家が有るのですから、無理されないで下さいね。義弟の面倒なんて、言語道断ですよ。私の場合は、自分達の家（義父の家）なので、事は面倒です。ただ、今は、遠くに転勤で住んでいるので、そう度々の帰省は金銭的にも、身体的にも無理。やっと我が家は、教育費が必要無くなりますが、これからは自分たちの老後の為にお金を貯めないといけません。自分の親の事も心配ですし。何とか、折り合いを付けながら、行くしかないと考えます。しかし、嫁が面倒みるのは当然と言う態度だけは嫌ですね。いつも、たった一言で,頑張れるのにと思います。折角帰省しても、（義父の為にですよ、トータルでは８時間くらい掛かります）貴女の変わりに私が今までしていたわよ！と言う態度をされると、帰省したくなくなります。「お疲れ様」「いつも有りがとう」って・・私だけが、いつも言ってます。「あなたの親じゃないの！」ですよね。

トピ内ID：3238502739

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立つ位置が違えば主様も。

グリーングラス

2012年03月23日 15:04

主様の実家だともしかして、主様が義姉の立場だと云う事もありえますね。。立つ位置によって見る目も違ってきますよね。一つ言えることは、実両親は主様の親、義両親は夫の親。夫婦で相談して、同等の事をしないと不公平になります。決して主様の実父母が尊く、舅姑が余計物と勘違いしないように。主様が舅姑の危篤の時に仕事を優先するなら、ご主人が主様のご両親の危篤の時行かなくても文句は言わない。ご主人は連れて行きたいはルール違反です。主様も実家では小姑ではないですか？同じ女なら、女の気持ち解かるのでは無いでしょうか？主様がご自分で冷血人間と仰るなら、レスする人が暖かいですよとは言えません。主様のお心は主様が一番解かっていると思いますので。

トピ内ID：6580605889

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あなたの人生

🐱

にんにん

2012年03月23日 15:04

誰に何を言われても自分が思うようにすればいいです。あなたの人生です。一回しかないんですよ。人に曲げられるいわれはないよね。私は義母、義祖父と見送りました。義父の２度の入院も。どれも毎日2回病院には行きました。朝、会社に行く前に、夕方会社の帰りに。子供がいたらできなかったとは思いますけどね。義務でも、誰に言われたからでもありません。自分が入院する立場だったらほんの少しでもきてくれたらうれしいから。朝、顔だして新聞届けて「夕方また来るね」、夕方、夕食の介助して「また明日ね」それだけです。夫の家族の誰かに「もっとやれ」とか文句言われたらやらなかったかも（笑）義姉さんはね、自分はやりたくない、でもやらないことを責められるのが嫌であなたを責めて自分がやらないことを正当化しようとしているだけです。あなたの不手際を責めることで娘の義務を果たしているような顔をしたいだけ。責めなきゃ「娘なんだから」って言われちゃうもの。あなたがそれを理解しようとも申し訳ないとも思う必要はないです。義姉は自己保身の塊ですよ。思いっきり軽蔑しておやんなさい。

トピ内ID：4559129778

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トピ主さんは、少しも変ではない。

🐤

平々凡々

2012年03月23日 17:52

・トピ主さんのお考えは、至って全うだと思います。・旦那さんの転勤で遠方に行かれたなら、当然頻繁には行けなくなります。・でも極力面倒を見ようという気遣いは、文章からも感じられます。・義姉が強硬過ぎる気もしますね。あまり気になさらず、平然と関わるのがいいのでは？？ ※「義理の親が、入院したら？」というタイトル。我が家にも当てはまりました。（現在、義母が入院中。）・私も妻（義母の娘）と見舞いに行っていました。行く度に、メモを義母が妻に渡します。・さり気なく見ると、何と「頼りになるのは、○○だけ。」「○○には、私の貯金を全部やる。」等と書いてありました。（○○は妻の名前）・私の実母が亡くなった時、「あなたのお母さんの葬式には、行く必要がない。」と言い切った義母です。なので驚きはしませんでした。・が歩く力が落ちてきてもこんな文章を平然と書ける婆（辛口失礼）に、人格のかけらも感じませんでした。・この理解不能な婆からすれば、トピ主さんの義理親は常識的かなと思いました。

トピ内ID：9542598343

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トピ主です

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冷血人間トピ主

2012年03月27日 11:45

ひき続き、レスを頂き、有り難うございました。休日は、夫と過ごしますので、此処は開きませんでした。辛口のレスも有り、義姉からの言葉の様に、グサリときたレスも有りました。全て、心して読ませて頂きました。義姉の言葉に、心を乱されるのは、嫌だなと思いました。これからも、言われるでしょうけれど、自分なりに頑張っているのだからそれで良いと思う事にします。言われれば言われるほど、逃げたくなりますが、やはり夫の父親です、一緒に過ごした義父ですから。どこまで、やれるかは解りませんが・・・。頑張ります。私は、小姑でもありますが、弟のお嫁さんには、何も期待しておりません。弟は、近くに住んでいます。私は遠いですが、姉妹弟で協力し合って行きたいと思っています。（これも出来る範囲で、です）実家は、老老介護中です。酷くなれば、こちらを優先します。今までは、殆ど夫の両親に尽くしてますし。夫には、言って有ります。お嫁さんと関係が悪いからではないのです。何か、両親にしてくれれば、素直に感謝します。それだけです。だからこそ、義姉の態度は納得できないのです。

トピ内ID：3238502739

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トピ主です

⚡

冷血人間トピ主

2012年04月07日 22:31

しばらく、見られずで、久しぶりに開けてみましたが、そろそろ〆させて頂きます。ご意見をお頂いた方々、有り難うございました。少し報告させて頂きます。夫が、義姉と話しをしてくれ、そこへ義兄が出てきて、少し揉めましたがやはり姉弟関係は崩れないものですね。仲良しですから。私も嬉しく思いました。やはり、お互いに理解し合わないと、介護は乗り越えられないと考えてくれたのかもしれませんし、お腹の中は解りませんが、ともかく、上手くやって行こうと思います。有り難うございました。

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