夫が４ヶ月不倫をしていました。私にメールでばれたので彼女とは別れました。私と離婚をしたくないし、私の事を愛しているといいます。でも、短い冬休みも仕事と偽り、彼女に会いに行っていたこと、私たち３人が主人の実家に泊まりに行ってる間に自分は行けないといい、２時間くらい夜電話していた事実など、色々わかってきて、胸が苦しいです。やめたのだって私にばれたからです。ここまでされても子どもが二人いるので離婚はとどまるべきでしょうか。毎日苦しくて家事も手につかず、泣いたり、怒りでどうにもできなくなったりしています。どうやって生きて行っていいのか先が見えません。離婚となると子ども達の傷も考えてしまいます。転勤で転校を繰り返して毎回苦しんでいた子ども達、やっとここでずっと暮らして行こう。もう転校はさせないよって言い聞かせて、今回の転校当初のトラブルも乗り越えてきました。母子で住むにはここの土地は高いので、どうしても転校になると思います。それなら私が我慢すればいいのか。どうしたらいいのか前が見えません。ご意見をください。

夫の不倫 | 恋愛・結婚

今は何もしちゃだめ。

カンナ

2012年03月21日 16:55

今、人生最大級に辛い時期だと思います。全く同じ経験をしたので、分かります。土下座しての涙の謝罪をした夫でしたが、誘惑には弱く、その後同じような経験を数年間繰り返しました。本当に、よくも離婚をしなかったものだと思います。離婚をしなかった理由は、やはり一番は子供の為です。親の都合で、子供に負担をかけたくなかったのです。我慢を内に貯めないで下さい。心が病んでしまいます。ご主人と徹底的に喧嘩して、その中でご自分の考えを整理していってはどうでしょう。私の経験からすると、迷っている時や心が弱っている時には、重大な決定を下さないことです。別居や離婚なんて、まだまだ先に考えることですよ。現在、私達夫婦はそれなりに仲良しです。恥ずかしながら・・・新婚当初より濃厚かもしれません（笑）

トピ内ID：9377525569

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もう少し落ち着いてから

のり

2012年03月21日 16:55

発覚直後だから気分が安定しないのは仕方ないこと。そんな時に大きな決断はしないほうがいいですよ。離婚はいつだってできるのだから。理解ある良い妻を演じる必要もありません。傷ついた、それが事実なのだからあるがままでいいんです。そんな中でご主人も思うことが変わってくるでしょうし、トピ主さんも同じく。そこで少し落ち着いたら、改めてこれからのことを考えたら良いと思います。でも少しでも離婚の文字を思い浮かべるなら、浮気の証拠は押さえておいたほうがいいと思います。相手の女性についてもね。とても辛いと思いますが気をしっかり持って頑張ってください。子供さんのためにも。

トピ内ID：6662192754

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私は・・・

🐤

ぴよぴよ

2012年03月21日 16:55

元夫の不倫で、子ども3人いますが、離婚しました。離婚を決意するまでに1年くらいかかったかな・・・その間、ずいぶん我慢しちゃいました。その時の心の傷は離婚後もうすぐ2年たつ今も消えず、通院中です。私の場合は、別れた、と言われ、実は別れていませんでした。そういうケースの方が多いと思います。そして、だんだん元夫が苛立つようになり、暴言・暴力も始まり、子供たちから「お父さんに出ていってもらって！」と言われたほどです。やり直す決意をしたなら、自分がかなりの我慢をすることになります。不倫した過去を、ある意味許さなくてはいけないのですから。離婚するにも苦労は伴います。私は、3人の子供との生活は、金銭的にはとても大変ですが、精神的にはとても自由で幸せです。そう思えるようになるには、時間がかかりましたが。どちらにしても、自分で考え、結論を出さなければいけません。私も決めるまでにたくさんの努力と我慢をしたので、離婚という決断に悔いはありませんでした。お身体には十分気を付けて下さいね。

トピ内ID：4350479820

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どう生きたいのかが問われている

白梅

2012年03月21日 16:55

お辛い状況お察しします。ちゃんと食べて、心労のあまり倒れないようにしてください。いま、あなたがどう生きたいのかが問われている時だと思います。自分のことよりも家族を優先して頑張って来られたのも、夫への盤石の信頼があったからこそですよね。でもいま、その信頼は崩壊してしまって、もう夫を以前のように信じることはできないあなたがいる。「男の浮気はしかたない」とでも割り切って、経済的安定を選択すれば、表面上平和な家庭は続くでしょう。でも、つらい記憶のフラッシュバックに苦しめられ、疑心暗鬼になり、およそ心から笑うことはできない結婚生活になるかもしれません。それでも幸せですか？そして、幸せでないお母さんに育てられるお子さんが果たして幸せになれるのか？まずはご自分にとっては何が幸せなのかを考えましょうお身体お大事に...

トピ内ID：2556443915

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妻の自立を念頭に、使える夫に仕立て、定年をねらってポイ捨て。

ある妻

2012年03月21日 16:55

離婚したいけれど、情けをかけて、給料運び人と割り切ると面と向かって言う。一生許せない。彼女と夫の謝罪文を求める。彼女から慰謝料を取る。土下座謝罪を求める。女性の身内に事の成り行きを暴露する。もちろん、義家族の反応に期待せず、夫側の親族にも知らせる。難しいこともあるが、これらを実行できない限り、離婚無理でしょ。夫に家庭の役割分担を求め、子どもへの責任を妻独りで背負わないことですね。夫に何事も責任を負いかぶせ、誰のお陰で家庭維持ができていると思ってんだ。感謝が足りないと怒鳴るほどきれないとね。妻子に恥をかかせて、のうのうと生きれると思うなと罪滅ぼしをさせましょう。夫の浮気は、家族から相手にされていないという、隙間を埋める為もある。飲み会、出張、残業などお金と時間があり、単純に家族をだまし、嘘をついてできる。浮気する夫ってどこか人を舐めているところがあるから、びしっと世間の忍識、倫理観を教え込んで、追いつめて置かないとだめですよ。夫は妻への性的不満で浮気するもあり。結果はここに行きつくことも。不貞をしたのは夫という自覚を常にもってもらうことです。

トピ内ID：5284230378

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辛いですね

アイ

2012年03月21日 16:55

信じきっていたご主人からの　突然の不倫発覚・・辛いと思います。私も全く同じ思いをしました。ショックと　あとからどんどんわかる辛い真実・・本当に　胸がはりさけそうでした。子供がいなかったら思い切れたのかもと思いますが　やはり子供にはつらい思いをさせたくないですよね。転校でいろいろあったなら　余計考えてしまいますよね・・私もあの毎晩泣いていたあの辛い日々から　半年が経ち　少し落ち着いてきました。やはり時間がかかるのだと思います。ご主人は反省しているようなので　不満をぶちまけ　これが最後だと宣言し・・・ここからは　女性ならではなのですが　その間に預貯金をしっかり確保し　いつ離婚になってもいいようにできれば収入を得るように働きに行くとか　水面下で動いてみるのです。女性は怖いです。男性はそこに気がつかず　もしまた繰り返したときは　すっぱり縁を切る！こう覚悟したら少し気が楽になりましたよ。お試しあれ・・

トピ内ID：8860499563

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とりあえず時間を。

🙂

ミケ

2012年03月21日 16:55

今すぐ決断しなくていいんです。いえ、しない方がいいです。時間が経つと見えてくることもあります。今はとても苦しいでしょう。辛いと思います。ですが、お子さんもいらっしゃることですし時間をかけて答えを出してはいかがですか？経済的な事、お子さんの気持ち、事情主さんの旦那さんへの気持ち。これからも一緒に暮らせるのか等々答えは少しずつ出てきますよ。今無理やり答えを出さなくていいんです。

トピ内ID：2692548831

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自分の気持ちとの闘い

🙂

むむん

2012年03月21日 16:55

お辛い経験をされましたね。離婚となると今後の生活のこともありますが、お仕事はされているのでしょうか。お子さんがいらっしゃると、確かに離婚に躊躇するお気持ちはわかりますが、今後、夫婦仲が悪くなるようでしたら、結果的に離婚しない方がお子様にとっては不幸になりかねません。ですのでトピ主さんが我慢する必要はないと思います。ご主人と相手から慰謝料をもらっての離婚もありです。私は第１子を出産後すぐ、その妊娠中に夫が不倫していたことが発覚しました。（発覚直前に別れていましたが、連絡はとっていました）私も離婚を申し出ましたが、私と実母の前で土下座して謝罪し二度とないと誓う夫を見て、迷った末離婚を断念しました。今は不倫をしている様子はなく、第2子も妊娠中でそれなりに幸せに暮らしていますが、そのことを思い出すと未だに胸が苦しいです。ただ、離婚しないと決めたのも自分なので、その件をぶり返して夫に当たることは決してしません。辛いですが、そこまでしないと結婚生活を継続することはできないと思います。今はお辛いでしょうが、ゆっくり考えてくださいね。

トピ内ID：6704751545

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まず

あん

2012年03月21日 16:55

主さんが幸せで笑顔になれなければ、どれだけ子供にとっていい環境でも、子供はそれを敏感に感じるので意味はないですよ。まずは主さん、あなた自身の土台がどの選択ならしっかりその上に子供を育てられるか。それが離婚と転校ならそれを選択すべきだと思いました。わたしも転校経験者ですが子供は大人よりはるかに適応力があります。

トピ内ID：7931857031

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私も何カ所か転々としました

💔

どん底

2012年03月21日 16:55

子供にとって、引っ越しがうれしいものではないのは事実ですが、両親の離婚、母親の人生がかかっているとなれば、比較するほどのものではありません。どうぞご自分のことを優先して下さい。お気持ちお察しします。毎日苦しいでしょうね。家事など手に付かなくってもいいのです。相手の不貞をしぶしぶ受け入れる人もいれば、再生に歩み出す人もいるし、絶対に許せない人もいます。離婚はいつでもできますから、早く元気になられるようお祈り申し上げます。

トピ内ID：4465456565

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風俗通いで苦労した妻です

❤

サーティー

2012年03月21日 16:55

夫の風俗通いで悩んでいた妻です。父親として、失格だと私は思っていました。でも、２０歳になったこともがお父さんは、僕たちとよく遊んでくれたしおもちゃも買ってくれたし、自分の部屋も持たせてくれた。と感謝しているのを聴いて、ちょっと複雑な気持ちに。経済力だけはあったほうがいいかなと。

トピ内ID：6520366636

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離婚しないで。

クローバー

2012年03月21日 18:10

離婚はすべきじゃないと思います。ご主人は反省し、トピ主さまを愛していると言っている。ほんのできごころです。たった4か月のことで、ご夫婦のすべてを清算してしまうなんてもったいない。不倫相手に負けるようで悔しいじゃないですか。お子さんもいらっしゃるし、夫婦の絆が一番強いんです。不倫相手よりもずっとずっと強い結びつきがあるんです。ご主人にとって、家族が一番、奥様が一番なんですよ。おつらいでしょうが、トピ主さまが不幸になるなんて割に合いません。堂々としてらしてください。ご主人にはしっかり反省させて、新しく前向きに過ごしてほしいです。そして、もう一度ご主人を「やっぱり妻が一番」と惚れさせてほしいと思います。

トピ内ID：6784516623

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私なら

匿名さん

2012年03月21日 18:10

このトピに書いてある事（貴女が今思ってる事）をそのまま夫に伝えます（実際にそうしました）。＞転勤で転校を繰り返して毎回苦しんでいた子ども達、やっとここでずっと暮らして行こう。もう転校はさせないよって言い聞かせて、今回の転校当初のトラブルも乗り越えてきました。特にこの部分です、自分のした事がどれだけの事なのか？子供達の事を一体同考えてるのかと・・・そして全ての思いをぶつけた後はその後の夫の行動（反省）に全てを懸ける心算で責めるのは止めました、被害者意識を捨てるように頑張りました、後は夫の行動で示して貰う以外に夫婦として、家族として再生は出来ないのですからね、私自身、まだまだ不安に駆られてしまう事も０では有りませんけど、自分自身の反省すべき所も有るし、やはり縁有って結婚し、子供を設けた人の事をもう一度だけ信じる事が子供達の未来と言うか可能性を否定しないと思ったからです、上手く言えませんけど・・・

トピ内ID：5097343766

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みなさんありがとうございました

roko トピ主

2012年03月25日 15:05

たくさんのレスありがとうございました。カンナさんありがとうございます。今が人生最大の辛い時期って言葉に涙が出ました。私も最初はいきなり夫に裏切られた辛さで、すぐ離れられないと思っていたのですが、落ち着いてくると、やはり子どものために離れられないと思い始めてます。心は少し病んでいて薬のお世話にはなってます。みるみる痩せていく私に何も知らないお友達が心配しています。今すぐ決断はしない方がいいのですね。そうかもしれないです。日によって私の気持ちも変わるので。新婚当初より仲良しなんて、カンナさんの心の広さがなせるわざですね。辛さは忘れないはずなのに、切り替えてるカンナさんに頭が下がります。のりさんありがとうございます。やはり今大きな決断はしないでおきます。離婚の文字は頭にあるので、証拠メールは私の携帯に転送してあります。私の携帯が汚らわしくなってるようで嫌ですけど、そこは我慢。ぴよぴよさんありがとうございます。離婚されたのですね。離婚しても消えない傷。決意までに１年もかかったのですね。発覚後から１年たっても慰謝料請求などできますか？

トピ内ID：6258369960

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みなさんありがとうございました

roko トピ主

2012年03月25日 16:10

白梅さんありがとうございます。どう生きたいのか。貧しくても裏切った人が家族にいない母子家庭か、生活に困らない裏切った人のいる見た目は幸せそうな家族として生きるか。自分でも答えが出ません。フラッシュバックがきついです。ある妻さんありがとうございます。 W不倫なので相手の身内＝相手のご主人に伝えることになります。それが一番身動きを難しくさせています。本当、今さらすべてを失う事にびくびくしている夫、人をなめてましたよね。アイさんありがとうございます。同じ思いをした同士にしかわからない辛さですよね。私も今までは不倫を題材にしたドラマ平気で見れてましたから。子どものために思い切れなかったのですね。私の今と同じです。ミケさんありがとうございます。やはり今は行動しない方がいいのですね。何か出口を見つけたくて行動をしてしまいたくなってしまっているのだと思います。

トピ内ID：6258369960

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みなさんありがとうございました

roko トピ主

2012年03月25日 16:10

むむんさんありがとうございます。仕事は月収40000円くらいのパートしかしてません。子供が甘えん坊で学校から帰って来る時に家にいないとダメな子なんです。私には両親がいません。主人があやまる相手は私のみです。土下座くらいしたら？と思いますが土下座はないですが謝罪の誠意は伝わってくるので迷っています。私もこんな時ですが次の子がほしくなります。何かが変わる気がして。でも年齢的にむりなのですが。あんさんありがとうございます。離婚当初は子供を苦しめるだろうけど私が全力で愛してあげて乗り越えようかとも思います。子供の適応能力は高いと実際の転校経験者に言っていただくと、確かにそのようにも思います。特に二人とも社交的なタイプなので。どん底さんありがとうございます。母親の人生がかかっていれば、いつか乗り越えてくれる日がくるのでしょうか。可哀想ですが。とにかくドラマ「理想の息子」みたいな子なのでそんな気もします。もちろん傷つけるでしょうが。離婚はいつでもできる急がないことですよね。

トピ内ID：6258369960

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みなさんありがとうございました

roko トピ主

2012年03月25日 16:10

サーティーさんありがとうございます。本当に男性って妻、結婚を何だと思っているのでしょう。お子さんが感謝しているのはサーティーさんがパパの悪口を子供の前で言わなかったからじゃないでしょうか。とても尊敬します。経済力はやはり子供には大事なのでしょうかね。クローバーさんありがとうございます。離婚しないでとはっきり言ってくれてとても気が楽になりました。たった４ヶ月。なのにその４ヶ月の事が頭から離れない私。気づかなければ、他のトピにあるように３年浮気されてましたとかになってたのではないかと想像してしまう私。４ヶ月で夫婦を清算するなんて確かにもったいない。本当に迷います。匿名さんありがとうございます。特にこの部分と言っていただいたところ。私もとても大きな部分です。私も転勤で友達のいない土地を乗り越えてついてきたのに。転勤を責めた事はないです。運命だから受け止めていたのに。被害者意識を捨てる努力、すごい難しいですね。フラッシュバックがある時は全く思えないです。あんなことも、こんなこともして楽しんでいたんだと。どうしたら切り替えられるのか難問です。

トピ内ID：6258369960

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みなさんありがとうございました

roko トピ主

2012年03月25日 16:10

まだ答えは出ませんが、不倫してる二人の間だけで、妻にばれたからさよなら。寂しいけど、切ないけどさよならなんて別れ方しかしてないはずなのでそれだけでは許せません。最低でも相手と話したいです。無理かもしれませんが。された人にしかわからない辛さなので話しても伝わらないでしょうね。何が正しいのか。迷ってるうちに日にちもたち、今さら動くのもどうか。わかったとたん怒りで動いてしまった方が良かったような気もします。どうか不倫が世の中からなくなりますように。

トピ内ID：6258369960

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旦那さんのこと愛してますか？1

😉

匿名妻

2012年03月26日 11:57

今、ズタズタですよね。よくわかります。うちは、発覚から1ヶ月半です。そりゃーぼろぼろでした。結婚8年目。鎹になる子もおらず。私の場合、愛してるから離婚したいとは思いませんでした。迷わず再構築の道を選びました。散々話合いを重ねて、今だからわかることですが、旦那の浮気の原因は、－自分が男として必要とされていないと思っていた－こんなに信頼されて、愛されていると思っていなかった私の方も、知らず知らずのうちに、旦那に対する不満が山のようになっていて、ずいぶん、邪見にしていたのかも…と思います。私が、愛しているのに！と号泣したのをきっかけに、信じ、愛されていたのに、自分がそれを粉々に破壊してしまった…と、心底感じたそうです。で、発覚後、旦那は私の前で別れると電話をかけて、それからは、必死に尽くしてくれました。その旦那の姿が、男らしく頼もしく、まさに私がずっと求めていた旦那の姿でした。皮肉なことに、浮気発覚で私が壊れたことが、望んでいた夫婦関係のスタートになったのです。つづきます

トピ内ID：8035574176

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旦那さんのこと愛してますか？2

😉

匿名妻

2012年03月26日 11:57

続きです毎日たくさんたくさん話して、今は、まだ傷の痛みは残るものの、何だかとても幸せなんです。話し合う中で、自分の弱点も全部さらけ出して、お互い何を望んでいるのかも確認して。ため込んでいた不満もぶちまけて、心が軽くなりました。ウキウキします。今は、私のことが大好きだったから、悲しくて浮気したんだなって思っています。まー、あんまり理解されないでしょうけど（笑）ちなみに、私は旦那の気持ちが戻らなければ意味がないと思っていたので、離婚にならなければ慰謝料請求はしないつもりでした。相手女性が憎いという感情もありませんでした。何故だか、あくまでも二人の問題だと思ったのです。私の性格もあると思うので、もちろんトピ主様にどうこうしろという話ではありません。ただ、こんな夫婦もありますと、お伝えしたかったのです。まずは、1ヶ月。時間をかけて、ゆっくり考えてみれば良いと思います。私もつい1週間前までは、毎日何度も泣いたり怒ったりしていました。頑張って！！

トピ内ID：8035574176

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わたしは

ゆき

2012年03月26日 11:57

発覚から９ヶ月立ちました。しかも、W不倫されてました。全く相手とダンナの事は理解不能です。バレたのですぐ終わるのか？まだ続いていてもわかりませんね。そうゆうことを平気で出来る人達なんですよ。私はもうダンナの子供が独り立ちしたら旅行にいこうだの年とっても仲良しでいようなどの言葉は響きません。棄てますよ…じーさんになったら… それまで我慢して優しく甘やかします。一人で何一つ出来ないように… 怖いでしょ(笑)

トピ内ID：2383276310

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レスします

😠

鬼

2012年03月26日 16:00

痛い目に合わないとまたやりますよ。私なら相手のご主人に言いますね。

トピ内ID：2053145496

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会うか会わないか・・・

りんご

2012年03月26日 17:59

こんにちは。私も夫の不倫発覚からもうすぐ2年になります。夫は離婚しないでくれ、遊びだったと。でも私は弁護士を雇い不倫相手のみに裁判しました。半年前に終わりました。裁判の途中で夫と不倫相手の嘘がどんどんバレていくわけです。週に何度も私の携帯にかかってくる弁護士からの電話、メール。そのたびに夫はすべてを失う恐怖を感じていたことでしょう。和解書で今後一切の連絡、メール、待ち伏せ、接触禁止をいれてもらいました。こうして完全に排除してから再構築の始まりでした。でも私は数千枚の行為の画像から相手の顔は知っていました（裁判は代理人しか来なかった） rokoさんは相手と話がしたいと書いてありますが会ったら私のように夢でうなされるかも・・・後悔しませんか？でもあるサイトではどこの誰かも分からないままだと同じような年齢の女性を見ると「こんな人かな？」なんて亡霊に苛まれるようです。会う会わないはよーーーーく考えてからの方がいいです。謝罪を求めるならそれは無理とはっきり言えます。不倫するような人は自己中心的で今は被害者としか思ってないから・・・続きます

トピ内ID：3662407562

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続きです。

りんご

2012年03月26日 17:59

私は子供にバレていないし（話はいつも車か別の部屋だった）子供が大学生で院まで行くと言ってるので離婚はしていないです。でもrokoさんも来年の冬休みが来ればまた思い出すでしょう。2年経っても苦しいままかもしれません。抜け出した人のレスはあんまり見かけない。自分磨きをするとか別に趣味を見つけるとかそんなものぐらいでしょうか。被害者意識を捨てる・・・これほど難しいことはないような気がしています。家事や育児、お子さんの転校に関する様々なトラブルにも一生懸命頑張っていたんだものね。だから心の中で少しは「私はこれだけやっていたのに・・あなたは・・・」って気持になっちゃうよね。頑張ってきたんだもん。なんの慰めにもなってなくてすいません。発覚後、私がAIDSと梅毒の検査、性病の検査をしました。（子供がいるから）検査と裁判を起こしたことで夫は自分のやってしまったことの重大さにやっと気がついたようです。たかが浮気じゃないんです。最後に慰謝料請求は相手が誰と発覚してから3年で時効になります。お子さんが学校から帰ってきたらいつも笑ってるお母さんでいてください。頑張りましょう。

トピ内ID：3662407562

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まだ結論を出すには早い

りな

2012年03月26日 19:37

離婚するにしても、もう少し時間を置いたらどうでしょう。今は不倫が発覚したばかりでトピ主さんも冷静じゃないでしょうし。不倫された直後って夫に異常に執着したり、生活に支障が出る程落ち込んだり、正常な判断は出来ないと思います。はっきり言って多くの男は浮気するので、トピ主さんの夫の行動は珍しくないです。ばれたのは間抜けですが。個人的には、夫の浮気はあくまで遊びで、家庭を大切にしてるようなんで、再構築した方がいいと思いますよ。経済的にそれが一番でしょうし。不倫相手が許せないなら、警告の内容証明でも送ったらどうですか？

トピ内ID：4414101946

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これからが大切

lool

2012年03月26日 23:57

ベテラン経験者ですまだまだ辛い時ですね相手の女性と会っても、傷付くだけですよ。会ってしまうと、顔が忘れられず、後々まで辛い思いが増すだけです。ましてや、不倫が出来るような女性の話を聞いて何になるんでしょう根本的に思考回路も価値観も違いますこちらの気持ちを知って欲しいと思っても、「それが何？」で終わります偽りの謝罪を受けても何にもなりませんそれと、ご主人に土下座をして欲しいと思っていらっしゃるのならそれも止めた方がいいですよ男性はプライドが高いです土下座は屈辱的ですそれを平気で直出来る人の方が信用できません土下座をしないご主人でよかったですねご主人の行動だけを見てください謝罪の方法は、土下座なんてパフォーマンス的なことよりもっと心が表れる行動の方が価値がありますこれからの対処の方法で、夫婦のあり方が変わります時間をかけて、話し合ってください御互いの本心を確認しあういいチャンスです

トピ内ID：8920239317

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トピ主です

roko トピ主

2012年03月28日 13:02

またたくさんの方からレスいただきましてありがとうございました。匿名妻さまありがとうございます。主人の事愛しているかわかりません。発覚当初は愛していたのにと泣きました。日にちがたってきて、子供のために別れてはいけないだけだという気持ちの方が大きくて愛しているのかはわからなくなってきました。発覚から１ヶ月半うちも同じ頃の発覚です。なのに匿名妻さまは私よりかなり立ち直ってらっしゃる。主人の浮気の原因、うちも同じ二つがあがりました。私も主人への不満が山のようにあり、態度に出ていました。だから再構築も頭にあります。私も原因の１つだから。なのに相手女性も憎いという気持ちが私の場合はあります。私も目の前で別れ話をして欲しかったなと思います。二人の間だけなら切なく終わってるはずというのがわかるのですっきり出来てないです。今日は頑張って眠剤をやめてみたらやっぱり眠れません。もう遅いのでまた他の方へのお礼は後日させてくださいね。そして前のお礼でも書き忘れたのですが、私の事を知らない方達がこんなにも励ましてくださることにとても心が温かくなります。みなさまありがとうございます。

トピ内ID：6258369960

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もちろん

🐷

一言居士

2012年03月29日 10:29

別れるしかありません。子供は教育次第でいくらでも強くなります。試練も訓練に変えて強くなるのが子供です。気にするのは止めましょう。というか、子供を口実にして自分に言い訳するのは、死ぬほど見苦しいからぜひ止めて下さい。直視に耐えません。本当に弱いのは、子供ではなく、あなたです。今離婚して子供を養えますか？生保を受ける以外は無理でしょう？経済力が全然ないから、夫に何をされても泣き寝入りするしかない。そんなだから、夫に見透かされ、舐められて浮気されるんでしょう？気に入らなければ、いつでも夫なんか捨てて次に行ける。そんな実力があれば、あなたのような惨めな思いは決してしなくて済みます。要はあなたの心掛け、親や夫など人に頼って生きていけばよいという、あなたのこれまでの人生全体が今の苦境を招いているんだということをまず理解して下さい。臥薪嘗胆。夫を見返したいなら、まず十分な経済力を身につけて下さい。話はそれからだ。

トピ内ID：0510476478

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頑張ってね。

裕子

2012年03月29日 19:13

私の夫も浮気して、大変でした。夫の浮気発覚後、私は睡眠障害、ご飯もほとんど食べず不健康そのもので、育児も大変でした。ある日、こんな嫌らしい夫の為に、自分の体を壊す事は無いって思ったんです。そう思った日から私はどんどん食べて、十分な睡眠を取れました。幼い子供がいたので、夫婦として頑張ってみて無理だったら離婚しようと決めたんです。私は夫の前では、女性でいるように心がける事にして、夫婦の時間も大切にするようにしました。なるべく夫をかまうように心がけました。浮気発覚から４年間、夫婦としてやっていくのは大変でした。浮気発覚から６年近くなった今、穏やかな家庭になりつつ有ります。離婚しなくて良かったのかどうかわかりません。今でも夫の浮気は許せません。いつ離婚しても良いように自立しないという気持ちになりました。子供にとっては両親揃っての生活で良かったんだと思いますがね。とぴ主さん、前に向かって頑張って下さい。子供の為、あなたの為にも。あなたの夫は浮気発覚して逆切れしてないのなら、あなたとやり直す気持ちがあるんだと思います。楽しい家庭に戻れるように頑張って。

トピ内ID：2278756053

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トピ主です

roko トピ主

2012年04月01日 15:31

なかなか精神的に波があり、お礼が遅れて申し訳ありません。ゆきさんありがとうざいます。確かに怖いですね（笑）ゆきさんもW不倫なので相手方には何も行動起こしてないのですか？じーさんになったらすてるという事は今は形式だけの夫婦で暮らしているのですか？鬼さんありがとうございます。私も痛い目に合え！大人として責任をとれ！と思ってしまいます。相手の旦那さんに言いたいのですが、主人の不倫相手は会社のお客さんという関係なので、相手の旦那さんがキレて会社にクレーム言ってきたら俺はもう会社にはいられないと主人が言うので、やっていいものかどうか悩んでいます。でも、相手の旦那さんに言うくらいしないと気が済まないです。りんごさんありがとうございます。 W不倫のため、不倫相手にだけ裁判というのは難しいです。頑張ったんだもんねというりんごさんの言葉に涙が出ました。たかが浮気じゃないですよね。学校から帰ったら笑ってるお母さんでいるように頑張りたいです。

トピ内ID：6258369960

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夫の不倫

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